En Direct des USA

Episode 10

J&J — 2005-03-12T21:48:40Z

Après une saison 3 qualifiée de brillante (ou catastrophique, c'est selon) il fallait nous rendre à l'évidence : notre travail d'investigation dans les coulisses de 24 devait continuer. En voici le résultat, rempli de spoilers horribles pour ceux qui ne suivent pas la saison 4.

Le Big Yellow Joint était loin d'être rempli. Joel, Robert, et le truc qui se faisait passer pour Howard buvaient tranquillement une vodka orange pour se détendre entre le tournage de deux scènes.

Howard 2.0 : J'adore ce que vous faites, j'adore vraiment ce que vous faites les gars…
Robert : Putain Howard, on a compris. Tu commences à me foutre les jetons à vouloir te prendre pour Pete. Je vais finir par croire qu'il est contagieux...
Howard 2.0 : Non mais c'est vrai ! J'adore ce que vous faites ! Les centrales nucléaires... comment une idée aussi géniale a pu germer dans vos cerveaux ?

Joel et Robert se permirent un petit sourire mignon, les yeux dans le vague.

Joel : Ah, ça ! C'était lors du pique-nique avec le Président.
Howard 2.0 : Le président ? J'adore le président de la FOX.
Robert : Mais non crétin, le vrai Président, le seul, l'unique : W. Bush.

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Juin 2004 Quelque part perdu au milieu du Texas.

La nuit était calme. Après avoir mangé les haricots rouges et leur sauce tomate, puis s'être lancé dans un concours de pets (gagné par Donald Rumsfeld) W. Bush, sa femme Laura, Joel et Robert, faisaient gratiner en silence des marshmallows dans le feu.

Bush : J'ai fait un rêve…

Un pet de Rumsfeld le coupa dans son élan.

Bush : En fait c'était plus un cauchemar qu'autre chose. Je me retrouvais irradié suite à l'explosion de centrales nucléaires dans tout le Pays, encerclé par des terroristes qui arrivaient par familles entières, et pire que tout, je ne pouvais pas bénéficier de la sécurité sociale parce que l'Etat ne pouvait plus payer.

Il enfourna un chamalow fondu dans sa bouge, avant de se tourner vers Joel et Robert.

Bush : Vous en pensez quoi, les génies ?
Joel : C'est peut-être une bonne idée de départ pour la série, Monsieur le Président.
Robert : Oui, on sait déjà que nos fans adorent les histoire de terroristes et de machins nucléaires.
Bush : Ma femme et moi nous regardons la série...
Rumsfeld (en pétant toujours) : Ouais bon, le père Cochran a pas tord sur ce coup.
Laura (pouffant) : Rumsfy un peu de tenue.
Joel : En tout cas, l'idée de mettre en danger notre système de centrales nucléaires est vraiment bonne, Monsieur. Bien que jamais nous ne montrerons de victimes. Les Etats-Unis d'Amérique ne plient pas face au terrorisme.
Bush : Si vous la voulez, l'idée est à vous. Mais évitez de citer mon nom, j'ai pas envie d'être associé à la série. Je voudrais pas paraître ridicule à côté du Président Palmer.
Robert : Merci Monsieur, nous ferons bon usage de vos idées sur les terroristes et le nucléaire.
Bush : Et pour la sécurité sociale ?
Joel : Ah non, ça on vous la laisse.
Rumsfeld : Bah... on trouvera bien un truc à faire avec ce machin.

Le silence revint.

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Le Big Yellow Joint était encore plus calme une fois l'histoire de Joel finie.

Robert : On a quand même un Président de dingues.
Howard 2.0 : J'adore toujours ce que vous faites, mais quand même je me disais bien qu'une idée pareille ne pouvait pas sortir de vos cerveaux.

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Dans l'espace noir et profond, l'Enterprise continuait sa route vers la planète Beverly Hills. Son but ? Arrêter les dérèglements temporels dûs à la célèbre série 24.
Dans un des hangars, l'équipe réunie par White et James T. Kirk s'entrainait comme des forcenés, sous l'oeil paternel du capitaine et du médecin.

Kirk : McCoy, vous avez fait les tests sur notre fine équipe ?
McCoy : Oui tout le monde est au top. Sauf sans doute le dénommé Howard Gordon, je le sens pas du tout le gonze.
Kirk : J'ai confiance... Si on s'en sort pas avec eux, je promets de sucer la bite de Spock !
Spock (qui passait par là) : Je vous ai entendu, Capitaine.
Kirk : Mais je risque rien, je connais bien White, c'est un dur ce lapinou, je l'ai vu bouffer des tonnes de carottes avant de gerber.
Spock : Si je puis me permettre capitaine, cette phrase ne veut absolument rien dire.
Kirk : Je l'sais bien, mais mon contrat me donne droit à 25% des dialogues de l'épisode, faut bien meubler.
McCoy : Putain... pourquoi c'est toujours les mêmes qui sont avantagés ? C'est pas juste.
Kirk : Bones ne faite pas votre Caliméro ! Nous avons une mission importante qui prime sur nos contrats respectifs.
McCoy : Pffff ! De toute façon je vais préparer les capotes pour Spock.
Spock : Il est illogique de croire que le capitaine va me sucer.
McCoy : Pourquoi ? Vous pensez qu'ils ont une chance ?
Spock : Vous voulez mon avis ?
Kirk : Non, il veut votre mpg !!! avi… mpg… Elle est bonne, non ?
Spock : Fascinant de voir à quel point votre quart de dialogues frise la stupidité.
Kirk (soupirant) : Vous êtes jaloux c'est tout. En tout cas, McCoy vous a posé une question. Quelles sont nos chances à votre avis ?
Spock : C'est assez trivial. Si on prend compte le théorème fondamental de Roddenberry adapté au travail dans un espace résolvable de Stracinseskyi… Starincesky… Streinskyicinski… Bref JMS, et que l'on multiplie le tout par la matrice trigonalisée de Stephen J Cannel, on obtient un résultat fascinant : on est baisé. Mais là, je suis en plein Pon Farr, et vu que je pense plus avec mes couilles qu'avec ce que j'ai entre mes deux oreilles, je peux me gourrer.
McCoy : Le Pon Farr, hein ? Ca explique vos écarts de langage.
Spock : Non, ça c'est parce que je suis mort de trouille.
Kirk : Il suffit messieurs, nous ne sommes pas la famille Araz, nous devons nous montrer solidaires avec nos collègues et éviter de nous entretuer.

A ce moment, White les interrompit.

White : Ouais, bein on ferait ptêt aussi bien de s'entretuer.
McCoy : Allons bon, quoi encore ?
White : J'ai eu de mauvaises nouvelles. Alias est aussi touchée.
Spock : Merde… Scuzer Captain, je veux dire... Fascinant !
Kirk : Des précisions, White ?
White : Ellipses incompréhensibles, sauts temporelles, intrigues déjà vues et revues, situation qui stagne, bref, Alias se vingt-quatrise. Je savais que j'aurais dû intervenir plus tôt. La saison 3 m'avait laissé un sal goût dans la bouche, mais j'ai voulu écouter l'Homme aux Lunettes Noires. Je m'en veux.
Kirk : Ce n'est pas votre faute, White. L'Homme aux Lunettes Noires à souvent de bons arguments.
White : En raison de cette crise, je me suis permis de faire téléporter à bord un nouveau membre pour notre équipe. Sa connaissance encyclopédique des séries, et d'Alias en particulier, nous sera utile.

Un grand gaillard au visage bon enfant s'approcha timidement.

Howard : Ca alors ! Drew Goddard !
Drew : Howard ! Bien content de voir une tête connue ici.
Howard : Qu'est-ce tu fous là ?
Drew : Le lapin m'a recruté, il m'a montré qu'Alias partait en sucette. Même JJ a changé. Soudain, au début de l'été, peut être une semaine après mon arrivée, il a arrêté d'un coup de parler de Lena, et de combien elle lui manquait depuis son départ. Le début de saison a été modifié. Il écrivait n'importe quoi. C'était horrible. En plus, il a même conseillé à Lloyd, le type d'ABC, de diffuser les épisodes dans le désordre pour augmenter le suspens !!!!
Howard : Quel con ! Bref on est tous dans la même galère. Sauf que moi, je suis là depuis plus longtemps.
Drew : Je me demande comment se démerde le truc censé me remplacer...

Howard tapota l'épaule du grand Drew.

Howard : Pas terrible, à ce que j'ai vu.
Drew : Et merde, Ju va m'en vouloir. Et pour toi ?
Howard : J'ai eu beau essayer toutélier, des forces se sont liguées contre moi. Je ne sais plus trop ce qui se passe depuis l'épisode 8, mais j'imagine que comme d'hab les premiers méchants se sont fait dégommer, que le premier danger est passé, et que tout ce qui va arriver maintenant n'aura qu'un lointain rapport avec ce qui s'est déjà passé.
Drew : Yep ! On ne change pas une formule qui marche.
Howard : Malheureusement.

Drew regarda les autres membres de l'équipe qui s'entraînaient, à peine surpris de retrouver certains de ses héros favoris. Son regard s'arrêta sur Faith.

Drew : Je me demande comment cette histoire va se finir.
Howard : Oui moi aussi !

A ce moment, Kirk arriva.

Kirk : Les gars, ce n'est plus l'heure de tergiverser. Sulu vient de me dire que nous sommes presque arrivés. L'action va bientôt démarrer.
Howard : Il est temps, on est presque à la mi-saison.

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Une pièce vide, à l'exception d'un bureau. La porte s'ouvre et deux hommes entrent, un jeune maigre et un petit gros.

Petit gros : Bonjours je suis Joma et voici…
Jeune maigre : … Ju !
Joma : Avant tout, désolé ce n'est que nous.
Ju : Mais il fallait bien en passer par là.
Joma : En effet, comme vous avez pu le constater, 24dlvds part complètement en sucette depuis quelques temps.
Ju : Et je vous jure, c'est pas de ma faute.
Joma : C'est bon Ju, je ne suis pas le seul responsable.
Ju : Mouais... Enfin bref, depuis 4 semaines maintenant, nous avons perdu toute trace de notre correspondant aux USA.
Joma : Il est surement en train de se faire torturer à la CTU. Si on en juge par la série, les américains adorent torturer les gens, c'est utile pour avoir des renseignements.
Ju : Jom commence pas, on n'est pas là pour critiquer bêtement ce parti pris qui enterrine la politique US, et justifierait presque Abou Grahib. Surtout qu'il y a toujours eu de la torture dans 24. Et puis... jamais la Fox n'autorisera de montrer Shore à poil, tenu en laisse par Carlos Bernard.
Joma : Ouais, ouais… J'en suis pas sûr.
Ju : Bref, comme je vous l'ai dit, nous somme sans nouvelles de notre correspondant. On a bien essayé de compenser, en écrivant nous même les histoires, mais quand on n'a pas les infos de premières mains, ce n'est pas évident.
Joma : Moi j'aime bien parler de Faith…
Ju : La ferme. Va plutôt mater la fin de Tru Calling.
Joma : Je peux pas. Faut déjà que j'écrive mes reviews d'ER.
Ju : Enfin bon, nous avons engager un détective, basé à Neptune, Californie, pour rechercher notre correspondant. D'ici là nous devons arrêter 24dlvds.
Joma : Pffff !!! Je suis sûr qu'on pouvait tenir 7 ans avec l'histoire de l'Enterprise.
Ju : Ouais. Sauf qu'on fait pas "Star Trek dans la Vie d'une Série", donc on arrête ! C'est encore moi le chef ici.
Joma : N'empêche…
Ju : … Rien ! On espère que d'ici la fin de saison la série ce soit amélioré…
Joma : Impossible.
Ju : Ou que notre détective nous donne de bonnes nouvelles avant le season final
Joma : Faut pas espérer grand chose de ce côté là non plus.
Ju : Encore une fois désolé, ce n'est pas la mi saison la plus enthousiasmante possible. La rédaction d'EDUSA ce joint à moi pour vous souhaiter de bonnes lectures sur le site.
Joma : Elizaaaaaaaaaaaaaaa je t'aime !!!

En soupirant, Ju sortit, en tirant Joma par la manche.

Episode 09

J&J — 2005-02-17T23:10:45Z

Kirk : J'aime observer mes troupes, l'oeil vif, l'esprit acéré, leurs corps d'athlètes trempés de sueur. Regardez les... ils se donnent à fond. C'est beau de voir des gens réfléchir et agir avec autant d'entrain, donnant le meilleur d'eux même.

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Salle de Brainstorming de la Fox, Planète Terre

Joel Surnow se tenait derrière la porte, observant à travers la vitre son équipe en plein travail. Il interpelle alors une femme de ménage en train de nettoyer le sol à l'autre bout du long couloir blanc. C'est Isabella Gallardo.

Joel : Mme Gallardo ! Je sais que dernièrement... nos relations ont été pour le moins tendues.
Isabella : Pensez donc Mr Surnow. Depuis que vous avez accepté de nous augmenter, tout est rentré dans l'ordre.
Joel : Tant mieux, tant mieux.
Isabella : Vous n'entrez pas ?
Joel : Non pas encore. J'aime observer mes troupes, l'oeil vif, l'esprit acéré, leurs corps d'athlètes trempés de sueur. Regardez les... ils se donnent à fond. C'est beau de voir des gens réfléchir et agir avec autant d'entrain, donnant le meilleur d'eux même.
Isabella : Du moment que vous me donnez des frissons avec votre soap, moi ça me va.
Joel : Des frissons ? ? ? On va vous donner plus que ça Madame Gallardo. On va vous donner une unité, une continuité dénuée de toutélier.
Isabella : Ah ben tant mieux, parce que comme je disais à mon cousin Eduardo, j'aime pas le toutélier.
Joel : Oui, et ce qui est fort, ce que comme nos amis d'Ikea, qui sont grands et blonds comme je les aimes, on ne jette rien, et on va recycler les meilleures idées des saisons passées, remuer, faire bouillir, et tout vous resservir dans un feu d'artifice de fraicheur.
Isabella (contente) : Arrêtez Mr Surnow vous me donnez faim, déjà qu'on a pas eu nos tickets restaurant cette semaine. Mais alors, c'est quoi ce que vous nous préparez hein, dites moi, dites moi !
Joel : Hé bien... vous savez, en saison 3 on a contaminé un parent d'un membre de la CTU...
Isabella : ...Avec le virus Cordilla ! Vous l'avez refilé à la soeur de ce pauvre Adam, l'informaticien mysogine ! Il m'a brisé le coeur, le petit. Pas étonnant qu'il ne soit plus là cette année, hein Mr Surnow ?
Joel : Et bien une fois encore, un parent d'un membre de la CTU est en danger à cause de ce que font les méchants terroristes.
Isabella : Il ne fait pas bon travailler à la CTU Mr Surnow, c'est pire que d'être femme de ménage à la Fox.
Joel : Et oui, c'est la rançon de ces héros de l'ombre, ils sauvent des milliers de vies sans pouvoir protéger ceux qu'ils aiment... Et puis merde, c'est génial, en bonus on a récupéré le thème du suicide ! La vieille peau se laisse crever plutôt que d'être irradiée !
Isabella : La pauvre... En même temps irradié c'est pas beau. On perd ses cheveux. Si c'est pour ressembler à Kojak ça vaut pas le coup.
Joel : Oui. En plus on a réussi à vous recoller la menace nucléaire comme en saison 2, mais comme on est super intelligents, on évite les bombes qui sont trop voyantes et on les a remplacées par des centrales nucléaires ! Des centrales nucléaires qui envoyent un message subliminable.
Isabella : Subliminal, vous voulez dire.
Joel : Euh oui, enfin bref, on pointe du doigt les dangers que représentent les centrales. Comme ça, indirectement, les gens pensent aux centrales des méchants Iraniens qui embêtent notre Commandant en Chef. On prépare le terrain pour la prochaine bataille de notre glorieux Président.
Isabella : Vous êtes intelligent Monsieur Surnow.
Joel : Je sais, je sais.
Isabella : En tout cas, je voudrais vous dire que je suis contente de revoir Tony. Moi et mes amies de la fontaine à eau, on aime beaucoup Tony.
Joel : Ah, c'est un sacré bonhomme ce Tony. Moi aussi je l'aime bien. En plus, on en fait une girouette, comme cette couille molle de John Kerry. J'aide pas, j'aide, j'aide pas, j'aide, etc... C'est con, un démocrate... Vous n'êtes pas démocrate au moins, Mme Gallardo ?
Isabella : Je sais pas. De toute façon, je ne peux pas voter.
Joel : Ah oui, c'est vrai. Vive les travailleurs clandestins mexicains.
Isabella : Et puis on aime bien aussi la mère de famille qui est méchante, oui, mais aimante aussi.
Joel : Ah Dina ! L'image de la mère pleine d'amour mais qui cache derrière ce puissant sentiment le masque torturé d'une Mata Hari qui doute de ses motivations profondes et ne sait si pour sauver la chaire issue de sa chaire elle doit trahir son âme sœur et ses convictions profondes.
Isabella : C'est beau ça, Mr Surnow.
Joel : Non Isabella, ce qui est beau c'est l'amour !

Le silence revint. Joel et Isabella contemplaient la team de scénaristes au travail. Puis Joel s'ébroua.

Joel : Bon allez, Mme Gallardo, faudrait penser à se bouger le cul. Ce couloir va pas se finir tout seul !

Isabella se mit à rougir puis s'activa sur son balai. Avant de voir disparaitre Joel dans la Salle de Brainstorming, elle eu le temps de l'entendre une dernière fois.

Joel : Putain j'suis au top. Les gars, j'ai eu une super idée, ce qui serait bien, c'est que cette saison, on ait un max de mort, enfin plus que 15 mecs dans un hôtel quoi !

Episode 08

J&J — 2005-02-13T23:04:12Z

Après une saison 3 qualifiée de brillante ou catastrophique, c'est selon, il fallait nous rendre à l'évidence : notre travail d'investigation dans les coulisses de 24 devait continuer. En voici le résultat, rempli de spoilers horribles pour ceux qui ne suivent pas la saison 4.

Pete était crevé. Outre une réunion plus qu'intéressante avec les autres membres du staff, il avait rangé tous les balais et toutes les bouteilles de produits d'entretien de son bureau. C'était toujours aussi exiguë mais au moins maintenant c'était rangé.
Il regarda sa montre, elle indiquait pile poil 12 :00. En balançant rapidement son blouson "Steve Holt" qu'il avait payé à prix d'or, il alluma sa télé et sourit en découvrant le générique du Always Late Night Show.

Télé (voix off) : Bienvenue au Always Late Night Show de Booooooooooooooob Silentttttttttt !!!!

Un barbu, le petit gros le plus drôle du moment, apparut alors.

Bob : Super de vous avoir encore les gars. Ce soir un programme du tonnerre avec les scénariste-producteurs de 24 accompagné de Carlos Bernard, qui viendront nous parler de cette renversante 4ème saison ! Mais avant de commencer… La pub !

Pub ! Pub ! Pub !

Cette été, 20th Century Fox est fière de vous présenter LE film qui va déchirer l'espace et le temps. On a beau avoir eu l'idée géniale d'annuler la série, comme on sait qu'il y a du fric à se faire, rien ne nous arrêtera pour vous montrer... Serenity ! Un film de Joss "JJ m'a piqué mes scénaristes" Whedon.
Venez à plein, on sera content !

Pub ! Pub ! Pub !

Bob : Veuillez accueillir comme il se doit Carloooooooooooooosssssss Bernardddddddddddddddd !
Carlos : Salut.
Bob : Alors Carlos, ce retour dans 24 c'était bien ?
Carlos : Hé bien Bob, c'était bouleversant. A part the Kief je reconnaissais personne et…
Bob : Oh vous appelez Kiefer Sutherland, "the Kief" ?
Carlos (rire) : Oui, oui, entre nous on se donne des petits surnoms, ça aide bien pour détendre l'atmosphère.
Bob : Comme c'est mignon. Et vous c'était quoi ?
Carlos : Moi ? Ben ça dépendait surtout de l'orientation de mon personnage, parfois c'était Almeidalosto, d'autres Almeidabruti…
Bob : Fascinant.
Carlos (imperturbable) : Almeidasshole...
Bob : Oui... Une question dans le public peut être ?
Carlos : Almeidaffligeant...
Bob (à une spectatrice) : Merci ! Prenez donc un micro.
Cynthia : Bonjours Monsieur Bernard... alors je voulais vous demander... c'est dur de comment dire... passer des Feux de l'Amour à 24 ?
Carlos : Question très intéressante. Ma réponse est simple : non. Après tout (rire), on y passe aussi toute l'année dans le même décor !
Bob : Une autre question ? Oui, monsieur.
Andy : Heu... Carlos. Comment expliquez vous que dans le dernier épisode Tony veuille qu'on le laisse tranquille, et que 20 minutes plus tard il se propose pour aider Jack ? C'est pas un peu... contradictoire ?
Carlos : C'est justement là qu'on voit que nos scénaristes ont vriament penser à nos personnages. Ils ne sont pas figés dans le temps... ils évoluent constamment !
Andy : Et se contredisent en l'espace de 20 minutes ?
Carlos : Oui.
Bob : Dites moi, êtes vous au courant de certaines critiques ? Comme le fait que le temp réel n'est plus respecté ?
Carlos (rire) : Bob, laissez moi vous dire que nos scénaristes, qui sont plus que géniaux, il faut bien l'admettre, nous ont concocté une parade infaillible qui fera taire les mauvaises langues !
Bob : Et qu'est ce que c'est ? Si ce n'est pas indiscret ?
Carlos (faisant mine de dire un secret) : Hé bien, les agents de la CTU seraient tous équipés d'un dispositif de Chronoscaphe Alien trouvé grâce à l'exploration spatiale du SG-C, et mis en état de marche avec l'aide d'un scientifique de Krypton.
Bob : Non ?
Pete (devant son écran) : Non ?
Carlos : Si !
Bob et Pete : Toutélié !
Carlos (en insistant) : Toutélié.
Bob : Wow ! Après ces révélations fracassantes, une page de pub avant de recevoir Joel Surnow et Robert Cochran… Ne zappez pas !

Pub ! Pub ! Pub !

Nous, à la Fox, on a beau annuler nos meilleures séries, on est jamais contre se faire un max de blé sur leur dos. Alors quand sortira le coffret DVD de la saison 2 d'Arrested Development, pensez à l'acheter pour qu'on puisse avoir assez d'argent pour produire d'autres séries qu'on annulera !
C'était un message à titre informatif du service comptabilité de la 20th Century Fox.

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Bob : Welcome back. Voilà, Carlos Bernard a laissé sa place à Joel Surnow et Robert Cochran que je suis heureux d'accueillir.
Joel et Robert ensemble : Bonsoir Bob.
Bob : Alors dites moi, qu'est-ce qui vous motive à écrire ce genre de série ?
Robert : Vous savez Bob, je fais ce métier depuis pas mal de temps maintenant, mais je n'ai jamais été aussi fier de pouvoir présenter une série capable de faire réfléchir le citoyen américain sur des sujets aussi complexes et passionnants que la real politik mondiale. Peu de séries peuvent en dire autant.
Joel : Ouais ! Montrer que ces putains d'arabes sont tous des putains de terroristes est un sacré acte de défense civil !
Pete (prenant des notes) : Putain... d'arabes...
Bob : Euh… Joel, vous y allez fort là, non ?
Joel : Quoi ? Aux dernières nouvelles, c'est pas des suèdois sentant bon le jasmin qui ont buté les Tours !
Bob : Mais enfin, le monde n'est pas tout blanc ou tout noir !
Robert : Vous osez remettre en cause les paroles de notre Président ? Encore un putain de libéral ! Bush a compris, lui, comment marchait le monde. C'est nous et ceux qui nous suivent, contre tous les autres !
Joel : C'est ça notre message. On le martelle juste aux fans de la série pour qu'il comprennent bien. Le redneck, c'est quand même un peu con.
Bob : Vous faites du social quoi...
Joel : Voilà !
Robert : Et puis bon, on est diffusé par la Fox, faut quand même pas s'étonner de la portée de notre message.
Bob : Pourtant, la saison 2 avait des tendances plus pacifiste, non ?
Joel : La saison 2 est nulle. Notre message n'est pas du tout passé. En plus, Robert et moi avons dû partir en désint... en cure un peu avant la mi-saison, et on a pas pu en surveiller correctement l'évolution.
Robert : On a quand même réussi à imposer le couguar.
Joel : Oui, Robert adore les animaux.
Robert : Ouais enfin je l'avais fait à la base pour qu'on voit Elisha se battre à demi nue avec le félin.
Joel : Malheureusement, cette conne d'Elisha a failli se faire bouffer pendant le tournage de la scène, et on a dû couper.
Bob : Cool. Malheureusement chers amis, il est presque 1h du mat', et il est temps de rendre l'antenne.

Pub ! Pub ! Pub !

Vous chérissez le drapeau et notre Commandant en Chef ? Vous êtes un vrai patriote américain ? Regardez Fox News, la chaîne d'information la plus manipulatrice et mensongère de l'hémisphère nord. Nos journaliste sont peut être partiaux et menteurs, mais on a les plus beaux habillages de la télé et on nique ces branlots de CNN !

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Le brave Pete, lui, ne voyait plus rien. Accablé par sa journée de travail il venait de s'endormir, rêvant déjà des futures aventures de Jack Bauer.

Episode 07

J&J — 2005-02-07T11:52:47Z

Joel : Michael arrête de faire la gueule, on la fera revenir aussi !
Robert : Mais oui... sois patient.
Michael : Nan, je boude. Pourquoi ça devait être lui en premier ? Avec sa barbichette ridicule, en plus ! Le retour d'Elisha, j'aurais pigé, mais le Post-It, je vois pas...
Howard : Pffff... t'as rien de mieux à foutre Mike ? Franchement si il y a une critique à faire de l'épisode ça serait surtout sur la psychologie de la famille Araz qui frise le portenawak ultime.
Robert : Howie tu n'aides pas vraiment là.
Joel : Oui, dégage. Et t'as de la chance que je sois trop loin sinon t'aurais eu droit à ta calbote.

Sans demander son reste, Howard Gordon sortit du bureau de Michael Loceff et décida d'aller faire un tour du côté du Big Yellow Joint. Avec un peu de chance il tomberait sur Jon Cassar revenant du plateau de tournage. Il aimait bien Jon. Certes, son enthousiasme débordant pouvait parfois lui taper sur les nerfs, mais au moins...

Voix : Hé ben, on reconnaît plus son pote ?

Une voix qu'il connaissait bien venait de le tirer de ses pensées. Et se retournant, Howard salua le lapin blanc qui se tenait devant lui.

Howard : White Rabbit ! Qu'est ce qui se passe de si grave pour que tu te sentes obligé de ramener ton twitchy little nose ici, White ?
White : Ce n'est pas vraiment l'endroit pour en discuter Howie.

Le lapin sortit un appareil ressemblant étrangement à un communicateur de Starfleet, mais adapté à la patte d'un lapin, et l'ouvrit d'un geste souple de son petit poignet à poil blanc.

White : Beam me up Scotty !

Dans un jet de particules de couleurs, White disparut, et avant qu'Howard ne puisse dire ou faire quoi que ce soit, l'environnement autour de lui changea du tout au tout. Les couloirs blancs décorés de posters de Jack Bauer et des photos d'Elisha pour Maxim avaient laissé place à un mobilier kitch des années 60, couleur pastel, une pièce que sa mémoire phénoménale de geek connaissait bien : la salle du téléporteur de l'Enterprise.
Enfin... le vrai Enterprise. Pas le truc qui ne ressemble à rien avec Bakula comme capitaine.

Howard : Bordel, mais ça va pas recommencer !
White (tirant une taffe sur son énorme cigare) : Enfin Howie un peu de calme.
Spock : Je confirme, jeune homme. Il n'y a aucune de logique dans l'énervement.
Howard : Mais qu'est-ce que vous foutez là vous ? Je croyais que Star Trek, ça vous gavait ?
Spock : Star Trek ?
White : Hmm ! Hmm ! On aurait oublier la leçon sur les avatars ?

Complètement dépité, Howard s'assit en soupirant.

Howard : Pourquoi c'est toujours sur moi que ça tombe ?
White : Parce que je t'aime bien ! Mais bouge toi, on est dans une vraie merde.
Spock : Une vraie merde, certes, mais pourtant fascinante.
Howard : Ah ?

D'un geste, Spock releva Howard et l'invita à le suivre dans les coursives du vaisseau, les hoppy legs de White sur son épaule.

Spock : Il semblerait que notre réalité (d'un geste dramatique, il engloba tout le vaisseau) soit victime d'un dérèglement temporel grave.
Howard : Ah ? Mais qu'est-ce que je peux y faire ? Je suis nul en physique…
White (en crachant la fumer au visage d'Howard) : On s'en est rendu compte, avec le bordel que vous avez foutu dans votre série.
Howard : Hein ?
Spock : Tout à fait, sir. A force de jouer les apprentits sorciers en déplaçant vos personnages comme bon vous semble, sans vous soucier un instant de la cohérence temporelle, vous avez altéré le minutieux fonctionnement du temps dans notre réalité (à nouveau, d'un geste grandiose, il engloba tout le vaisseau).
Howard : C'est fou !
Spock : Non, c'est fascinant.
Howard : Et qu'est-ce que je peux y faire ? Moi, je suis juste capable de montrer qu'une famille de terroristes, ça a aussi ses problèmes domestiques, et qu'ils finissent par s'entretuer comme n'importe quelle autre famille sans que cela choque l'audience.

Spock ne répondit rien, haussant juste un sourcil en signe d'amusement.

L'ascenseur les déposa alors sur la passerelle. Kirk, enfin l'image de Shatner dans sa bonne trentaine et pas le cabotin vieillissant et joufflu qui officiait désormais dans Boston Legal, s'approcha de lui.

Kirk : Bienvenue parmi nous... Je suis fier de vous avoir dans notre équipe pour contrer ce fléau. Vous savez, vous me rappelez un peu mon fils.
Howard : Le prenez pas mal, mais j'ai pas vraiment envie de finir comme lui.
Kirk : Bien sûr, bien sûr… Venez, je vais faire les présentations. On a été forcé de réunir une équipe du tonnerre pour réparer vos conneries.
Howard : Euh.. J'étais pas tout seul sur ce…
Kirk : Bien sûr, bien sûr… Vous avez déjà rencontré Luke, je crois.
Luke : Salut Howard, la Force est avec toi, mec ?
Kirk : Tru Faith est une sacrée tueuse, et en plus d'être bien roulée, il arrive à cette petite allumeuse de revivre certaines journées. Ca aide bien en cas de coup dur.
Faith : Tu l'as déjà dit papy ! Enchaîne c'est long, et non je ne coucherais pas avec toi.
Kirk : Et voilà Tigrou. Il nous fallait un membre à la fois aigri et super intelligent comme cerveau de l'équipe, et comme Ju et Spock n'étaient pas libres, on a dû taper dans les soldes.
Howard : Qui c'est ? Je l'ai jamais vu avant.
Kirk : Un obscur chroniqueur à temps partiel d'un obscur site sur les séries.
Tigrou : Au fait, j'aime pas 24. Et j'aime pas ta tronche.
Kirk : Ta gueule, c'est moi le capitaine, c'est moi qui parle.
White (qui suivait en se dandinant) : De toute façons t'aimes rien.
Kirk : Et bien sûr pour finir vous deux. (il désignait Howard et White)
Howard : Mais euh… C'est que je peux pas moi, je suis déjà sous contrat avec la Fox…
White : T'en fais pas, on s'est occupé de tout. Howard 2.0 te remplace pendant ton absence.

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Bureau d'Howard Gordon

Joel entra précipitamment.

Joel : Bon t'es calmé ? On doit bosser.
Howard 2.0 : J'adore ce que vous faites, vous êtes des génies. J'adore ce que vous faites, vous êtes des génies. J'adore ce que vous faites, vous êtes des génies. J'adore ce que vous faites, vous êtes des génies.
Joel : Euh... Ouais ça on sait. Tu t'amènes ou bien ?
Howard 2.0 : J'adore ce que vous… J'arrive de suite, mais vous êtes des génies. J'arrive de suite.
Joel : Putain Howie, arrête de te foutre de la gueule de Pete et viens bosser !

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A bord de l'Enterprise

Howard : Mais j'suis pas un casse cou, j'suis juste un gee.. hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikkkkkkkkkkk !

Faith venait de lui chopper les roubignolles.

Faith : Abrège ! Tout ça c'est du déjà vu, alors tu la boucle et tu viens avec nous sur Beverly Hills.
Howard : Où ?
White : Beverly Hills, la planète d'Aaron Spelling. C'est lui que l'on doit arrêter pour en finir avec les déformations temporelles et la soapisation forcée de 24.
Howard : Je comprends rien.
Spock : Pas sûr que l'auteur comprenne non plus.
Kirk : Bon on peut y aller ?

Howard lança un regard désemparé autour de lui, n'accrochant que le regard noir de White, plein de confiance. Vaincu, Howard ne put qu'acquiescer.

Episode 06

J&J — 2005-02-02T20:21:32Z

Le B|g `Yello J int était toujours en travaux (l'enseigne était dans un sal état), mais Rube avait eu la gentillesse de faire réparer en premier l'angle sud du café, celui là même où se trouvait la table 47. Nos scénaristes pouvaient y travailler tranquillement, à peine dérangés par les chocs réguliers du marteau de Jeff, l'unique ouvrier.
Howard, Michael et Robert venaient juste de finir le script du sixième épisode et prenaient un bon café noir pour se détendre… Enfin, comme à son habitude, Robert prenait un peu plus. Entre deux coups de marteau, Joel pénétra dans la salle et s'approcha d'eux. Un homme souriant, de taille moyenne, cheveux ternes, visage banal, l'accompagnait.

Michael : Yo Jo, c'est qui ce mec ?
Joel : C'est Pete. Faites pas gaffe.
Pete : Salutation ! J'adore la série !
Joel : Ouais... Vous parliez de quoi ?
Howard : Je disais que les gens qui vont voir l'épisode vont se dire qu'on a quand même de gros problèmes avec nos parents. Pas un père qui aime son fils.

Robert relevant le nez de la table, la frappa de sa paume puissante, faisant trembler les tasses pleines de café.

Robert : M'en cague de ce que pensent les gens, j'écris pas un mémoire sur l'étude comportementale du stress post traumatique d'une prise d'otage sur une couille molle du gouvernement...
Pete : Vous avez vraiment un boulot de rêve, hein les gars ?
Joel : Ouais...
Robert (continuant) : ...Ou même le manuel de la famille parfaite du petit terroriste amateur né à l'est du Jourdain…
Michael : De quoi il parle ?
Howard : Je sais pas… Ca doit être la fatigue.
Robert (ne se laissant pas distraire) : … Non ! Moi je suis là pour apporter de la joie, de la bonne humeur, le tout enrobé de pseudo explication scientifique pour que le téléspectateur, que dis-je, le monde, soit entraîné dans la félicité, et l'abrutissement, délivré par notre série.
Joel : Robert, on parlait des rapports père/fils dans l'épisode.
Robert : Ah ? Bon je dis plus rien… De toute façon mon père ne m'a jamais aimé… Y a que ma mère qui me portait de l'attention quand j'étais gamin. Ma Maman, elle avait la gentillesse de madame Araz…
Joel : Ouais enfin faut pas oublier que c'est une putain de terroriste qui menace l'équilibre du monde libre depuis sa cuisine.
Pete : Quand même, qu'est ce qu'il est fort ce Jack Bauer ! Hein les gars ?
Joel : Ouais...
Robert : En plus ma maman était gentille avec notre voisine pour qui j'avais le béguin. Elle était si mignonne notre voisine, un peu comme Elisha, avec son corps de danseuse et ses petits seins qui affolait mon kikounet… Il en devenait tout dur quand je pensais à elle…

Howard se pencha vers Joel.

Howard : Dis, il faudrait pas l'arrêter là ?
Joel : Non laisse le. De temps en temps ça lui fait du bien et ça recharge ses batteries.

Robert : Je veux le retour d'Elisha… J'adore regarder Elisha et j'en ai marre de mettre en boucle « The Girl Next Door ».
Joel : Robert ! On en a déjà parlé, le retour des guests c'est pas avant les épisodes du tier de saison. Donc bientôt, sois patient.
Michael : Je suis d'accord avec Robert. Sauf que moi je veux Reiko !
Joel : Michael, tu nous fais chier avec Reiko. Moi je voudrais le retour de Sherry, mais c'est impossible, je vais pas en faire tout un plat.
Pete : Sherry était quand même super géniale... Hein les gars ?
Joel : Ouais...
Howard : Et si on faisait un mix 24/zombie/Shaun of the dead, tu pourrais ainsi…

La calbotte frappa à la vitesse de l'éclair.

Michael (en bougonnant) : Tu m'étonnes qu'il dit rien. Monsieur c'est arrangé pour amener une Sherry 2.0 aussi pourrie et traîtresse que l'original.
Joel : Pardon ?
Michael : Rien, rien. A la rigueur je signerais pour Agnes Bruckner peut-être. Ca manque de bikini cette saison.
Joel : J'aime mieux ça jeune garçon ! Fais attention sinon je t'envois faire un stage sur Charmed. J'suis pote avec Spelling moi… Et toi Howard, personne que tu voudrais voir revenir ?
Howard : Je sais pas… Un cougar ?
Pete (se levant pour partir) : C'était vraiment super génial comme première réunion. A demain les gars !
Joel : Ouais...

Howard : Putain Joel, mais c'est qui ce crétin ?
Joel : Bah... c'est Pete. Vous en faites pas, c'est juste le nouveau coproducteur qu'on a été obligé d'engager cet été. Foutue guilde des scénaristes...
Howard : Mais pourquoi on l'a jamais vu avant ?
Joel : Bah c'est la première fois qu'il sort de la "salle d'écriture" où je le pose tous les matins. Pensais pas qu'il pourrait me suivre, ce crétin.
Michael : Depuis quand on a une salle d'écriture ?
Joel : On en a pas. Mais bon, t'attends pas à ce qu'un scénariste commandé sur Internet sache faire la différence entre une salle d'écriture et la salle de repos des femmes de ménage.
Robert : Quel bouseux !
Joel : Ouais...
Michael : Dites, faudrait pas qu'on envoie le scénario pour qu'il soit tournée ?
Joel : Naaaannn !!!! T'inquiète, on bosse avec des génies qui nous comprennent.

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Pendant ce temps, dans une base militaire à l'abandon, d'innombrables assistants s'affairent autour d'un seul homme, et s'abreuvent de ses douces paroles...

Jon : Alors Jack arrive... Tu sais, personne l'emmerde Jack, alors on a : Pif Paf ! Pain dans la gueule. Plan large. Tchac tchac tchac les hélicos ! Wou wouwouwouwouwou !!! Pfiou. Pfiou. Teuteuteuteuteuteuteuteu !!!! Missile, balle traçante, rocket, laser bombe A. Plan serré. Brim bram Crackkkk !! Brisage de nuque, pif ! Pam pam pam. Coup dans les couilles Et CHLACK !!! Du sang, beaucoup de sang. Contre plongée, le regard bleu acier du héros coupe rapide... Pim pam pim pam... Toc toc ? PAM ! Pfffffffffiut !!! Et re-Wou wouwouwouwouwouwou !!!! Boum ! Pliissssss.... Et à nouveau CHLAK ! Encore plus de sang !! Putain ! Trop BON ! Trop BON ! Je vais l'avoir mon Emmy et sans scénario en plus !!! Mwahahahahhahahahahahhahah

Episode 05

J&J — 2005-01-27T18:04:22Z

Après que les évènements douloureux de la semaine précédente (voir "Fiction Pulpeuse") aient entraîné la destruction temporaire du Big Yellow Joint ; Et vu l'état lamentable de leurs bureaux, les femmes de ménages de la Fox entraînées par Isabella Gallardo, mécontentes de leur traitement par les scénaristes ont entamé une grève du nettoyage des bureaux du bâtiment 2, 4éme étage, là où l'intelligence fumeuse des scénaristes faisait naître LA série.
Nos héros n'avaient donc plus d'endroit où bosser tous ensemble.
Jon étant parti en repérage pour un futur épisode sur une base aérienne, Howard bossant seul et Michael ayant un moral en yoyo, Robert et Joel avaient passés les derniers heures à brainstormer ensemble... et ils avaient un plan.

Studio de la FOX - Décor CTU

La célèbre sonnerie de la CTU qui résonnait régulièrement rompait à peine la monotonie ambiante. Le gris du plateau semblait avoir ôté toute vie aux acteurs et aux figurants.
Soudain, apportant comme un vent de fraîcheur, Howard arriva tout excité.

Howard : Robert, Joel, je l'ai ! ! !
Joel : T'as quoi ?
Howard : Le toutélié, j'ai trouvé comment faire ! Les fans ne vont pas s'en...
Robert : Mais c'est à CA que tu bosses depuis des jours ? Je croyais avoir été clair : pour faciliter la compréhension du téléspectateur abruti, on s'apprête à supprimer toute continuité entre les épisodes... alors relier les saisons entre elles... t'es pas fou ?
Howard : Mais Robert, le lap...
Joel : Tu commences à nous faire chier avec tes histoires de lapins ! Moi, pendant les vacances au ranch, les lapins je leur tire dessus ! Une cartouche, un ptit verre de whisky, et PAN ! Plus de lapin !
Robert : Mwahahaha, c'est con un lapin quand même !
Howard : Non mais sérieux les mecs, faudrait ptêt...
Robert : T'as gueule. Arrête un peu de dire des conneries et écoute un peu l'idée qu'on a eu, nous, en bossant pour de vrai.
Joel : Oh... on est des putains de génies...
Robert : MICHAEL ! RAMENE TOI !

A l'autre bout du studio, Michael Loceff avançait doucement, le regard dans le vide, à travers les étendus de bureaux métalliques et de fauteuils bleus. Le cri de Robert le sortit de sa torpeur, et il rejoignit ses amis d'un pas presque vif... mais en fait non.

Robert : Viens écouter aussi ce qu'on a mis au point avec Joel.
Joel : T'es trop sympa. Mais l'écoutez pas, l'idée est de lui, et c'est lui qu'il faut féliciter.
Robert : Meuh non, c'est les fans qu'il faut féliciter. C'est pour eux qu'on fait tout ça après tout...

...

Ils éclatèrent de rire.

Joel : T'es vraiment trop con Robert !
Robert : Ouais, je sais. Enfin bref, voilà, on a cerné le problème de la saison. C'était super intelligent de buter Sherry et Nina pour faire chier les Pirates du Net en rienéliant, mais maintenant on manque de nanas cools dans la série !
Michael : Reiko...

Joel balança une claque sur l'arrière du crane à Michael.

Joel : Surtout qu'on a toujours su créer des personnages féminins forts et géniaux dans 24.
Robert : Ahhhhhhhhhhh ! Le docteur Packard.
Michael : Qui ?

Joel balança une claque sur l'arrière du crane à Michael.

Joel : Je parlais donc de nos personnage féminin incroyable.
Howard : Ouais... ou méchante ou stupide.
Joel : Ta gueule, le lapinophile.
Robert : Donc voilà, on a mis au point notre nouveau personnage féminin fort et charismatique. Un personnage qui pourra être aussi cool que le Kief.
Michael (l'œil éteint) : Z'étes sur ? Le Kief ça fait longtemps qu'il est plus trop cool, non ? Si ?
Joel : Tsss, tssss…Une femme belle, mais dure.
Howard : Sydney !

Joel balança une claque sur l'arrière du crane à Michael.

Joel : Oups !Désolé Michael je visais Howie.
Robert : Autoritaire et sobre.
Howard : Faith !
Michael : Geek !
Joel : Intelligente et dangereuse.
Howard : N°6 !
Michael : GallacticGeek !
Robert : Shut the fuck up ! On bosse pas comme des dingues 1h par semaine sur la série pour se faire emmerder par deux nerds fan de Whedon et Abrams.
Joel : Honte sur vous !
Robert (presque calmer) : Une femme qui d'un seul regard, noir, peut pacifier toute une pièce.
Joel : Qui sait tenir tête à un homme, mais qui finit quand même toujours par l'écouter… Parce que faut pas que déconner...
Robert : Une femme professionnelle, mais qui sait laisser une place à son enfant.

Une larme de fierté roulait doucement sur la joue de Robert.

Howard : Dina !!!!
Michael : Meyers ?
Howard : Mais non ! N'empêche, c'est vrai qu'elle est plutôt cool, la mère Araz.
Robert : Mais t'es con ou tu le fais exprès ? On s'est cassé les couilles à aller rechercher une actrice avec qui on avait bosser sur la Femme Nikita pour créer Erin Driscoll, le perso féminin ultime, et tu nous parles de la mère au foyer ? ! ?
Joel : Des fois Howard, je te comprends pas...

Le studio résonna longtemps du bruit de la claque.

Episode 04

J&J — 2005-01-24T16:57:56Z

Un silence de mort régnait dans la salle, pas un corps ne bougeait, et tous les regards, graves, étaient tournés vers Robert, comme si le poid du Monde reposait sur ses épaules. La tension, non sexuelle, était si grande qu'on aurait pu la couper au couteau.

René voyait rouge. Son regard dur fixait Robert, alors que Céline reprenait ses esprits, les yeux pleins d'amour pour son René. Robert, semblant redescendre de son trip, balança les revolvers loin de lui et leva les mains. René indiqua les autres scénaristes.

René : Move your ass.
Céline : Te pogne pas l'cul, bouge.
René : You're ok ?
Céline : Icecream de tous les dieux ! Fais-toi-z-en pas mon René, ça file bien ! Mais Lopin compris cké arrivé ? Une minute j'tait toute drette, ensuite sur les foufounes.

Laissant les amoureux à leur discussion, et sans demander son reste, Robert revint se coucher à côté des autres.

Joel : Putain Robert qu'est-ce qui t'as pris ?
Robert : Désolé, je croyais que je pouvais le faire.
Michael : Tu rêves. Jouer les héros pendant une prise d'otages, ça marche qu'au ciné... ou dans une série.

Michael, avec un léger sourire, sortit son petit carnet et se mit à écrire.

Joel : Bon sang, comme Michael l'a dit tout à l'heure, faudrait gagner du temps... en attendant qu'Howard s'aperçoive de notre absence ! On a jamais été séparé aussi longtemps, il doit surement être mort d'inquiétude et prêt à appeler les flics, le pauvre...

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Bureau de Howard Gordon.

Howard était assis devant son ordi. Bien installé, de la Jpop faisant trembler les enceintes de son pc, il fit craquer ses doigts et commença à taper sur son clavier.

Howard : Ok ! Si les autres incapables — qu'ils disparaissent à tous jamais — ont oublié de toutélier l'an dernier, je me dois de faire quelque chose. Le monde, les fans si il en reste, et les lapins, comptent sur moi.

D'un seul coup, il s'arrêta. Tout doucement, il se pencha derrière le bureau, et observa avec précaution. Ne voyant rien, il recommença à écrire, le sourire aux lèvres.

Howard : Alors, je parle d'un Max dans le premier, puis des cinq ans de préparation pour cet attentat... bref, des signes que les plus assidus des fans de la série seront reconnaître et toutélier. Donc, maintenant il faut que je…

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Big Yellow Joint

Se remettant de ses émotions, Céline buvait un sirop grenadine accoudée au comptoir, tout en surveillant la salle.

Céline : Calice les gens. Personne branle, sinon j'tire dans la masse.

Robert : J'aimerais qu'elle crève...
Joel : Qui ? Céline ? Au moins elle chante pas, c'est déjà ça.
Robert : Ouais, mais bon ! Si le sirop de grenadine était empoisonné, on en serait débarrassé pour de bon.
Michael : Tu rêves. Le poison dans la grenadine, c'est crédible qu'au ciné... ou dans une série.

Michael, avec un léger sourire, sortit son petit carnet et se mit à écrire. Encore.

René repassa dans la salle, jeta un coup d'œil dehors et appela sa copine. Céline se rapprocha de lui. Les deux se mirent à pouffer. De nouveau, les armes tonnèrent, brisant verre et éclatant le comptoir, et en riant les deux sortirent en courant du petit bar.
Les otages se relevèrent.

Joel : Ouf, le cauchemar est terminé !
Jon : Putain ça serait cool qu'une nuée de flics déboule d'un coup pour les arrêter, comme la cavalerie dans les westerns.
Michael : Tu rêves. Les flics qui débarquent en trombe, ça arrive qu'au ciné... ou dans une série.

Michael, avec un léger sourire, sortit son petit carnet et se mit à écrire. Encore et toujours.

Michael : Les gars... vous vous souvenez qu'on savait pas comment combler en attendant le début du procès ?
Joel : Bah ouais, j'allais téléphoner au Zoo pour le cougar...
Michael : Laisse tomber, j'ai autre chose...

Episode 03

J&J — 2005-01-22T17:45:27Z

En cette fin d'après-midi, le Big Yellow Joint n'était guère fréquenté. On était loin du rush de midi et seul une poignée d'habitués se trouvait là.
A la table 47, la plus spacieuse, la plus confortable, la mieux exposée, se trouvait une partie du staff de 24, Jon, Robert, Joel et Michael qui planchaient sur l'écriture de l'épisode 3 de la nouvelle saison tout en dégustant des banana splits, avec un supplément de chantilly.

Joel : Des idées ?
Michael : Nope.
Jon : Pas mieux. Mais s'il y a des hélicos, des trains ou des avions, je veux réaliser.
Robert : Putain j'ai rien qui vient.

A peine sa phrase finie, il ouvrit un petit porte cigarettes. Mais au lien d'en sortir un long cylindre blanc plein de tabac, il en extrait une petite spatule pleine de poudre blanche qu'il s'enfile dans le nez.

Robert : La vache... Ca monte sec. Avec ça je vais vous pondre un truc de ouf !

Joel : Mais que foutent ces dingues debouts sur une table, Rube va les démonter.

Avant que Michael et Robert n'aient le temps de se retourner, le type et sa copine sortent un flingue.

Le gars : Everybody cool, it's a robbery !
La fille : Tsé-veut-dire l'monde sympa, c't'un prise d'otage avec paluche en l'air.
Le gars : Stay calm and everything'll be fine.
La fille : Réste trainquil pis tous s'ra parfait..

Le gars pointa alors son arme dans la direction de nos scénaristes préférés.

Le gars : You, moron, come closer.
La fille : Le gang de moron, ramène vos fraises.

Jon : Comment ils nous ont appelé ces deux là ?
Michael : Et pourquoi elle répète tout en français l'autre là ? C'est la version d'importation ?
Joel : Nan ça doit être des canadiens… Sont même pas capables d'avoir qu'une seule langue dans leur pays.
Michael : Euh… Il paraît que chez nous l'espagnole est devenu comme…
Joel : C'est bon Mike j'ai compris.

Levant les mains, les quatre membres émérites de la team 24 se rapprochèrent du comptoir et rejoignirent les autres personnes du restaurent déjà couchés par terre.
Le gars, tout fier, embrassa sa copine sur la bouche puis sauta de la table pour se diriger vers le tiroir-caisse.

Joel : On fait quoi ? On reste là sans rien faire ?
Michael : On devrait gagner du temps ! C'est notre truc, ça, gagner du temps !
Jon : En faisant quoi ? Un truc stupide ? Comme braquer les braqueurs ? T'as de ces idées des fois Mike.
Joel : Merde, j'ai plus de réseau sur mon portable… Que fout le satellite ? Les gars, faites moi penser à modifier la bible. Après "Jack ne dois jamais aller pisser", je rajouterais "a toujours la ligne avec les portable et peut avoir des satellites assez rapidement".
Jon : Assez rapidement ?
Joel : Ben oui, sauf quand ça nous arrange qu'il ne les aient pas.
Michael : Dites, ça m'inquiète Robert à encore rien dit… Robert ça va ?

Robert ne disait rien fixant juste le gars qui se servait dans la caisse.

Robert : Si notre Président l'a fait dans Air Force One, je peux le faire !
Michael : Mais de quoi il parle ? De l'avion de POTUS ?
Joel : Pire, du film !
Jon : Robert calme toi, par pitié…

Robert se lève alors subitement tirant deux revolvers de l'intérieur de son blouson.

Robert (hurlant) : Remember Pearl Harbourrrrrrrrrrr !!!

Il commence alors à tirer dans tous les sens, la fille toujours sur la table est déséquilibrée et tombe à terre.

Le gars : Céline !
Céline (tombant) : René !

Robert avance alors sur René en tirant, malheureusement pour lui, il est aussi mauvais tireur que scénariste et ses balles vont se perdre dans le plafond. Bientôt, on n'entend plus que le clic régulier des percuteurs frappant dans le vide.
René laisse alors la caisse et se précipite vers Robert, la gueule du canon collé à son front.

René : Fuck ! Don't act the ass, man.
Céline (qui se relève) : Tabarnac ! Fais pas l'épais, m'sieurs.

Les yeux exorbités, Robert ne semble pas comprendre ce qui lui arrive, ses compère eux, retiennent leur souffle.

A suivre...

Episode 02

J&J — 2005-01-12T19:44:16Z

On a beau être scénaristes pour la télé, on en reste pas moins homme, avec ses forces et ses faiblesses. Alors quand Joel Surnow et Robert Cochran invitèrent un max de monde pour une soirée sur les plateau de la série lors de la première diffusion de la saison 4, Michael Loceff se lâcha totalement. Complètement bourré il atterrit sur le bureau de Chloé, ayant déjà vomi son quatre heure dans une des poubelles factice du studio.
On a beau être producteur de télé on reste quand même attaché à ses employés et voilà donc Joel, Robert et Howard entourant de leur sagesse un Michael défait.

Michael : Pourquoi… ? Pourquoi m'avoir fait ça ? Je veux Reiko !
Robert : Mais qu'est-ce qu'il nous gave lui ? On est en plein lancement de saison, le truc super important et il nous parle de son béguin de l'an dernier.
Joel : En même temps on a fait un copié/collé du début des saisons précédentes, c'est pas comme si on prenait un grand risque !
Howard : Et puis les gars d'Entertainement Weekly ont bien aimé, tout comme les Méchant Pirates du Net… A part deux ou trois français, mais ça, j'ai leurs noms.
Michael : Pourquoi mon dieu… Pourquoi ? Vous saviez que j'avais besoin de temps avec Reiko, pour qu'enfin elle m'accepte, qu'elle me regarde comme je la regarde, qu'elle m'aime, qu'elle couche avec moi, qu'elle m'épouse et que nous ayons plein d'enfants !
Joel : Mais oui, Michael, on sait. Mais tu sais aussi qu'on avait décidé de repartir à zéro…
Howard : En gardant la CTU ?
Robert : Ta gueule Howie, coupe pas Joel quand il parle.
Joel : Donc on devait absolument se débarrasser des persos secondaires pour revenir "Right back to the begining"... Sur Jack. Tu comprends Mike ?

Howard aller dire quelque chose mais le regard de Robert l'en dissuada. Il indiqua alors simplement, d'un doigt à peine tendu, le bureau de Chloé.
A ce moment, Michael éclata en sanglots.

Michael : Oui, mais non. J'aurais fini par trouver un truc à faire avec Michelle… Et elle serait restééééééééééééééééééééééée.
Joel : Si Reiko restait, Carlos restait aussi.

Les pleurs cessèrent immédiatement.

Michael : Quoi ? Non mais me faite pas rire ! Plutôt que d'essayer de plaire aux teenagers avec une Kim 2.0, j'aurais pu vous pondre un truc super sexy avec Michelle qui aurait trompé son post-it de mari avec Chloé, tout en se tapant la moitié de la CTU ! Ca aurait mieux valu que ces intrigues d'ados que vous vous forcez à mettre chaque année… Et là, ça leur aurait plu, aux jeunes !
Robert : Mais qu'est-ce tu racontes là. 24 doit rester familiale ! Certes, on se permet un peu de violence, mais de la violence de bon goût, de la violence qui respecte les valeurs traditionnelles de la famille américaine ! Mêmes nos terroristes mangent en famille devant la télé chez nous ! Les intrigues adolescentes, c'est la même chose, un bon moyen de resserrer les liens familiaux de nos téléspectateurs chez eux, autour de la télé justement ! Faut penser à la pub Michael… Toutélié Michael !
Michael : M'en fous, je veux Reiko !
Joel : Non, non et non !

Michael se leva brusquement du bureau. Dans la précipitation, son pied reste coincé et il s'étale de tout son long sur le sol. Saoul, sale et vexé, il s'éloigne en hurlant.
Michael : Ben puisque c'est comme ça, je vais faire chier Lana et tomber amoureux de Parilla !

Les trois autres le regardèrent partir en secouant la tête.

Howard : On aurait pu lui dire quand même.
Robert : Non, ça aurait causé trop de problèmes, et puis rien n'est sûr.
Joel : De toute façon il doit bien s'en douter. Après tout, c'est notre spécialité de ramener les vieux persos vers les épisodes 7-9 pour ensuite les tuer dans les épisodes 10-12. Je suis sûr qu'au fond de lui, il se prépare à cette éventualité. On toutélie pas le truc n'importe comment nous, on prépare tout soigneusement, saison après saison.
Robert : Ouais, on est des putains de génies.
Howard : Et s'il tombe vraiment amoureux de Lana ?
Robert : Je l'envoie faire un stage sur Smallville.

Ils éclatèrent d'un rire bête.

Joel : T'es con toi alors… Bon, vous venez, je paye un coup au Big Yellow Joint.

Robert et Howard acquiescèrent.
Et dans le soleil couchant nos héros partir vers de nouvelles aventures de biture et débauche.

Episode 01

J&J — 2004-12-29T12:28:46Z

Le Big Yellow Joint était un petit bar sympa qui venait d'ouvrir à l'intérieur des studios de la FOX à Burbank, Californie. D'habitude plein de vie, les fêtes de fin d'année l'avaient vidé…
Vidé, pas sûr, car dans un coin, deux hommes continuaient leur travail acharné contre la médiocrité télévisuelle. Howard Gordon et Michael Loceff, car ce sont bien eux, fixent désespérément un téléphone portable posé sur la table.

Howard : Ca a merdé j'en suis sûr, on aurait déjà dû avoir une réponse.
Michael : Mais non, reprends toi, aie la foi !
Howard : Mais nan j'te dis, encore une fois on a trop forcé le trait. Putain, dire que Jack a été renvoyé de la CTU pour usage de drogue c'était une connerie, il a été en manque deux épisodes la saison dernière, j'appelle pas ça être drogué.
Michael : Moi j'ai trouvé ça cool, en plus ça toutélie le tout ! Et puis, avoues, Jon a pas eu d'avions mais il sait super bien utiliser les trains !
Howard : Arrête, toute une famille arabe terroriste c'est du porte nawak, sans déc'. Papa, maman, le fils, manque plus que le chien kamikaze porteur de bombe et on est complet !

Michael s'empresse alors de noter cette idée. L'expérience lui avait appris que quelques idées recoltées à droite à gauche lui rendraient sans doute service avant la fin de saison.

Howard : Mais non Michael, écoutes moi, on a déconné à plein tube. Le lapin me l'avait bien dit. Mike, faut pas déconner avec les lapins... Ils ne sont pas si mignons que ça, avec leurs jambes à ressort et leur petit nez nerveux, et ils commencent vraiment à me foutre les jetons. Et puis d'abord, pourquoi ont-ils besoin de voir aussi bien ?

Michael se lève alors soudainement.

Michael : J'ai une théorie !

Pendant un instant il ne dit rien, doigt levé, puis se rassoit sans bien comprendre ce qui lui a pris.

Michael : A mon avis les mecs d'Entertainement Weekly on pas dû le recevoir. Encore un coup de ces pirates d'Internet qui téléchargent illégalement notre série géniale… Bande de salauds ! Au moins dans 24 on peut faire sauter Internet sans problème et se venger de ces p'tits cons… Mwahahahahahahahaha !
Howard : Mais pourquoi tu ris aussi mal ?

Il n'a pas le temps de répondre que le téléphone se met à sonner. Michael décroche.

Howard : Alors ?

A suivre... sur EDUSA quand la FOX le voudra.