Forums du FLT

Au même moment sur Rouchania.

L'Empereur Rouchanien Pat LeLaitdebrebis supervisait sur les écrans de contrôle de son bureau les préparatifs du dernier programme de télé-réalité qui devait plonger la Terre dans l'abrutissement le plus complet. Il souriait en pensant aux résultats si positifs de ses dernières années; La plupart des gouvernement réduisaient les budgets de la culture, de l'éducation et de la recherche pour augmenter ceux de la défense et de la police. L'élite intellectuelle fondait comme neige au soleil, les leaders d'opinions étant des chanteurs refusant de payer leurs impôts et les gagnants des différents programmes de télé-réalité produit par les rouchaniens. D'ici peu les terriens seraient mur pour retourner à l'âge de pierre. Rouchania pourrait passer à la seconde phase en asservissant la Terre, si celle ci ne s'autodétruisait pas comme Mars en son temps.
Il allait se servir un verre pour célébrer cela quand ses ministres e la défense et de la sécurité firent irruption dans son bureau.

LeLaitdebrebis: En voilà des façons. On ne pénètre pas ainsi dans mon auguste bureau. Vous n'avez pas pris la peine de frapper. Et les patins c'est pour les chiens. C'est qui qui va nettoyer votre crasse sur mon parquet.
Le ministre de la défense: Pardonnez notre manque de tenue mais nous tenons à vous informer que l'heure est grave.
LeLaitdebrebis: Tiens et qu'elle heure est-il?
Le ministre de la sécurité: Je ne sais pas, y a pas marqué l'Oracle là.
LeLaitdebrebis: Encore des manières de mécréant. Ça m'apprendra de recruter mes ministres de la même façon que les candidats de la télé-réalité. Puisque c'est ainsi je vais appeler l'Oracle.
Le ministre de la défense: Avons nous le temps de faire cela?
LeLaitdebrebis: Allo l'Oracle.
L'Oracle: Lui même.
LeLaitdebrebis: C'est l'Empereur.
L'Oracle: Salut l'Empereur, comment ça va?
LeLaitdebrebis: Comme un lundi.
L'Oracle: Nous sommes jeudi l'Empereur.
LeLaitdebrebis: Déjà, comme le temps passe vite, hier encore j'avais 20 ans et paf on est jeudi.
L'Oracle: Et à part ça?
LeLaitdebrebis: Mes ministres me disent que l'heure est grave, tu pourrais juste me préciser qu'elle heure il est.
L'Oracle: 17:19: 35 tic, tic, tic..
LeLaitdebrebis: Déjà, pfff... ça passe à une vitesse. Tu fais vachement bien le tic, tic...
L'Oracle: Merci, ce sont des heures d'entraînement.
LeLaitdebrebis: Allez salut l'Oracle.
L'Oracle: Salut l'Empereur.
LeLaitdebrebis: Bon ça c'est fait, qu'est ce que vous disiez.
Le ministre de la défense: L'heure est grave. Nos senseurs longue portée ont repérés un vaisseau en approche, et il semble hostile.
LeLaitdebrebis: Un vaisseau, où ça?
Le ministre de la sécurité: Dans l'espace forcement.
LeLaitdebrebis: Tu commence à m'énerver Steevy, tu vas vite repartir dans un loft si tu continu.
Le ministre de la défense: Il se trouve à 8 heures de notre orbite. D'après les images il s'agirait du Bisounours Volant.
LeLaitdebrebis: Rien à craindre alors, il ne percera jamais notre bouclier de défense.
Le ministre de la défense: Mais jamais il ne s'était aventuré aussi près de notre orbite.
Le ministre de la sécurité: En plus la Taissier à prédit une grande menace.
LeLaitdebrebis: Oui, elle avait aussi prévu la chute de la station spatiale Calgon, et que je sache elle tourne toujours au dessus de nos tête, je sais j'y ai envoyé ma femme.
Le ministre de la défense; Mais Sire ne devons nous pas prendre des mesures.
LeLaitdebrebis: Si, mais faites le chez votre tailleur. Elle est bonne non. Allez disposez, j'ai pas que ça à faire.

Ses ministres sortis l'Empereur se servi enfin son verre et repris ses activités en entamant une sieste.

Pendant ce temps là, sur le vaisseau-coeur

Sadonours: Bon, bande de larves, tout est près?
Masonours: Oui, les coordonnées spaciales sont rentrées, on peut enfin s'approcher de cette planète... oh grand Marquis.
Sadonours: C'est pas trop tot. Bon, propulsion toute, plein gaz... Je veux entendre le grincement des chaines de vélos d'ici!!
Excitonours: Ouiiiii... c'est parti....

Le vaisseau décide de se poser sur Rouchiana. Pourtant, arrivé près de la stratosphère de la planéte... ils sentent comme un blocage...
Sadonours: Merde, qu'est ce qu'il se passe.
Pelotonours: C'est bizarre, on a l'impression que si la première partie du vaisseau, passe, le reste à du mal...
Télénours: Grommelant entre ses dents saleté de sabatier, si je te le choppe.
Sadonours: Bon, alors forcez.
Pillonours: Ouais!! On bourrine!!

Le vaisseau s'élance encore plus en avant... et là c'est le drame. Le coeur se coupe en deux. La partie avant chute vers la stratosphère pendant que l'autre partie dérive dans l'espace.

Pendant ce temps là sur terre...
Lorie est dans la voiture d'Heckel et Jeckel.
 Lorie: Hummm, ça serait bien que vous me rameniez chez moi, s'il vous plait messieurs.
 Heckel: Ha, ça, mais il va falloir être très gentille ma jolie.
Lorie: Ha bon?
 Heckel: Oui, on le fera qu'a condition que tu te laisse...tirer les cheveux.

5 minutes plus tard.

Lorie: Ouille, ça m'a fait mal.
Heckel: Ha... Oui, mais si tu savais depuis combien de temps je rêvais de faire ça à une fille.
 Lorie: Alors, vous m'emmenez chez moi?
 Jeckel: Oui, c'est par où?
 Lorie: Ca dépend, on est où là?
 Jeckel: Oh, oh oh, mais ça c'est une nouvelle demande de renseignement ça. Ca doit se monneyer.
 Lorie: Qu'est ce que je dois faire?
Jeckel stoppe la voiture, puis il se penche vers Lorie.
 Jeckel: Ca serait sympa que tu m....'explose un furoncle que j'ai sur le dos.

10 minutes plus tard.

Lorie: Traumatisé par ce qu'elle vient de faire. Je me sens si sale.
Jeckel: Reprenant le volant Ha, si tu savais à quel point tu m'a soulagé petite....
Lorie: Alors? On est où?
Heckel: A peu près au sud du nord de Los angeles. Tu veux que l'on te dépose où?
 Lorie: Je sais pas moi... j'ai un trou de mémoire. Je ne sais plus où j'habite?
Heckel: Tu veux une carte?
Lorie: Heu... si je répond oui, je vais devoir faire des trucs pour vous?.....
Jeckel: Tout à fait....
Lorie: Alors.... heu..... hmmmm.... Oui!
 Jeckel freine la voiture à plein régime.... Puis, lui et Heckel se regardent d'un air vicieux. Ils rejoignent Lorie sur le siège arrière et...... sincèrement, vous pensez vraiment qu'ils vont jouer à la poupée avec elle? ... 

2 minutes plus tard.
Jeckel est au volant, et Heckel, passe la carte à Lorie
 Lorie: Prenant la carte... C'est déjà fini? Qu'est vous m'avez fait au juste? J'ai rien sentit du tout....
Jeckel font en larme.

Pendant ce temps là, dans la jungle Rouchanienne, les Sexonours Ailés sortent péniblement de la carcasse en flamme du vaisseau.
 Sadonours: Tout le monde est là?
 Baisonours: Non, il manque Tout les bisounours, ils ont été ejectés avec la soute du vaisseau. Il n'y a que Calinours qui ai survécu, il est avec nous.
Calinours: Oh, j'ai perdu ma balle!
 Sadonours: Quelqu'un sait où est Télénours?
 Baisonours: Non, on l'a pas revu!

22:15:38

Traitrous arrive alors vers la cabine téléphonique où il avait rendez-vous.

Flashback a écrit :Traitrous : Ecoute la blondasse, je dois absolument joindre quelqu'un. Je suis membre de... de... des services secrets. Il faut que tu m'amènes jusqu'à une cabine téléphonique située en plein centre-ville, et t'es la première conne que j'ai trouvé qui laisse sa voiture ouverte. Mon nom est Traitrous.

Devant la cabine, une blonde à forte poitrine l'attend, le dos tourné.

Traitrous : "Mais... qui êtes vous ?!"
La blonde, se retournant : "Je suis... Cloana !"
Traitrous : "Mais, je te croyais morte !"

Flashback - saison 1 a écrit :Gros plan sur Amrith en train de frapper Cloana.
"Salope. Le String aura ta Peau!"
Et scritch, par pure envie de faire un acte de violence gratuite, il lui arrache un de ses sparadras...
"Non, pas ça...... psssitttttttttt"
Cloana n'eut pas le temps de terminer sa phrase qu'elle volait déjà à travers le plateau en sifflant....

Cloana : "Oui, je suis morte. Télénours a retrouvé un morceau de mes seins et a réussi à en extraire l'ADN pour me cloner."
Traitrous : "Tu peux pas savoir ma joie de te revoir. Je n'ai jamais osé te dire que j'ai toujours été secrètement amoureux de toi. Après ta mort, j'ai tellement regretté de ne jamais te l'avoir dit que je ne peux pas laisser passer cette seconde chance !"
Cloana : "Euh... On verra ça plus tard. Une mission urgente nous attend."
Traitrous : "Ah oui ? Laquelle ?!"
Cloana : "Nous devons arrêter Thorous. C'est un traître. Il est du côté des Rouchaniens."
Traitrous : "Ah bon, mais comment... ?"
Cloana : "Nous avions placé une caméra dans la voiture de Frank et regarde ce qu'il lui a dit quand il l'a rencontré sous l'apparence de Björk."

Flashback a écrit :Bjork-Alien : "Débarrasse-toi du Ziggy SMS et forme le SHIELD de ton côté. Ensuite rendez vous sur Rouchania et buttez tout ce joli petit monde. Seul le SHIELD peut sauver l'humanité de la menace Telenours/Rouchanienne."

Traitrous : "Ses propos sont totalement incohérents !"
Cloana : "Oui,effectivement. D'ailleurs, officieusement, les scénaristes ont ré-introduit mon personnage pour rendre le cadavre exquis cohérent."
Traitrous : "Tâche difficile !"
Cloana : "Oui, en effet. Mais le problème n'est pas là. Thorous a formé sa propre équipe de combat. Lorsque les Sexonours attaqueront Rouchania, il gagnera la guerre car il est au courant des plans des 2 camps et sortira ainsi vainqueur de la bataille en se faisant passer pour le Sauveur de Rouchania."
Traitrous : "Sauf si on l'en empêche ?"
Cloana : "Exactement !"
Traitous : "Mais comment faire ?!"
Cloana : "Nous manipulerons Thorous en faisant croire que nous ne sommes pas au courant de son plan. Par la même occasion, nous devons récupérer Lorie, la fille de Frank, afin d'avoir un moyen de pression sur lui pour qu'il ne reforme pas le SHIELD."
Traitrous : "Zut, si j'avais su, j'aurais gardé cette nana avec moi."
Cloana : "Thorous t'a piégé en te disant de te débarrasser d'elle. Elle est actuellement en compagnie de 2 garçons qui lui font croire qu'elle est à Los Angeles alors qu'elle est en France. Lorsque notre mission sera accomplie, je la tuerai de mes propres mains."
Traitrous : "Pourquoi ?"
Cloana : "Je ne veux pas qu'elle me pique ma place de vedette internationale."

Au même moment, sur Rouchania, Télénours, blessé par l'impact du vaisseau, se relève douloureusement quand une silhouette mi-bisounours / mi-Rouchanienne apparaît devant lui.

Télénours : "Pitié, aidez-moi !"
Anonymous : "Prenez mon bras, je vais vous aider. Mais... Mon Dieu... Papa ! C'est bien toi ?!"

22:23:08 (heure Terrienne) Tic ! Tac ! Tic ! Tac !

Au même moment sur Rouchania.

Sixtine Chapelle n'était pas convaincue par les propos de l'Oracle. Elle ne savait pourquoi mais elle sentait tout au fond d'elle même que quelque chose de pas net se tramait. Quoi? Elle ne saurait le dire. Ce n'est pas qu'elle croyait particulièrement aux prédictions de Lys Taissier. Lire dans les étoiles ou dans le Marc de Café c'était des conneries. Surtout le Marc de Café, elle le connaissait le Marc. Une fin de lignée aristocratique complètement dégénéré par un abus de mariages consanguins, au regard plus vide que la cervelle d'un commentateur sportif, et dont la seule chose que l'on pouvait lire en lui était la profondeur abyssale de son inculture. Alors les étoiles n'en parlons pas. Pourtant elle y croyait à cette menace.
L'oracle, ô désespoir pouvait dire tout ce qu'il voulait elle ne lui faisait pas confiance. Il avait un ton trop mielleux, celui des gens qui cachent une âme noire sous de belles paroles, et l'éclat de ses dents que l'on apercevait parfois sous la capuche qui lui cachait le visage avait de quoi faire peur, elles étaient trop blanche pour être honnête.
Il fallait faire quelque chose, et vite. Organiser une ligne de défense, alerter l'opinion, résister. Sortant brusquement de ses pensées Sixtine s'aperçut qu'elle avait marché plusieurs kilomètres, elle se trouvait bien loin de la ville, à l'orée de la jungle. Elle allait rebrousser chemin quand soudain devant ses yeux ébahis elle vit deux aliens sortir d'un astronef. C'était Alfred Dumas et Gordon Fla, les héros du WIP qui s'étaient égarés là par le plus grand des hasards (et la volonté de l'auteur, seul responsable après Dieu et Mad_Dog de tout cela, qui en profitait pour faire la pub de son autre feuilleton idiot). L'astronef reparti aussi vite qu'il était arrivé. Sixtine préféré oublier cet incident regrettable, et repartit de plus belle vers la ville pour alerter le ministre de la Défense. Malheureusement pour elle un débris du vaisseur-coeur s'écrasa juste sur elle.

A peine plus tard toujours sur Rouchania.

Insouciant une patrouille de la police effectuait une ronde de routine sur la route entourant la ville, tout était tranquille, et les deux policiers s'ennuyaient ferme jusqu'à que l'un d'eux remarque les restes de Sixtine Chapelle sous le débris du vaisseau-coeur. Le spectacle n'était pas beau à voir, mais les agents de l'ordre en avaient vu des vertes et des pas mures, et ils s'empressèrent de ramasser le débris et ce qu'il restait, c'est à dire pas grand chose, de la pauvre rouchanienne. Ceci fait ils se rendirent d'un pas ferme et assuré vers la ville et le commissariat.

Le premier policier: Chef, regardez ce qu'on a trouvé à l'orée de la foret.
Le Chef: Où ça?
Le premier policier: A l'orée de la foret, c'est à dire juste à l'endroit où la foret commence.
Le Chef: Ah, et c'est quoi?
Le second policier: On dirait une rouchanienne écrasée.
Le Chef: Pourquoi pas un rouchanien?
Le second policier: Parce qu'il y a un petit noeud rose, là juste à côté du foie.
Le Chef: Bonne déduction, et d'après vous comment s'est-elle transformée en bouillie informe?
Le premier policier: Elle a sans doute été percutée par le bout de métal.
Le Chef: C'est une idée.
Le second policier: La question est d'où vient le métal?
Le Chef: Bonne question, apportez le donc au labo. N'oubliez pas la bouillie, ils pourront peut être nous en dire plus sur ce qu'elle fut avant.

Après quelques analyse fort compliqués que je ne rapporterais pas ici pour ne pas plus vous ennuyer les résultats arrivèrent.

L'Expert: Sans aucun doute il s'agit des restes d'un astronef.
Le Chef: Très intéressant.
L'Expert: Si vous le dites.
Le Chef: Si, si cela confirme ce que je pensais.
L'Expert: C'est à dire.
Le Chef: La victime n'a pas été tuée par un rouchanien.
L'Expert: Et alors.
Le Chef: On peut boucler l'affaire, ça ne nous concerne plus. Encore une fois nous avons fait du bon boulot.

C'est alors que le ministre de la défense et Steevy, ministre de la sécurité, firent leur entrée dans le bureau du Chef.

Le ministre de la défense: Nous confisquons les pièces de cette affaire au nom de la sécurité planétaire, ne protestez pas.
Le Chef: Mais je ne proteste pas, faites ce que vous voulez du débris et de la bouillie.
L'Expert: La bouillie s'appelait Sixtine Chapelle au fait.
Le Chef: Ah ouais, c'est drôle.
L'Expert: Qu'est qu'il y a de drôle.
Le Chef: Elle a pas une tête à s'appeler Sixtine.
L'Expert: Elle n'a plus de tête du tout.
Le Chef: Enfin vous comprenez ce que je veux dire.

Pendant que cette conversation se poursuivait, et dont intérêt est fort limité pour la suite ne notre histoire, les deux ministres étaient en route vers le palais de l'Empereur avec leurs preuves sous le bras.

L'Empereur: Encore vous, vous ne pouvez pas me laisser travailler tranquillement.
Le ministre de la défense: Nous avons désormais les preuves formelle que la menace est réelle et que le cauchemar à peut être déjà commencé.
L'Empereur: Mais bien sur David Vincent, alors c'est quoi que vous me proposez cette fois ci.
Le ministre de la défense: Ce débris de vaisseaux spatial trouvé dans la foret qui borde la ville, les experts sont formel.
L'Empereur: Et alors c'est pas une preuve, ça peut venir de n'importe lequel de nos satellites.
Steevy: Oh mais il est bouché, on vous dit que ça vient d'un vaisseau spatial.
Le ministre de la défense: C'est positivement un débris d'un astronef, et je dirais plus précisément celui des bisounours.
Steevy: Et ce que vous êtes en train de manger, c'est ce qu'il reste de Sixtine Chapelle, la pauvre rouchanienne qui l'a reçu sur la tête.

L'Empereur après avoir recraché Sixtine éclaboussant au passage Steevy et David Vincent, se retira dans ses appartement pour reprendre ses esprits et se désinfecter la bouche à la Javel.

Au même moment dans la jungle rouchanienne.

Telenours: Mon fils, mais comment est-ce possible, tu es si grand, si fort, si orange.
Casimir: C'est que j'ai 25 ans papa.

22:32:03 heure Terrienne

Après avoir copulé avec Cloana dans la piscine la plus proche, Traitrous décroche enfin le téléphone de la fameuse cabine où il avait rendez-vous et compose un code secret.

Traitous : "Allo ? Télénours ?"
Télénours : "Ah, Traitrous, enfin !"
Traitrous : "Alors, comment ça se passe ?"
Télénours : "Mal ! Le vaisseau-coeur s'est écrasé et je ne sais pas où sont les autres ! Et sur Terre, comment ça se passe ?"
Traitrous : "Aux dernières nouvelles, Frank Michael est plus déterminé que jamais à reformer le SHIELD. On va capturer sa fille pour le manipuler, ne vous inquiétez pas !"
Télénours : "Y a intérêt parce qu'ici, c'est la cata. On doit absolument passer au plan B. Je vous tiens au courant."
Traitrous : "Okay."

Ils raccrochent.

Traitrous (à Cloana) : "On passe au plan B !"
Cloana :eek:

:"Oh... Mon Dieu !"

Au même moment, en France, Heckel et Jeckel, épuisés d'avoir fait des trucs pas nets avec Lorie, s'évanouissent de fatigue.

Lorie : "Bon ben, puisque c'est comme ça, je me barre avec la voiture."
2 minutes après avoir pris la route, elle croise un auto-stoppeur : "Tiens, si je le prenais en stop. Il a une tête qui me revient bien."
Elle s'arrête : "Bonjour, vous allez où ?"
L'auto-stoppeur : "Bonjour, je suis Simon Monceau. Vous avez pu me voir dans des émissions comme Ca va se savoir ou bien encore... ben, euh... c'est tout..."
Lorie : "Ah oui, j'adore cette émission. Génial ! Voilà un souvenir qui me revient enfin !"
Simon Monceau : "Et oui, comme un ballon rond, la vie tourne en rond et avec elle nous tournons... en rond... comme ce ballon rond qui tourne en rond... rond, rond, petit patapon..."
Lorie : "Ouah ! C'est trop spirituel ce que vous dîtes !"

Sur Rouchania, Télénours fait un tableau pour expliquer la situation à son fils Casimir.

• Camp des Sexonours :
- Télénours
- Traitrous
- Oracle / Sabatier (?)
- Cloana

• Camp des Rouchaniens :
- Lyz Taissier
- Mougeottus
- Nikolus
- Arthorus
- Thorous (?)
- David Vincent
- Steevy
- L'Empereur

• Camp Terrien :
- Le Quêteur
- Frank
- Lorie
- Le Shield
- Double You Bush (?)

Casimir : "Et si tu me disais plutôt ce qui est arrivé à maman ?"

Ailleurs, dans la jungle Rouchanienne, tel Mad-Ouaf dans ses chroniques de 24, Sadonours fait un bilan des morts :

• Sexonours : 498 bisounours morts dans la crash du vaisseau
• Rouchanien : 1 mort (Sixtine Chapelle)
• Shield : 0

Pendant ce temps, à la Maison Blanche, Frank se téléporte dans le Bureau Ovale.

Frank : "Monsieur le Président, nous devons absolument reformer le SHIELD et retrouver ma fille Lorie !"
Double You Bush : "Pommes de terre."
Frank (marmonnant) : "Putain... Pourquoi on me refile toujours des boulets ?"

22:38:55 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !

Après trente seconde de trajet, Lorie éjecta Monceau de voiture.
Lorie : "Vous allez trop loin vieux pervers. Coucher avec Heckel et Jeckel passe encore, mais votre proposition est plus qu'indécente."
Monceau : "Mais vous seriez parfaite."
Lorie : "Non c'est non. Je refuse de participer à votre émission en faisant croire que j'ai couché avec ma cousine qui sort avec mon ex petit ami qui est en fait mon frère."
Monceau : "Mais vous pourriez devenir célèbre."
Lorie : "Célèbre ? Pff, votre émission passe sur le câble."
Monceau : "Oui, mais là où une chaîne comme Jimmy, qui propose le meilleur de ce qu'on l'on peut voir outre-atlantique en matière de série regarder The Shield !!!, se rétame niveau audience. Dead like me c'est super !!! Ma chaîne, qui se contente de diffuser de grosse merde comme mon émission, cartonne ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?"
(en raison de son contenu l'auteur ne pourra être poursuivi pour utilisation de message subliminal)
Lorie : "Ben... d'accord."
Monceau : "Parfait. Allons au studio, mon staff vous briefera sur ce que vous aurez à dire."
Une demi heure plus tard.
Lorie se trouve au studio de Télé-merde, la nouvelle boîte de prod qui monte et qui fait une dure concurrence à Endemol avec des émissions comme Ca va se savoir et Le Bachelor.
Lorie se fait maquiller pendant qu'une jeune femme ressemblant trait pour trait à Nathalie Imbruglia lui dicte la marche à suivre.
Nathalie : "Tu verras c'est très simple. Il te suffira de dire que tu as couché avec ton beau-père de 60 ans le jour de son mariage avec ta mère et que depuis tu as de gros remord. Le public beuglera, tu les insulteras et on fera entrer le beau-père."
Lorie : "Ouh la, ça va être dur de faire rentrer ça dans mes deux neurones valides."
Un homme entre dans la pièce.
Homme : "On tourne dans deux minutes !"
Nathalie : "C'est à toi."
Sans trop comprend ce qu'il se passe Lorie se retrouve assise sur une chaise Ikea, devant une vingtaine de personne aux yeux rouges sang avide d'histoire malsaine. Monceau fait son entrée sous l'acclamation de la "foule" dont il sert les mains, un air de chien battu se lit sur son visage.
Monceau : "Bonsoir et bienvenue dans Ca se savoir. Notre invité du jour est venu pour se repentir. Racontez nous tout Lorie."
Lorie : "Ben voilà, alors que j'allais tranquillement à Carrouf je me suis fait prendre en otage par un type fort sympathique. On a eu un accident et j'ai rencontré deux obsédés qui ont profité de mon absence de cervelle pour abuser de moi sexuellement. Puis vous m'avez proposer de participer à votre émission et me voilà."
Un air d'incompréhension se lit sur le visage du public.
"Lis ton texte bordel !" Gueule Nathalie des coulisses.
Lorie : "Ah oui. Et j'ai aussi couché avec mon beau-père de 2 ans le jour de son baptême. Et j'ai de gros gros remord."
Le public se met à hué la pauvre Lorie.
Lorie : "Allez vous faire fou**BIP** bande d'encu**BIP** !!!"
Monceau : "Faisons entrer le beau-père."
Un homme de 60 ans, vêtu seulement d'une couche, fait son arrivée sur le plateau.
Monceau : "Alors Patrick, dites-nous comment vous avez put faire une telle chose."
Patrick : "Rien n'est de ma faute Simon. Cette salope se dandinait avec son string rose, et j'ai pas put repousser mes horribles pulsions. Depuis ma vie est un enfer, j'en suis même venu à penser au suicide."
Le public compatit au pauvre vieil homme.
Lorie : "Mais qu'est-ce que je fous là ?"
Un seul mot sortit de sa bouche suffit à provoquer un tollé général dans la salle.
Lorie : "Je vous emm**BIP** sale c**BIP** !!!"
Avec un sourire faussement facétieux sur son hideux visage, Monceau déclare
Monceau : "Je crois que c'est l'émission la plus pitoyable qu'on ait jamais faite."
Le public rit bêtement aux allégations du présentateur.
Monceau : "Très bien. Nous nous retrouvons après la pub avec une femme venu poser un ultimatum à son mari. Soit il arrête de coucher avec ses petits enfants, soit elle le quitte. Entre son mariage et la pédophilie, que va t'il choisir ?"
Lorie rejoint Nathalie dans les coulisses.
Nathalie : "Tu t'en es très bien sorti. Comment tu te sens ?"
Lorie : "Sale."
Nathalie : "ça veut dire que tu as réussi. Au fait, Télé-merde prépare une nouvelle émission, ça te dirai d'y participer ?"
Trop accablé par ce qu'elle vient de vivre, Lorie n'a pas la force de refuser.

Dans sa loge, Monceau branche son Ziggy Visionphone. Traitrous apparaît à l'écran.
Traitrous : "Alors ?"
Monceau : "Tout c'est déroulé comme prévu. Elle a accepté de participer à une autre émission."
Traitrous : "Parfait, excellent boulot Simon."
Monceau : "Et pour ce qui est de notre marché ?"
Traitrous : "Ne t'en fais pas. Une fois Telenours sur le trône de Rouchania, tu auras une émission sur le hertzien."
Dans un entrepôt, Traitrous éteint son Ziggy Visionphone. Cloana se tient debout derrière lui.
Cloana : "Alors ?"
Traitrous : "Notre plan fonctionne à merveille. Grâce à Télé-merde, la boîte de prod de Télénours, Lorie va être prise dans la spirale de la Real TV et goûter à la reconnaissance. Et une fois qu'elle aura été traîné plus bas que terre et qu'elle sera prête à tout pour retrouver sa gloire éphèmere, il ne nous sera pas difficile de lui faire rejoindre nos rangs. Entre la célébrité et son père, le choix ne sera pas difficile.
Cloana : "J'en sais quelque chose, j'ai bien vendu mon histoire à une maison d'édition."
Traitrous : "Lorie de notre côté, nous pourrons faire chanter Franck et le SHIELD. Ils ne pourront plus rien contre nous."
Après un moment de flottement.
Cloana : "Hey. On aurait pas oublié quelque chose ?"
Traitrous : "Ah mais oui, j'avais oublié.

Traitrous (à Cloana) : "On passe au plan B !"
Cloana :"Oh... Mon Dieu !"

"Bonjour je suis Julien Lepers, vous avez pu me voir comme guide touristique sur les voyages Jet Tours en Ouzbékistan et dans des documentaires comme "Le tourisme sexuel en Thaïlande". Ce qui va suivre nécéssite un léger éclaircissement de ma part, car deux personnages se sont présentés à vous sous forme d'alias.

(La musique des "Dossiers de l'Ecran" retentit.)

Heckel et Jeckel sont en fait l'incarnation dépravée et éhontée du célèbre duo de Kevin Smith, Jay et Silent Bob. Pour des raisons de commodité narrative, nous les appellerons dorénavant par leur vrai prénom.
N'oubliez pas, à la fin de ce programme court, "La cuisine des Mousquetaires", avec aujourd'hui la recette des potirons fourrés aux moukraines glaviouse-free.

Cheminant dans leur Cadillac St.Aidan, rebut scénaristique d'une célèbre série de ABC, les naseaux de Jay et Silent Bob furent interpellés par une odeur de Harpic.

Jay: "Eh Bob, on a trouvé des chiottes géantes, tu vas pouvoir soigner des problèmes de dysenterie."
Silent Bob se contente de lui tendre un majeur significatif.
L'odeur de Harpic venait en fait de l'arrière-train de la Cadillac, où le Quêteur se tenait assis.

Jay:"Eh mec, tu vas salir mes sièges, et ils sont durs à nettoyer. Dégage."

Le Quêteur: "Désolé pour l'odeur, mais la vie c'est avant tout prendre des risques. Et vous ne le savez sans doute pas, les jeunes, mais j'en prends des risques, piur intervenir à nouveau dans l'histoire au lieu d'écouter "Diary Of A Sinner" de Petey Pablo. Je vais devoir vous confier une mission car j'ai appris par mes DRD extralucides que la fille de Frank Michaël dont vous avez abusé sexuellement..."

Jay:"Sauf Bob, il a eu une panne." Silent Bob gifle Jay.

Le Quêteur: "...s'apprête à basculer dans le camp des vils Télénours en salissant son statut déjà précaire dans l'émission de Simon Monceau."

Jay: "Ah ouais, ce peine-à-jouir! On va lui faire son compte. Où il est?"

Le Quêteur: "Dans ses studios luxembourgeois de Télémerde. Il faut absolument sortir Lorie de là et la ramener à son père. J'ai confiance en vous, vous êtes jeunes, gaillards, impertinents. Vous pouvez empêcher que la prophétie ne se réalise."

Jay: "Suis d'accord. Allez on va foutre la merde à Télémerde."

Le Quêteur étant sorti par la climatisation de la Cadillac, Jay démarra au quart de tour, mais dans la rue adjacente, il remarqua une pétasse blonde aux gros seins.

Jay: "Ouah on en a deux pour le prix d'une Bob!"

A SUIVRE...

22:53:17

Dans le bureau ovale, Frank tente depuis un quart d'heure de convaincre Double You Bush de reformer le Shield mais celui-ci reste inerte et répète les mots "Pommes de terre".
Frank s'approche alors de Double You Bush et aperçoit un truc étrange dans son cou. Il s'agit d'un bouton avec l'inscription suivante :

Pour mettre le cerveau en marche, appuyez sur "On". La société se dégage de toute responsabilité en cas de déclenchement de guerre par ce modèle. Made in Taïwan © 2000 Rambaldi

Frank s'aperçoit que c'est la 2ème fois aujourd'hui qu'il aperçoit le mot Rambaldi mais il ne s'en inquiète pas. Il appuie alors sur "On".

Double You Bush se réveille alors : "Mais qu'est-ce que vous faites dans mon Bureau ? Sortez ou j'appelle la Sécurité !"
Frank : "Mais je..."
C'est alors que les gardes défoncent la porte. Ce sont Vic Mackey et sa Strike Team.

Mackey : "Un problème, Président ?"

Frank aperçoit alors sa fille dans l'émission "Ca va se savoir" sur la télévision personnelle du Président (Et oui, il adore RTL 9 et il reçoit aussi toutes les chaînes du monde mais celle qu'il préfère par dessous tout, c'est la chaîne "Animaux").

Frank : "Lorie ! C'est ma fille ! Il faut que je la retrouve !"
Double You Bush : "Débarrassez moi de cet homme !"
Mackey : "Avec plaisir !"
La Strike Team emmène alors Frank de force.
Frank : "Mais, attendez ! Laissez moi vous expliquer !"
Mackey : "Ouais, c'est ça !"

23:00:00

Episode précédent sponsorisé par Dragées Fuca a écrit :Frank : "Lorie ! C'est ma fille ! Il faut que je la retrouve !"
Double You Bush : "Débarrassez moi de cet homme !"
Mackey : "Avec plaisir !"
La Strike Team emmène alors Frank de force.
Frank : "Mais, attendez ! Laissez moi vous expliquer !"
Mackey : "Ouais, c'est ça !"

23.04.00

Franck se débattait de toutes ses forces en beuglant comme un taureau "Non ! Arrêtez ! Je dois parler au Président !" mais la Strike team, qui fonctionnait au Mac Do et aux ordres, ne voulait rien entendre. Alors Franck décida de passer aux choses sérieuses. Il avait vu tous les "James Bond" et savait que sa vie et celle de l'Humanité dépendait de la reformation du SHIELD et qu'il devait obligatoirement voir le Président pour cela. Car rappelez-vous :

Autre épisode précédent sponsorisé par "Vaseline a écrit :Vous avez été choisi pour reformer le SHIELD et en être le nouveau directeur. Pour cela, vous devez aller trouver Double You Bush qui vous assistera.

C'était le moment de faire un acte empli d'héroïsme, à la manière de James Bond ou de Jack Bauer. Alors Franck se retint de respirer pendant une minute, devint tout rouge et lâcha un énorme pet. Une odeur pestidentielle embauma toute la pièce en quelques secondes et les gardes, après une courte période d'agonie et de cris, tombèrent un à un comme des mouches. Enfin libéré, Franck, qui était immunisé contre l'odeur de sa propre flatulence, se dirigea triomphalement vers le bureau de Bush et ouvrit la porte :
Franck : Président, je dois absolument vous parler. C'est une question de vie ou de mort !
Bush : God bless America ! Vous forcez la porte de mon bureau par deux fois ! Vous voulez me voir mourir, c'est ça ? Vous allez voir comment meurt le plus grand Président du Monde !
Bush se précipite alors vers la fênêtre et saute. Mais il avait oublié de l'ouvrir et se fracasse la tête contre la vitre puis tombe bruyament sur le sol.
Bush : Ouille...
Franck : Pré... Président ?... Est-ce que ça va ?
Bush : Pommes de terre !
Franck : Merde ! Il est cassé !
Il chercha alors le bouton qui l'avait fair redevenir normal mais rien ne se produisit. Bush était définitivement stupide.
Franck cherchait une solution pour remédier à ce problème quand une bibliothèque coulissa et un homme entra.
Anonymous (vois grave et virile) : Hasta la vista, baby ! Qu'est-ce qu'il y a, mon p'tit Bush ?
Franck : ... Arnold Swarzenegger ? :eek:

Vous ici ?
Swarzy remarqua alors Bush qui gisait par terre.
Arnold : Franck ! Dieu merci vous êtes venu ! J'ai eu peur que vous ne veniez pas !
Franck : ... :question:

... Comment me connaissez vous ?
Arnold se mit à rire et s'assit à la place de Bush :
Arnold : C'est moi qui vous ai désigné pour reformer le SHIELD. C'est moi la tête pensante de ce pays. L'homme qui est étendu pat terre et qui est en train de baver n'est que mon faire-valoir. C'est moi qui prend et ai toujours pris les décisions ici. Je suis le double de Bush, d'où mon pseudonyme : Double You Bush. Lui, c'est George W Bush...
Je pensais que le Quêteur vous en avait informé.
Franck :eek:

: Ca alors ! ... Non, c'est vrai que le Quêteur a dit "Double You Bush" et non pas "George W Bush" mais... c'est une sacrée nouvelle !
Arnold : Oui. Et à la fin de son mandat, maintenant que j'ai la Californie, je me présente. HA HA HA ! I'll be back !
Franck : Quoi ?
Arnold : Heu... C'est une référence culturelle.
Franck : Donc, vous confirmez que le Quêteur m'a dit la vérité quand il m'a parlé de cette guerre sur Rouchania ?
Arnold. : Tout à fait.
Franck : Vous confirmez que le Quêteur et vous...
Arnold : Ah non ! Alors ça c'est pas vrai ! Je ne lui ai jamais fait d'avances ni rien d'autre de sexuel ! :redface:

Franck : .....
Arnold : .....
Franck : Je n'étais pas au courant de détail.
Arnold : .....
Franck : Donc... (il s'éclairict la gorge et réprime une envie de rire) Vous confirmez que le Quêteur et vous... me pensez apte à diriger le SHIELD et que j'aurais mon mot à dire dans les décisions qui seront prises ?
Arnold : Tout à fait.
Franck : Et que je serais payé 40 millions de dollars ? :evil:

Arnold (tout doux) : Nous pourrons négocier de cela plus tard.
Franck : C'est parfait.
Arnold : Seulement... quelque chose a changé. Je dois vous donner une donnée capitale. Je...
Franck : ... :question:

Franck : ... Ben quoi ? J'attend !
Arnold : Oui... Cela concerne le SHIELD... c'est très dur à dire...
Franck : Je vous en prie, le temps presse !
Arnold : Eh bien... je suis dans le regret de vous annoncer que le SHIELD...

A SUIVRE...

23.17.56

Pendant ce temps dans l’espace, la capsule de survie des Bisounours dérive dans l’espace, 4 Bisounours sont entassés dedans :

Lovenours : Ehh bien, on est dans une belle galère !
L'amiral Embrassonnours : On en n’a vu d’autres !
Papouillenours : La moitié de l’équipage est mort quand même !
Embrassonnours : On les ressusitera le moment venu grâce aux pouvoirs des cœurs.
Mignonours: Parce que ça marche vraiment ces trucs !?
Embrassonnours : Tu en doutais ! Nos pouvoirs sont réels… on n’aurait jamais osé mentir à tous ces enfants qui croient en nous…
Lovenours : En attendant on fait quoi ? On va pas rester ici en orbite autour de cette fichue planète ?
Embrassonours : Je suis en train d’élaborer un plan alors maintenant le premier qui parle, je le balance dehors !

Sur Terre :

Arnold : Eh bien... je suis dans le regret de vous annoncer que le SHIELD...

(Ayant entendu ce que Arnold avait à lui dire)
Franck : C'est pas vrai !?
Arnold : Si ! C'est la stricte vérité Franck. Maintenant que vous êtes dans la confidence, vous devez prendre le commandement du SHIELD au plus vite
Franck : Très bien, je ferai ce qui est nécessaire maintenant que je connais ce secret. Et pour ma fille je fais quoi ?
Arnold (désignant le poste de TV ou l'on peut voir Lorie) : Votre priorité quand le SHIELD sera reformé, sera de la délivrer et de démanteler Télé-Merde ! N'oubliez pas que des agents Rouchaniens sont sur Terre.
Franck : Mais comment je fais pour retrouver les membres de l'organisation ?
Arnold : Et bien...
Franck : J'ai trouvé ! Je vais coller le logo du SHIELD sur une fenetre puis l'éclairer, ils verront cet appel !
Arnold : :question:

D'où tenez-vous cette idée stupide ?
Franck : Euhh...hum... c'était une plaisanterie pour détendre l'atmosphére... Fait chaud ici non ?
Arnold : Vous devriez y aller. Bonne chance Franck !

Franck se téléporte chez lui.

Ailleurs.
Traitous et Cloana attendent dans un endroit isolé. Ils sont rejoient par Thorous.

Thorous : Chous ! Notre plan fonctionne à merveille !
Traitous : Chous ! Le plan B a été lancé
Cloana (rigolant bêtement) : hihihi Oui le plan B hihihi

Ils se mettent tous à rire en penchant leurs têtes en arriére.

Il est exactement 23:28:45

Previously on Cadavre Exquis saison 2 a écrit :Télénours gardait un terrible secret, celui de sa venue, il y a bien longtemps, sur la planète Rouchiana. Incognito. Il y avait rencontré l'amour de sa vie, et il avait vu son fils naître. Mais de tragiques événements avaient alors eu lieu, qui l'avait changé à jamais, et avec lui, le cour de la planète Rouchiana.

Lyz: Il y a bien longtemps, sur notre planète Rouchania, des êtres étranges sont venu pour nous asservir. Ils étaient supérieurement intelligents et leur moyens techniques très avancés ont eu vite fait de nous mettre au pas. Cependant vos valeureux ancêtres ont résisté tant qu'ils ont pu, les combat furent un véritable boucherie, le sang coulait à flot...
de nombreux rouchaniens périrent sous les coups des martiens. Car il s'agissait d'eux. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire notre planète fut soumise.
Une résistance cependant s'organisa, et un plan fut échafaudé. Comme les martiens avaient réussi à nous écraser en raison de leur avance intellectuelle sur nous, il faut dire que notre QI moyen approchait plus le niveau d'un commentateur sportif que d'un prix Nobel, il fut décidé d'abrutir les martiens par tous les moyens possibles. Et la télé fut l'arme la plus efficace. En quelques mois les martiens furent décérébrés et leur civilisation sombra au point que leur planète est désormais totalement déserte.

L'Empereur Rouchanien Pat LeLaitdebrebis supervisait sur les écrans de contrôle de son bureau les préparatifs du dernier programme de télé-réalité qui devait plonger la Terre dans l'abrutissement le plus complet.

Casimir : "Prenez mon bras, je vais vous aider. Mais... Mon Dieu... Papa ! C'est bien toi ?!"
Telenours: Mon fils, mais comment est-ce possible, tu es si grand, si fort, si orange.
Casimir: C'est que j'ai 25 ans papa.
Casimir : "Et si tu me disais plutôt ce qui est arrivé à maman ?"

Thorous : Chous ! Notre plan fonctionne à merveille !
Traitous : Chous ! Le plan B a été lancé
Cloana (rigolant bêtement) : hihihi Oui le plan B hihihi

Passez un agréable moment avec les magasins Hyper U, Marché U. Tulut Tulut.

Sur Rouchania, Casimir mène Télénours jusqu'à sa demeure.

Télénours : "C'est encore loin, Casimir ? Je suis de plus en plus faible..."
Casimir : "Nous arrivons, Papa."
Casimir ouvre la porte de sa maison en forme de champignon géant. Une femme se trouve à l'intérieur. Quand elle aperçut Télénours, elle fît tomber la vaisselle qu'elle nettoyait à cause du choc émotionnel."
Casimir : "Papa, je te présente ma mère adoptive, la fée Chantal."
Chantal Goya : "Merci Casimir mais on se connaît déjà."
Chantal Goya et Télénours se serrent alors dans les bras.
Télénours : "Ca fait si longtemps !"
Casimir : "Quelqu'un peut m'expliquer ?"
Chantal : "Venez. Nous allons parler de tout cela autour d'une bonne moukraine à la glaviouse.... Casimir, je crois qu'il est temps pour toi d'apprendre le secret de tes origines."
Télénours : "2 ans avant ta naissance, je suis venu vivre sur Rouchania. C'est là que j'ai rencontré ta mère Olida Paté. Nous sommes tombés amoureux et, par conséquent, je l'ai mise enceinte. Peu après, les Martiens attaquèrent Rouchania. A ta naissance, l'ancien Empereur de Rouchania, Léon Zitrone, eu vent d'une relation Bisounours/Rouchanien. Les rapports inter-espèces étaient sévèremment punis par la loi Rouchanienne. Zitrone envoya alors son sbire Pat Lelaitdebrebis pour nous tuer tous les 3 : ta mère, toi et moi. Quand Pat est arrivé à la maison, je n'étais pas là car je combattais les Martiens aux côtés des Rouchaniens."
Chantal : "Comme je ne pouvais pas avoir d'enfant et que ta mère savait qu'elle ne pourrait pas te garder, elle t'a caché chez moi en me proposant de t'adopter et elle t'a remplacé par un Pokémon dans ton berceau."
Télénours : "Pat n'y a vu que du feu. Il a tué le Pokémon à ta place mais, malheureusement, il a emmené ta mère et il l'a probablement mis en prison. Etant recherché par la police Rouchanienne, je suis reparti chez les Bisounours. Je me suis juré de vous retrouver tous et, surtout, de me venger de l'Empereur Pat Lelaisdebrebis et des Rouchaniens."
Casimir, ému, se mit à pleurer à chaudes larmes.
Casimir : "Et pourquoi en veux-tu au Shield ?"
Télénours : "Ca fait trop longtemps que les Bisounours obéissent à ses arrogants, il est tant que ça change."

Télénours raconta ensuite à Casimir et Chantal ses péripéties.
Télénours :"... et nous avons donc enclenché le plan B."
Casimir : "Et c'est quoi le plan B ?"
Télénours : "Je l'avais prévu en cas d'échec de la part des Sexonours. Mes acolytes présents sur Terre, Cloana et Traitous, vont devoir aller dans notre base secrète de Californie. Là-bas, se trouve une machine machiavélique qui permettra de ressusciter tous les Martiens morts au combat contre les Rouchaniens. Nous enverrons alors tous ces martiens mort-vivants sur Rouchania où ils se vengeront de leurs anciens adversaires. HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! "
Ils se mettent tous à rire de bon coeur.
Chantal : "Et comment comptes-tu contrôler les Martiens une fois que ceux-ci auront asservi les Rouchaniens ?"
Télénours : "C'est un problème que je n'ai pas encore su résoudre..."

To be continued...

Pendant ce temps là un peu plus loin sur Rouchania.

L'Empereur convaincu par les photos du crash du vaisseau coeur que quelque chose de pas net se tramait sur sa planète autorisa le ministre de la Défense et de la Sécurité de prendre les mesures qui s'imposaient pour régler le problème, quel qu'il soit.
Steevy très inspiré par un ministre terrien que la décence m'interdit de citer mis des flics à tous les coins de rue, installa des caméras de surveillances, et des radars automatiques. De son côté David Vincent contacta les forces armées et leur donna une mission capitale.

Dans la caserne du 51° régiment rouchanien le général Bator après avoir pris connaissance des ses ordres par le ministre en personne convoque un de ses subordonnés.

Gal Bator: Entrez Major Hité. Prenez un siège j'ai quelque chose de très important à vous dire.
Major Hité: J'ai enfin ma promotion?
Gal Bator: Pas encore, mais si vous menez cette mission correctement je pense que vous gagnerez vos galons.
Major Hité: Je suis à vos ordres mon général.
Gal Bator: Je n'en attendais pas moins de vous. Il y a à peine quelques minutes le ministre de la Défense m'a téléphoné pour me confier une mission de la plus grande importance pour Rouchania. Comme vous pouvez le voir sur ces photos un objet inconnu s'est écrasé sur notre planète, et l'un des débris à tué au passage une rouchanienne. Il semble que ce soit le vaisseau coeur des bisounours.
Major Hité: Mon Dieu, mais comment est-ce possible?
Gal Bator: Un défaillance du bouclier sans doute. Mais ce n'est pas le plus important. Votre mission, que j'ai accepté pour vous, est de prendre un bataillon et d'aller sur les lieux du crash afin de voir si il existe une vrai menace pour nous.
Major Hité: J'ai parfaitement compris, je m'en vais de ce pas.
Gal Bator: Brave soldat.

Peu de temps après dans la jungle rouchanienne.

Lieutenant Tonoir: Il est gonflé le major de me confier cette mission.
Sergent Darme: Toi aussi tu ne sais pas dire non, alors tu n'as pas à te plaindre.
Lt Tonoir: Oui mais quand même. Enfin ça nous a permis de sortir un peu, ça change de la routine.
Caporal Katraz: Lieutenant, je pense que nous avons trouvé quelque chose.

En effet au coeur de la jungle, dans les débris du vaisseau coeur, les sexonours s'activaient en préparation de la guerre qui ne manquerais pas d'éclater très bientôt.

Pendant ce temps là dans une maison champignon.

Previously on Cadavre Exquis saison 2 a écrit :Télénours raconta ensuite à Casimir et Chantal ses péripéties.
Télénours :"... et nous avons donc enclenché le plan B."
Casimir : "Et c'est quoi le plan B ?"
Télénours : "Je l'avais prévu en cas d'échec de la part des Sexonours. Mes acolytes présents sur Terre, Cloana et Traitous, vont devoir aller dans notre base secrète de Californie. Là-bas, se trouve une machine machiavélique qui permettra de ressusciter tous les Martiens morts au combat contre les Rouchaniens. Nous enverrons alors tous ces martiens mort-vivants sur Rouchania où ils se vengeront de leurs anciens adversaires. HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! HA ! "
Ils se mettent tous à rire de bon coeur.
Chantal : "Et comment comptes-tu contrôler les Martiens une fois que ceux-ci auront asservi les Rouchaniens ?"
Télénours : "C'est un problème que je n'ai pas encore su résoudre..."

Télénours: Nous aviserons en temps voulu, l'essentiel c'est que Casimir et moi allons régner sur la galaxie comme père et fils.
Casimir: Je ne sais pas si ça va être possible.
Télénours: Contredirais-tu ton père.
Casimir: C'est à dire que père je suis un monstre gentil, j'ai pas envie de devenir un dictateur sanguinaire asservissant des peuples entier juste par esprit de vengeance. Moi ce que j'aime c'est chanter, jouer avec mes amis, et manger du gloubiboulga.
Télénours: Gloubiboulga, késako?

Retrouvons donc Jean-Luc Petitrenaud.
JL Petitrenaud: Alors là mes enfants je vous propose une escapade gourmande extraordinaire. Nous allons retrouver un grand chef spécialisé dans les cuisine exotique. Bonjour Zeitoun.
Zeitoun: Bonjour Jean-Luc.
JL Petitrenaud: Mon cher Zeitoun tout le monde te connaît pour tes célèbres moucraines à la glaviouse. Qui n'a pas goûter à ce plat mondialement célèbre, moi quand j'en mange ça me rappelle à chaque fois ma grand mère et sa façon de nous préparer le goûter quand nous rentrions de l'école.
Zeitoun: Ah la grand mère.
JL Petitrenaud: Mais cette fois ci tu nous a réservé une surprise.
Zeintoun: Oui Jean-Luc, j'ai eu envie ce matin en allant au marché et en voyant tout ces produits de saison magnifique.
JL Petitrenaud: Il faut redécouvrir les marchés de France mes enfants, c'est un bonheur des yeux et des oreilles.
Zeitoun: Oui en effet, donc j'ai trouvé de belle bananes, de la confiture de fraise, ce beau chocolat, de la moutarde bien forte d'un petit producteur, et bien sur des belles saucisses de Toulouse.
JL Petitrenaud: Quels beaux produit mes enfants, si vous pouviez sentir.
Zeitoun: Je commence par écraser les bananes, puis je verse la confiture de fraise, je râpe dans le tout du chocolat, j'ajoute la moutarde.
JL Petitrenaud: Il ne faut pas hésiter avec la moutarde.
Zeitoun: Puis les saucisses.
JL Petitrenaud: Attention les saucisses sont particulières.
Zeintoun: Oui, il faut qu'elles soient tièdes, mais crues. On mélange le tout.
JL Petitrenaud: Ah mes enfant écoutez le chant du gloubiboulga que l'on mélange, c'est une mélodie si douce.
Zeitoun: Voilà c'est fini.
JL Petitrenaud/ Tu le sais mon cher Zeitoun, dans cette émission il y a une question posée par les téléspectateurs, il suffit d'envoyer une carte postale à l'adresse qui est au bas de l'écran, là juste sous mon doigt. C'est une question de feue Sixtine Chapelle: "Est-ce que je peux améliorer mon gloubiboulga, par exemple pour le servir dans de grandes occasions.
Zeitoun: Oui tout à fait on peut y ajouter des anchois, ou pour en faire un dessert l'agrémenter d'un peu ce crème chantilly.
JL Petitrenaud: Merci pour toutes ces belles choses Zeitoun, j'espère te revoir bientôt; et vous mes enfants je vous retrouve dans quelques jours.

Télénours: Tu était obligé de me passer cette émission, ça nous à fait perdre tu temps, déjà qu'on avance au ralenti. En plus ton gloublobilga ça à l'air bien moins bon que les moucraines. Bon alors mon fils tu es avec moi ou pas.

Previously a écrit :Télénours: Bon alors mon fils tu es avec moi ou pas ?

Casimir : "Je ne sais pas. J'aimerais tellement revoir Maman mais, en même temps, je suis contre la violence."
Télénours : "Bon, je te laisse quelques minutes pour réfléchir mais décide toi vite. Au fait... comment est-ce que tu m'as reconnu tout à l'heure alors que tu étais à peine âgé de 6 mois la dernière fois que nous nous sommes vu ?"
Casimir : "Chantal a gardé cette photo de maman et toi quand elle m'a adopté. C'est mon souvenir le plus précieux. Ca m'a permis de te reconnaître immédiatement." Casimir laisse s'échapper une larme.

Ailleurs, sur la Prison Ozgirl, le centre de détention pour femmes de Rouchania.
Dans sa cellule de verre, une femme du nom de Bitch Her regarde une photo et pense : "Casimir. Tu me manques tellement mon fils. Cela fait maintenant presque 25 ans que je suis enfermée dans cette prison sans avoir de tes nouvelles. Je ferais n'importe quoi pour me venger de Pat Lelaitdebrebis !"
Une détenue du nom d'Adebisette rentre alors dans la cellule de Bitch Her et lui arrache la photo des mains.
Adebisette : "Alors Bitch Her, c'est quoi ce monstre sur cette photo ?"
Bitch Her : "Rends-moi ça Adebisette !!"
Adebisette : "Ca m'appartient maintenant."
Une autre détenue arrive alors.
Quelle Her : "Laisse-là tranquille Adebisette !"
Adebisette jette alors la photo par terre et s'en va d'un air menaçant.
Schillingette, une autre prisonnière, interpelle alors Quelle Her : "Eh ! C'est quelle heure ?"
Quelle Her : "18 h 2... Putain, t'es conne. Je me fait avoir à chaque fois !"
Schillingette, pêtée de rire, s'en va. Quelle Her s'approche alors tendrement de Bitch Her.
Quelle Her : "Ne t'inquiètes pas Bitch Her, je suis persuadé que tu reverras bientôt ton fils." Les 2 femmes s'enlacent puis s'embrassent.

Dans la maison champignon.
Télénours : "Alors Casimir, tu as pris ta décision."
Casimir : "Je pense que je vais t'accompagner pour délivrer maman mais je ne participerais pas à ta guerre."

Soudain, quelqu'un frappe à la porte. Chantal ouvre.
Télénours : "Oh non, des soldats Rouchaniens !"
Sergent Darme : "Un bisounours ! Nous avons ordre de les éliminer !"
Les soldats tire sur Télénours mais Chantal s'interpose, prenant une balle à la place de Télénours..
Télénours : "Vous allez payer !!!"
Il saute vers les soldats mais l'un d'eux lui tire dessus. Télénours s'effondre sur le sol.
Casimir : "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Casimir, le monstre gentil, se transforme alors en monstre méchant géant et vert.
Casimhulk : "RRRRRRhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!" Il dévore alors les soldats un par un avant de redevenir Casimir. Il prend son père Télénours dans ses bras.
Casimir : "Je vais te venger, Papa.Je vais délivrer Maman et j'accomplirai ta tâche inachevée consistant à détruire les Rouchaniens." Il prend le portable de Télénours afinde prendre contact avec les acolytes de Télénours. "Les Rouchaniens vont payer !!!"

A suivre...

Sur Rouchania, dans le temple de l'Oracle.

Depuis le crash du vaisseau coeur l'Oracle tentait de contacter Télénours grâce à son communicateur holographique. Malheureusement jusqu'à présent c'était en vain. Il décida de tenter une dernière fois avant de considérer Télénours comme perdu.

L'Oracle: Ici L'Oracle, me recevez vous, s'il vous plaît répondez, ici l'Oracle.

Il s'apprêtait à renoncer quand...

Sur Rouchania, dans la jungle.

Lt Tonoir: Ce sont bien des bisounours, n'est ce pas sergent.
Sgt Darme: Effectivement lieutenant, bien que le coeur qu'il porte sur la poitrine est à l'envers, on dirait une grosse paire de c....
Lt Tonoir: Jamais remarqué, merci. Une chose est sure, l'armée d'invasion est là. Il faut prévenir le QG. Caporal Katraz où est le responsable des com'.
Caporal Katraz: Soldat Ryan au rapport.
Soldat Ryan: A vos ordres lieutenant.
Lt Tonoir: Soldat contactez immédiatement le QG, transmettez nos coordonnées et annoncez au capitaine Nigmatique que nous avons trouvé l'armée d'invasion bisounours.
Soldat Ryan: Malheureusement la jungle bloque toutes les transmissions.
Lt Tonoir: Et bien cherchez un endroit d'où transmettre, exécution.
Soldat Ryan: A vos ordres lieutenant.

Le soldat Ryan parti, sa radio sous la bras avançant dans la jungle hostile à la recherche d'une clairière d'où il pourrait remplir sa mission. En cours de route il entendit un son bien étrange en ces lieux.

L'Oracle: Ici L'Oracle, me recevez vous, s'il vous plaît répondez, ici l'Oracle.

Le soldat Ryan vit l'image tremblotante de l'Oracle sortir d'un buisson. Il n'en cru pas ses yeux et s'approcha de l'apparition quasi miraculeuse.

L'Oracle: Qui êtes vous? Vous n'êtes pas Télénours.
Soldat Ryan: Je suis le soldat Ryan.
L'Oracle: Jamais entendu parlé. Faites vous parti de l'armée des sexonours.
Soldat Ryan: Grand Dieu non, je suis dans le 51° régiment de l'armée rouchanienne, en mission pour le lieutenant Tonoir, je dois contacter le Capitaine Nigmatique, et l'avertir de la présence de forces d'invasion sur notre sol.
L'Oracle: Pourquoi faut-il que les militaires aient tous des noms ridicules. Enfin passons. Laissez tomber votre mission actuelle soldat. Je me charge de contacter votre capitaine et le lui transmettre votre message.
Soldat Ryan: Mais c'est que....
L'Oracle: Ne faites vous pas confiance à votre Oracle?
Soldat Ryan: Si bien sur, mais....
L'Oracle: Il n'y a pas de mais. Faites ce que je dis. Je vous assigne une nouvelle mission. Vous devez retrouvez le bisounours du nom de Télénours. Je vous transmet une photo de lui. Quand vous l'aurez retrouvé donnez lui ce communicateur. Ne parlez de cette mission à personne.
Soldat Ryan: A vos ordres.

Au même moment sur Terre.

Traitous: Il nous faut maintenant nous activer pour mettre en action le plan B.
Cloana: En route pour la base secrète.
Traitous: Ce n'est pas si simple. La machine diabolique n'est malheureusement plus dans la base. Elle à été découpé en 47 pièce qu'il nous faut rassembler pour la remonter.
Cloana: 47 pièces?
Traitous: Oui, j'ai la liste en ma possession:
un chien en faïence blanc, un soutien visage, un carton de gracen & gracen, un grand bi, une ferrari rouge, un paquet de cigarette morley, un distributeur de bonbon pez, des lingettes, de la bière au nougat (à défaut un pack de bière et un kilo de nougat), un chapeau melon, des bottes de cuir, un disque de vic fontaine, une numéro de Blush, un gros ballon de baudruche blanc, un cougar, le bras d’un chirurgien coupé par la rotor d’un hélicoptère, une bande magnétique qui s’autodétruira dans les cinq seconde, une winchester à canon scié, un masque de zorro, un vieux imperméable, une bouteille de shampooing Moon Lighting, un numéro du Daily planet, une chaussure téléphone, une bouteille de bière buzz, une part de tarte du double R, une bouteille de tabasco, un chien empaillé, un verre de “crème créole” (avec une olive ou deux)
Cloana: Si j'ai bien compté ça ne fait que 28.
Traitous: Certes mais ce n'est déjà pas mal, il faut encore que je décrypte certains parchemin pour avoir la liste complète.

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