En Direct des USA

2.17 - Lockdown

Ju — 2006-04-02T13:35:01Z

Depuis la nuit des temps, l'Homme a été doué de curiosité. Et peu de mystères l'auront autant passionné que celui qui nous intéresse aujourd'hui. Une simple question. Toute bête. La Question. "Mais oà¹ est donc passé Tonio ?"

En attendant d'avoir une réponse, on va parler un peu de Lost.
Et quand je dis "parler un peu de Lost", ça veut bien dire qu'on va parler UN PEU de Lost. C'est pas mon boulot, hein, je suis juste là pour rendre service en cas de nécéssité exceptionnelle. Et cette semaine, c'est le cas. Il faut que quelqu'un s'avance, et révèle au Monde la Vérité !

La Vérité en question n'est pas que Damon Lindelof et Carlton Cuse ont, pour la énième fois cette saison, écrit un épîsode "pas terrible" de Lost. C'est leur spécialité, et ça ne surprendra personne.
"Lockdown" (ah ah, jeu de mot) aurait pu être sympa, si les quelques moments de mystères et d'aventure qu'il récèle n'étaient pas gâchés entre deux morceaux de "L'Intrigue à la Con de Sawyer de la Semaine", et des "Flashbacks Bien Lourds de la Semaine".

Au milieu de tout ça, et c'est la raison qui me pousse à écrire cette petite review aujourd'hui, nous est offert un gros morceau de mythologie. Un morceau tellement énorme qu'on y a droit pendant, fouyah, 10 grosses secondes !
Quand Locke se retrouve coincé sous une porte blindée (je n'ose même pas vous rapporter les circonstances idiotes et bancales qui l'ont amené là), et que toutes les lumières s'éteignent dans la trappe, quelque chose lui apparait. Une carte de l'île.
Mais comme je l'ai dit plus haut, cette apparition est fugace, floue, et ne permet de ne voir rien d'autre qu'un gros point d'interrogation rouge au milieu de gribouillis et de Formules de Biot et Savart (beurk !).

Mais c'était sans compter sur EDUSA.
En effet, pour vous permettre de bien saisir la portée de ces révélations sur la mythologie de la série, et d'anticiper les routes vers lesquelles elles vont nous mener, j'ai effectué un travail de recherche et de traduction colossal, pour vous présenter ce qui est, à ce jour, l'explication la plus complète et fidèle que vous pourrez trouver sur le Web, de celle qu'on appelle déjà "La Carte de Lildelost".

Pour les lire, c'est ici.

Il faut cliquer au dessus.

... sur le "ici".

Voilà.

Bluffant, non ?
Sachez dès lors qu'au cas où de nouveaux éléments seraient découverts, la carte sera mise à jour.

Non, mais sÃ©rieux... il pouvait pas penser aux conduits d'aÃ©ration avant de se faire Ã©craser les jambes, Locke ?

2.14 - One of Them

Feyrtys — 2006-02-19T20:00:27Z

"Sawyer" "chasse" "une grenouille". Voilà comment on fait des épisodes dans l'équipe de Lost, Hobbes avait raison, enfin si c'est bien lui qui a écrit la review du 2.13, comme je le soupçonne. Mais je dois dire que je n'ai vraiment aucune certitude quant à l'identité des reviewers anonymes de cette semaine Out Of our Minds ! C'est presque aussi dur que de trouver une quelconque raison de continuer à regarder Lost.

Et puisque tout le monde s'y est mis, je vais commencer cette review avec une chanson du grand Johnny Cash :

When I was just a baby, my mama told me,
"Son,
Always be a good boy ; don't ever play with guns."
But I shot a man in Reno, just to watch him die.
When I hear that whistle blowin' I hang my head and cry.

Personnellement, ce qui me désespère, c'est toute l'énergie que dépensent les scénaristes de Lost pour faire tenir toute une audience avec deux secrets bancals : qu'est-ce qu'il se passe si personne n'appuie sur le bouton et qui sont les Autres. Ils arrivent même à donner des indices qui n'en sont pas et tout le monde continue à vouloir connaître les Réponses. C'est quand même fort ! Total respect pour ces gens là. Avec de mauvais acteurs, des effets spéciaux catastrophiques presque dignes d'un Charmed (la scène sur la route en plein désert de cet épisode m'a laissée sans voix), des flash-backs lénifiants, ils arrivent à garder les téléspectateurs devant leur télé. Moi je dis, bravo ! Quand on voit toute l'énergie que Rob Thomas dépense dans ses scénarios, et la taille de son budget en comparaison de celui de Lost, et quand on compare les deux audimats, on se dit qu'il n'y a pas de justice dans ce bas monde. Ou que c'est une preuve de l'inexistence de Dieu. Je penche pour la deuxième solution.

Dans Lost, y'a plein de bonnes idées. Et autant d'idées foireuses pour tout gâcher. Le compte à rebours par exemple, c'était une bonne idée. Allons-y gaiement, les trois premiers épisodes de la saison 2 étaient plutôt couillus. (J'arrive pas à croire que je viens de placer "gaiement" et "couillus" dans la même phrase). Donc y'a des gens dans Lost qui savent comment créer une illusion de suspens. Et il y en a d'autres qui écrivent des histoires pour les personnages. Ceux-là devraient être punis, fouettés en public, obligés d'assister à une séance d'écriture de script de Battlestar Galactica, forcés à regarder Deadwood en boucle pour avoir un aperçu de leur absence de talent.

Encore que, ce n'est pas l'histoire de Sayid qui m'a le plus ennuyée dans cette saison... Et puis j'étais contente de revoir Brother Justin de Carnivàle, le génialissime Clancy Brown. Le problème c'est que, à mettre systématiquement de vrais acteurs en face des réguliers de Lost, on s'aperçoit un peu plus à chaque fois à quel point le directeur de casting a lamentablement foiré quand il a choisi les "acteurs" de Lost. J'ai comme l'impression qu'il essaye de faire amende honorable en ramenant dès qu'il peut des acteurs crédibles, des gens qui ont étudié la comédie quoi. Pas des hobbits, pas des anciennes top-models de chez Elite, pas des bad girls ni des Charlie Salinger, et surtout pas des faux rebelles qui surjouent.

Naveen Andrews avait déjà montré une facette de son non-talent pendant la scène mythique de cette saison, lorsque sa douce blonde meurt dans ses bras. Je comprends que ce soit difficile d'être crédible avec des scénarios pareils, m'enfin il pourrait faire des efforts. Je pensais d'abord que ce n'était pas de sa faute, au pauvre Naveen, mais finalement, je reviens sur ma décision : cet épisode là démontre à quel point il est mauvais. Qu'il soit décidé ou triste, craintif ou en colère, il a la même expression de visage. Ce n'est pas de la nonchalance, c'est juste être mauvais...

Bon, je ne vais pas répéter ce que mon collègue (Joma je pense) a déjà dit l'épisode, le coup du soldat irakien qui devient un méchant tortureur (et non, pas tortionnaire, tortureur !) à cause des méchants naméricains, c'est peut-être moins cliché que d'habitude, mais vraiment à peine. Ok, ce n'est pas le pire des flash-backs que nous ayons eu jusque là. Anna-Lucia, tu étais bien pire. Sayid s'en sort donc à peu près... Sauf quand il avoue au Hobbit que le mec qu'ils sont capturés, c'est forcément un "Autre" parce qu'il n'a ressenti aucune culpabilité en le torturant.

Mais bien sûr. Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier alu. Ou plutôt devrai-je dire : Mais bien sûr, et quand on appuie pas sur le bouton, y'a des hiéroglyphes qui apparaissent.

En fait, l'abri anti-atomique de Lost, c'est Atlantic City. Ou un vaisseau Goa'ould. C'est peut-être les deux !

Heureusement, même après avoir raté le coche pour rentrer les nombres, il reste du temps à Locke (celui qui se fait manipuler par n'importe qui, celui qui autrefois était un personnage intéressant devenu complètement stupide !) pour rattraper sa bourde et empêcher les Goa'oulds de faire "Jackpot" ! C'est quand même bien pensé, un compte à rebours qui n'en est pas vraiment un !

Et pendant ce temps, une petite grenouille cachée dans la jungle empêche Sawyer de dormir ! La vilaine. Elle croasse super fort, pour une minuscule grenouille. Au moins, dans Survivor : Guatemala, c'était un gros singe qui empêchait Judd de dormir, par une grenouille de rien de tout ! Mais quand on tire "Sawyer" "chasse" "une grenouille", on n'a pas trop le choix... Alors la grenouille se munit d'un haut parleur et croasse à la façon de Céline Dion. On aimerait d'ailleurs que cette dernière subisse la même punition que la vilaine grenouille. Mais c'est une autre histoire ! Donc, vous l'aurez tous compris, Sawyer le méchant très très méchant écrase la bêbête dans sa main, le gros dégoûtant. Et l'hygiène dans tout ça ?

Ce que les scénaristes essayent de nous dire, de façon si subtile et si émouvante, c'est que Sawyer a sombré du côté obscur de la force, tel Anakin tuant les nenfants padawans.

Oui, je crois qu'on peut le dire, les scÃ©naristes de Lost sont aussi douÃ©s que George Lucas.

2.14 - One of Them

Lyssa — 2006-02-19T13:25:00Z

Quoi ça, deux reviews de Lost ? Ne me blà¢mez pas, ni moi ni Drum ni Sarkozy, pour une fois il n'y est pour rien (C'est la partie politique) : blà¢mez ces gros nuls d'UPN qui ont décidé de repousser Veronica au 8 mars, m'empêchant ainsi d'en faire la review. Audience, planning, fusion, ils peuvent dire ce qu'ils veulent, en attendant moi je me retrouve avec Sawyer au lieu de Veronica. Suuuuuper !

Au programme aujourd'hui : de la torture, de la guerre, de la torture, de la tuerie de grenouille et de la torture. Bref, un épisode passionnant, qui, quand on y pense, rappelle beaucoup cet exquis poème de Gianni Rodari :

Plouf

Un corps tombe

Plouf

Un autre

Plouf plouf plouf

D'autres encore

La guerre

Fait perdre

L'équilibre.

Remarquez l'acrostiche, PUPUPDLFL (Pour une planète unie présentement dans le foyer lumineux.), tout en jeu de lettres, d'esprit et de prononciation. Toi aussi lecteur, tu peux le dire à haute voix devant ton écran : PUPUPDLFL. Oh oui, ce Rodari est un génie.

Je disais donc : de la torture, parce que Sayid est au cœur de l'épisode. Sayid, l'Irakien gentil qui se révèle méchant parce qu'il fait la guerre. Mais finalement il est gentil : il aime la blonde. Manque de bol - pour lui, pas pour nous - elle meurt d'une façon super conne (Non franchement, c'est très con de mourir comme ça) et du coup, là, il redevient méchant. Bienvenue dans Lost, bienvenue au pays des gentils et des méchants.

Donc ici, Sayid retrouve la cousine éloignée d'Eddy Murphy, la folledingue Rousseau. Au lieu d'évoquer leurs problèmes capillaires communs, elle lui confie un type bizarre trouvé dans la jungle, qu'elle suppose être un Autre. Du coup, Sayid ressort son artillerie (Oh que vous avez l'esprit mal placé ! Cochons !) pour le torturer et lui faire avouer plein de trucs révélateurs, genre qu'est-ce qu'il y a dans la trappe, qui diable a engagé Evangeline Lilly sur la série, où est l'immunity idol, ou encore que veulent et qui sont les Autres ?

C'est le moment de se pencher sur le passé de Sayid et de découvrir que non, comme je vous le disais plus haut, il n'a pas toujours été si méchant : ce sont les Etats-Unis qui l'ont rendu tortionnaire ! Ooooh ! Vilains, vilains Etats-Unis ! En pleine guerre et au milieu de tonnes de clichés dont on ne sait pas trop s'ils sont hypocrites ou s'ils veulent sincèrement dénoncer quelque chose (Sayid se fait appeler Abdul, s'entend dire "Ton pote Saddam" par un Américain...), il est en effet "contraint" de torturer son supérieur hiérarchique. C'est pas très intéressant mais ça permet d'avoir de la violence à la télé et de faire de l'audience, alors bon.

Oui, c'est un peu le souci de cet épisode : il est gratuit. Et puis pas qu'un peu. Les quelques sympathiques et symboliques moments sont noyés dans une violence omniprésente et surestimée. Inutile de montrer Sayid torturant tout le monde pendant vingts minutes pour arriver à cette conclusion : avec un peu de talent et surtout plus de subtilité, on l'aurait tout aussi bien compris en deux fois moins de temps. Là, c'est encore une fois mâcher tout le travail du téléspectateur, histoire qu'il n'ait pas trop à réfléchir à cette nouvelle dimension - pourtant pas idiote du tout - des répercussions de la guerre sur un soldat.

La chose la plus intéressante de l'épisode reste peut-être le compte à rebours qui va plus loin que prévu. Parce que Locke et Jack se battent, blabla, pas d'accord, blabla, croyant cartésien, blabla, la dernière minute des 108 s'écoule dangereusement... jusqu'à ce qu'apparaissent sur l'horloge quelques signes bizarres, à la croisée de hiéroglyphes et de Wingdings. La scène est un peu ruinée par le sauvetage à la dernière microseconde par Locke, mais on finit par être habitués à ces retournements énervants.

Mais de tout ça nous n'en avons guère à faire, puisque vient la plus belle storyline de l'épisode, de la série, de toutes les séries, de toutes les séries du monde et de tous les temps : Sawyer et Hurley vont à la chasse à la grenouille. Parce qu'elle tape sur les nerfs du premier à force de croasser. Donc ils cherchent, et ils la trouvent. Hurley veut l'emmener sur une autre plage pour lui sauver la vie. Sawyer l'écrase dans sa main.

Comment c'est trop puissant cette idée super trop métaphorique de la position hiérarchique de l'animal par rapport à l'homme qui permet d'en dire long sur le personnage, parce qu'après tout, suffit de regarder comment quelqu'un traite les animaux pour savoir comment il traite les humains. Et puis franchement, écraser une grenouille sur la Fox alors même que la WB fusionne avec UPN, c'est osé !

Le mieux, c'est que c'est tout en implicite que l'on apprend ainsi que Hurley est gentil - il veut sauver la grenouille -, et que Sawyer est définitivement méchant - il ne se contente pas de vouloir tuer la grenouille : il la tue ! Grand différence, c'est le signe d'un changement catégorique du personnage. Nan vraiment, honnêtement, les scénaristes ont fait ici un toutéliage énorme, c'est trop de la balle ouaich cassedédi kikou lol.

Bref, voilà un épisode aussi vide de sens que l'existence de Tom Welling, Lost s'enfonce depuis quelques épisodes et ne semble pas vouloir redresser la barre. C'est souvent ce qui arrive quand une série a du succès, et qu'elle le sait. La prétention et l'ambition ne font décidément pas bon ménage.

Tu avais l'air ridicule en disant PUPUPDLFL.

2.13 - The Long Con

Hobbes — 2006-02-13T23:50:34Z

Tonio et Ju ne sont pas très dégourdis ! Ni entreprenants ! Pourquoi ? Parce que depuis 12 épisodes qu'ils reviewent Lost, depuis une saison et demi qu'ils regardent, ils n'ont toujours pas pensé à contacter JJ Abrams pour avoir une interview exclusive !

Pourtant, avec EDUSA sur notre carte de visite, on ne se voit pas refuser grand chose de nos jours. Et heureusement, la semaine Out of their Mind est arrivée à temps pour le prouver ! En revieweur consciencieux et ambitieux que je suis, lorsque le Drum m'a appris que j'allais avoir l'honneur de reviewer Lost, j'ai immédiatement contacté JJ sur son mail personnel (on a notre petit carnet d'adresse à EDUSA) pour lui demander cette fameuse interview exclusive que mes collègues n'avaient pas daigné lui réclamer. Je dois dire qu'il était plutôt soulagé, il commençait à se demander si on le snobait le pauvre !

D'ailleurs, il était si content de mon mail qu'il s'est laissé emporter par son enthousiasme. Une interview exclusive ? C'est si impersonnel ! Et si tu venais plutôt visiter notre salle de scénaristes pour être le premier revieweur AU MONDE à voir comment on conçoit un épisode de Lost ? Frais payés bien sûr...

Difficile de résister à l'appel d'Hollywood... Voici donc, livrés pour vous en exclusivité, les secrets de la conception d'un épisode de Lost explicités par JJ, pour que vous puissiez, vous aussi, écrire vos propres épisodes de Lost à domicile.

Ecrire un épisode de Lost, c'est très compliqué. Ce n'est pas à la portée de n'importe qui. Il faut au moins trois scénaristes, parfois quatre.

Et un bout de papier (voire deux)

Et autant de crayons que de scénaristes.

Voire plus au cas où la mine se casse, pour ne pas interrompre le processus créatif en taillant l'outil.

Et des kiwis aussi, pour ne pas interrompre le processus créatif en allant à la cafet'. Et je n'écris pas ça parce que EDUSA a absorbé les principaux producteurs de kiwi au monde et doit rentabiliser ses actions ! JJ a vraiment dit que la vitamine E des kiwis contribuait grandement à l'inspiration, avec moins d'effet secondaires désagréables que la coke !

Une fois que vous avez réuni tout ce matériel (Note : en cas de pénurie de scénaristes qualifiés, vous pouvez aussi utiliser votre grand mère, votre sœur ou votre voisin dans le métro. Par contre, en cas de pénurie de kiwi frais, repoussez à plus tard) vous pouvez commencer à créer votre épisode. Pour cela, disposez vous en cercle avec vos scénaristes, et suivez minutieusement les étapes ci-dessous.

1 - Pliez le ou les papier en trois (pour un épisode normal) ou en quatre (pour un épisode de sweeps).

2 - Prenez le papier plié dans vos mains délicatement, dépliez le soigneusement et écrivez lisiblement le nom d'un des 12 personnages principaux de Lost (exemple : Jack, Kate, Locke, Sawyer, Charlie, Jin & Sun (ils peuvent compter pour un), Micheal et son fiston et son chien (ils comptent pour un), Hurley...). Attention, il faut qu'on puisse vous relire sans difficulté, donc prenez votre temps !

3 - Repliez doucement le côté ou vous avez écrit, et passez avec précaution le papier à votre voisin de droite (pas de gauche surtout, l'ordre est important !). Faites très attention, votre voisin ne doit voir sous aucun prétexte le nom que vous avez écrit sous peine de donner involontairement de la cohérence à votre épisode !!!

4 - Mangez un kiwi.

5 - Demandez à votre voisin d'écrire un verbe de son choix sur le 2eme côté sans l'annoncer à voix haute. (exemple : être, manger, posséder, désirer, éternuer...).

5 - Dites à votre voisin de replier doucement le côté où il écrit, et de passer avec précaution le papier à son voisin de droite (pas de gauche surtout, l'ordre est important !).

6 - Attention, étape difficile. Demandez au voisin de droite de votre voisin de droite (qui est peut-être votre voisin de gauche si vous n'êtes que trois, ne vous laissez pas déstabiliser !!) d'écrire lisiblement un nom sur le papier. Ca peut-être un objet ou un personnage principal, voir même un animal (là est toute la difficulté). Attention, cependant, les noms d'organe sexuel sont interdits pour éviter de ralentir le processus en inventant des épisodes indiffusables : déjà que « Shannon » « prend » « le chien de Walt » a provoqué de multiples conflits d'interprétation (finalement résolues en remplaçant, quelques épisodes plus tard, « le chien de Walt » par « une balle »), il ne faudrait pas compliquer d'avantage !

7 - Optionnel : si vous avez un quatrième scénaristes et que c'est le sweeps, vous pouvez rajouter un adjectif à la fin. Mais en général, 3 mots sont largement suffisant.

8 - On y est, vous pouvez récupérer le papier et le déplier soigneusement. Voici le moment clef du processus de création, celui où vous découvrez que 1 + 1 + 1 = 4 (ou que 1 + 1 + 1 + 1 = 5) et que l'union de vos cerveaux et de vos imaginations a produit une storyline complètement originale et inédite, à laquelle aucun d'entre vous n'aurait jamais songé par lui même sans l'aide d'un peu de coke.

9 - Utilisez ensuite le deuxième papier pour concevoir le flashback (astuce : choisissez le même personnage pour les premiers pans des deux papiers, ce sera plus simple de relier les deux après). Si vraiment, vous voulez en faire plus, vous pouvez même utiliser un 3eme papier pour concevoir une intrigue secondaire : cette recette est très souple !

Un petit exemple pratique pour vous aider à comprendre. Cette semaine, le premier papier disait « Sawyer » « veut » « les flingues ». Ca aurait pu être moins cool, par exemple « Sawyer » « a » « des lunettes » comme la dernière fois, mais attention on ne recommence pas même quand le résultat nous déplait ! Sauf si c'est indiffusable bien sûr ! Le papier flashback était « Sawyer » « baise » « un con » (là encore, attention aux noms qui peuvent être interprétés comme des organes sexuels dans certaines situations !) qui a été transformé de justesse en « Sawyer » « baise » « une conne », qui laissait plus de marge à l'interprétation pour le scénaristes. Mais en général, on ne change pas : même « Shannon » « se tape » « Boone » a été conservé !

Voilà, vous connaissez le secret de la conception d'un épisode. Vous savez maintenant d'où viennent les « Kate » « allume » « Sawyer » et « Kate » « allume » « Jack » qu'on vous sert si souvent en intrigue secondaire (un scénariste amateur de Survivor essaye apparemment desesperement d'apprendre aux personnages à faire du feu), les « Shannon » « est » « une cochonne » (cochonne ayant remplacé le mot d'origine « sanglier » pour plus de cohérence) de la saison dernière, et vous comprenez enfin d'où venaient ces idées saugrenues que furent « Jack » « fait » « du golf », « Sawyer » « déteste » « un sanglier », ou encore « Locke » « trouve » « une porte ».

9 - Ca y est, la structure de votre épisode est prête. Il ne reste plus qu'à enrober le tout de mauvais dialogues (ne lésinez pas sur le sucre) et à servir à vos invités. Attention à l'indigestion !

2.09 - What Kate Did

Ju — 2006-01-13T18:45:54Z

Il était une fois, au beau milieu de l'océan Pacifique, ou de l'Atlantique, probablement quelque part sur Terre, sur Lildelost, une jeune femme prénommée Kate. Fugitive, criminelle de haut vol, stratège hors la loi. Kate, femme forte, ingénieuse, collectionneuse compulsive de jouets en plastique. Cet épisode lui est consacré.

Il n'est pas toujours facile d'aborder un épisode de Lost quand on sait qu'il va être consacré à la Boulette. On y rentre toujours avec une pointe d'appréhension, accompagnée d'une curiosité presque malsaine. Oui, quel nouveau plan cocasse l'insoumise Kate a-t-elle bien pu nous concocter cette semaine ? Va-t-elle organiser un casse de banque et abattre ses complices pour un avion en plastique ? Va-t-elle convaincre l'innocente Sun d'empoisonner son mari pour qu'elle puisse récupérer sa place sur le radeau ?
Dans quelles péripéties incroyables (et profondément connes) va-t-elle encore s'aventurer ?

Vous vouliez du con, vous vouliez du bête, vous vouliez du Kate. On vous offre Tornado.

Oui, le cheval itself de Zorro himself apparaît cette semaine dans un rôle clef de l'intrigue.
Après l'ours polaire de Sawyer qui cherchait à le tuer dans le pilote, puis le sanglier de Sawyer qui cherchait à le tuer la saison dernière, suivi du requin de Sawyer qui cherchait à le tuer en début d'année, et sans oublier cette cochonne de Shannon, les animaux jouent décidément un rôle important sur Lildelost. Et dans la vie de Sawyer.
Coïncidence de la part des scénaristes ou pas ? Je vous laisse choisir. (©Boulet Bodybuildé)

Donc voilà, Tornado apparaît cette semaine en pleine jungle, et sert principalement de catalyseur à la cristallisation des peurs primaires et des craintes intimes de la torturée Kate.
En gros, la nana voit un cheval dans la forêt et nous grille un fusible.
Mais on la comprend, la pauvre Kate ! Parce que dans son passé à elle de sa vie à elle, Kate avait des problèmeuhs personneleuhs. Et comme tout le monde le sait, les problèmeuhs personneleuhs, c'est dur ! Surtout quand on ne veut pas en parler !
Et encore plus quand les problèmeuhs personneleuhs en question relèvent du meurtre au premier degré de son père au premier degré. Et oui ! On ne peut plus dire que Lost post sans arrêt des questions sans prendre le temps d'y répondre. C'est faux, faux et faux ! La preuve, après (à peine) un an et demi, et 3 épisodes katiens (de trop), on sait finalement pourquoi Kate été poursuivit par un vilain Marshall.
Et Tigrou et moi-même l'avions deviné il y a un an et demi, 3 épisodes katiens plus tôt. Bon, ok, c'est vrai, techniquement on avait dit "ils ont tellement peu de couilles qu'il vont faire de Kate une méchante euthanasieuse qui a tué son père par pitié pour lui". C'est presque la même chose que "Kate est une méchante poseuse de bombe qui a fait explosé son père en milles morceaux parce qu'elle le détestait très très fort", non ?

Comme c'est original, Kate avait des problèmes relationnels avec son père ! C'est pas du tout pareil que Jack, ou Locke, ou Sun, ou Ana Lucia et Shannon avec leurs mères !
Coïncidence de la part des scénaristes ou pas ? Je vous laisse choisir.

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La minute de JJ Abrams

JJ Abrams, co-créateur de la série et petit ami de Tom Cruise, aime les triangles amoureux. Mais ce que JJ aime encore plus que les triangles amoureux, c'est les retournements de situations.
Dans l'optique de fusionner ses deux grandes passions, JJ a créé l'Ultime Trapèze Amoureux. Deux machos, deux vilaines, des tas et des tas de possibilités, sur des tas et des tas de saisons.

Regardez donc ce que ça donne un épisode seulement après la réunification des deux tribus : Sawyer aime Kate. Kate embrasse Jack. Parce qu'elle aime Sawyer. Personne n'aime Ana Lucia. Kate déteste Sawyer. Kate aime les chevaux. Jack se prend pour Sawyer. Sawyer aime toujours Kate. Jack aime Ana Lucia.

C'est trop cool, les trapèzes.

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Deleted Scenes

Vous savez, sur une île déserte, il n'y a pas grand-chose à faire. Dans la vraie vie, si des gens aussi séduisants que ça été coincés sur une île déserte, les choses auraient tourné bien différemment. Mais on n'est pas dans la vraie vie, Kate est seulement une grosse allumeuse, et quiconque s'envoie en l'air subit la colère de l'Ile, et meure dans d'atroces souffrances.

Donc voilà, sur Lildelost, les gens s'ennuient. Et ce n'est pas un petit bouton à pousser de temps en temps qui les occupe. Ni leur 815ème partie de golf. Ni les 15 tournois quotidiens de backgammon.
Sur Lildelost, on se fait chier.

C'est pourquoi, par un bel après-midi, notre bon Locke propose à Michael et Mr. Eko de se faire un petit ciné au fond de la trappe. L'avantage, c'est qu'ils connaissent l'ouvreuse et peuvent entrer gratuitement. L'inconvénient c'est que le seul film disponible comporte un drôle de scientifique asiatique avec une main gauche en plastique et qui parle d'une société de babas cools hyper dangereux qui seraient plus ou moins en rapport avec les mystères de Lildelost.

« On l'a déjà vu ! »
Techniquement oui, mais il est cool le film d'Orientation, non ?

« On l'a déjà vu ! »
Oui. Mais vous n'avez pas encore vu les scènes coupées !

Dans une révélation plutôt cool, Eko admet qu'il a trouvé une bobine de film de l'autre côté de l'île, dans l'équivalent de la trappe pour l'équipe d'Ana Louzia. Vous savez, l'endroit super chouette avec une radio, une couverture, un œil en verre et une bible.
Quand on est dans l'équipe d'Ana Louzia, quand on est un dur, un vrai, on n'a pas besoin d'une trappe toute équipée, avec machine à laver, vélo d'appartement et Bouton de l'Apocalypse !

C'est donc une chouette révélation, et la scène qui la précède entre Locke et Eko est très réussie. Mais voilà... pendant tout l'épisode, les scénaristes nous sortent le grand jeu : ça tease, ça re-teaser, ça fait durer le suspens, et quand arrive la 42ème minute, quand on en peut plus, quand on veut savoir absolument ce qu'il y a sur cette scène coupée, la réponse arrive.

Comme dans tout bon DVD, les scènes coupées n'apportent rien.
Du tout.

Marvin Candle, légèrement décoiffé mais toujours manchot, nous répète qu'il ne faut utiliser l'ordinateur que pour entre le code, et rien d'autre. Et surtout pas communiquer avec le monde extérieur via des forums de discussion, surtout si c'est pour entrer dans des débats sans fin et sans intérêt sur les qualités des restaurants new-yorkais ou sur l'utilité des calembours dans des messages à caractères informatifs.
En bref, la trappe c'est comme au boulot. Tu rentres le code, et t'évites d'aller glander sur Internet !

Et forcément, c'est au moment précis où Marv nous l'explique (encore) que Michael rentre en contact avec quelqu'un via l'ordinateur. C'est Walt. Et c'est le cliffhanger.

Un bien piètre cliffhanger. Très, très peu surprenant.
Parce que lorsqu'un personnage passe 8 épisodes à répéter encore et encore et encore et encore qu'on lui a pris son fils, et qu'arrivé au 9ème épisode il n'en parle pas une fois et préfère s'étonner des chouettes portes blindées ou du fantastique matériel informatique rétro, c'est qu'on parce qu'on veut nous faire une surprise.
Un mauvais cliffhanger, donc.

Et vous ne perdez rien pour attendre, Tonio vous expliquera sous peu en quoi sa rÃ©solution est encore pire !

2.08 - Collision

Tonio — 2006-01-10T18:47:47Z

Pour ceux qui auraient raté la review précédente : Ana Lucia est une VILAINE !! Et pour ceux qui n'auraient pas raté la review précédente, ben...Ana Lucia est quand même une VILAINE !! Pour tous les autres (si tant est qu'il y en ait) : faudrait voir à pas oublier qu'Ana Lucia est une VILAINE !! Il est à noter qu'on peut-être Vilaine et ne pas s'appeler Ana Lucia. Ni Gertrude.

Bon...on ne va pas y aller par quatre chemins, l'épisode nous fait l'immense horreur de nous montrer la vie passée de (je vous le donne en mille) : la vilaine !

Précédemment chez la Vilaine

Non, les origines de la Vilaine n'ont rien d'extraordinaire. Michelle Rodriguez joue (mal) deux types de rôle : la Vilaine vilaine ou la Vilaine flic rebelle (avec des variantes type forces spéciales, mercenaire, ou membre de corps d'armée en tout genre). Toujours avec des origines latino, on se demande bien pourquoi.

Comme on a déjà une vilaine vilaine (ben oui, Kate !), la Vilaine est une vilaine flic rebelle !

Oui, la Vilaine est avant tout flic, mais elle est aussi la fille de la rebelle brune de Total Recall (alias Rachel Ticotin) !

Le Karma aidant, notre Vilaine se fait tirer dessus par un type plein de bon sens, mais survit accidentellement à cause d'un gilet pare-balles...

Là où elle devient rebelle (car pour le moment elle n'est « que » flic et fille de rebelle), c'est lorsqu'elle reprend du service.

Après quelques séances chez le psy de Michael (parce que bon, à Los Angeles, il y a un psy qui ne s'occupe QUE des passagers du vol 815 de l'Oceanic Airlines), la Vilaine décide qu'elle est prête à reprendre du service.

Maman rebelle cède rapidement au dernier caprice de sa Vilaine de fille et la remet sur le terrain, où on réalise bien vite qu'elle aime bien menacer les gens avec son arme et gueuler sur tout le monde (comme quoi c'est pas nouveau...)

Pour couronner le tout, la Vilaine laisse passer une occasion de coffrer le pauvre type qui a essayé de mettre fin à nos souffrances, pour mieux le descendre dans une ruelle sombre.

Et oui, c'est pas une commode, la Vilaine...

Rubrique nécrologique

« Tant va la cruche à l'eau qu'enfin ! Elle se casse !! »

Adieu Shannon !
Quoi ? Qui a dit « bon débarras » ??

Otages

Sayid pleure toutes les larmes de son corps sur le décès de celle qu'il aimait (tiens, il l'a vite oubliée, l'amour de sa vie pour laquelle il a trahi son meilleur pote...), et comme tout bon Irakien qui se respecte (Ouais ! Ils sont super violents les Irakiens !), il saute à la gorge de la Vilaine dans l'espoir de nous en débarrasser.

En vain...le pauvre Sayid se fait assommer et finit ligoté à un arbre. Ils ont des lianes super solides sur l'île.

La Vilaine en profite pour récupérer son arme, et du même coup un semblant de contrôle sur le reste du groupe. Ce qu'elle ne réalise pas, c'est qu'en menaçant ainsi tous ses petits camarades, elle se les met tous à dos. Et oui, c'est ça la rançon du pouvoir !

Eko est le premier à quitter le groupe afin de tenter de sauver la vie de Sawyer en le conduisant auprès de Jack.

Rapidement, le reste du groupe fait savoir à la Vilaine Petite Cheftaine que ça ne peut plus continuer ainsi. Elle se retrouve bien vite seule face à son ennemi et montre enfin son vrai visage : elle culpabilise depuis qu'elle a mis fin aux jours de son regretté agresseur.

Elle insiste alors pour que Sayid se venge, mais ce dernier n'en a que faire. Plus rien ne lui ramènera sa cruche et autant voir la Vilaine culpabiliser. Ah ce Sayid ! Un vrai pro de la torture et de la culpabilité !

Sur la plage abandonnée...

Pendant que ça se castagne sec dans la jungle, Kate et Jack jouent au golf, Locke fait des mots croisés et Sun cultive (encore et toujours...) son jardin. C'est qu'ils ont une vie passionnante sur cette île ! La semaine prochaine, c'est promis, Hurley lave son caleçon !

The End

L'épisode se finit sur une note tristounette et accessoirement sur une looooooongue scène au ralenti avec du Michael Giacchino en fond, ça faisait longtemps...Comment ça, un épisode ? Ah ? Bon, ok...

Donc tristounette parce que Sawyer est entre la vie et la mort (ça lui apprendra à être mesquin !), parce que la Vilaine n'a plus d'amis (ça lui apprendra à être vilaine !) et que Bernard retrouve Rose (ça leur apprendra à espérer se retrouver un jour !)

RÃ©jouis toi, fidÃ¨le lecteur, la prochaine review est Ã©crite par une crapule Ã©litiste sans le sou !

2.07 - The Other 48 Days

Conundrum — 2005-12-25T22:46:11Z

Cette semaine un épisode un peu spécial dans Lost. Un épisode 100% flash back. Non, non, revenez ! ! C'est pas des flash back chiants de â€˜Ouh, I've been a bad bad girl' Kate, ou â€˜Pourquoi tu ne m'aimes pas, Papa ?' Jack, ou â€˜Mon enfant est le Mal réincarné' de Michael, ou â€˜Ah ouais ? Ben, mon môme c'est encore plus le Mal réincarné' de la blonde qui jouait dans Roswell. Là , c'est un flash back intéressant. C'est sur Ana Lucia. Non, non, revenez ! !

Précédemment dans Lost

Shannon a couché, Shannon est morte. Ana Lucia est vilaine. Voilà, voilà, alors vous avez eu quoi pour Noël ?

Cette semaine dans Lost

Ana Lucia est une Vilaine. Elle est à baffer dès qu'elle ouvre la bouche. Elle n'a qu'un seul registre de jeu, un peu comme le ‘They took my son' de Michael saison II qui suivait le ‘let's get off this island' de la saison I. Et pour ceux qui aurait encore des doutes, Ana Lucia a été arrêtée par Hawaii, Police d'Etat pour être une vilaine notoire comme le prouve cette photo


La Vilaine

L'épisode commence par le crash de l'avion, mais cette fois ci de la queue de l'avion. De l'autre coté de l'île, la plupart des candid...des personnages sont sur la plage avec leurs valises, de la bouffe. Ici, comme pour les candidats Survivor : Pearl Islands, les candid...les personnages, sont largués sur la rive, et doivent nager pour atteindre la plage, avec comme seuls vêtements ceux qu'ils ont sur le dos, et doivent se débrouiller pour faire du feu. Donc, la tribu d'Ana Lucia, les Vilains, a déjà un début plus difficile que la tribu de Charlie Salinger, les Salingers !

A l'épreuve de conf...le premier jour, je veux dire, Ana Lucia, sauve deux mômes et le proviseur de Mike Seaver dans Quoi de Neuf docteur ?. Charlie Salinger sauve un chien, une vingtaine de personnes et trouve la solution au conflit israelo-palestinien. Ana Lucia perd, et sa tribu doit se débrouiller pour faire du feu ! Alors, Ana Lucia, elle est vé-nère. Parce que le reste des Vilains, à part Mr Eko, n'a pas l'air de se bouger le cul. Dans sa tribu, il y a Mike de Ed, Libye qui jouait dans le Drew Carey Show, Goodwin le boy scout, Nanci, une fille, Cindy, une brune qui doit avoir un nom, le proviseur de Mike Seaver, et ...des gens. A noter une première dans Survi...Lost, le proviseur est Bernard, le mari de Rose de l'équipe de Charlie Salinger. Du coup, le soir, trois candidats sont éliminés.

Le deuxième jour, Ana Lucia décide de construire leur refuge dans la jungle. Le 7ème jour, les Vilains gagnent un poulet à l'épreuve de confort. Mais là, la tension monte entre Ana Lucia et Mike de Ed, et la Vilaine espère vraiment qu'il sera éliminé au conseil tribal. Malheureusement, ce sont Nanci, et les enfants qui sont élim...enlevés par les Autres. Et là, premier twist, dans la poche d'un des Autres, Ana Lucia trouve une liste de 9 membres de la tribu. Les Autres savent-ils à l'avance qui ils vont emmener ? Mark Burnett aurait- il truqué le jeu ?

Ana Lucia en déduit qu'il y a un traître, un membre de la product..des Autres fait partie des Vilains. Ana Lucia mise sur Mike. Du coup, une alliance se forme entre les femmes pour éliminer Mike, Mr Eko étant le swing vote, car ayant fait vœu de silence, il n'a pas prononcé un mot depuis le 2ème jour. Ana Lucia construit alors une prison, celle-ci qui sera utilisée plus tard pour emprisonner Michael, Jin et Sawyer, pour enfermer Mike.

Mais la nuit tombée, Mike est élimi...ah ouais éliminé littéralement. Tué par la mort. Ou plutôt par Goodwin ! Le gentil boy scout est en fait un membre des Autres.

Le 27ème jour, les Vilains trouvent un refuge, une sorte de bunker et gagnent une radio et une bible. Eko s'empare de la Bible, Goodwin et Ana Lucia partent dans la jungle pour essayer la radio. Seuls. Ana Lucia avoue alors à Goodwin qu'elle sait que c'est un traître. Goodwin ne nie pas et lui explique qu'il a éliminé Mike parce que ce n'était pas quelqu'un de bien et c'est la raison pour laquelle il n'était pas sur la liste. On comprend maintenant pourquoi Ana Lucia, Vilaine dans tous les sens du terme, n'était pas sur la liste. Une bataille s'en suit, yada, yada, yada, good bye, Goodwin !

Le 41ème jour, Bernard entend et papote avec Boone à la radio et Boone est éliminé. Jour 42, Eko parle, après 40 jours de silence, et Ana Lucia, pleure mais ne vous apitoyez sur son sort, elle nous la joue Stephenie, dans le finale de Survivor : Guatemela. Et pour ceux qui sont un peu émouvés par Ana Lucia, petit rappel :


La Vilaine

Le 45ème jour, les filles trouvent Jin, puis Sawyer et Michael. S'en suit un montage, genre prégénerique de Battlestar Galactica qui nous remémore les événements de 6 premiers épisodes de la saison 1 jusqu'à l'élimination de Shannon.

Maintenant, la fusion des deux tribus peut commencer.

Ana Lucia est Vilaine est le Monde doit le savoir

Alors, cette semaine, les scénaristes de Lost lancent l'opération ‘Ana Lucia n'est pas vilaine, c'est jute qu'elle a des problemeuhs personelleuhs'. Cette opération s'étale sur 2 épisodes. Le suivant, est totalement centré sur elle, avec ses flash backs pré-crash dont la qualité rivalise avec ceux du Hobbit !

Je pense sérieusement que ce n'est pas le personnage qui est mal écrit, on pourrait comprendre son attitude sur le papier. Mais Rodriguez ne joue Ana Lucia que sur une palette. La scène avec Eko, lorsqu'elle fond en larmes semble mécanique pour elle, aucune émotion n'est véhiculée. En comparaison, Maggie Grace nous faisait croire que Shannon pouvait être qu'une enfant pourrie gâtée, et permettait de faire évoluer le personnage de façon naturelle et nous donnait envie d'en savoir un peu plus sur elle. A part morte, je n'ai pas trop envie de voir plus d'Ana Lucia. Mais bon, voyons le bon coté des choses, elle relativise un peu la boulattitude de Kate au moins.....

Allez une dernière fois, pour le fun !


La Vilaine

Next week on Survivor :


La Vilaine

2.06 - Abandoned

Ju — 2005-11-13T17:14:07Z

Bienvenus sur l'àŽle Fantastique ! Avec l'aide de son fidèle assistant Tattoo, Monsieur Roarke fera tout pour que les quelques jours passés sur son à®le vous permettent de réaliser vos rêves les plus fous, et vous laissent d'impérissables souvenirs !

Cette semaine, c'est à Sayid et Shannon que l'île enseignera une inestimable leçon de vie. Mais avant d'y venir, je vais essayer de suivre un minimum le plan de Tonio. Respect des collègues partis en vacances, et tout et tout...

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Précédemment chez... Shannon

Princesse Shannon, mignonne p'tite fille
Fraiche fleur que baigne la rosée
Toujours caressée, d'un vent très léger
Une fleur qui est forte et qui restera bien levée, levée

Shannon était une petite fille de riche. C'est triste !
Son père est mort dans un accident de voiture. C'est très triste !
Sa belle mère était très méchante. C'est vraiment super triste !
Du coup, elle a dû coucher à droite à gauche pour de l'argent. Heu...

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Le Mot de Michael

They took my son ! Oui, on sait, merci.

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L'Intrigue Inutile de la Semaine
(comme les flashbacks, mais sans extension capillaire)

Claire est une mauvaise mère. On en avait déjà eu un aperçu l'an dernier quand elle s'était faite enlever alors qu'elle était enceinte, ou encore quand elle était partie toute seule dans la jungle alors qu'elle avait des contractions. Et je ne vous parle même pas de la fois où elle ne voulait plus faire adopter son bébé parce qu'un MEDIUM lui avait dit qu'il était l'objet d'une PROPHETIE.
Ah... sacrée Claire.

Toujours est-il que Claire a la belle vie sur l'île, et c'est pourquoi l'Intrigue Inutile de la Semaine lui est consacrée. Et puisqu'une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, cette intrigue introduit un nouveau... triangle amoureux dans la série. Ah... sacré JJ.

En résumé, Charlie est jaloux de l'attention que Locke porte au bébé. Locke, quant à lui, trouve que le bébé sent bon. Et le bébé aime bien se sentir serré dans ses jeans, parce que les bébés aiment ça. Cool, non ?

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Pendant ce temps, chez les Goonies...

They took my son ! Ah, tiens, Michael est là.
Nos amis de la deuxième tribus, une fois rassemblés, continuent leur progression vers le camp des Jacarés, heu... vers l'autre équipe... vers les autres surviv... vers les glandeurs de la première saison.

Mais voilà, alors qu'ils avancent tranquillement, seuls sur la plage, les yeux dans l'eau, Hélène, heu, Sawyer s'écroule. Mais si, souvenez vous, ça fait 6 épisodes qu'il est blessé au bras. Les Goonies, sous l'influence du très charismatique Monsieur Eko, décident de couper par la jungle pour aller plus vite. Ce qui serait presque une bonne idée, s'ils savaient où ils allaient. Le fait est que, pour sauver Sawyer, ils préfèrent passer par là où règnent de fidèles sujets de Iorek Byrnison, un monstre fumigène invisible géant, un film chiant avec Nicole Kidman et de la Pluie Magique qui ne tombe que pendant les Sweeps.

Et bien évidemment, ce qui devait arriver arrive. Cindy disparait (Qui ça ? ... Exactement) et nos chers amis sont attaqués par les Autres, juste avant la pub.... enfin... pour être plus précis, ils s'enfuient en courant après avoir entendu des chuchotements.
Avec un courage pareil, une chose est sûre : ils ne vont pas faire long feu après la réunification. Sous réserve qu'ils l'atteignent.

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Love, exciting and new...

Viens dans ma hutte, ma petite, je l'ai construite rien que pour toi !
C'est par ces paroles, ma foi attendrissantes, que Sayid invite la jeune et belle Shannon à entrer dans la hutte qu'il a construite sur la plage. La Hutte de la Débauche.
Petites bougies parfumées, pétales de roses répandues sur le sol, Barry White en fond sonore (M. Roarke a mis le paquet), la petite Shannon ne résiste pas longtemps aux avances de ce pervers de Sayid.

Car Sayid n'est pas un honnête homme. Oh non ! Excusez moi d'être un peu crû, mais son but est évident : il veut TOUTES les sauter, de la plus jeune à la plus... mûre. Quelle meilleure façon de passer le temps en attendant de pouvoir rejoindre sa bien aimée, Nadia, pour qui il était monté dans l'avion quelques 47 jours plus tôt ? Hein ? Honnêtement ?

Mais c'était sans compter sur Tattoo. Le petit serviteur de Monsieur Roarke, toute mouillé, s'introduit dans la Hutte de la Débauche alors que Sayid est "parti chercher de l'eau" (mais oui, mais oui...), et essaye de redonner un peu confiance en soi à Shannon. Peine perdue. Shannon prend Tattoo pour Walt, et part à sa recherche dans la jungle.

C'est dans cette jungle même que Sayid, piégé, n'aura pas d'autre choix que de prononcer la déclaration d'amour la moins crédible de l'histoire de la télévision. Un grand moment, vraiment.

"Je t'aime, Shannon...
Mais pas le temps de finir sa phrase ("... on s'appelle ?"), ils sont à nouveau interrompus par Tattoo. Car l'heure est venue pour...

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L'Inestimable Leçon de Vie de Shannon

Encore une fois, Monsieur Roarke et Tattoo ont tout mis en oeuvre pour que leurs invités ressortent grandis de cette belle aventure. Cette semaine, Shannon apprendra une chose indispensable : le sexe, c'est mal.
La preuve, quelques heures après être entrée dans la Hutte de la Débauche, elle se fait tirer dessus, et meurt.

Oui, Shannon s'envoie en l'air, et elle MEURT !
Ils rigolent pas tous les jours, sur l'Ile Fantastique.

They took my sooooon !
Shut up, Michael.

2.05 - ...And Found

Tonio — 2005-11-10T18:02:45Z

Je vais profiter de cet épisode sur lequel je n'ai pas grand chose à dire pour parler de Serenity. Oui oui, vous savez, le film de Joss Whedon qui fait suite à Firefly ? C'était très bien, et je vous conseille vivement d'aller le voir, que vous ayez suivi la série ou non. Et pas d'excuse du style "ça passe plus chez moi", hein ! Voilà , c'était mon intro qui n'a rien à voir avec l'épisode.

D'ailleurs, si mon intro n'a rien à voir avec l'épisode, c'est en partie parce que je n'ai pas grand chose à en dire. Pas grand chose parce que je ne l'ai ni adoré ni détesté, il m'a juste laissé un peu indifférent. Bon, il y a aussi le fait que ça fait un moment que j'ai vu l'épisode, qu'il ne m'a pas marqué, et que je vais déjà avoir suffisamment de mal à en dire quelque chose dans la review pour ne pas en plus me compliquer la tâche en écrivant une introduction intéressante. Voilà.

Précédemment chez...Jin et Sun

Les premiers flashbacks de cette saison que je n'aime vraiment pas. Ils n'apportent rien à l'intrigue sur l'ile, sont très voire trop présents (« ben oui, vous comprenez, on parle de DEUX personnages ! ») et ne nous apprennent rien de spécial sur la vie de Jin et Sun qu'on ne savait déjà.

On y insiste encore une fois sur les origines modestes de Jin, tandis que la famille de Sun lui cherche un bon époux. Et ça dure, et ça dure, et ça dure, jusqu'à ce que les deux protagonistes, qui se croisent bon nombre de fois dans l'épisode, finissent par se rencontrer par le plus grand hasard. Le soleil brille, les oiseaux chantent, une fille en orange passe, et patati et patata. Ah, l'amour, le destin ! Comme c'est beau !

Que dalle, oui ! La prochaine fois, évitez nous ça !

Heureusement que Sun est toujours aussi agréable à regarder...

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La Quête de l'Anneau

Un événement tragique frappe l'ile cette semaine. Non non, pas de mort, pas de blessé grave, ni d'enlèvement de quelque sorte que ce soit (bien que si on avait pu perdre Charlie, j'aurais sans doute été moins négatif...). Non, cette semaine, Sun a perdu son alliance !

On passe donc la moitié de l'épisode à chercher avec elle ce bout de métal, la seule chose qui la rattache encore un tant soit peu à Jin, qu'elle pense disparu en mer. S'ensuivent donc des scènes avec plein de gens, de Jack à Kate en passant par Hurley ou Locke, chacun essayant d'apporter son soutien ou son aide, à sa manière. Et il faut avouer qu'en dehors du ressort comique « Hurley », tout est prévisible et plutôt ennuyeux.

Heureusement que Sun est toujours aussi agréable à regarder...

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Pendant ce temps, à Vera Cruz...

De l'autre côté de l'île, on essaie de prendre de l'intérêt : après délibération, Mimiche la racaille et ses amis décident que Michael, Jin et Sawyer vont les emmener dans leur camp. Mais avant de partir, il faut faire des provisions ! Vous vous doutez bien que c'est l'occasion de ressortir les origines de Jin et son talent pour la pêche. Wouhaou ! Il fait un filet pour attraper plein de poissons ! Il est super fort ce Jin !

Passé ces minutes d'ébahissement, Libby (‘savez, la blonde chétive et pas rassurée) revient en annonçant que Michael a disparu ! Il dit qu'il a vu un supermarché, et qu'il est parti acheter des chips. Ou qu'il est parti chercher Walt, je sais plus trop.

On se dit « cool, ça veut dire qu'on le verra un peu moins ? ». Et ben non. Parce que figurez vous que si le groupe de survivants a fondu comme neige au soleil (de 23, ils sont passés à 5, souvenez vous), c'est parce qu'ILS les ont attaqués. ILS sont vraisemblablement ceux que nous appelons les « autres », ceux-là même qui ont capturé Walt. Ce qui veut dire que Michael risque gros. Moralité, son pote Jin et le nouveau pote de Jin, Mr. Eko, partent à sa recherche.

En cours de route, ils découvrent le cadavre mutilé d'un des 16 survivants tués, et tombent aussi nez à pied avec toute une ribambelle « d'autres ». Nez à pied, car pour ne pas se faire repérer, Jin et Eko se cachent sous un buisson...et on voit alors des paires de pied passer. Sisi. Pendante une loooooongue minute. Et le propriétaire de la dernière d'entre elles tient un ours en peluche à la main. Sisi. Bon, bien sûr, on voit pas plus haut que les genoux, donc difficile de tirer quoi que ce soit de cette scène si ce n'est qu'elle est plutôt bien faite, que l'ambiance y est pesante, et que les « autres » semblent sacrément nombreux !

Après cette petite aventure, ils finissent par retrouver Michael qui hurle à tue-tête le nom de son fils. Rien de tel pour attirer des brutes sanguinaires qui règlent les problèmes à coup de pieu ou de machette. Jin réussit à raisonner Michael et les trois finissent par rebrousser chemin pour rejoindre Sawyer, Mimiche et les autres.

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En vrac

Sun annonce à Kate que la bouteille est revenue...Celle-ci pense donc à son tour que Sawyer a peut-être disparu en mer.
La blessure de Sawyer ne s'améliore pas. Il a perdu pas mal de sang, il doit régulièrement faire des pauses. Il faut voir le bon côté des choses : s'il tombe dans le coma avant de rejoindre Jack, Sayid et cie, Mimiche n'aura pas de scrupules à le laisser en pâture aux bêtes sauvages.
TOUS les rescapés de la queue de l'avion viennent avec Mimiche et cie. Ils sont cinq : Libby la blonde chétive, Mr Eko alias gros bras, Cindy...la brune, Bernard le mari de Rose, et Mimiche elle-même. En revisionnant l'épisode 3, on voit bien qu'ils sont également 5 sur la plage à poursuivre Jin, puis 5 à les trainer dans la trappe. Ils ont sans doute changé l'interprète de Bernard en cours de route, mais toujours est-il qu'ils ne sont (a priori) pas plus de 5 restants sur les 23 survivants de la queue de l'avion.

Un Ã©pisode longuet dont on ne retiendra que les scÃ¨nes avec Jin et Mr. Eko. Heureusement que Sun est toujours aussi agrÃ©able Ã regarder. Et puis qu'a priori, vous n'aurez pas Ã attendre comme nous trois semaines pour connaÃ®tre la suite !

2.04 - Everybody Hates Hugo

Tonio — 2005-11-10T18:02:06Z

Cela faisait longtemps que les gars de la cantine ne vous avaient pas fait autant plaisir. Entrées exotiques, plats variés et délicieux, desserts fabuleux ! Trois semaines de pur bonheur culinaire rien que pour vous ! Et puis arrive la quatrième semaine. Le retour du goulash, des haricots pas cuits, du riz collant et des flans vanille pistache. Et là , c'est le drame...

Bon...ben...voilà...on ne pouvait pas s'attendre à ce que les scénaristes poursuivent sur leur lancée indéfiniment. La vie du groupe de survivants reprend donc son cours, et l'on traite plus ou moins les conséquences des récents événements.

Alors attention, quoi qu'en disent certaines langues de vipère, cet épisode n'est pas mauvais. Non non non ! Il est juste...moyen.

Précédemment chez...Hurley

Vous l'aurez donc compris, le Hugo du titre n'est autre qu'Hurley. Et comme un titre éponyme ne vient jamais seul, les flashbacks de l'épisode lui sont consacrés.

On y suit la journée où il a appris qu'il avait gagné au loto.

Pas facile de continuer à vivre normalement après avoir gagné des millions et des millions de dollar. Et pourtant, c'est ce qu'il tente de faire, n'ayant ni l'intention ni l'envie de voir son entourage le considérer différemment à cause de sa fortune.

Bien évidemment, on sait tous que cacher des choses aussi énormes est une mauvaise idée, d'autant plus si la personne à qui on le cache apprend la vérité de la bouche de quelqu'un d'autre.

Le meilleur pote d'Hurley l'apprend par exemple du gérant de la station service où il a acheté le billet gagnant. Et il est pas content !

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Everything's (not ?) Going to Change

L'épisode s'ouvre dans la trappe. Hurley s'extasie sur les montagnes de nourriture, et avale, avale, avale. Arrive Jin, qui s'adresse au goinfre dans un anglais parfait. « Ce n'est pas moi qui parle anglais », lui explique-t-il, « mais toi qui parles coréen ». Sisi.

Arrive un indien en costume de poulet. Sisi.

Et puis Hurley finit par se réveiller.

Intérêt de cette scène ? Humour, mystère, et petits détails. Ainsi l'indien en question est celui à qui Hurley a acheté son billet de loterie, et le pack de lait que vide Hurley arbore la photo de Walt avec la mention « MISSING ». Sisi.

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Charlie Hates Hugo

Les flashbacks de cette semaine ont donc au moins le mérite de bien faire écho à la situation sur l'ile. Hurley se voit confier la gestion de la nourriture et, plus généralement, des réserves trouvées dans la trappe. Voulant éviter les conflits, il décide donc de garder l'information pour lui, Jack, Sayid, Kate et Locke étant seuls dans la confidence.

Mais voilà : Charlie, plus pénible que jamais depuis la fin de la saison passée, harcèle Hurley pour savoir ce qui se trouve dans cette trappe. Hurley reste inflexible et ne crache pas le morceau...ce qui n'est pas le cas de Locke, qui dit la vérité à Charlie dès qu'il lui demande.

Pendant ce temps, Hurley ressort Rose de la cachette aux guests disparus et lui propose de venir faire un tour dans la trappe. Ils commencent donc à inventorier tout ce qui s'y trouve, et la consigne de Jack est claire : personne ne doit rien utiliser.

Bien sûr, ça ne s'applique pas à tout le monde, par exemple Kate qui vient piquer du shampoing. Son but innavoué ? Sortir demi-nue d'une douche pour tomber nez à nez avec Jack et lui balancer une vacherie du style (« Hé, tu pues, va donc prendre une douche ! »)

Les heures défilent et Charlie tombe à nouveau sur le dos du pauvre Hurley. Le clash. Le problème est simple pourtant : il y a de quoi nourrir UNE personne TROIS fois par jour pendant TROIS mois. Donc par exemple on pourrait donner à manger à Charlie, comme ça il arrêterait de nous bassiner !!

La solution choisie par Hurley est malheureusement toute autre (et bien moins intelligente !) : donner tout à tout le monde et liquider les vivres aussi vite que possible. Ainsi, personne ne pourra venir se plaindre ensuite ! Bah oui, on vous avait prévenus ! Quel héros, ce Hugo !

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De l'autre côté de l'ile, Michael et Jin sympathisent avec leurs geoliers. Ceux-ci s'avèrent être bel et bien des survivants de la partie arrière de l'avion, comme on s'y attendait depuis quelques temps maintenant.
On nous présente Ana Lucia, son grand pote noir (qui se fera appeler plus tard Mr. Eko) et Libby, blonde un peu chétive et pas franchement rassurée.

On notera donc au passage qu'outre Michelle Rodriguez, Adaw...what's his name (Mr. Eko) et Cynthia Watros (Libby) rejoignent à leur tour la longue liste des personnages réguliers de la série.

On découvre également Sam Anderson (vu en cardiologue dans Urgences ou cadre dirigeant de Wolfram & Hart dans Angel) qui campe Bernard, le mari de Rose. Vous savez celui dont elle clame qu'il est en vie depuis...qu'on la connaît.

On découvre également que les survivants de la partie arrière ont survécu dans un AUTRE complexe de Dharma Initiative (le logo n'est pas le même que dans « The Swan », étaient 23, mais sont passés à 5 façon David Copperfield (aucune explication pour l'instant, même si on peut logiquement supposer que « les autres » ont quelque chose à voir là dedans.

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En vrac

Pas grand-chose, si ce n'est qu'en plus des histoires citées plus haut, Claire retrouve également la bouteille contenant tous les messages. Elle n'en parle qu'à Shannon (parce qu'elle est blonde ?). Les deux filles (parce qu'elles sont blondes ?) décident alors d'en parler uniquement à Sun, qui décide à son tour de n'en parler à personne, et surtout de bien cacher la bouteille. Elle l'enterre dans le sable, cachant ainsi le sort qu'ont rencontré les quatre survivants partis sur le radeau, dont son anglophobe de mari. Bah oui c'est triste cette bouteille, ils sont sans doute tous mourus, et tout et tout.

Un Ã©pisode dans la moyenne de la premiÃ¨re saison. Bien, mais pas top, en comparaison des trois prÃ©cÃ©dents. La suite ?