Forums du FLT

Dans la jungle rouchanienne.

Ainsi qu'ils l'avaient prévus les sexonours lancèrent leur attaque sur le détachement militaire du 51° régiment de l'armée rouchanienne. Perversnours qu'une trop longue inactivité avait rendu très argneu mena les troupes en lançant le célèbre cri de guerre qui glace le sang de tout ceux qui l'ont entendu (et qu'il m'est impossible de reproduire pour des questions de droit d'auteur). Sous lui une troupe s'avance portant sur la poitrine un coeur renversé qui fait furieusement penser à une paire de cou.... Seul Frustronours qui s'est pris les pieds dans une racine au moment de l'offensive et qui jure tout ce qu'il sait (jurons que je ne peux reproduire pour ne pas choquer les âmes sensibles qui se seraient égarés en ces lieux).

Dans le camp des militaires rouchanien.

Adjudant Gereux: Vous n'avez pas entendu quelque chose lieutenant?
Lt Tonoir: Si un cri qui est à deux doigts de me glacer les sang, mais dites moi adjudant vous n'avez pas changé de nom.
Adjudant Gereux: Si pour des questions de © j'ai du renoncer à mon ancien patronyme.
Lieutenant Tonoir: C'est fâcheux cela risque de nuire à la compréhension, enfin au point où l'on en est.
Sgt Darme: Lieutenant c'est affreux les bisounours nous attaquent!!!!
Adjudant Gereux: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Lt Tonoir: Vous pouvez vous arrêter de crier, nous avons perdu la bataille et nous sommes prisonniers des bisounours.
Perversnours: Excusez moi mais nous sommes des sexonours, et vous allez vite comprendre la différence.

Previously a écrit :L'Oracle : "Je me suis également chargé de ça. Des soldats Rouchaniens ont repéré des activités étranges dans la forêt Rouchanienne, je suppose que ce sont les Sexonours. J'ai envoyé là-bas mes deux meilleurs agents, Mimi Mathy et Carlos, en éclaireur pour les retrouver. Dès que ce sera fait, ils nous enverrons un signal pour les rejoindre."

Jungle Rouchanienne.

Alors que les Sexonours savourent leur victoire contre le 51ème régiment Rouchanien, deux silhouettes s'avancent vers eux, une grande et petite. Vous croyez qu'il s'agit de Laurel et Hardy ? Détrompez-vous car ce sont les silhouettes de... Carlos et Mimi Mathy !!

Sadonours : Vous êtes qui vous ?
Carlos : "C'est moi Carlos..."
Mimi Mathy : "C'est moi Mimi..."
Carlos : "C'est moi le grand..."
Mimi Mathy : "...et moi la petite !"
Frustronours : "Ouais, c'est bon, on a compris !"
Mimi Mathy : "Regarde Carlos, ils sont aussi petits que moi !"
Arrogantnours : "Peut-être... mais on est pas aussi con !"
Carlos : "Que diriez-vous d'une petite blague pour détendre l'atmosphère ?"
Blasonours : "Non, ça va, on s'en passera !"
Sadonours : "Bon, qu'est-ce que vous êtes venu faire ? Vous aussi vous voulez torturer des soldats Rouchaniens avec nous ?"
Mimi Mathy : "Non, pas vraiment. C'est l'Oracle qui nous envoie à votre recherche."
Carlos : "Nous devons le contacter afin que Télénours vous rejoigne."
Sadonours : "Télénours ? Il est encore en vie ?!"
Mimi Mathy : "Ben oui, pourquoi ? Ca n'a pas l'air de vous enchanter ?"
Sadonours : "Si, si..."

Pendant ce temps, dans l'espace, dans la capsule où se trouvent les 16 Bisounours ailés rescapés
Poutounours : "Ca commence à sentir le phoque ici !"
Gourmandnours : "Ouaip. Et en plus, la nourriture devient rare. On va plus tenir très longtemps."
Soudain, la capsule reçoit une forte secousse.
Calinours : "Qu'est-ce que c'était que ça ?"
Perspicaçonours : "Je crois qu'on vient de rentrer dans l'atmosphère. On est mal !"
Debilonours : "Ah bon, pourquoi ?"
Perspicaçonours : "Eh bien, vu que l'on a plus de carburant, ça veut dire... qu'on va s'écraser !!"
Les Bisounours ailés, en coeur : "AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

01:19:20

Sur Terre.

Frank et sa clique, qui sont parti chercher Ferris Meuldoeur à la clinique de Poule-sur-le-Pot, sont stoppés par une femme en tenue d'infirmière.

La femme : "Aidez-moi !"
Frank : "Montez !"
San : "Euh, on commence à être un peu serré derrière !"
Frank : "Qu'est-ce qui vous est arrivé, Madame... euh, comment vous appelez-vous ?"
La femme : "Je ne m'en souviens plus. Je me suis réveillé nue dans la forêt, il y a une heure. Cette blouse blanche, des médicaments et des seringues étaient éparpillées sur le sol. Je me demande bien quel métier je pouvais exercer avant cette perte de mémoire... J'ai oublié jusqu'à mon nom !"
Bouffy : "On vous appelera Jane Doe alors, en attendant."
Jane Doe : "Bizarrement, depuis, j'ai l'impression de connaître tout sur tout... de la vie des Stars ! Saviez-vous, par exemple, que Ben Affleck s'est séparé de Jennifer Lopez ?"
Ku : "Chouette ! Un magazine Voici ® humain !"
Frank : "Ca peut toujours servir. Madame Doe, désormais, vous faites partie du Shield !"

Pendant ce temps, sur le plateau de Ca va sa savoir.
Assistant1 : "Monsieur Monceau ! Qu'est-ce qu'on va faire de Lorie une fois que l'on en aura plus besoin pour faire pression sur le Shield ?"
Monceau : "Vous ferez comme cette femme que l'on a reçu dans l'émission Je suis infimière et cannibale, je dévore mes patients et c'est mon choix. Arrangez-vous pour qu'elle perde la mémoire et abandonnez la au milieu de nulle part !"

01:22:44 Tic Tac Tic Tac

01:22:55

Siège de la planéte Rouchiana.
Mougeotus s'impatiente. Il décide d'apprendre tout de suite où en est le plan de ses opérations.
Mougeotus: Monceau!
Monceau: Oui maitre?
Mougeotus: Alors, êtes vous en train de plancher sur la plus dégadante, la plus humiliante, la plus lobotomisante, la plus gavante des émissions de Real TV?
Monceau: Ouii, bien sûr. On a trouvé... bientôt.
Mougeotus: Je veux du résultat MAINTENANT!
Monceau: Heuuu... Bah, on a bien une idée géniale chef!
Mougeotus: J'écoute.
Monceau: Heuuu... Disons, que ça consiste en l'enfermement des candidats dans une grande prison, très grande, très moche. Avec des miradors, des ninjas armés jusqu'au coup, des chiens enragés, des loups garous. Les candidats sont une dizaine, filmés par une centaine de caméra. Et tout les jours, ils doivent effectuer des travaux très dégradant, très sales, bewaah. Et toute les semaines, les téléspectateurs devront voter pour le candidat à éliminer. Sauf qu'ici, le candidat sera REELEMENT éliminé!
Mougeotus: ASSEZ! Cette idée à déjà été adopté il y a deux ans. Cela s'appellait "Le goulag de l'amour", on a eu un score d'audience minable, car les candidats s'étaient évadés en moins d'un mois.
Monceau: Hummmm... Heu, bah, disons, que cette fois, ci... on éditera un disque avec les plus grands cris de tortures des candidats! Et puis, vous verrez ce qu'on prévoit au programme des tortures pour continuer:
-Se couper un de ses propres testicules et le manger.
-Se faire violer par un troupeau de zébu en rut.
-Se torcher le derrière avec son propre globe occulaire.
-Coucher avec un autre candidat, puis manger ses tripes au petit déjeuner.
-Planter une machette dans la cervelle de son père alors qu'il est venu dans la prison pour vous délivrer.
-Ecouter Chant...
Mougeotus:<... Mais, c'est répugnant, dégradant, sans aucun gout, totalement immoral et... impitoyable. J'adore. Les gens vont se précipiter en masse sur leur télévision, par le simple plaisir voyeuriste de voir cela.
Monceau: C'est le dernier point d'impact. Après 12 semaines à regarder des tortures, et grace aux messages subliminaux, les téléspectateurs vont s'habituer à la violence. Dès que le programme sera terminé, les gens vont tuer père et mère pour avoir leur dose de boucherie quotidienne.
Mougeotus: Bon, et les candidats ils sont prêts?
Monceau: Disons, que j'en ai une sous la main, mais ça ne va pas tarder. On est en train d'en capturer de force dans la rue, (mais comme il est 1:00 du matin, c'est pas facile...)
Mougeotus: Et les présentateurs?
Monceau: Arthur, Castaldi, et... Pétasse, dont c'est le grand retour.
Mougeotus: Parfait, je veux que cette émission soit prête pour dans 4h. Avec ça, diffusé 24h/24h à la télévision, les terriens vont morfler.
....

01:25:66
Sur terre, près de la Fabrique de String Ostar
Thorous se faufile autour de l'usine. Il a un air très suspicieux. Il sort son passe-partout et crochete la porte. Après 5 minutes de prise de tête, il réussit à l'ouvrir. Il rentre dedans en faisant très attention à ce que personne ne l'ai vu.

01:30:15
Campagne Rouchanienne Septentrionale
Quelle Her Bitch Her et Annick Pet, enfin sortie de la prison, se faufilent dans les hautes herbes.
Annick Pet: Génial, personne ne nous a vu nous enfuir. Venez, je vais vous ramener à votre fils Casimir, il est vivant!
QBitch Her: (larmes aux yeux) Ho, c'est vrai, que je suis heureuse.
Annick Pet: Oui, et Télénours vous attent aussi.
Bitch Her: (Les yeux froncés) Quoi? Ce faux-cul pervers! Si j'ai eu Casimir avec lui, c'est parce qu'il m'a forcé. Il m'a dit qu'on allait cueillir des baies sauvages, et lorsque je me suis penché dans les buissons, il m'a...

01:31:27
 Sur terre. Studio de télévision.
Pendant ce temps là, Lorie pensait à..... ah non!

01:31:35
Bitch Her: Il faut absolument que je soustraye mon Casimichou de l'emprise de ce pervers! Où est-il?
Annick Pet: Planqués avec l'Oracle, quelques part dans la jungle Rouchanienne.... qui se trouve à 4 heure d'ici. Et une fois là bas, ça va être dur, vu cette jungle est grande comme le Texas et l'Oklahoma réuni.
Bitch Her: Je me battrais jusqu'au bout pour délivrer mon fils de cet immonde Télénours.
Quelle Her: Et je serais toujours là pour t'épauler, où que tu aille, partout, j'irais.
Là, Bitch Her et Quelle Her se firent tout d'un coup plus calines. Bitch Her lui tendit sa bouch et elle lui roula un gros patin, avec la langue et puis l'échange de salive, et tout ça. Elles se crachèrent même des gloviot qu'elles se firent passer d'une glotte à une autre. Ce qui est d'autant plus dégueulasse lorsque l'on sait qu'elle sont soeurs!
Annick Pet: Bon, c'est pas tout les filles, parce qu'il faut que je vous y emmene dans la jungle. Surtout que moi seule sait où se trouve l'Orac...

Elle n'eu pas le temps de finir sa phrase qu'un objet enflammé tombé du ciel s'abattit sur elle et la percuta. Elle explosa: tripes et sangs partout dans la campagne.

01:35:52
Star Hollow, Terre
Luke Maurice sortie du petit bar. Il s'installa sur le trottoir et attendit que Frank Michael arrive. Il fouilla les poches de son hote...et trouvant un paquet de clope, craqua une allumette et regarda le paquet en question. C'était sa marque préférée.... Gitane Maïs.

01:36:55
Jungle Rouchanienne, ex-camp de base des militaires
Sadonours: Bon, ça fait 10 minute qu'on glande, qu'est ce qu'on attend?
Mimie Mathy: On attend des nouvelles de Télénours et de l'Oracle qui devrait nous rejoindre normalement. Ils ne nous avaient pas dit ce qu'il fallait qu'on fasse en attendant qu'ils nous appellent.
Excitonours: Merde, pas d'action. Il faut que je fasse quelquechose, il faut que je fasse quelquechose!
Masonours: Frappe moi!
Paf
Masonours: Merci... Encore s'il te plait!
Sadonours: Ca suffit! On arrête ça!
Masonours et Excitonours: Pourquoi ça?
Sadonours: Vous êtes en train de vous amusez et ça m'enerve que vous soyez heureux. Tiens, prenez, ça, c'est une bible. Lisez là... c'est bien chiant.
Excitonours: Mais...
Sadonours: C'est un ordre!
Masonours et Excitonours vont lire la bible, l'âme en peine.
Sadonours: Haaaa!!! Vous savez pas le bien fout que ça me fait de les voir aussi malheureux.
Masonours et Excitonours s'assayerent dans un coin du camp et Masonours ouvre le livre. Un petit hologramme de JeanMix, assis sur des platines de mixages apparut:
JeanMix: Bienvenue dans "La Bible de la série "Cadavre Exquis" les amis. Je suis là pour vous guider! Demandez moi ce que vous voulez savoir, je vous l'expliquerait.
Masonours: Heeeuuu! Pourquoi il y a pas plus de danger dans cette jungle. J'espérait devoir parcourir la jungle, en chier, me faire mordre par des serpents, étouffer par des lianes tueuses, me faire battre par des ours...
Pervernours: (pensant par là) Arrête de te plaindre, ça me donne envie de t'en coller une.
Masonours: Merci mon ami.
JeanMix: JUNGLE ROUCHANIENNE:
D'une superficie grande comme le Texas + l'état d'Oklahoma, la Jungle Rouchanienne est un endroit dense aux températures humides. Il exclusivement peuplé par des avatars télévisuels sauvages. En effet, Rouchania étant un gigantesque réservoir de production télévisuelles, sa jungle est composée de ses éléments rebus. C'est pour cela qu'on y trouve des chanteurs n'ayant plus aucun succès cathodiques (Curt Ridel, Desirless, Zizi Janmère...) ou des animateurs tombés dans l'oubli (Carlos, Casimir, Mimi Mathy...)

Le regard des ours se porte sur Carlos et Mimi en train d'utiliser un chihuahua pour lui tirer le pimpon! Soudain, venu de l'espace, et dans un trait de lumière, quelquechose tombe du ciel et viens s'abattre sur eux deux en un éclair.

01:41:16
Terre. Près d'une usine. Les Culottes Egaronnes
Cloana et Traitrous s'infiltrent à l'intérieur du batiment.
Cloana: Bon, maintenant qu'on a tout ces objets faut qu'on les monte. Tu fait comment pour emboiter une rognure d'ongle dans un lévrier en platre?
Traitrous: Hé merde... quel bordel!...
Tibidibidip Tibidibidip
Traitrous: Excuse moi Clony, j'ai un appel... Oui, allo?
Thorous: C'est moi. Je suis à l'intérieur. Tout se passe comme prévu!
Traitrous: Parfait!

01:42:22
Planète Rouchania: Caverne de l'Oracle.
Télénours: Echec et Mat!
L'Oracle: Salaud, tu m'a encore battu. Ton cerveau est démoniaquement intelligent.
Télénours: Ha.. Une petite partie d'échec, rien de mieux pour se sentir en forme.
L'Oracle: Quand même 6 victoires à la suite. Bon, c'est pas tout, je vais appeller Mimi et Carlos...
Il enclanche un bouton de la machine en face lui. Le téléviseur n'affiche que du brouillard.
L'Oracle: Ho mon dieu! Leur émetteur est cassé. Il a dû leur arriver quelque chose.
Télénours: Casimir! Tu es le seul à pouvoir sortir d'ici. Va voir les Sexonours, il a du arriver quelquechose de grave.
Casimir: Ok papa!

01:48:22
Terre. Asile de fou
Cela fait 20 minutes que les effectifs du shield se sont séparés. San et Ku attendent dans la voiture, face au batiment. Bouffy et Kaï cherchent Feyrris Moldeur dans l'aile Ouest, pendant que Frank et sa nouvelle protégé Jane, le cherche dans l'aile Est.
La scène se passe dans le noir, seulement éclairé par leur lampe torche.
Frank: Merde, 20 minutes qu'on cherche, quelle galère!! J'ai pas que ça à faire, je dois aussi aller trouver Luke Maurice, puis aller sur Rouchania. Pendant ce temps là, j'espère que le Guetteur va sauver ma fille.
Jane: Cool, j'ai trouvé quelquechose d'utile!
Frank: Quoi, on plan du batiment? Du sang de Moldeur? L'adresse d'une des infirmières? De l'adn de Rouchanien?
Jane: Non.... un couteau de boucher! Je ne sais pas pourquoi, mais cet objet attire une fascination pour moi... tu sais pourquoi?
Frank: Heu... non!`
Jane: Parceque... Tom Cruise va jouer le rôle d'un boucher dans le prochain film de Sodderberg: "White Butcher Vs The Super Saiens." Le tournage est prévu en octobre 2005.

01:58:22
Capsule de secours du vaisseau coeur. Orbite de la planète Rouchiana.
Les turbulences sont de plus en plus forte.
Embrassonnours: Ca va tout le monde va bien!
Hughnours: Ca va.. Je suis un peu tombé sur Mignonnours.
Mignonnours: Non, j'ai dû bousculer Bisouducoeurnours
Bisouducoeurnours: Et moi Frottonours.
Poutounours: Ho Bise-bisenours!
Embrassonnours: Tu délire, Bise-bisenours n'a jamais été avec nous dans la capsule de sauvetage.
Poutounours: Mais si, regardez par le hublot. Il flotte vers nous. Houhou Bise-bisenours, par ici!!! C'est bizarre, il est tout raide.
Embrassonnours: C'est normal.... il est mort!
Collégiale: C'est quoi être mort?
Embrassonnours: Merde, je sens qu'il y a du boulot à faire pour vous adapter au monde les enfants.
Poutounours: Ho! Bise-bisenours s'éloigne. Au revoir!

Le corps de Bise-bisenours, de plus en plus attiré par l'attraction de Rouchania se met à rentrer dans l'atmosphère. Son corps s'emflamme, il brule, et tombe à des vitesse de plus en plus vertigineuse. Devenu un corps incandescent il s'écrase toujours de plus en plus vite, de plus en plus fort, de plus en plus chaud. Maintenant, boule de feu en fusion, il se rapproche d'une façon hallucinante vers la terre. Finalement, il entre en contact avec le corps d'un des militaires du 51eme régiment (le seul qui avait réussit à s'enfuir, l'amiral okietalapareille ) et explose, ne laissant plus qu'un cratère, là où se trouvait auparavant, un homme en pleine santé (et père de 5 enfants unijambistes!)

02:05:44 Tic Tac Tic Tac

Episode interdit aux moins de 18 ans.

02:06:02

Dans le palais de l'Empereur Rouchanien Pat Lelaitdebrebis, alors que celui-ci s'adonne aux plaisirs de la chair avec une prostituée soviétique et des nains de jardin (ne me demandez pas à quoi ils peuvent servir), le Ministre de la Défense rentre avec perte et fracas dans le chambre de l'Empereur.

Ministre de la défense : "Monsieur l'Empereur ! L'heure est grave !!"
Empereur : "Oui, effectivement, vous m'avez fait raté mon orgasme !"
Ministre de la défense : "Euh... Pardon mais... ce n'est pas de cela que je parlais..."
Empereur : "Et bien, allez-y, crach... euh... dites-moi ce qui est si grave !"
Ministre de la défense : "Nous n'avons plus aucune nouvelle des 2 régiments de soldat que nous avons envoyé dans la jungle Rouchanienne ! De plus, des débris venus de l'espace se sont écrasés à plusieurs endroits de la planète, faisant de nombreuses victimes. Notre expert Igorégrechkabogdanov, ici présent, a observé le ciel dans son téléscope et les nouvelles sont peu réjouissantes."
Empereur : "Allez-y, expliquez-vous !"
Igorégrechkabogdanov : "Après avoir observé la conjucture et le ciel pendant quelques instants, j'ai pu apercevoir ce petit point rouge que vous voyez sur ce schéma. Celui-ci me paraissant étrange, j'ai fait des calculs savants, longs et compliqués, qui m'ont permis de conclure qu'il s'agit en réalité d'une capsule extraterrestre fort sophistiquée qui se dirige tout droit vers notre planète. Après avoir calculé sa trajectoire, son poids et sa vitesse, j'en ai conclu que celui-ci devrait s'écraser d'ici environ une demi-heure sur... votre palais !!"

02:09:57 Tic Tac Tic Tac

Previously on Cadavre Exquis saison 2 a écrit :Cloana et Traitrous s'infiltrent à l'intérieur du batiment.
Cloana: Bon, maintenant qu'on a tout ces objets faut qu'on les monte. Tu fait comment pour emboiter une rognure d'ongle dans un lévrier en platre?
Traitrous: Hé merde... quel bordel!...

02.10.18

Cloana : Le moins qu'on puisse dire, c'est que tu m'aides pas beaucoup pour assembler les objets, Traitrounichou.
Traitrous : Je t'ai déjà dit de ne pas m'appeler Traitrounichou. C'est vulgaire. Et puis c'est toi l'experte dans ce genre de choses. Moi je suis là pour faire ce qu'on me dit et tuer des gens.
Cloana : Mon Traitrounet, c'est bon, t'énerves pas... De toutes façons, je me passe de ton aide. Désolé, mais à part pour me prendre dans la piscine, tu ne sers pas à grand chose, mon ami.
Traitrous, impatient : Ca avance ? Parce que le temps presse, là !
Cloana : T'inquiètes. Il me manque 4 objets à assembler.
Traitrous : Mais ce gros tas d'objets entassé est absolument intransportable !
Cloana : ... la rognure d'ongle... ça y est ! Tout est assemblé ! Pffoui, elle m'a fait galérer cette rognure ! Regarde !
Les 47 objets assemblés formaient un tout qui avait la forme d'une banane immense.
Traitrous : J'espère que tu réalises qu'on ne sera pas très discret avec cette grosse banane. Et puis ça me donne faim, moi.
Cloana : J'ai pensé à tout. "Livres des Ombres" !
Tout d'un coup, un gros livre marron arrive en volant et se pose par terre, à côté de Cloana.
Traitrous : Qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Cloana : C'est un bouquin magique. Il fonctionne à chaque fois qu'on est dans le pétrin et offre une solution toute faite pour éviter que les soeurs Halliwell perdent du temps à faire des recherches, comme ça elles peuvent aller se trémousser à chaque fin d'épisode au P3. En plus, il s'ouvre toujours à la bonne page et donne aussi la recette des pommes sautées.
Traitrous : Ouahhhh !
Cloana : Sur Rouchania, ce bouquin va faire un malheur ! Regarde.
Tout d'un coup, le bouquin s'ouvre à la page 47 et Cloana récite la formule :
"Au nom du Père et du Fils et du Saint Esprit patron de la WB
Exaucez ma prière
Faites que ce gigantesque assemblage devienne plus petit
De façon à ce qu'il ne pèse pas plus lourd qu'une pierre"
Une lumière jaune entoure la grosse banane et un éclair se produit. Immédiatement, la banane rétrécit et un petit objet tombe à terre.
Traitrous s'approche de l'objet et le ramasse avec une expression déconfite :
Traitrous : Un godemichet ?

02.16.59

Cloana et Traitrous sortent de l'usine et se dirigent vers leur voiture.
Cloana : Ouvre la voiture.
Traitrous : Attend... merde j'ai oublié les clefs !
Cloana : Mais t'es débile ou quoi ? Il caille dehors et on a pas le temps de perdre du temps, il faut que t'en sois un temps soit peu conscient ! Enfin... grouille toi d'aller les chercher !
Traitrous : La voiture est ouverte, tu n'as qu'à t'installer et m'attendre, tu n'auras pas froid.
Cloana ouvre alors la portière du passager et s'installe. Traitrous court vers l'usine et entre.
Dans la voiture, Cloana s'impatiente et prend son rouge à lèvres qu'elle a toujours sur elle.

Dans l'usine :
Traitrous : Eh !
Thorous : Ah, te revoilà ! Tu as le godemichet ?
Traitrous : Oui. Elle l'avait mis dans son sac mais je le lui ai volé pendant qu'on marchait. J'ai été pickpocket dans mon enfance.
Thorous : Très bien... qui croirait qu'un vulgaire godemichet est capable d'autant de puissance... y'a pas à dire, elle est pas si conne, la Cloana. Ca me fait presque de la peine de la tuer.
Traitrous : Il le faut.
Thorous, froid : Je le sais, qu'est-ce que tu crois ?
Traitrous : Est-ce que c'est prêt ?
Thorous sort de sa poche un détonateur.
Thorous : Il suffit d'appuyer sur le bouton et...

Dans la voiture :
Cloana ouvre son sac pour y ranger son rouge et s'aperçoit qu'il manque le Godemichet. Elle retourne alors son sac en jurant "Merde ! Merde !" Puis tout d'un coup, elle pousse un cri :

Flashback a écrit :Traitrous : Merde, j'ai oublié les clefs !

Flashback a écrit :Petite fille, en pleurant : Tu as fini tous mes raviolis, Cloana !
Femme : Cloana chérie, c'est pas bien de voler de la nourriture à ta soeur. Si tu continues, plus tard tu seras une mauvaise personne.

Flashback a écrit :L'homme au fromage lui propose du gruyère

Cloana : Le salaud ! Le sale traître !
Elle ouvre la portière et commence à sortir.
Cloana : Il me le pai...

BRROOOUUUMMMMMM !!!!! La voiture explose et le bruit couvre un cri de Cloana.

Dans l'usine :
Thorous : Ca y est. Elle est morte. Félicitations.
Traitrous pousse un soupir de soulagement et enlace son ami.

02.18.01

Previously a écrit :Igorégrechkabogdanov : "Après avoir observé la conjucture et le ciel pendant quelques instants, j'ai pu apercevoir ce petit point rouge que vous voyez sur ce schéma. Celui-ci me paraissant étrange, j'ai fait des calculs savants, longs et compliqués, qui m'ont permis de conclure qu'il s'agit en réalité d'une capsule extraterrestre fort sophistiquée qui se dirige tout droit vers notre planète. Après avoir calculé sa trajectoire, son poids et sa vitesse, j'en ai conclu que celui-ci devrait s'écraser d'ici environ une demi-heure sur... votre palais !!"

02:18:04

Sur Rouchania, au palais de l'Empereur, c'est la panique générale. Tout le monde court dans tous les sens afin d'évacuer le palais avant que la capsule extraterrestre des Bisounours ne s'écrase sur lui.

Ministre de la défense : "Suivez moi, Monsieur l'Empereur ! Je connais un souterrain qui nous mènera plus vite à la sortie et, notamment, à votre bunker."
Igorégrechkabogdanov : "C'est bien beau mais nous n'aurons jamais le temps d'évacuer tout le reste du personnel. D'autant plus que, à cause des dommages collatéraux, les bâtiments du quartier risquent d'en prendre un coup également !"
Empereur : "Dans ces moments là, c'est chacun pour soi ! Les victimes recevront une médaille, ça compensera le fait de ne pas avoir pu les sauver !"
Igorégrechkabogdanov : "Très bien, si vous ne comptez rien faire, je vais m'en charger à votre place !"
Ministre de la défense : "C'est ça, jouez les Bruce Willis, si ça vous amuse !"
Tandis que le ministre de la défense et l'Empereur empreintent le souterrain, Igorégrechkabogdanov part dans l'autre direction et, grâce au système du téléphone arabe, il répand l'information à tout le monde. Au bout de 10 personnes, l'info de la menace est déjà déformée et les gens croient que c'est toute la ville qui est menacée par l'impact.
C'est la panique la plus totale. Des bouchons se forment et empêchent toute circulation, des Rouchaniens désespérés se jettent par les fenêtres, les magasins sont pillés, des couples en profitent pour faire l'amour une dernière fois et provoquent une partouze géante, certains s'entretuent pour voler la voiture du voisin... le moment est apocalyptique.

02:30:18

La capsule extraterrestre se rapproche de plus en plus de la terre ferme.

Embrassonours : "Cette fois, on est suffisamment près du sol, on ne peut plus reculer, il va falloir sauter ! Tout le monde sait encore se servir de ses ailes ?"
Les autres bisounours répondent "oui" sauf un : Caliméronours.
Caliméronours : "Non, pas moi. Je me suis fait amputer de l'aile droite et je ne peux donc plus voler."
Embrassonours : "Bon, qui veut se dévouer pour porter Caliméronours ?"
Les bisounours ailés se mettent à siffler comme si de rien n'était.
Embrassonours : "Ca va, j'ai compris... Je vais le faire. Allez-y, commencez à sauter, Caliméronours et moi passerons en dernier."
Les bisounours sautent un à un. Enfin, arrive le tour de Caliméronours et Embrassonours.

Embrassonours : "Tu es prêt, Caliméronours ?"
Caliméronours : "Oui."
Embrassonours : "Et bien, c'est parti !"

02:35:24 Tic Tac Tic Tac

Previously on Cadavre Exquis

01:48:22
Terre. Asile de fou
Cela fait 20 minutes que les effectifs du shield se sont séparés. San et Ku attendent dans la voiture, face au batiment. Bouffy et Kaï cherchent Feyrris Moldeur dans l'aile Ouest, pendant que Frank et sa nouvelle protégé Jane, le cherche dans l'aile Est.
La scène se passe dans le noir, seulement éclairé par leur lampe torche.

Bouffy : Pffff ça fait 2 heures qu’on tourne en rond !
Kaï : Chuttt, j’entends du monde qui vient !

Des faisceaux de lampes balaient l’obscurité.

Bouffy : Bougez pas ou je vous éclates !
Voix : C’est nous !
Bouffy : Qui ça, vous ? Faites gaffe je sais me battre moi !
Voix (féminine) : Mais t’es lourde toi ! C’est nous : Franck et Jane !
Bouffy : Qu’est-ce qu’elle me veut la pétasse amnésique !
Franck : Bon, on se calme les filles ok ?

Les 2 femmes se lancent des regards meurtriers.

Kaï : Il n’y a rien de ce côté : aucune trace de Moldeur !
Jane : Et cette porte vous l’avez essayé ?

Ils se retournent tous vers une porte : c’est la cellule n°47.
Franck l’ouvre. Il fait très sombre à l’intérieur, des particules de poussières flottent dans le raie de la lumière de la pleine lune, venant de la fênetre. Une forme humaine, plongé dans la pénombre, se tient au centre.

L’ombre : Mmmmff… mmmmfff

Le groupe se regarde.

L’ombre : Mmmmff… mmmmfff ! ! !
Franck : Pardon ? euhhh… Feyrris Moldeur ?
L’ombre(hurlant) : Mmmmff… mmmmfff ! ! !

Franck lui enlève le masque de cuir qui recouvrait le visage de l’ombre.

L’homme : Ahhhh merci. Que puis-je faire pour vous aider mesdame et messieurs ?
Franck : Ben… on cherche Feyrris Moldeur, on a appris qu’il était dans cet hôpital.
L’homme : C’est exact ! Il se trouve dans la salle télé, c’est juste en face et 1ere à droite. Je vous accompagnerai bien mais ma condition me l’interdit.

Effectivement, l’ homme se tient sur une sorte de petit chariot sur lequel il est sanglé.

Franck : Merci, vous avez été bien aimable.
L’homme : Mais de rien, c’est naturel voyons. Contre la menace rouchanienne il faut bien s’entraider…
Franck : Mais comment savez vous ?
L'homme : je sais beaucoup de choses et j'en devine beaucoup d'autres... J'ai été psychiatre.

Le groupe le regarde un peu surpris et l'homme leur retourne un étrange sourire carnassier avant de lancer un « Bonne Chance ! »
Le groupe referme la porte de la cellule, très mal à l’aise, puis se dirige vers la salle télé.
Feyrris Moldeur est devant la télé en train de regarder une rediffusion des Teletubbies tout en mangeant des snickers.

Franck : On est venu vous chercher Moldeur
Moldeur : C'est que mon programme n'est pas encore terminé et les infirmiers m'ont donné la permission de regarder encore 10 minutes !
Franck : Eteignez ça ! C'est une manipulation dû...
Moldeur : Quoi !? Le gouvernement est impliqué, j'en étais sûr ! On ne peut même plus faire confiance aux Teletubbies... même au violet vous êtes sûrs ? Enfin, c'est pas grave...
Ils ont essayés de me faire passer pour fou mais je savais que j'approchais de la vérité. I want to believe !

Le groupe se dévisage en entendant les paroles de Moldeur et c'est là que la seule phrase censé de l'heure est prononcé :

Kaï : Et bien, avec ce gus, on est pas dans la merde !!

En ville.
Le Quêteur se matéralise devant un immeuble et entre: c'est le QG de Simon Monceau !

02:48:05

Previously on cadavre exquis

Zmaster a écrit :Kaï : Et bien, avec ce gus, on est pas dans la merde !!

Franck semble agacé par la remarque de Kaï

Franck : Ecoute Kaï ce n’est pas le moment de faire ce genre de remarque.

Soudain la pièce se trouve plongé dans le noir, même la faible lueur de la télé a disparue.

Jane : Ah Merde c’est quoi encore ce bordel !
Bouffy : Mal polie !
Jane : Shut up la grosse ou je te larde et je te fais faire un régime que même Elizabeth Taylor t’envierait !

Dans un Kiiiiiiiaaaaaaa terrifiant, Bouffy se met en position de garde du Jeu-Teu-chi’dsus.

Franck : Mesdames un peu de retenue.
Kaï : Bon alors on fait quoi Mr Franck ? Parce que Bon sang…
Franck : Bon sang mais c’est bien sur… !
Bouffy : Quoi ?
Franck : Euh non rien mais je ne sais pas si je vous l’ais dit mais je me suis fais l’intégr…

Un claquement retentit suivi d’un Ouch ! Douloureux de Franck.

Franck (se massant la joue) : Mais ça va pas Kaï ?
Kaï (énervé) : Si ça va très bien ! Et puis d’abord, on ne prononce pas "qué", mais "caille", comme les deux poufs qui sont avec nous et qui serve à rien.

Jane sort son couteau et se jette sur Kaï, mais avant qu’elle ne puisse le toucher, Bouffy la rattrape et commence à la tabasser.

Pendant ce temps dans le van.
San : Valet !
Ku : Bataille...
San :... Et Fontaine !
Ku (se marrant) : Nan t’es con là ! (Il se calme) Y a quand même Bataille.

Dans la salle télé.
Les deux filles sont toujours en train de se battre, pendant que Kaï les encouragent, espérant apercevoir au travers des morceaux d’étoffes déchirais un peu de chair blanchâtre d’une poitrine ferme ou mollasse, obscur objet de désire qui titille ses hormones de jeune garçon que la puberté vient de projeté dans le grand monde du plaisir sous toute ces…..

Franck : Il se passe quelque chose de bizarre ici, rien n’est normal !
Ferris : Si, si, moi je suis normal, les conspirations existent !
Franck : Oui, mais non, Ferris
Ferris : Je le savais, toutélié, il faut appeler Phil pour lui dire, il faut appeler Phil !
Franck : Phil ?

Derrière lui on entend les halètements des deux combattantes, qui se roule dans la piscine de boue, posté négligemment dans le fond de la pièce télé, désormais seulement vêtue de leur sous-vêtement et de la mince pellicule de boue, elle s’offre lascive au regard déchiré et hagard des badauds et de Kaï qui se presse autour des boudins en plastique. Le jeune homme sent monté en lui….

Franck (vous regardant cher lecteur ou lectrice) : OooooooHééééééé ! C’est pas bientôt fini ces conneries, j’ai une guerre a arrêté, alors si on pouvait stopper ces trucs qui virent téléfilm du samedi soir de Meuh6 ça m’arrangerait.

Pendant ce temps dans le van.
San : Roi !
Ku : Bataille...
San : ... Et… !
Ku (le coupant) : Ohé ! C’est bon, les plaisanteries les plus courtes sont les meilleurs.
San : Désolé !
Ku (se calmant) : Y a quand même Bataille.

Dans la salle télé.
Franck : Bon reprenons ! Phil ?
Ferris : Phil Bauer, mon cousin, c’est lui qui est à l’origine du toutélié, il faut l’appeler.
Franck : Ouais, on verra plus tard.
Kaï : Bon alors on fait quoi Mr Franck ?
Franck : On sort d’ici ! On a récupéré Ferris, mais ça risque d’être une folle journée avant de s’en sortir !
Jane : Et l’autre Gus de la chambre 47, on en fait quoi ? Il avait l’air appétissant.
Franck : C’est bien le moment de pensé à la bagatelle ! (Après un temps de réflexion) C’est vrai qu’il avait l’air au courant de pas mal de truc… Bouffy tu vas le récupérer, et on se retrouve à l’entré d’accord ?

Tout le monde acquiesce.
Bouffy par alors dans la direction ou ils sont venus, et les quatre autres se dirigent vers l’entrée.

Bouffy avance prudemment dans les couloirs quand elle arrive à la chambre 47, celle-ci est entrouverte, du bout de sa lampe torche, elle l’ouvre violemment, mais rien ne se passe, la pièce est vide, le chariot ou l’homme se trouvé n’a plus que des sangles qui pendent dans le vide.

L’accueil est vide. Franck jette un coup d’œil par ou devrait arriver Bouffy, mais le couloir reste désert.

Franck : Bon, Kaï, tu vas amener Ferris dans le van. Jane et moi on va attendre Bouffy et le n°47.

Kaï prend Ferris par le bras et tente alors d’ouvrir la large porte vitré.

Kaï : Mr Franck, la porte, elle est fermée.
Franck : Quoi ?

Mais il ne peut en dire plus que soudain les grilles extérieures s’abaissent, et les alarmes du bâtiment se mettent à raisonnés.

Bouffy, regarde sans comprendre les gyrophares rouges qui vienne de se mettre en marche, soudain, les sirènes assourdissantes qui lui casse les oreilles, cessent le hululement. Le calme revient, mais guère pour très longtemps, le claquement de l’ouverture de chaque serrure des cellules se fait alors entendre.

Bouffy : Oh merde !!!!

Et elle commence à courir.

Pendant ce temps dans le van…

03 :15 :54

Previously a écrit :Casimir : "Et c'est quoi le plan B ?"
Télénours : "Je l'avais prévu en cas d'échec de la part des Sexonours. Mes acolytes présents sur Terre, Cloana et Traitous, vont devoir aller dans notre base secrète de Californie. Là-bas, se trouve une machine machiavélique qui permettra de ressusciter tous les Martiens morts au combat contre les Rouchaniens. Nous enverrons alors tous ces martiens mort-vivants sur Rouchania où ils se vengeront de leurs anciens adversaires.

Traitrous s'approche de l'objet et le ramasse avec une expression déconfite :
Traitrous : Un godemichet ?

Cloana : Le salaud ! Le sale traître !
Elle ouvre la portière et commence à sortir.
Cloana : Il me le pai...

BRROOOUUUMMMMMM !!!!! La voiture explose et le bruit couvre un cri de Cloana.

Dans l'usine :
Thorous : Ca y est. Elle est morte. Félicitations.
Traitrous pousse un soupir de soulagement et enlace son ami.

03 :16 :02

Grâce à leur Ziggy téléporteur, Traîtrous et Thorous arrivent à la base secrète de Télénours, en Californie, qui est en fait un parc d'attraction désaffecté.
Thorous : "Mon cher Traîtrous, ce que Télénours ignorait, c'est que celui qui active la machine est celui qui contrôle les Martiens mort-vivants !"
Traîtrous : "Oui. Et il ignorait que quelqu'un le trahirait !"
Les deux acolytes arrivent devant une statue de fée clochette qui a un orifice entre les deux jambes.
Traîtrous : "C'est la machine !! Bon... A ton avis, où doit-on enfiler le godemichet ?"
Thorous : "Le trou est trop gros. Ca ne rentrera jamais !"

Soudain, Cloana, qui a aussi un Ziggy téléporteur, se téléporte derrière eux.

Thorous : "Merde ! Elle est vivante !"
Cloana : "Vous devriez savoir que ce n'est pas la première fois que je reviens d'entre les morts ! De plus, vous êtes stupide puisque je suis la seule ici qui possède le livre des ombres et qui sache l'utiliser pour faire revenir le gode à sa taille normale. Si j'étais morte, vous n'auriez jamais pu utiliser la machine !"
Traîtrous : "Merde, elle a raison."
Cloana : "Alors mon Traîtrounichou, ne regrettes-tu pas ton choix ?"
Traîtrous : "Euh... si !" Il se retourne et pointe son pistolet en direction de Thorous.
Thorous : "A part retourner ta veste, que sais-tu faire, Traîtrous ? De plus, c'est moi qui a le godemichet, sans lui, vous ne pouvez rien faire." Il s'enfile l'objet dans le... enfin, vous voyez quoi... avant de se téléporter.

03 :20 :54

Sur Rouchania, avec 40 minutes de retard, la capsule vide des Bisounours se crashe lamentablement sur le palais de l'Empereur qui fait 100 mètres de haut sur 50 mètres carré de superficie. La palais s'effondre tandis que des débris détruisent le quartier alentour faisant des milliers de victime que même Mad_Ouaf ne pourrait dénombrer !!
La déflagration se fait ressentir sur toute la planète ainsi qu'au temple de l'Oracle qui surplombe la ville.

Télénours : "C'était quoi ce bruit ?" Il regarde par la fenêtre.
Télénours : "Ben, ça alors ! Oracle, allumez vite la télé !"

Sur Rouchania News TV, un gros titre racoleur est affiché : PANIQUE AU PALAIS - En direct 24/24 sur Rouchania News TV

Claire Chazal : "...Simple accident ? Attaque terroriste ? Menace extraterrestre ? Tout le monde se demande ce qui a pu provoqué la chute du palais. Nos spécialistes pensent à une attaque des Klingons mais cette supposition est réfutée par d'autres spécialistes qui pensent à une simple météorite. Le gouvernement vous demande, dans l'attente d'une confirmation, de ne pas paniquer..."

Télénours : "C'est génial ! Le hasard fait bien les choses, non ?"
Oracle : "Effectivement..."

Pendant ce temps, dans le bunker de l'Empereur, une cellule de crise est organisée.
Steevy, Ministre de l'Intérieur : "Chapelle Sixtine nous avait prévenu mais l'Oracle a démenti ! Il devait sans doute cacher quelque chose !"
Empereur : "Nous aviserons en temps voulu. Mougeottus, retardez le lancement de l'émission de Real TV de Simon Monceau."
Mougeottus : "Bien, Monsieur."
Empereur : "Ministre de la Défense, déployez notre armée au périmètre de la ville !"

Dans la jungle Rouchanienne, les Sexonours, à la déception de Masonours, arrivent enfin au bout de leur peine.
Sadonours : "Ca y est ! On sort de la jungle ! Nous pouvons enfin nous rendre à cette ancienne base militaire où Télénours a dit que nous trouverons toutes les armes nécessaires à notre combat !"

Plus loin dans la jungle, Casimir, qui cherche les Sexonours, aperçoit deux femmes au loin.
Casimir, ébahie, : "Maman ! Enfin, je te retrouve !!"

03 :30 :00

Previously a écrit :Thorous : "A part retourner ta veste, que sais-tu faire, Traîtrous ? De plus, c'est moi qui a le godemichet, sans lui, vous ne pouvez rien faire." Il s'enfile l'objet dans le... enfin, vous voyez quoi... avant de se téléporter.

03 :30 :03

Californie - Parc d'attraction désaffecté : Base secrète de Télénours

Traîtrous : "Merde ! Comment on va faire maintenant que l'on s'est fait piqué l'outil phallique qui permet de mettre en marche la machine ?"
Cloana : "Tu es vraiment bête ! Heureusement que je suis là pour servir de cerveau ! Les apparences sont trompeuse. Je suis peut-être blonde mais... y en a là dedans ! Etant donné que Thorous veut aussi activer la machine, il ne doit pas s'être téléporté très loin. Par conséquent, si j'utilise le livre des ombres pour faire redevenir le godemichet à sa taille normale..."
Traîtrous : "... Thorous devrait avoir une surprise désagréable !"
Cloana : "Tu as tout compris, mon cher Traîtrounichou !"
Traîtrous : "Tu es vraiment diabolique".
Cloana commence alors l'incantation :
"Au nom du père, d'Aaron et Tori Spelling,
Oh, my Gode ! Que ce rouleau de printemps redevienne comme avant !"
Soudain, on entend un gros "SPLASH !!"
A 10 mètres de Cloana et Traîtrous, derrière les auto-tamponneuses où était caché Thorous, les restes de son corps, éclatés par le godemichet redevenu une banane géante, sont éparpillés sur le sol. Cloana a du mal a différencier les intestins des poumons ou des yeux.
Thorous : "Cette fois, je crois qu'il est mort !"
Cloana : "T'es sûr ? Tant qu'on y est, on a qu'à l'incinérer si tu veux ! Pfff... :rolleyes:

Bon, ramasse-moi cette banane qu'on en finisse une bonne fois pour toute avec cette machine diabolique !"

03 :37 :12

Sur Rouchania, Igorégrechkabogdanov console les parents d'une petite fille unijambiste qui est morte dans la destruction du palais.

Le père de la petite fille : "Je suis sûr qu'elle aurait eu le temps de sortir avant le crash !"
Igorégrechkabogdanov : "Non, je ne pense pas. Même avec mon erreur de calcul, la capsule s'étant écrasée avec 40 minutes de retard, tout le monde n'aurait pas eu le temps d'évacuer le palais..."

Un peu plus loin, les Bisounours ailés atterrissent.
Embrassonours : "Tout le monde est là ?"
Matheunours : "Non. Padebolnours a reçu un débris brulant de la capsule sur une aile. Il s'est écrasé et est mort sur le coup. Nous ne sommes plus que 14."
Embrassonours : "Il va falloir sérieusement réfléchir à le reproduction de l'espèce !"

Un Rouchanien qui passait par là aperçoit les Bisounours.
Le Rouchanien : "Des extraterrestres ! C'est à cause d'eux que le palais s'est crashé !! Attrapez-les tous !!!"
Plusieurs Rouchaniens commencent alors à courir en direction des Bisounours.

Perspicaçonours : "Avant de penser à notre reproduction, je crois qu'il va falloir penser à garder les derniers spécimens en vie !"

Les Bisounours commencent à s'envoler pour fuir.

Caliméronours : "Attendez-moi ! Je ne peux pas voler !!"

Malheureusement, le temps que quelqu'un vienne au secours de Caliméronours, celui-ci se fait attraper par un Rouchanien qui l'égorge aussitôt.

Matheunours : "Nous ne sommes plus que 13 !"

03 :42 :29 Tic Tac Tic Tac

Sur Rouchania, dans les locaux de Canal Johnny, Alain Carrossé et Jean-Pierre Doigté présentent "Destination: Cadavres Exquis"

A.C: Bonjours à tous, merci de nous retrouver pour un nouveau numéro de Destination: Cadavres Exquis. Bonjour Jean-Pierre.
J.P.D: Bonjour Alain, un programme particulièrement alléchant aujourd'hui.
A.C: Effectivement. Depuis plusieurs semaines nous suivons les épisodes de cette 2° saison de Cadavres Exquis, et franchement nous ne sommes pas déçus.
J.P.D: C'est vous qui le dites, pour ma part je trouve qu'encore une fois c'est du grand n'importe quoi. Les intrigues partent dans tous les sens sans que l'on sache où ça va aller, et je ne suis pas sur que les auteurs le sache, les personnages meurent et ressuscitent selon le bon vouloir des scénaristes, c'est vulgaire, bourré d'invraisemblance, de jeux de mots pourris, ça frôle la limite du porno. Depuis Melrose Place je n'ai rien vu de pire.
A.C: Mais justement c'est cela qui est bon, cette série est tellement imprévisible que c'est positivement jouissif. C'est à la limite du bon goût sans jamais y toucher, bordélique, foutraque, un vrai bonheur.
J.P.D.: Dans deux seconde vous allez me dire que ça va faire la couverture du n°16 de Cha¶tre, s'il sort un jour.
A.C: Peut être pas mais c'est une des grandes séries du moment. J'entend du bruit derrière les caméras, serait-ce nos amis du Mouvement de Défense des Séries Télévisés qui veulent nous dire deux mots.
Sadonours: Non, il s'agit du Mouvement Destructif des Sexonours Terribles. nous prenons le contrôle de cette antenne, premier acte de cette guerre. Peuple de Rouchania, je suis Sadonours, leader par intérim des sexonours, en l'absence de Télénours provisoirement indisponible suite à sa mort et sa résurrection, ce qui l'oblige à prendre un peu de temps en convalescence. Nous sommes ici pour renverser le pouvoir de L'Empereur par tous les moyens possibles. Commencé à la guerre de Rouchania. Coupé.
Masonours: Oh maître, pour avoir parlé de cette curieuse façon à la fin de votre déclaration.
Sadonours: Je ne sais pas ça ma paru être une bonne phrase de conclusion. Pervernours débarrassez moi de ses pantins ridicules.
Pervernours: Excellent, est ce que quelqu'un à des pinces crocodiles et une batterie, ou alors une chèvre et du sel?

Pendant ce temps là sur Mars.

Ayssarepar: Deux paires, c'est moi qui rafle la mise.
Kedubonair: Deux paires c'est la main du mort ça.
Ayssarepar: Parfaitement, et c'est de circonstance, non, depuis le temps que nous sommes des spectres perdu dans les limbes.
Kedubonair: Et ça commence à devenir chiant de jouer au poker toute la sainte journée, j'ai besoin de bouger un peu.
Ayssarepar: Tu n'as qu'à aller détraquer une sonde terrienne, ça te plaisait bien dans le temps.
Kedubonair: Oui et bien même ça, ça lasse.
Ayssarepar: Attends un peu, bientôt les pouvoir du Dieu irlandais O'Michet va être libéré et nous pourrons assouvir notre vengeance sur les rouchaniens.
Kedubonair: Et bien qu'il se dépêche le God O'Michet, je commence à avoir des fourmis dans les jambes.
Ayssarepar: Patience, notre heure va venir.

Sur Rouchania.
Télénours: il est qu'elle heure?
L'Oracle:04:01:34Tic Tac Tic Tac

(P.S. Bien entendu toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuites, bien entendu...)

Bonjour,

je suis Julien Lepers, vous avez pu voir mon chien dans des émissions comme "30 millions d'amis", "C'est mon choix" ou encore "Cuisiner des moukraines à la glaviouse pour les chiens".

Si je prends la parole aujourd'hui, c'est pour une raison exceptionnelle. Vous allez assister au 1er double épisode mythologique du "Cadavre Exquis". C'est le moment idéal pour commencer à suivre la série si vous ne l'avez jamais suivi. Je laisse la parole aux producteurs exécutifs que nous avons interviewé.

Mad_Ouaf : "JJ Abrahms, t'es qu'un gamin."
JeanmiX : "Chris Carter, va te coucher !"
Jarod : "Joss Whedon, retourne chez ta reum !"
Snyder : "JM Straczinsky, tu crains !"
Zmaster : "Tout est planifié à l'avance. On n'écrit pas à l'aveuglette."
lordofnoyze : "Oh, non... Pas du tout !"

Que voilà de bien belles paroles, très pertinentes !
Et maintenant, place à l'action !

Previously a écrit :Franck : ... ... Comment me connaissez vous ?
Arnold se mit à rire et s'assit à la place de Bush :
Arnold : C'est moi qui vous ai désigné pour reformer le SHIELD. C'est moi la tête pensante de ce pays. L'homme qui est étendu pat terre et qui est en train de baver n'est que mon faire-valoir. C'est moi qui prend et ai toujours pris les décisions ici. Je suis le double de Bush, d'où mon pseudonyme : Double You Bush. Lui, c'est George W Bush...

Toutélié - Part One

04 : 02 : 17

Etats-Unis - Lieu indéterminé
L'action se déroule dans une pièce sombre. Plusieurs personnes se tiennent autour d'une table ovale. L'un d'eux, plutôt baraqué, semble présider. De l'autre côté, des diapositives sont projetées au mur. Une femme, Mylène Farmer, distribue des photocopies sur lesquelles se trouvent les inscriptions suivantes :

• Camp des Terriens :
- Le SHIELD > Franck Michael, Bouffy, Jane Doe, Ferris Moldeur, San, Ku, Kaï
- Lorie
- Le Président Arnold
- Les bisounours ailés
- Le quêteur

• Camp des Rouchaniens :
- L'empereur Patlelaitdebrebis
- Le ministre de l'intérieur
- Le ministre de la sécurité
- L'armée Rouchanienne
- Simon Monceau et ABCD Prod, filiale du groupe Endemolle composé d'Arthur, Nikos et Pétasse
- Mougeottus

• Camp des Sexonours :
- Cloana
- Traîtrous
- Sadonours
- Télénours
- L'Oracle Patrick Sabatier

• Indéterminé :
- Quelle Her
- Bitch Her
- Casimir
- Luke Maurice

Une diapo de Frank Michael est projetée au mur.

Mylène Farmer : "Frank Michael. Il a été recruté par le Quêteur pour empêcher la destruction de la Terre qui aura lieu à cause d'une guerre interplanétaire imminente. Pour cela, il doit recruter 8 membres pour reformer le SHIELD. Il en a déjà trouvé 6 : Bouffy, Jane Doe, San, Ku, Kaï et Ferris Moldeur. Ils sont actuellement enfermés dans un asile psychiatrique. Sans doute un piège du groupe Endemol." La diapo change.
"Télénours. Ancien Bisounours, il est aujourd'hui le chef des Sexonours, une race déviante et vicieuse des Bisounours. Télénours veut conquérir la planète Rouchania pour se venger de son Empereur Patlelaitdebrebis qui a mis en prison Bitch Her, la femme de Télénours, et qui a tenté de supprimer leur fils Casimir. Télénours a perdu l'usage de ses jambes et il est actuellement caché dans le temple de l'Oracle, un Rouchanien qui trahit son peuple car Télénours lui a promis une émission en prime-time." La diapo change a nouveau.
"Patlelaitdebrebis - Empereur des Rouchaniens, il veut conquérir et asservir la Terre, comme il l'a fait jadis avec les Martiens, par le biais de la télé-réalité. Pour cela, il a fait appel à Simon Monceau et au groupe Endemolle qui détiennent en captivité Lorie, la fille de Franck, afin d'avoir un moyen de pression sur lui. Le Quêteur est parti délivrer Lorie." Changement de diapo.

Toutélié - Part Two

"Sadonours, le chef intérimaire des Sexonours en l'absence de Télénours. Les Sexonours sont actuellement dans une base secrète sur Rouchania où ils ont récupéré des armes pour mener à bien leur guerre. Sadonours a également passé un message de menace de guerre sur une chaîne câblée obscure regardée par à peine une dizaine d'intellectuels. Le message est passé totalement inaperçu." Changement de diapo "Casimir, le fils de Télénours. Il vient de retrouver Bitch Her, sa mère, évadée de la prison Ozgirl de Rouchania, accompagnée de sa maîtresse et soeur, Quelle Her. Bitch Her semble avoir une dent contre Télénours." Changement de diapo "Les Bisounours ailés. Leur navette spatiale s'est écrasée sur la palais de l'Empereur Rouchanien. La destruction du palais a fait des milliers de victimes. Les bisounours ne sont plus que 13 et ils tentent de fuir les Rouchaniens qui leur en veulent." Changement de diapo "Luke Maurice. Franck doit l'engager au SHIELD mais Luke s'est fait tuer par un homme probablement envoyé par Simon Monceau. Cet homme a pris l'apparence de Luke Maurice." Changement de diapo. "Thorous. Il a voulu trahir Télénours mais il est mort. Bien fait." Changement de diapo. "Cloana et Traîtrous. Ce couple travaille pour Télénours. Ils doivent déclencher une machine diabolique qui permettra de ressusciter tous les Martiens tués par les Rouchaniens. Les Martiens ressuscités seront donc une armée impitoyable qui doit combattre aux côtés des Sexonours contre les Rouchaniens."
L'homme au slip troué : "Monsieur, nous devons absolument nous engager dans cette guerre sinon... la Terre est fichue !!"
L'homme baraqué : "Non, je fais confiance au SHIELD. Vous avez fait du bon travail Mylène."
Mylène Farmer : "Le groupe Mylènium a des agents infiltrés partout. Nous ne pouvions vous décevoir, Monsieur le Président Arnold."

04 : 17 : 15

Californie - Parc d'attraction desaffecté

Traîtrous : "Bon, j'ai rentré la banane dans l'orifice de la statue mais ça ne marche toujours pas !"
Cloana : "Attends, regarde sur son pied. Il y a des inscriptions ! C'est le manuel d'utilisation !" Cloana le lit : "1. Récupérez les 47 objets... Bla bla bla... 5. Enfoncez profondément la banane dans l'orifice en faisant des mouvements de va-et-vient pendant 3 minutes. Quand vous entendrez un gémissement de la statue, vous aurez réussi à ressusciter les Martiens."

3 minutes plus tard. La statue émet un gémissement.

Cloana : "Ca y est ! La machine est en marche !"
Traitrous : "Les martiens commencent à sortir de leurs tombes"

04 : 21 : 38 Tic Tac Tic Tac

"PLAN 24 FROM OUTER SPACE"

Un film de Ed Wood, avec des Martiens de synthèse en plastique, Quelle Her, Bitch Her, Cloana, Traitrous, Casimir.

C'est alors que, venus du fin fond des ténèbres, dans un parc d'attractions glacial, battu par le vent...

...la Terre commence à trembler. Et l'impensable se produit: les Martiens sortent de leur sommeil éternel, marchant par milliers vers leurs nouveaux maîtres, Cloana et Traitrous.

Cloana: Oh putain, en fait Micheline Dax et Denise Fabre étaient des...
Traitrous: Ben dis-leur quelque chose, pour les calmer, les mobiliser, j'en sais rien, moi!!

C'est alors que Quelle Her, Bitch Her et Casimir arrivent.

Cloana: "Ben qu'est-ce que vous faites là, vous?"
Casimir: "Oh là, je suis le fils de Télénours et voici ma mère, Bitch Her, et sa soeur, Quelle Her."
Cloana: "Attends, mes informateurs m'avaient dit que vous étiez sur Rouchania!"
Casimir: "Je sais...Putain de vortex Canard WC. Je suis venu vous aider dans la bataille contre les evil-pas beaux Rouchaniens, grâce à ma force sans égal."
Traitrous: "Toi, avec ta grosse tête? Sors de là, petit, on a du boulot."

C'est alors que Bitch Her s'avance vers la foule des Martiens ressuscités et prononce des paroles pleines de sagesse.

"Vade vecum, Préparacion H."

C'est alors que les Martiens s'arrêtent et lui lancent un "AK AK", qui signifie quelque chose comme "Avé César" ou un truc dans le genre, enfin, j'ai pas fait Normal Sup.

Cloana: "Mais c'est incroyable! Tu peux les commander!"
Bitch Her: "Oh, c'est rien, 10 ans de linguistique en prison, ça aide."

Puis s'adressant à la foule de Martiens:
"Hasta la vista Baby."

Et alors, brandissant leurs pistolets lasers poussiéreux qu'ils avaient gardé en offrande en guise d'offrande funèbre des survivants, ils désintègrent Quelle Her.

Casimir: "NON! TAAAATTTTAAAA!!! Mais môman, pourquoi tu as fait ça?"
Bitch Her: "Elle ne m'était d'aucune utilité et n'arrivait plus à me satisfaire. Elle a fait son temps."

Pendant ce temps, Traitrous tournait autour de la statue pour examiner la pénétration anale d'un peu plus près, et poussa un cri de stupeur.
Traitrous: "Mow Non!"
Cloana: "Quoi encore?"
Traitrous: "Là, en tout petit sur le mode d'emploi, regarde! PS: La ressuscitation des effets des Martiens ne prend effet que pour 47 heures. Passé ce délai, ils se métamorphosent en cachets de Préparation H."
Cloana: "Putain, mais quel plan foireux! Vite il faut retrouver les autres! La mère de Grosse Tête, tu dis aux Marcos (NB: diminution affective de Martien) de venir avec nous!"
Puis les 300000 Martiens et nos quatre héros marchèrent sur les débris fumants de Quelle Her vers la sortie du parc d'attraction.

Cependant, sur les fesses de la statue était tatoué des paroles prémonitoires: "Tu vas manger, fille de Babylone."

4 : 38 : 54

Mais, avant de continuer, revenons environ une heure en arrière.

Previously a écrit :Mais il ne peut en dire plus que soudain les grilles extérieures s’abaissent, et les alarmes du bâtiment se mettent à raisonnés.

Bouffy, regarde sans comprendre les gyrophares rouges qui vienne de se mettre en marche, soudain, les sirènes assourdissantes qui lui casse les oreilles, cessent le hululement. Le calme revient, mais guère pour très longtemps, le claquement de l’ouverture de chaque serrure des cellules se fait alors entendre.

Bouffy : Oh merde !!!!

Et elle commence à courir.

Pendant ce temps dans le van…

03 :15 :54

03 :16 :00

Pendant ce temps, dans le van, San et Ku inhalaient un gaz somnifère que venait de leur injecter un homme mystérieux qui les avaient pris par surprise.

Dans l'hôpital psychiatrique, Bouffy est poursuivie par des hommes et des femmes au regard vide. Chacun d'entre eux porte un numéro sur la poitrine. Ferris, Franck, Jane, Kaï et Bouffy sont encerclés. Ils aperçoivent deux hommes qui détiennent le N°47 prisonnier.

N°47 : "Lâchez-moi !!"

Un homme s'avance alors vers lui.

Julien Courbet : "Calmez-vous N°47 !"
N°47 : "Je ne suis pas un numéro ! Je suis un homme LIBRE !!"
Julien Courbet : "Vous avez réussi à échapper à notre emprise télépathique, vous êtes doué. Cependant, vos nouveaux amis vont bientôt connaître le même sort !"

Julien Courbet envoie alors un gaz somnifère en direction de Franck et de ses acolytes qui s'évanouissent.

Retour au présent.
04 :39 :00

Toujours à l'hôpital psychiatrique, Franck, Ferris, Jane, Bouffy et Kaï se réveillent dans une pièce obscure. San et Ku sont à leurs côtés.

Franck : "Et merde ! Je n'étais pas en train de faire un cauchemar... C'est bien la réalité, Julien Courbet nous tient en captivité. Putain, on a perdu plus d'une heure !!"
San : "Quoi ? Vous êtes sûr que c'est Julien Courbet qui est dans le coup ?"
Bouffy : "Sans aucun doute ! Nous l'avons vu !"
Jane : "J'ai faim !"
Ferris : "Ils nous ont piégé ! Ils savent que nous pouvons contrecarrer leurs plans ! C'est pour cela qu'ils vous ont capturé !"
Franck : "Hein ?! Quoi ?!!"
Ferris : "Le groupe Endemolle ! Je me doutais qu'ils avaient un lien avec les Rouchaniens et votre mission consistant à empêcher une guerre interplanétaire me le confirme. Ne faites confiance à personne, Franck !"
Jane : "Et surtout pas à Gala. C'est un ramassis de râgots !!"
Bouffy : "Il faut qu'on trouve un moyen de sortir de là !"
Franck : "Nous devons aussi essayer de récupérer le N°47. Il semble en savoir long sur cet hôpital psychiatrique."
Ferris : "D'après ce que Courbet a dit, ils manipulent les patients de l'hôpital par télépathie. Mais pourquoi ? A quelles expériences tordues jouent-ils ? La vérité est ailleurs !"

Soudain, la porte de de leur cellule s'ouvre. Le N°47, essouflé, apparaît.
N°47 : "Venez vite ! J'ai trouvé un moyen de sortir !"
Franck : "Mais comment est-ce que vous nous avez retrouvé ? Et comment vous êtes vous libéré ?"
N°47 : "Je vous expliquerais plus tard ! Venez ! Nous n'avons pas beaucoup de temps devant nous !"

04 :45 :22

Sur Rouchania, les Bisounours ont réussi à se cacher dans les égouts pour échapper à leurs poursuivants.

Embrassonours : "Bon ! Nous avons un peu de répit. Nous devons utiliser le pouvoir des coeurs pour nous reproduire sinon... notre espèce ne sera plus qu'un mauvais souvenir. Si nous avons le temps, nous en profiterons pour ressusciter nos morts. Si nous sommes plus nombreux, nous pourrons peut-être empêcher cette guerre !"
Les bisounours, tous ensemble : "Pouvoir des Coeurs ! Fais des enfants pour que plus grand soit notre Bonheur !"

04 :48 :57

Rouchania - Bunker de l'Empereur.

Steevy : "Monsieur l'Empereur ! Nous venons de capter ce message sur une petite chaîne du câble !"
Steevy montre alors la vidéo dans laquelle Sadonours déclare la guerre aux Rouchaniens.
Empereur : "Les Sexonours ? Mais pourquoi veulent-ils nous faire la guerre ? Il a parlé de Télénours. Ce nom me dit quelque chose."
Groquick (chef de l'armée Rouchanienne) : "Si ! Télénours, rappelez-vous ! Pendant la guerre contre les Martiens, vous avez tué son fils et vous avez envoyé sa femme en prison."
Empereur : "Ah oui, je m'en rappelle maintenant. Cela dit, ça ne m'explique toujours pas pourquoi il m'en veut !"
Groquick : "En tous cas, ça explique pourquoi il en sait beaucoup sur nous."
Steevy : "L'Oracle est dans le coup ! C'est de sa faute si nous en sommes là aujourd'hui !"
Empereur : "Bon. Envoyez des soldats chez l'Oracle afin que l'on en sache plus !"

04 :52 :01

Sur Terre, Lorie se demande ce qu'elle aurait fait si elle avait participer au Bachelor. Elle s'ennuit en attendant le lancement de la nouvelle émission de Real TV à laquelle elle doit participer. Mais que fait le Quêteur ?!

04 :52 :24

Dans le parc d'attraction.

Traîtrous : "J'en ai marre de porter cette statue ! Elle est lourde !"
Cloana : "Tais-toi où je dis à Bitch Her de dire à l'un de ces martiens de régler ton cas !"
Casimir : "Et comment vous comptez faire pour emmener tous ces martiens sur Rouchania ?"
Bitch Her : "D'ailleurs, pourquoi est-ce qu'ils ont ressuscité sur Terre alors que leurs dépouilles se trouvent sur Mars ou sur Rouchania ?"
Traîtrous : "Probablement l'un des mystère du "Cadavre Exquis" qui ne sera jamais éclairci !"
Cloana : "De toute façon, plus il y a de mystères non résolus dans une série, plus ça donne l'impression que sa mythologie est extrêmement fouillée et complexe."
Casimir : "C'est pas faux."
Pendant qu'ils discutent des subtilités du "Cadavre Exquis", nos personnages n'aperçoivent pas ce qui est écrit en tout petit sur la statue, à savoir, © Rambaldi 1624.
Tandis qu'ils continuent de marcher, une capsule apparaît devant eux. Un homme âgé et barbu en sort.
L'homme âgé et barbu : "Cloana !"
Cloana : "Hein ? Comment savez-vous mon nom ? Et qui êtes vous ?"
L'homme âgé et barbu : "Je m'appelle Rambaldi ! Cloana ! Tu es l'Elue !!"

04 :59 :59 Tic Tac Tic Tac

Previously a écrit :Monceau: C'est le dernier point d'impact. Après 12 semaines à regarder des tortures, et grace aux messages subliminaux, les téléspectateurs vont s'habituer à la violence. Dès que le programme sera terminé, les gens vont tuer père et mère pour avoir leur dose de boucherie quotidienne.
Mougeotus: Et les présentateurs?
Monceau: Arthur, Castaldi, et... Pétasse, dont c'est le grand retour.

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A 10 mètres de Cloana et Traîtrous, derrière les auto-tamponneuses où était caché Thorous, les restes de son corps, éclatés par le godemichet redevenu une banane géante, sont éparpillés sur le sol. Cloana a du mal a différencier les intestins des poumons ou des yeux.
Thorous : "Cette fois, je crois qu'il est mort !"

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Et alors, brandissant leurs pistolets lasers poussiéreux qu'ils avaient gardé en guise d'offrande funèbre des survivants, ils désintègrent Quelle Her.

Casimir: "NON! TAAAATTTTAAAA!!! Mais môman, pourquoi tu as fait ça?"
Bitch Her: "Elle ne m'était d'aucune utilité et n'arrivait plus à me satisfaire. Elle a fait son temps."

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L'homme âgé et barbu : "Je m'appelle Rambaldi ! Cloana ! Tu es l'Elue !!"

05:00:12

Parc d'attraction

Cloana : "Hein ? L'Elue ? C'est quoi cette histoire ?"
Rambaldi : "Tu es la première personne à avoir réussi à réunir les 47 objets ! Surtout en si peu de temps ! Je savais qu'un jour la prophétie se réaliserait."
Cloana : "Quoi ? Quelle prophétie ?!"
Rambaldi : "Je ne peux pas te le dire. Si je te révèle ton avenir, le futur sera altéré, ce qui provoquera une distortion de l'espace-temps Pax !"
Cloana : "Pourquoi venir me prévenir alors si c'est pour me révéler des choses et en cacher d'autres ?"
Rambaldi : "Tout ce que je peux te dire, c'est que je viens d'un futur proche de 3 mois dans lequel j'ai créé une machine à voyager dans le temps. Cette machine m'a permis de retourner au 17ème siècle et d'y amener ma technologie en disseminant mes inventions un peu partout. La personne qui réussirait à faire fonctionner la machine deviendrait l'Elue et pourrait ainsi sauver le futur !"
Cloana : "Sauver le futur ? Mais de quoi ?"
Rambaldi : "Grâce à ma machine, j'ai pu ainsi aller dans un futur encore plus éloigné du mien où un grand malheur est arrivé à la Terre... mais je ne peux pas t'en dire plus. Tiens, prends ce papier ! Il te donnera des indications pour t'aider. Sauve le futur Cloana ! C'est ta mission ! "
Rambaldi et sa capsule disparaissent.
Cloana : "Sauver le futur ? Il est au courant que je suis une psychopate prête à exterminer des millions de Rouchanien ?"
Cloana lit le papier : "Pour vous téléporter, caresser délicatement les seins de la statue."
Traîtrous : "Laisse-moi faire, Cloana. C'est un travail pour moi." Traîtrous s'exécute.
Cloana, Traîtrous, Casimir, Bitch Her et les Martiens se téléportent alors... dans la jungle Rouchanienne !

05:08:33

Terre - Bâtiment du groupe Endemolle

Pétasse : "Je suis très impatiente de présenter cette nouvelle émission de télé-réalité. J'ai déjà pondu des scénarios pour les 2 semaines à venir !"
Castaldi : "Et moi, j'ai hâte de répéter ce qu'on me souffle dans mon oreillette !"
Arthur : "Quant à moi, je suis impatient de faire croire aux candidats qu'ils vont gagner plein d'argent que TF1 ne leur versera jamais !"
Castaldi : "Mon oreillette me dit qu'il faut éviter de dire ce genre de chos... Euh, pardon ?! Ah oui ! Mon oreillette me dit que n'importe qui pourrait entendre notre conversation ! Hein ? Ah ! Mon oreillette me dit que c'est l'heure de la pub. On se retrouve juste après."

PUB

CANIGOU, CANIGOU
C'est bon pour les toutous !
CANIGOU, CANIGOU
Avec des p'tits bouts d'minou !

© Mad_Ouaf

FIN DE LA PUB

05:12:11

Cependant, sur Terre, dans le parc d'attractions, un phénomène étrange se produit. Les restes du corps de Thorous, entourés d'une sorte de lueur verte, glissent sur le sol comme si ils étaient animés de vie. Ils se rapprochent lentement de la dépouille quasiment désintégrée de Quelle Her et s'ingénuent dans son corps en passant par ses orifices : oreille, nez, bouche, yeux, anu... enfin, vous voyez, quoi... Le corps de Quelle Her fusionne alors avec celui de Thorous et se relève lentement. Ce nouvel être, très effrayant, ressemble à une sorte de mort-vivant androgyne (ou à Alice Cooper si vous préférez).

Thorousquel Her, d'un air menaçant, : "Cloana ! Bitch Her ! Vous allez payer !!"

05:13:00 Tic Tac Tic Tac !!!

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Cadavre exquis, saison 2