Cadavre exquis, saison 2

[JeanmiX (dc)]

10:03:03

Terre - Hôpital proche des studios du groupe Endemolle. La Strike Team attend impatiemment que le Docteur Greene sorte de la salle d'opération dans laquelle se trouve Lorie (la vraie ?) qui est en piteux état suite à son agression par Lagaf.
Enfin, la porte s'ouvre. Mackey se précipite vers le Docteur.

Dr Greene : "Désolé, on a rien pu faire. Elle est... conne !"
Mackey : "Hein ? Euh... oui, ça on le savait déjà mais, comment va-t'elle ? Vous avez pu la soigner ?"
Dr Greene : "Nous avons réussi à la maintenir en vie mais, malheureusement, son cerveau n'a pas été alimenté suffisamment longtemps. Elle vit actuellement sous respirateur. Autant dire que c'est un légume. Elle ne devrait plus en avoir pour très longtemps. Si elle a de la famille, il vaut mieux que celle-ci ne se manifeste avant qu'elle passe de vie à trépas. Elle a de la famille au moins ?"
Mackey : "Euh... oui, son père, Franck."
Dr Greene : "Si j'étais vous, je l'appelerai au plus vite pour lui dire de venir faire ses adieux à sa fille..."
Mackey : "Ca va pas être facile. Son père se trouve sur une planète située à des millions de kilomètres de la Terre !!"
Dr Greene : "Franchement, le moment est mal choisi pour faire de l'humour !"
Mackey : "Euh, non mais... je ne plaisante pas, voyons !!"
Dr Greene : "Ah, d'accord... Et bien, à ce moment-là, vous devriez arrêtez la drogue. Je connais un très bon médecin qui pourra vous aider à décrocher. Voici sa carte."
Mackey : "Mais... euh..."
Dr Greene : "Je vous souhaite bon courage dans votre combat quotidien."

10:08:27

Rouchania. Palais de Sadonours. Celui-ci s'apprête à affronter Télénours dans un duel à mort.

Télénours : "Approche Sadonours que je te règle ton compte !"
Sadonours : "Je veux bien mais sache que tu n'aura plus personne à traiter en esclave puisque les Martiens vont décimer tous les Rouchaniens jusqu'au dernier !"
Ayssarepar : "Oui, tout à fait !"
Télénours : "Qui les a ressuscité ?"
Sadonours : "C'est Cloana, je crois."
Télénours : "Elle seule alors peut les arrêter. J'irais la voir une fois que je t'aurais rayé de la surface de la planète !!"

10:12:44

Palais de Cloana et Traîtrous.

Malheureusement pour Télénours, Quellorous, qui était venu pour se venger de Traîtrous et Cloana, tenait la tête décapitée de cette dernière dans sa main gauche.

Quellorous : "Maintenant, Traîtrous, ça va être ton tour !!"

10:14:00Tic Tac Tic Tac

[Mad_Ouaf]

10:15:03

Terre - Hôpital proche des studios du groupe Endemolle.
Salle des patients en phase terminale, (Oui, c'est dans cette salle que l'on transporte les patients dont on est certains qu'ils vont mourir incessemment sous peu de divers traumatisme( panne du cerveau, contusions multiples, excès de Céline Dion, morsures de zombies, conneries agravée...) afin qu'ils soient dans un cadre agréable et sympathique. Les lits sont couverts de jonquilles, des posters dédicacés de la "Team des Bisounours ailés" sont posés sur les murs, des petits chatons circulent entre les patients et les fenêtre ont été remplacé par des écrans au plasma qui diffusent un agréable paysage de neige tombant sur la campagne sarthoise. Dans un coin, un jeune interne est en train de jouer un air de guitare:
http://www.erreur404.org/html2/mp3.php3?recherche[categorie]=&recherche[auteur]=&reference=20031126162930-MP3-1097147
Des infirmières déambules entre les lits, tout en tenant des petits chatons dans leur bras. Ce sont les plus jolies du service et leur vêtements sont taillés de sorte à ce que les patients voient tout à travers, ( à noter qu'il en est de même pour les infirmiers mâles, parce que sinon on va dire que je segmantise et tout le bazar...)
Bref, c'est le paradis sur terre.

A l'autre bout, une jeune fille ( en attente de phase terminale car elle est atteinte du "syndrome de Dion" qui pousse les gens à chanter fort et à se prendre pour une Québécoise. Dès que les premiers hurlements apparaitront, elle sera isolé dans une salle insonorisé afin qu'elle meurt en se perçant ses propres tympans....) est en train d'écrire un mail à ses amis, (avec un ordinateur agréable, qui n'a aucun ralentissement, aucun bug et dont le traitement de texte ne remplace pas les mots par des autres... :

<I>"Bonjour Bonjour !
J’espère que tout mon petit monde va bien à Sherbrooke ! J’ai croisé mes premiers québécois à Paris le ‘’week-end’’ passé (comme ils disent ici). C’était lors de ma visite du Louvre le 29 février. Je me suis rendue compte qu’en les écoutant, moi j’ai changé ma façon de parler. Je peux pas dire que c’est vraiment un accent français. </I>When my heart will goes on. <I>C’est plus un espèce de français avec les mots adéquats (sans slang) sans faire de liaisons entre les mots et en articulant chaque syllabe et en parlant relativement lentement. Je me changerais en or, pour que tu m'aime encore... C’est la meilleure façon de me faire comprendre par les étrangers de mon étage. C’est drôle ; avec les autres canadiennes ici pour apprendre le français, je parle anglais et quand je suis avec mon amie finlandaise ou l’autre du Brésil je parle français mais comme si j’avais un accent anglais ! ! ! Chus toute mélangée ! ! ! J'ai envie de </I>chanter. <I>C’est un peu comme ça pour tout le monde qui vient d’ailleurs ici. J'ai une irresistible envie <I>qu'un vieillard de 80 ans vienne me faire un gosse. </I>On sait pas trop quoi choisir entre nos expressions d’origine, l’anglais universel ou le français qui est la langue de la place. C’est ben ‘’zarbi’’ (on m’a apprit le ferlan ou le verlan ?! ?)
On a pas mal de pluie et j'ai appris à aimer </I> les émissions de télévision avec Drucker <I> ça nous encourage pas à faire grand chose. Je suis d’une paresse incroyable. Je dors tout le temps, </I> j'achète des cds d'isabelle boulay<I> je regarde une émission à la télé qui s'appelle la OZ Academy et...."</I>
Elle se mit à chantonner... c'était agréable... elle si dit "Hum, et si j'allais chanter un peu plus fort, que tout le monde profite de ma belle voix"... mais avant qu'elle eu le temps d'ouvrir la bouche, les infirmiers l'avait déjà sanglée et poussée dans une cellule d'isolation.

Sa place fut immédiatement remplacé. On mit de nouveau drap, puis Lorie à l'intérieur Son électrocardiogramme était normalement plat, elle avait l'air heureuse... conne mais heureuse. Son regard amorphe se pose sur le téléviseur, lorsque soudain...
"Blip blip blip blip..."
La guitare s'arrête, les infirmières se retournent, les petits chatons se sauvent en courant, effrayé par ce bruit inhabituel.
"Ho mon dieu, quelqu'un est en train de revivre ici!!!"
Elles alerte le service principal, ainsi que Vic Mackey (que l'on a fait sortir de sa cure de désintoxication forcée..)
Des medecins se pressent autour de Lorie:
Dr Greene: "Mais comment fait-elle pour survivre? Cette fille n'a plus qu'un neurone."
Vic Mackey: En fait, d'après ce que m'a dit son père, elle a toujours vécu avec cet handicap.
Dr Greene: Ca expliquerait pourquoi une balle de flingue lui ait traversé la tête sans faire trop de dégat..... Attendez.... maintenant, je me rappelle il y a de cela une quinzaine d'année, j'ai fait accoucher une femme d'un enfant mononeuronique."
Il s'adressa à l'une des infirmières, une black (apparemment un travesti vu sa coiffure...)
Dr Greene: "Galante!
Infirmière black: Ouiiii?
Dr Greene: Allez me chercher le dossier Michael, s'il vous plait.`
Galante: C'est comme si c'était fait. "

10:15:03

Cela faisait maintenant un quart d'heure que les membres du SHIELD et de l'équipage d'A'Tuin était face à <B>Casimhulk</B>. Après avoir été terrorisés, appeurés, consternés, complètement tétanisés d'effrois, l'un d'entre eux se mit à bailler.

10:16:03

Galante: C'est fait.
Dr Greene: C'est pas trop tôt. Vous avez oubliez de m'apporter un café, soit dit en passant. Bon.... Michael.... Michael... C'est bien ce que je pensais.
Vic Mackey: Que ce passe t'il?
Dr Greene: La mère a bel et bien accouché d'une fille mononeuronale, mais... aussi de sa soeur jumelle.
Vic Mackey: Une soeur jumelle? Mais où peut-elle bien être?
C'est alors que son regard porta sur la télévision diffusant la Oz Academy... il y avait une jeune fille blonde qui lui rappellait quelque chose.

[Zmaster]

Le groupe se trouve toujours face à Casimhulk, qui s'est endormi à cause de ce manque d'action.

John Creton : Dites, on devrait pas faire quelques choses ? En profiter pour se tirer ou des trucs comme ça…
Jane Doe : Ben… comme Franck n’a pas bronché, j’ai fait pareil !
Franck : An bon ? Parce qu’en fait, moi je ne peux plus bouger !
Collégiale : HEIN ? ! ! ?
Franck : C’est mon pied cybernétique qui fait des siennes, ça doit être le vomi qui a l’a grippé !
Bouffy : Un pied cybernétique ?
Franck : Oui, lors de mes précedentes aventures, le Docteur Doogie a dû me regreffer une jambe mais là… elle merde un peu !
N°47 : Donc on peut… FUIR !

Ce cri marque le signal de la dispersion en même temps que cela réveille Casimhulk

Franck (en sautillant) : Hey attendez-moi !

Argo chope Franck sur son épaule et détale. Ils courrent tous à travers la jungle un bon moment, Franck perché sur l’épaule d’Argo se prend toutes les branches dans la gueule.
Au bout d’un moment le groupe s’arrête pour souffler voyant que la créature ne les suit plus.

Bouffy : Pfff, fais chier on est perdu et en plus j’ai faim !
Feyrris : Manger, ça c’est une bonne idée !

Il sort de ses poches des barres chocolatés et en propose à tout le monde. Les sachets sont recouverts d’une substance assez épaisse avec des grumaux jaunâtres. Tout le monde s’empresse de refuser poliment. Feyrris hausse les épaules et entame son MilkyWay.

Franck : Dites, vous êtes sûr qu’on est pas suivi ?
Collégiale : Nonnnn !
Franck : On est hors de danger ?
Collégiale : Ouiiii !
Franck : Tu peux me reposer Argo ? Merci.

Franck s’asseoit et entreprend de démonter sa jambe cybernétique. Il la démonte et la secoue violemment : du vomi en dégouline de partout !
Franck remonte sa jambe, se lève et fais quelques pas.

Franck : Ahhh ça va mieux ! Dis moi n°47, tu… Tiens ! on connaît toujours pas ton nom à toi !
N°47 : Ah oui, c’est vrai. A vrai dire avec toutes les exprériences que j’ai subis, je ne sais plus très bien qui je suis…
Franck : Si tu veux, on t’appellera Bob…

Une exclamation le coupe :

Feyrris : Hey, mais où sont passés Luke, Uryne et Jul ?


10 : 18: 11


Quellorous : Alors tu fais moins le malin maintenant ?

Quellorous agite la tête de Cloana au-dessus de la tête de Traitrous.

Traîtrous : Attends, réflechit, je peux t’être encore utile !
Quellorous : Un type qui retourne sa veste comme toi ? Hum…
Traîtrous : J’ai plus personne avec qui m’allier, à part toi donc on peut s’entraider !

Quellorous se met à hésiter.


10 : 19 : 59


Luke, Uryne et Jul courrent à travers la jungle rouchanienne, ils en sortent mais sont stoppés par une falaise.
Luke : On est bloqué... mais où sont passé les autres ?
Jul : Aucune idée, ils étaient derières puis je les ai perdu de vue. Y’a aucun moyens de traverser ?
Uryne : C’est très haut et y’ a de l’eau tout en bas.
Luke : Et aucun pont dans les alentours, on va longer cette falaise pour essayer de rejoindre l’autre côté et essayer de retrouver le reste du groupe.

Ils se mettent en route mais au bout de quelques minutes Luke pousse soudainement Uryne et Jul dans le vide. Uryne s’accroche à une branche d’un arbre qui poussait tranquilement sur le bord de la falaise mais Jul continu sa chute en hurlant.
Uryne essaie de remonter mais Luke apparaît au dessus d’elle. Dans un grand sourire, Luke se met à secouer l’arbre, elle est balloté et sa branche menace de ce casser.

Uryne : AU SECOURS ! ! !
Luke : Vas-y crie, j’adore ça !
Uryne : Non, s’il te plaît je ferrai tout ce que tu voudras !

Luke rit de plus belle.
Un bruit attire son attention, à l’orée de la jungle apparaît Franck, Jane, Bouffy et le reste du groupe.
Ils s’approchent de lui. Luke secoue frénétiquement l’arbre. La branche fini par ce rompre, Uryne tombe dans le torrent où elle est emporté puis son corps disparaît dans les flots sous les yeux du groupe.

Creton : Mon dieu … Uryne !
Franck : Luke, traître ! Mais pourquoi t’as fait ça ?
Luke : Ahahah… mais parce que je ne suis pas Luke… Ahahah…

Sur ces mots, il sort 2 énormes blasters et les pointe vers le groupe.

Luke : Imbéciles, vous êtes tous pitoyables, jamais vous ne serez à la hauteur pour nous vaincre ! Le vrai Luke, je l'ai tué pour pouvoir prendre sa place !
Franck : Hein !?
Luke : C'est aussi moi qui ait détruit ton ZiggySMS et fait capturer le Quêteur.
Et maintenant cela va être votre tour d’y passer !

Il s’apprête à tirer quand un laser touche Luke qui s’écroule. Son visage se change, prend plusieurs forme, se déforme puis il se met à fondre et il ne reste bientôt de lui, qu’une flaque verdâtre.
Franck se retourne de l’endroit d’où provenait le laser, il distingue au loin une silhouette qui s’approche de lui : C’est un homme hyper body-buildé, cet homme, c’est … Dominique Fury.


10 : 30 : 00

[joma]

Galante: C'est fait.
Dr Greene: C'est pas trop tôt. Vous avez oubliez de m'apporter un café, soit dit en passant. Bon.... Michael.... Michael... C'est bien ce que je pensais.
Vic Mackey: Que ce passe t'il?
Dr Greene: La mère a bel et bien accouché d'une fille mononeuronale, mais... aussi de sa soeur jumelle.
Vic Mackey: Une soeur jumelle? Mais où peut-elle bien être?
C'est alors que son regard porta sur la télévision diffusant la Oz Academy... il y avait une jeune fille blonde qui lui rappellait quelque chose.

Le téléphone de Shane se mit à sonner. Après l’avoir porté à son oreille il le tendit à Vic.

Shane : Vic, c’est Al.
Vic : Allô !…. Oui… Non… Désolé, j’ai dû le coupé la batterie était naze, d’ailleurs ça me fait penser qu’il faut que je pète la gueule du vendeur de cette merde… Ok je la ferme… Que je vous retrouve à la zone 51, pas de blème, mai sil y a quand même un petit léger problème à résoudre, ça concerne la fille de Franck… Bon d’accord on la prend et on arrive.

Vic balance le téléphone à Shane.

Vic : Prend la petiote on se casse.
Shane : Et pour la soeur ?
Vic au verra plus tard ! l'important c'est de retrouvé le prez.
Dr Green : Comment ça prendre la petite ? Il n’en est pas question, cette patiente reste là !
Vic : Me faite pas chier doc, la petiote est importante, donc elle vient avec nous.

Le Dr Green se tourne vers l’infirmière Galante

Dr Green : Appeler la sécurité viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite !!

Mais d’un coup le flingue de Vic presser contre son nez le fit rapidement taire.

Vic : Tsss, tsss, tssss, faut pas jouer avec moi (il arme son Beretta qui fait un clic sinistre) Je suis en service commander moi, je ne réponds qu’au président moi, je pourrais vous flinguer moi.

Il jette alors un coup d’œil à Shane qui n’a toujours pas bougé un doigt.

Vic : Ben alors tu te bouge de la débranché !
Shane : Ben c’est que j’y comprends rien à tout ce bazar, c’est pas moi la star de la série.

Vic réfléchit quelques instants, puis se permet un sourire carnassier.

Vic : Doc, vous et votre infirmière venais de gagner un voyage tout frais payer !

Air force wane quelques part au-dessus des states

Al Hyzais reposa sont portable.

Al : Et maintenant Boss ?

Mylène perdu dans ses pensé reprit dans notre bonne vieille réalité.

Mylène : Le personnel de la zone 51 est prévenus on tout arrangé en attendant notre arrivé. Deux autres teams du groupe Mylènium devraient nous rejoindre en plus de la streak team.
Al : C’est peu !:
Mylène : Bah ! Et puis il ne faut pas oublier Franck sur Rouchania, ce type a prouvé qu’il avait de la ressource. Et puis n’oubliez pas Al, l’important c’est qu’il s’en sorte. Lui seul pourra galvaniser notre défense et notre résistance à l’envahisseur par ses discours ou roule si bien les R.
Al : J’espère que vous avez raison, mais je ne sais pas s’il pourra vraiment redevenir ce qu’il était ?
Mylène : L’entraînement Al, l’entraînement, il n’y a que ça de vrais.

Bureau de POTUS sur Air Force Wane

La pièce est plongée dans la pénombre, il y a juste un écran télé qui renvois de la lumière, illuminant le fauteuil ou le président Arnold est attaché, les yeux maintenus ouverts par un astucieux système de pince, le forçant à regarder, en boucle, la trilogie Terminator, Last Action Hero et le premier Conan (non parce que le deuxième comme la fait remarquer Al le soir de la mise en œuvre du traitement, c’est pas génial)

Zone 51

Peggy LaCochone fumait tranquillement son cigare alors qu’autour d’elle s’agitait les humains, préparant l’arrivé des membres du conseil secret qui allait tenter d’empêcher la terre de tomber aux mains d’un fou dangereux, et Peggy ferait tout pour que sa planète d’adoption ne tombe pas au mains de Patlelaitdebrebis, comme Lamarhaupoiçon le monde qui l’avait vu naître, et qu’elle avait du fuir après l’invasion Rouchanienne avec quelques-uns de ses amis. A ce moment elle se mit à pensé à Kermit, son aimé partit lui aussi combattre l’infâme pourriture avec les membres du SHIELD, elle espéra très fort qu’il s’en sorte pour qu’enfin leurs jeux amoureux reprennent, cela commençait à lui manqué. Les souvenirs affluèrent et de rage elle jeta son cigare en l’air, incapable de comprendre pourquoi le destin s’acharnée sur elle et son amour.
A ce moment Gonzo le fier rapace trompettiste commandant le petit commando Lamarhiens, s’approcha d’elle pour faire son rapport.

Gonzo : Tout est paraît Peg… Euh madame. Nous sommes prêts à nous battre avec les humains.
Peggy : C’est bien mon ami, dés que le président Arnold sera là, nous nous rappellerons au bon souvenir de Patlelaitdebrebi. Et cette fois la fin sera différente !

10 :40 :54

[Jarod]

Quellorous agite la tête de Cloana au-dessus de la tête de Traitrous.

Cloana: Tu pourrais arrêter de me secouer tu me donne envie de vomir.

Interloquer Quellorous laisse tomber la tête de Loana sur le sol qui roule jusqu'aux pieds de Traitrous.

Quellorous: Qu'est ce que c'est que cette histoire? Comment peux tu parler je t'ai tranchée la tête sauvagement.
Cloana: Je n'en sais pas plus que toi, à part que ça fait super mal, et que non seulement je parle, mais le reste de mon corps peut bouger et dans quelques instant je vais t'assommer avec un gourdin. D'avance désolé.

Le corps inanimé de Quellorous tombe sur le sol suite au coup de gourdin prédit.

Traitrous: Merci de m'avoir sauvé, je ne sais pas ce que ce monstre aurait été capable de me faire subir.
Cloana: Bien sur, tu étais prêts à changer de camps à la première occasion.
Traitrous: Qu'est ce que tu veux c'est dans ma nature, je ne peux m'en empêcher.
Cloana: Passons, ramasse ma tête et tachons de comprendre pourquoi je ne suis pas morte.

Dans le palais de Sadonours le combat à mort entre Télénours et l'empereur auto proclamé Sadonours bat son plein.

Ayssarepar; Excusez moi de vous déranger en plein spectacle sanglant mais ne seriez vous pas un rouchanien.
L'oracle: Tout à fait et pas n'importe lequel, je suis l'Oracle de Rouchania, le seul et l'unique;
Ayssarepar: Je suis désolé de vous dire ça mais je vais être obligé de vous tuer, pire de vous massacrer de façon sauvage, ce n'est pas de ma faute c'est juste un ordre que l'on m'a donné et que je ne peux pas ignorer.
L'Oracle: N'y a-t-il pas un moyen d'éviter de mourir ainsi?
Ayssarepar: Si vous arrivez à transpercer le coeur de celle qui nous à rendu la vie avec le godemichet sacré alors nous retournerons à la poussière, mais en attendant je vais devoir vous arracher les yeux avec des fourchettes à huîtres, après cela je vais vous brûler les orteils avant de les couper avec une scie rouillée, à la suite de cela je vais faire coule du plomb fondu dans vos orbites et vous lacérer les entrailles avec un couteau cranté.
Perversnours: Puis je vous suggérer de le pendre par les parties génitales avant de les lui faire dévorer par un animal sauvage.
Ayssarepar: C'est une bonne idée, je n'y aurais pas penser.
Perversnours: Je vous en prie, puis je vous assister dans votre tache?
Ayssarepar: Avec plaisir.

Pendant que nos deux amis échangeaient des politesses l'Oracle en profite pour s'éclipser afin d'éviter de mal finir.

[JeanmiX(dc)]

Dr Greene: C'est pas trop tôt. Vous avez oubliez de m'apporter un café, soit dit en passant. Bon.... Michael.... Michael... C'est bien ce que je pensais.
Vic Mackey: Que ce passe t'il?
Dr Greene: La mère a bel et bien accouché d'une fille mononeuronale, mais... aussi de sa soeur jumelle.
Vic Mackey: Une soeur jumelle? Mais où peut-elle bien être?
C'est alors que son regard porta sur la télévision diffusant la Oz Academy... il y avait une jeune fille blonde qui lui rappellait quelque chose.

Bonjour, je suis Julien Lepers. Vous avez pu voir ma femme dans des émissions comme "Ca se discute : Vivre avec une célébrité", "C'est mon choix : je vis avec une célébrité", "Vis ma vie : de femme de célébrité" ou encore "Le fabuleux destin de... la femme de Julien Lepers".
Vous allez aujourd'hui assiter à un nouvel épisode mythologique du Cadavre Exquis mais, avant cela, voici une courte interview des producteurs de la série qui sont sollicités par le tout Hollywood depuis le succès du cadavre.

Mad Ouaf : "Joss Whedon m'a proposé d'être showrunner du spin off de Buffy et Angel mais j'ai décliné son offre poliment. Qui s'intéresse encore aujourd'hui à toutes ces histoires de vampires ?"
JeanmiX : "J'ai refusé l'offre de Chris Carter qui voulait m'engager comme consultant pour le nouveau film X-Files et je lui ai dit que je ferais ça quand il donnera une suite à Harsh Realm."
Zmaster : "JM Straczinsky me voulait comme scénariste sur Jeremiah mais je lui ai dit que je préférais m'investir dans une série qui a du potentiel."
Jarod : "David E. Kelley m'a demandé de reprendre Boston Public pour sauver la série mais... c'était déjà trop tard !"

A présent retrouvons la suite du "Cadavre Exquis".

Toutéplanifié

10:49:33

Rouchania - Hôpital improvisé
Calinours semble soudainement avoir un flash.
Père Durand : "Qu'est-ce qui vous arrive ?"
Calinours : "Je viens d'avoir une révélation ! Je ne suis pas Calinours !"
Père Durand : "Ah bon ?! Mais comment cela est-il possible ?!"
Calinours : "Depuis que je suis sorti du coma, j'ai l'impression d'avoir acquis une sorte de 6ème sens. En touchant des objets, je peux voir le passé ou l'avenir des personnes qui ont touché ces objets !"
Dr Carter : "Ah oui. C'est ce qu'on appelle la "zone morte". Ca arrive fréquemment, vous savez."
Père Durand : "Et qu'est-ce qui te faire dire que tu n'es pas Calinours ?!"
Calinours : "En touchant ce drap, j'ai dû me remémorrer un souvenir de Calinours. C'est pour ça que je me suis pris pour lui. En fait, je m'appelle... Smithonours !"
Smithonours touche alors les fesses d'une infirmière soit-disant par mégarde. Il a alors une nouvelle vision.
Smithonours : "Oh non ! Un malheur terrible va s'abattre sur nous !!"
Père Durand : "Parce que tu penses que l'invasion des Sexonours et des Martiens n'est déjà pas un malheur terrible ?"
Smithonours : "Si mais là... c'est pire !"

10:54:17

Jungle Rouchanienne - Casimhulk redevient Casimir.
Bitch Her : "Bon allez, Casimir. Maintenant que nous sommes libres, retournons dans ce fichu vaisseau et allons sur ma planète natale !"
C'est alors qu'ils voient que le vaisseau décolle.
Bitch Her : "Merde, c'est pas vrai !"
Dans A'Tuin, le vaisseau-tortue.
Kermit : "Pilote. Cap sur la Terre." Il regarde vers la jungle. "Désolé, Franck. Je n'avais pas le choix. Le temps nous est désormais compté..."

10:59:59

Jungle Rouchanienne - Un peu plus loin.
John Creton : "Merde ! A'Tuin se barre à nouveau !!"
Franck : "Qu'est-ce que vous faites là, Dominique ?"
Dominique Fury : "Vous ne m'aviez jamais dit que vous aviez une fille, Franck ?!"
Franck : "Ma vie privée ne regarde que moi !"
Dominique Fury : "Vous devez avoir une femme aussi, alors ?!"
Franck : "Elle est morte peu après la naissance de Lorie."
Domnique Fury : "En êtes-vous si sûr ?"

11:04:59

Orbite Terrestre - Vaisseau Rouchanien.

Alain Dependanceday : "Pourquoi ne lance-t'on pas l'invasion maintenant, Monsieur l'Empereur ?"
Patlelaitdebrebis : "Patience. Laissons la Oz Academy lobotomiser ces minables Terriens. Nous lancerons l'offensive ce soir, à 21 h, pendant le prime-time. Tout le monde sera rivé devant sa télé pour regarder la grande soirée de la Oz Academy pour savoir qui sera éliminé. A ce moment là, nous porterons le coup de grâce à l'aide d'une fréquence radio insonore qui sera diffusée pendant l'émission et qui tuera sur le coup quiconque la regarde ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH !"

11:08:17

Palais de Cloana et Traîtrous.
Traîtrous tient la tête de Cloana vivante dans sa main tandis qu'un nouveau corps pousse sous le cou de Cloana. Des vêtements disco se greffent à son nouveau corps tandis que sa coiffure se transforme pour ressembler à la coiffure de Claude François.
Traîtrous : "Mais qu'est-ce qui t'arrive ?"
Cloana : "Ca fait partie de la prédiction de Rambaldi. Je vais devoir sauver le monde en chantant des chansons de Claude François. Désormais, il faudra m'appeler... Clocloana !!"
Traîtrous : "Et tu crois que ça va marcher ?!"
Clocloana : "Oui, regarde." Elle chante alors "Alexandri, Alexandra". Le martien qui gardait leur bureau est alors pris de convulsion en criant : "Non, c'est trop horrible !". Il se désintègre ensuite.
Clocloana : "Tu vois. C'est simple, non ?"
Traîtrous : "Mais les martiens ne sont pas censés être dans notre camp ?"
Clocloana : "Plus maintenant ! Je te rappelle que je dois sauver le monde !"

11:15:26

Terre - Bureau de la psy de la Oz Academy (appelé aussi confessionnal).
Pétasse joue le rôle de la psy et reçoit Lorie. Cependant, cette scène n'est pas diffusée à l'écran.

Lorie : "Alors, comment j'étais ?"
Pétasse : "Formidable ! Les téléspectateurs boivent tes paroles sans rechigner. C'est un régal."
Lorie : "Et l'audience ?!"
Pétasse : "On explose tous les records ! Le bide du "Goulad de l'Amour" est largement rattrapé. Nous allons écraser toutes les autres chaînes, ce soir !"
Lorie : "C'est génial !"
Pétasse : "C'est en partie grâce à ton talent... Corie."
Corie : "Merci, maman."

11:20:52 Tic... Tac... Tic... Tac...

[joma]

Dominique Fury : "Vous devez avoir une femme aussi, alors ?!"
Franck : "Elle est morte peu après la naissance de Lorie."
Domnique Fury : "En êtes-vous si sûr ?"

Franck : Dominique je n’aime pas votre ton ! Irina Derevkoju est morte j’ai moi-même fermer son cercueil. Et d’abord que faite vous ici ?
Dominique Fury : Je suis ici parce que une cellule du Shield a capturé un Rouchanien il y a 1 ans. Après de nombreuses séances de tortures, il a avoué faire partis d’une petite avant garde, cherchant à comprendre notre société pour en découvrir le point faible en vu d’une invasion. J’en ai personnellement informé double you Bush, mais même lui ne pouvait rien faire sans preuve, vous savez ce que pense le sénat du président.

Franck et tout les autres hochèrent la tête.

Franck : C’est même un des artifices principaux dans les films ou séries sur le président des USA, le sénat de l’aime pas !

Dominique : J’ai donc décidé de venir ici mais sans reformer le Shield. Je ne pouvais pas demander que l’on me suive sans preuves. Mais si vous êtes là c’est que le président Arnold a finalement décidé de passé outre.

Franck : Très bien, et ma femme !
Dominique : Une fois ici j’ai enquêté et j’ai découvert un complot beaucoup plus important que je ne le croyais, incluant une vieille amie a nous : Pétasse !
Franck (murmurant) : Le goulag de l’amour.
Dominique : Exactement, mais il y a pire j’ai découvert que Pétasse avait passé beaucoup de temps sur terre il y a 18 ans et qu’elle avait donné naissance à deux filles.
Franck : et qu’elle rapport avec ma femme ?

Dominique ouvre sa combinaison noire et tend une photo à Franck, une jeune femme portant dans ses bras deux bébé.

Franck : Mais c’est…
Dominique : Pétasse et ses deux filles, Lorie et Corie.
Franck : Non ce n’est pas possible, je n’y crois pas !
Dominique : J’ai bien peur que si… Je suis désolé.
Franck : J’aurais reconnu Irina lors de l’affaire du goulag si vraiment c’était elle !
Dominique : la chirurgie Franck, elle peut tout ! Si Michael Jackson est désormais capable de ressembler à Misha Barton, tout est possible !

Franck se prend la tête à deux mains en répétant des : c’est pas possible. Je n’y crois pas.

Dominique : Ecouter Franck, je comprends et je sympathise, mais le Shield à une mission ici et nous devons la terminer ! Et je vous promets qu’en entrant sur terre, nous nous occuperons de Pétasse et de votre autre fille.

Franck se redresse alors le regard coléreux.

Franck vous avez raisons, allons botter le cul des rouchaniens, des machintruc ailés et autre aliens nuisible… No offense capitaine Creton.

Creton, Argo Chicozut et Chiala le regard toujours perdu dans le torrent qui a vu disparaître leurs amis ne répondent rien.

Franck : En tout cas ça fait plaisir de vous revoir, en plus chouette costume, j’adore surtout la grosse ceinture avec les cartouches et la tête de mort ! Et puis non sans dec, c’est moi ou vous avez encore pris des muscles ?
Dominique : Non, non j’ai bien pris des muscles. Mais ce qui est bizarre c’est qu’ils sont venus comme ça, comme le costume d’ailleurs. A un moment donné j’ai eu soudain des douleurs à me tordre par terre, comme vous maintenant d’ailleurs, et après hop ! J’avais les muscles et le costume.

Mais Franck et les terriens du Shield ne l’écouté plus, se tordant de douleurs et en gémissant.
La jambe cybernétique de Franck semblait soudain vouloir s’étendre et le corps de notre héros se retrouva bientôt recouvert d’une armure jaune et rouge. San, Ku et Kai se retrouvèrent en combinaison bleue, frappé d’un 3 cerclé sur la poitrine, avant que Ku se change en un colosse de pierre et Ku en torche vivante. Bouffy voyait ses cheveux devenir blanc le reste fut cacher par la grande cape noire qui la recouvrit, à côté d’elle Ferris était à genoux les yeux écarquillés devant les griffes de métal qui lui sortait des mains. Seul N°47 et Jane Doe (qui mâchait toujours une jambe ou un bras d’un 2B3) ne semblait pas affecter.
N°47 regarda perplexe ses amis qui se relever.

N°47 : Hummmm ! Manifestement le soleil de Rouchania agit comme notre soleil sur Clark Kent, transformant les terriens en super héros. Franck est devenu Iron Man, les trois jumeau les trois fantastic, Bouffy est devenu Tornade, une Tornade blanche mais Tornade quand même, Ferris est Wolverine, Dominique Fury est donc le Punisher, et Jane Doe un clone de guerriers de l’espace... Que Vegeta me protège !

Ferris (hurlant) : Je savais bien que le gouvernement m'avait fais subir des traitement secret, toutèlier je le savais !

N°47 fait quelques pas tout en s’auscultant.

N°47 : Ce que je ne comprends pas, c’est pourquoi je ne me suis pas transformé ?

11:40:00

[Sub Zero]

Dans la loge de Lagaf.
Lagaf : "Hey ! Regarde Castaldi ce qu'on a trouvé chez le Quêteur quand on a enlevé son neveu !"
Castaldi : "C'est quoi ?
Lagaf : "Je sais pas. Probablement un jouet mais je n'arrive pas à le faire marcher."
Castaldi : "Ca me paraît très complexe pour un jouet. Regarde, il y a la date d'aujourd'hui dessus. Il y a même l'année !"

-------------------------------

Ils se mettent en route mais au bout de quelques minutes Luke pousse soudainement Uryne et Jul dans le vide. Uryne s’accroche à une branche d’un arbre qui poussait tranquilement sur le bord de la falaise mais Jul continu sa chute en hurlant.
Uryne essaie de remonter mais Luke apparaît au dessus d’elle. Dans un grand sourire, Luke se met à secouer l’arbre, elle est balloté et sa branche menace de ce casser.
Luke secoue frénétiquement l’arbre. La branche fini par ce rompre, Uryne tombe dans le torrent où elle est emporté puis son corps disparaît dans les flots sous les yeux du groupe.

La quête du temps
Ecrit par Subzero avec la participation de Mad_Ouaf
Attention, cet épisode contient de nombreuses révélations.

11:40:18

Sur Terre - Dans la loge de Lagaf.
Celui-ci continu de trafiquer l'objet qu'il croit être un jouet du neveu du Quêteur quand, soudain, un vortex lumineux en sort. Curieux, Lagaf fini par rentrer dedans en emportant la machine. Il se retrouve alors propulsé dans le passé, plus précisément à l'ère des dinosaures. Cette époque ne le réjouissant pas trop, il décide de repartir sans savoir que cette machine a émis des radiations qui sera responsable de la disparition des dinosaures sur Terre. Il se retrouve alors à l'ère de Cromagnon. Un homme de cromagnon constate que la machine semble fonctionner à l'aide d'une énergie qui ressemble aux feux qu'il a jadis vu en forêt. Il comprend alors inconsciemment qu'il doit maîtriser le feu pour pouvoir produire une telle énergie et il commence alors à taper sur des caillous qui font des étincelles. Cette époque n'étant pas très accueillante pour Lagaf, celui-ci repart à nouveau et atterit à l'époque de l'Empire Romain. Il restera ici plus d'un an aux côtés de Jules César. Son grade lui permettra d'assouvir ses fantasmes les plus débridés avec des esclaves sexuels. Pendant ce temps, il a appris à complètement faire fonctionner la machine et décida de repartir dans le futur. Il arrive en 2005 où il constate que la Terre et Rouchania n'existent plus ! Il prend alors conscience que si la Terre n'est plus, il ne pourra plus faire ce pour quoi il était né : animer le Bigdil et faire péter l'audience. Il participait à l'invasion Rouchanienne par obligation mais sa vraie motivation était dans le Bigdil. Il pris conscience qu'il devait sauver la Terre du désastre. Pour cela, il parti à la quête du temps et explora toutes les époques et devint un être intemporel qui acquis des connaissances et des pouvoirs surhumains, il se faisait désormais appeler... le quêteur ! (ouais parce que Lagaf pour un mec qui voyage dans le temps, c'est pas terrible) (mais on l'appelait aussi "le gardien" des fois mais ça, c'est surtout pour être cohérent avec la saison 1 et ce qui a été dit en début de saison 2).
Au cours de son voyage dans le temps, il rencontra Rambaldi à qui il donna de nombreuses connaissances pour inventer des machines tordues que tout le monde s'arracherait. Il adopta aussi un enfant qu'il appela Kevin et qu'il faisait passer pour son neveu.
Enfin, il retourna au début de notre saison 2, à 21 h, où il demande à Franck de reformer le SHIELD.
Toutes ces années lui permirent de se poser des questions sur les paradoxes temporels, notamment : "Qui a inventé la machine a remonté le temps dans le premier espace-temps ? Qui est arrivé en premier ? La poule ou l'oeuf ?"
Bref, sa mission était devenue claire : sauver le monde pour enfin animer le Bigdil en toute quiètude.
Il retourna alors dans le présent à très exactement 11:49:28. Il arrive dans la pièce où étaient retenus le Quêteur originel et son neveu. Malheureusement, le Quêteur a disparu.

Le Quêteur II (Lagaf pour ceux qui n'ont pas suivi) : "Où est le Quêteur ?"
Kevin : "Le Quêteur est un être intemporel. Il n'est attaché à aucun continuum-spatiotemporel. Par conséquent, quand tu es devenu le nouveau Quêteur, l'ancien s'est dématérialisé."
Le Quêteur II : "Ben merde alors ! Tu en sais des choses pour ton âge ?"
Kevin : "Je sais. Je suis surdoué."
Le Quêteur II délivre alors Kevin de sa ceinture abdominale. Kevin a désormais des abdos en béton, ce qui leur sera bien pratique pour castagner du méchant.
Le Quêteur II : "Allons-y ! Nous devons nous téléporter à la Zone 51 !"

11:53:17

Rouchania - Hôpital improvisé.
Père Durand : "Bon alors, que sont devenus les Bisounours finalement ? Tes premières visions n'ayant pas été très fiables, je me pose la question."
Smithonours : "Pour savoir cela, Monsieur Durand..."
Père Durand : "Appele moi Guillaume."
Smithonours : "Pour savoir cela donc, Guillaume, il faudrait que je touche un Bisounours ou un objet ayant été à leur contact."
Une infirmière qui écoutait la conversation interpelle alors Smithonours.
Infirmière : "Moi ! J'ai déjà été touchée par un Bisounours !"
Dr Carter : "Ah oui ? Comment ça ?"
Infirmière, rougissant : "Je suis Bisounoursophile..."
Un silence gêné se fait alors ressentir. Smithonours touche alors l'infirmière et a une vision du passé des Bisounours.
Père Durand : "Alors ? T'as vu quelque chose ?"
Smithonours : "Oui... Au départ, il y avait les Sexonours ailés. Un Sexonours Ailé plus pervers que les autres (à moins que ça soit une abhération, c'est un dire un ...nours qui ne soit ni Sexe ni Bisou...) Télénours, en transforma peu à peu une partie en Bisounours Ailés. Les Bisounours Ailés considéraient les Sexonours Ailés comme des abbhérations et les mirent en esclavage au fond du vaisseau.
Puis, un jour il y eu mutinerie et ce furent les Bisounours qui firent mis dans la soute. Malheureusement, en passant au dessus de Rouchania, il y avait une barrière de protection, qui empêchait les êtres "mignons et cajoleurs" de passer. C'est ainsi que le fond du vaisseau explosa et que les Bisounours Ailés mourrirent tous, sauf certains qui s'étaient réfugiés dans une capsule du vaisseau. Sur Rouchania, les être "non mignons et non cajoleurs" s'étaient écrasés, c'est à dire les Sexonours, Télénours et Calinours. Pourquoi Calinours? Parce que c'est un Bisounours complètement crétin et attardé mentalement (il est incapable de s'intéresser à autre chose qu'à une balle rebondissante en plastique....)
Pendant ce temps là, la barrière de protection est tombée (puisqu'elle est au main de l'oracle, un pote de Télénours.) et la capsule des Bisounours s'est scratché sur la capitale de Rouchania et les bisounours restant son restés dans les égouts mais je n'ai pas vu ce qui leur arrivait par la suite.
Depuis ce matin, une bonne partie des corps des bisounours morts pendant l'explosion du vaisseau sont entrés dans l'atmosphére s'enflammant comme de vulgaire météorite et tombant sur les gens ou dans les champs. Un seul à réussit à survivre (plus que miraculeusement) à cette chute: moi !
J'ai réussi à réactiver le pouvoir des coeurs et a donné naissance à deux petits télétubbies."
Père Durand : "Et d'ailleurs, qu'est-ce qu'on va en faire de ces deux Télétubbies ?"
Smithonours : "Ils vont peut-être être kelleyrisé l'air de rien..."

12:00:00
Midi. Quasiment tous les personnages de l'histoire arrêtent momentanément leurs activités pour prendre un bon repas.

12:15:00
Les deux corps de Jul et Uryne échouent le bord d'une plage. Uryne se réveille et constate que Jul est décédée suite à sa chute. Elle avance un peu plus loin et aperçoit une clairière. S'approchant douloureusement, elle découvre... des milliers de Bisounours ailés !

12:17:36 Tic Tac Tic Tac...

[JeanmiX (dc)]

Dans le palais de Sadonours le combat à mort entre Télénours et l'empereur auto proclamé Sadonours bat son plein.

Pendant que nos deux amis échangeaient des politesses, l'Oracle en profite pour s'éclipser afin d'éviter de mal finir.

12:18:06

Rouchania - Palais de Sadounours.

Après plus d'une heure et demi de combat acharné contre Télénours, Sadonours avait fini par rendre l'âme. Télénours, grand vainqueur, gardait quand même de nombreuses blessures. Sortant son agenda, il barrait la ligne "éliminer Sadonours" à l'aide de son stylo Bic bleu.
Télénours : "Bon. Ca, c'est fait. Passons à la suite."
La ligne suivante de son agenda indiquait : "Tuer l'Empereur Patlelaitdebrebis."
Télénours, s'adressant aux autres Sexonours qui avaient assisté au combat : "Qui peut me dire où je peux trouver Patlelaitdebrebis ?"
Tyranours : "Malgré toutes nos recherches, nous n'en avons trouvé aucune trace. Il semblerait qu'il ait été écrasé sous les décombres de son palais."
Télénours : "Tant que je n'aurais pas vu de mes propres yeux sa dépouille, je le considèrerais comme vivant ! Continuez les recherches !
Mais, au fait, où est l'Oracle ?!"
Pervernours : "Je sais pas. Un martien voulait le tuer mais il semble avoir pris la fuite."
Télénours : "Bon. Peu importe. De toute manière, il ne m'était plus d'aucune utilité."
Au loin résonnent les plus grands tubes de Claude François.
Télénours : "Mais quelle est cette musique horrible ?"
Violenours : "C'est le lundi au soleil." Violenours se met à siffler l'air de cette chanson.
Télénours : "J'avais bien reconnu mais qui se permet de chanter cette merde dans mon nouveau palais ?"
Pervernours : "Je ne sais pas mais il semble que cela a des effets nocifs sur nos amis martiens."
Effectivement, les martiens se désintègrent un à un.
Télénours : "Peu importe. Ils ne me sont plus non plus d'aucune utilité ! Ceci dit, par pitié, qu'on arrête cette musique !"
Clocloana : "Je n'arrêterai pas tant que je n'aurais pas nettoyé la surface de la planète de tous les Martiens !"
Télénours : "Hein ? Mais qui ?"
Clocloana : "Je sais que j'ai un peu changé mais ne me reconnais-tu pas ?"
Télénours : "Si mais... qu'est-ce qui t'arrive ?"
Clocloana : "Je dois sauver le monde en commençant par Rouchania. Je vais d'abord éliminer tous les Martiens ensuite, ce sera au tour des Sexonours que je tuerais en chantant tous les plus grands tubes de Chantal Goya interprétés à la manière de Claude François !"
Télénours : "Mais quel est ce délire ? Et que fais-tu dans son camp Traîtrous ?"
Traîtrous : "Oh... moi, vous savez... ça va, ça vient..."
Télénours : "J'en ai assez. A peine je retrouve mon trône que l'on veut encore m'en déposséder. Tu ne me fais pas peur Cloana !"
Clocloana : "Non, c'est Clocloana maintenant !" Elle commence à chanter Becassine sur l'air de la chanson "Le téléphone pleure".
Télénours, se prenant la tête dans ses mains : "Non ! Assez ! tu as gagné ! Je capitule !"
Clocloana : "Bien. Tu es raisonnable."
Malheureusement, Clocloana n'aperçoit pas Fredynours qui arrive par derrière et qui lui tranche le cou. La tête de Clocloana tombe violemment sur le sol.
Clocloana : "Oh non ! Deux fois en un jour, ça commence à bien faire !!"

12:27:49 Tic Tac Tic Tac...

[Jarod]

12:28:59

Rouchania, palais de Sad..., non Télén..., enfin Clocl..., bon je sais plus.

Alors que la tête de Clocloana roule sur le sol en marbre blanc laissant derrière elle de disgracieuses traces sang avant de s'arrêter aux pieds de Télénours qui trop heureux de voir son ennemie dans un aussi triste état lui donne un coup de pied rageur et la renvoie à l'autre bout de la vaste pièce salissant de nouveau le sol immaculé, Masonours que tout le monde avait oublié pleure toutes les larmes de son petit corps sur le cadavre de Sadonours. Personne ne lui prête la moindre attention ce qui lui permet de s'éclipser en emportant le corps ensanglanté de son ancien maître, contribuant ainsi à rajouter une couche d'hémoglobine sur le carrelage, à croire que personne ne se soucis de celui qui va devoir nettoyer.

Ayant réussi à trouver un coin tranquille pour se recueillir Masonours laisse aller son chagrin.
Masonours: Pourquoi, pourquoi ont-ils fait ça. Ce sont des monstres. Mon maître, mon cher maître, que vais-je devenir sans vous? Qui sera là pour me guider, me fouetter, me torturer? Je suis seul au monde, pauvre de moi. La vie ne vaut plus la peine d'être vécu.
Une voix familière: Quand tu auras fini de geindre tu pourras peut être enterrer mon cadavre avant que la vermine ne vienne le dévorer car à n'en pas douter il doit être exquis.
Masonours: C'est vous maître. Comment est-ce possible?
Sadonours: Je ne sais pas, je pense que je suis de retour sous la forme d'un fantôme, d'une apparition. Ou peut être suis-je seulement une hallucination sortant de ton cerveau dérangé.
Masonours: Mon maître vous êtes de retour, quel bonheur, s'il vous plaît fouettez moi pour fêter ça.
Sadonours: Triple crétin, je n'ai pas d'enveloppe charnelle, je suis incapable d'interagir avec le monde physique, est-ce possible d'être aussi con.
Masonours: Pardon Maître, je ne mérite pas votre présence, je ne mérite pas de vous entendre, je ne mérite pas de vous voir, je vais me brûles les tympans avec un tisonnier et me crever les yeux avec un couteau suisse.
Sadonours: Si ça te fait plaisir mais plus tard. Pour l'instant j'ai encore besoin de toi pour mener à bien ma vengeance.
Masonours: Votre vengeance, mais contre qui?
Sadonours: Contre Télénours bien sur, contre qui d'autre. Il m'a tué je pense que j'ai le droit à une vengeance.
Masonours: Suis-je bête, vous voulez que je tue Télénours.
Une autre voix familière: Tuer Télénours, c'est une bonne idée, si je peux donner un coup de main.
Masonours: Qui êtes vous?
L'Oracle: Permettez moi de me présenter. Je suis l'Oracle de Rouchania, et probablement le dernier rouchanien encore en vie sur cette triste planète en ruine.
Masonours: Enchanté, moi c'est Masonours, et lui c'est Sadonours.
L'Oracle: Qui ça?
Masonours: Lui là, juste derrière moi.
Sadonours: Espèce de buse intergalactique, il ne peut pas me voir, je suis un fantôme, ou une hallucination dans le pire des cas.
Masonours: Ne veuillez pas tenir compte de ce que je viens de dire. Comment comptez vous m'aider dans mon projet de vengeance, et pourquoi en voulez vous à Télénours?
L'Oracle: Télénours s'est servi de moi pour conquérir Rouchania avant de m'abandonner lâchement. C'est un motif suffisant pour vous.
Sadonours: Dis lui oui, de toute façon tout est bon à prendre.
Masonours: Mon maître mort mais qui me parle sous la forme d'un spectre me dit que c'est bon on vous prends dans l'équipe. Juste un truc est-ce que vous savez vous servir d'un martinet et d'autres instruments tranchant.
L'Oracle: Ce n'est pas ma spécialité mais je sais m'adapter, pourquoi?
Masonours: Je vous expliquerais plus tard. Qu'est ce que vous me proposez pour nous venger de Télénours.
L'Oracle: Les anciennes installations militaires souterraines de Rouchania datant de la guerre contre les martiens dont en tant qu'Oracle je suis la seul à posséder la clé.

12:47:28

[Mad_Ouaf]

Prologue: Un peu plus tot

12:10:57

Il était temps, pour le jeune Smithonours de remercier les bienfaiteurs qui l'avaient soignés pour pas un rond
<U>Smithonours:</U> Infirmière Beth, Docteur Carter, Abbé Durand, je vous serait éternellement reconnaissant.
<U>Carter:</U> Et nos horaires?
<U>Smithonours:</U> Je n'ai pas d'argent, désolé.
<U>Pere Durand:</U> Tu sais qu'on casse les jambes des mauvais payeurs, normalement?
<U>Carter:</U> Oui, et après on leur greffe des poumons de babouins alcooliques pendant qu'ils sont endormis.
<U>Smithonours:</U> Heuuuu... C'est pas un truc que le serment d'hypocrate est censé vous interdire.
<U>L'infirmière:</U> Sur terre peut-être, mais ici, Hypomachin, on s'en fout. Mais, nous ne t'en voulons pas Smithounours, nous nous sommes attaché à toi.
<U>Père durand:</U> Et en fait, nous savions bien que tu était pauvre avant même de te soigner. Où un Ourson tombé en orbite sur notre planète pourrait-il bien cacher de l'argent?
<U>L'infirmière:</U> Dans son c...
<U>Smithounours:</U> Soyez fier de moi, très chers bienfaiteurs. Je trouverais le moyens de rétablir la dynastie déchue des Bisounours Ailés. Et une fois que nous aurons instauré la paix et l'amour au travers de l'univers, je saurais me souvenir de ceux qui m'ont ramenés à la vie.
<U>Carter:</U> Prenez bien soin de vous Smithonours.
<U>Père Durand:</U> Nous prirons chaque soir pour que votre mission réussisse.
<U>L'infirmière:</U> Et prenez... vos deux saloperies avec vous aussi." Dit-elle en poussant les deux Télétubbies derrière lui.
Et c'est ainsi qu'il partit. Le dernier descendant d'une race autrefois glorieuse, l'unique, doué d'un don quasi divin, séloigna d'un pas assuré, suivie de ses deux Sancho Pansa sous un soleil couchant (oui, à cette heure ci, dans cette partie de Rouchania, c'est le couché du soleil.) Le Bisounours était solitaire et sublime à la fois.
Les medecins du campement improvisé en pleurait presque:
<U>Carter:</U> Putain, c'est beau.
<U>Durand:</U> Je sens qu'on a pas fini d'entendre parler de Smithounours.
<U>L'infirmière:</U> ....cul!
Ce furent leurs derniers mots avant qu'une troupe de Martiens morts se jeterent sur leurs entrailles et dévorèrent leur visage à pleine bouche, les faisant mourir dans une souffrance lente, insoutenable et dégoutante.
<I>Si vous étiez en train de manger devant cet épisode... bonne digestion!</I>

<I>Aujourd'hui dans "Les formidables aventures du cadavre exquis, saison 2", un épisode de Mad_Dog (originalement écrite pour la 7eme page...) </I>

NWDM: NEGOCIATIONS WITH DEAD MARTIANS

12:49:49

Au Palais Impérial:
Ayant foutu Cloana et son accolyte dans une cellule, Télénours décide de parler à la foule des Sexonours complètement énervés depuis la mort de celui qui les avait conduit à la victoire. Si Sadonours était une sorte de Ché Guevarours proche des troupes, Télénours faisait figure d'être un sinistre Fidel Castrours.

<U>Télénours :</U> Bon, maintenant que je suis au pouvoir, c'est fini les orgies!!
<U>Frustronours :</U> Mais, elles ont pas durée longtemps...
<U>Précocenours : </U>... mais, elles ont pas besoin de durer des plombes non plus. On a eu assez!
<U>Peinajouirnours : </U> Tu veux rire! On a eu à peine le temps de se retourner que celui là est sur le trône. Et où sont les esclaves sexuels qu'on nous avait promis?
<U>Partouzonours: </U>C'est vrai ça, qui sera jouets de nos expérience?
<U>Masonours: </U> Qui nous fouettera ?
<U>Pervernours : </U>Qui harcelerons nous ?
<U>Frustronours:</U> Et qui sera là pour nous dire "pas ce soir, j'ai la migraine"?
<U>Masturbonours :</U> Evidemment, si vous comptez toujours sur les autres, vous serez jamais satisfait.
<U>Télénours:</U> <B>Vos gueules!!! </B>Cette planète est dans un état catastrophique, il faut que des gens reconstruisent les villes, il faut qu'on retrouve Patlelaitdebrebis, qu'on négocie avec cette folle de Cloana, que l'on constitue une nouvelle armée, que l'on retrouve l'oracle, et mon fils, (une descendance, il me faut une descendance) et ma femme...
<U>Frustronours:</U> Et qu'est ce qu'on aura en échange???
<U>Collegiale des Sexonours énervés:</U> OUAIS!!!!
<U>Télénours:</U> Je vais négocier avec les représentants Martiens pour qu'ils nous gardent des Rouchaniens vivant. Il doit sûrement en rester. De plus, les types qui réussiront à mettre la main sur ma femme auront le droit de s'en servir comme esclave sexuelle, et de la torturer pour qu'elle me rende mon fils.
<U>Excitonours, Précocenours</U> OK, on s'en occupe!
<U>Télénours:</U> Par contre, la personne qui me livrera l'Oracle aura le droit à un magnifique martinet en cuir.
<U>Masonours:</U><I>A lui même...</I> Ne pas craquer, ne pas craquer.
<U>Télénours : </U> Les premiers à me trouver un vaisseau spatial en état de marche auront le droit à du rab de Gingembre à la cantine. Allez au boulot, moi je me charge des martiens.
Les Ours ressortent de la salle, et se répartisse le boulot.
<U>Horsenours:</U> Z'avez vu, comment il bosse le nouveau?
<U>Pervernours:</U> Ouais! Différent!
<U>Masonour:</U> Trop gentil! Sadonours au moins, il avait de la poigne.

12:51:38

Pendant ce temps là, dans la jungle Rouchanienne.

Dorénavant transformés en super-héros, les terriens du SHIELD peuvent faire plein de trucs. Néammoins, comme ils sont un peu bloqués au beau milieu d'une jungle hostile, sans moyen de retourner sur terre, et avec Casimulhulk à leur trousse, fatalement, ils se fichent un peu d'avoir des pouvoirs de Superhéros. Frank, revenu d'une expédition de repérage (et d'une pause pipi) revient voir les autres.
<U>Frank:</U> C'est bon, cette affreuse bête n'est plus à nos trousses. Mais qu'est ce que vous faites?
Les membres du SHIELD ainsi que leurs amis extaterrestres était réunit en rond en tailleur dans une clairière. Ils se lançaient de temps à autres une balle. Si on arrivait pas à la rattrapper, ils se foutaient eux-même un coup de boule après l'émission d'un pet.
<U>Frank:</U> Mais, c'est débile.
<U>Jane Doe:</U>C'est le Pogolfy! A chaque pet, les points augmente. Et à chaque fois <I>la nouvelle émission remporte un succès considérable !</I> On aimerait bien tester nos pouvoirs de super héros, mais ont ne sait pas s'en servir. Mis à part moi pour faire des boules de feus ridicules!
<U>Frank:</U> J'ai essayé de vous guider vers des activités plus intéressante. Mais apparemment, <I>j'ai échoué.</I> Qui vous à appris à jouer à ce jeu idiot?
<U>Feyris:</U> C'est lui, là." dit-il en désignant un vieux gros barbu rigolard qui les regardaient dans un coin.
<U>Carlos:</U> Allez, Frank, jouez avec nous, et celui qui gagne aura le droit de faire Big Bisou à Jane.
<U>Frank:</U> Pour prenne ma langue pour un amuse gueule, non merci. Et où avez vous trouvé cette balle?
<U>n°47:</U> Je sais pô... Elle trainait là!!! Ouais, j'ai gagné, coup de boule!!
San et Chiala se foutent deux coups de boules violent dans la figure si bien qu'ils s'assomment.
<U>Frank:</U> Bah, tiens, ça devait arriver. Il est complètement débile votre jeu mon gros. Allez les gars, levez vous, j'ai pas confiance en ce type, on se casse.
<U>Dominique:</U> En tant que chef du SHIELD je m'oppose, je le trouve très sympa ce type. Il m'a proposé quelques activités avec un chihuahua qui ont l'air très drôles.
<U>Creton:</U> Et il m'a proposé aussi un bout de caoutchou. ca peut toujours nous servir.
<U>Carlos:</U> Bon, continuons à nous mettre des coup de boule.
<U>Frank:</U> Attendez, il y a quelque chose qui ne colle pas avec ce type.
<U>Carlos:</U> Dites les mecs et si on allait tous se suicider, ça à l'air drole.
<U>Feyris:</U> Effectivement, il ne réagit un peu bizarrement
<U>Carlos:</U> En plus, j'ai tout un choix de couteau avec lesquels ont peut s'égorger si on veut.
<U>Ku:</U> Sa barbe me fait peur.
<U>Carlos:</U> Ca vous tente pas? On va faire couler notre sang sur cette tête de chèvre.
<U>Argo</U> Mais pour une fois qu'on rencontre un mec sympa dans cette jungle. Bordel à queue.
<U>Carlos:</U> Modérez un peu votre langage....
<U>TOUS:</U> Ho mon dieu, ça n'est pas le vrai Carlos!
<U>Carlos:</U> Damned, je suis fait.
Et il se change en un petit homme à moustache.
<U>Feyris:</U> Olrick!!!
<U>Carlos/Olrick:</U> Non je déconne en fait, je peux être celui là aussi.
Il se change en Annick Pet.
<U>Ku:</U> Merde... C'est..... heu... je vois pas.
<U>Annick Pet:</U> Flûte, c'est vrai, vous ne la connaissiez pas.
Il se change en Luke Morris
<U>Luke:</U> Et celui vous le connaissiez non?
<U>Feyris:</U> Putain, vous êtes qui à la fin? Un Boundy Hunter? Un type qui change de forme à cause de la Zone 51? Un illusionniste? Sam Beckett?
<U>Le First: </U> Je suis l'alpha et l'omega. Je suis votre pire cauchemar. Je suis le premier, <B>le mal absolu.</B>

12:53:27

Bitch Her et Casimir dans la jungle de Rouchania, cherchaient le chemin vers la maison de la fée chantal.
<U>Casimir:</U> Mais, j'étais sûr que c'était là.
<U>Bitch Her:</U> Fait moins de bruit, on peut nous suivre.
<U>Quellorous:</U> C'est de moi que vous parlez?
<U>Bitch Her:</U> Haaaa!!! Saloperie, va z'y Casimichou, attrappe le!
Casimir se transforme (pour la deuxieme fois en une heure) en Casimulk et saute sur Quellorous. Mais, il à peine est t'il dessus, qu'il le traverse.
<U>Casimulk:</U> Le salaud, il a découvert un nouveau pouvoir encore plus chiant.
<U>Bitch Her:</U> Mais, attend deux secondes, s'il n'a plus forme... il ne peut plus nous faire chier.
<U>Quellorous:</U> A ta place, je ne dirais pas ça... J'ai convaincu une bande de vampires originels, (issus de vieux films de la Hamer) de t'attaquer. Entend tu leur cri au loin?
<U>Cris des vampires:</U><I>Au loin</I> Bouh, grrr... Arrgh!
<U>Casimulk:</U> Vite maman, sauve toi, je vais les arrêter. C'est quand même pas Bella Lugosi qui va faire la loi ici.
Bitch Her se met à courir dans la jungle profonde. Au bout de 10 minutes, elle arrive, essouflée, dans une clairière où se trouvait la fée chantal.
<U>Fée Chantal:</U> Coucou, c'est moi que vous cherchez?
<U>Bitch Her:</U> Haaaa!! Chantal!!! Mais tu est morte.
<U>Fée Chantal:</U> Zut, raté
La fée chantal se change en Ayssarepart.
<U>Bitch Her:</U> C'est qui celui là.
Ayssarepart se change en Annick Pet.
<U>Annick Pet:</U> Faut me comprendre avec tous ces persos c'est difficile de se souvenir de qui connaissait qui.
<U>Bitch Her:</U> Mais, qui est tu?
<U>Annick:</U> Je suis l'Alpha et l'Omega, la puissance démoniaque la plus profonde de cet univers. Je suis <B>Le mal Absolu</B>

12:55:15

Terre Zone 51

A'Tuin, atterrit sur terre. Kermit la grenouille en sortit. Il embrassa fougeusement sa Miss Piggy, et cela dura un bon gros moment.
<U>Un petit vieux:</U> Et bah, il assure le Kermitt. Sa langue explore bien le territoire.
<U>L'autre petit vieux:</U> Et regarde bien le groin de la cochonne, des fois qu'on verrait la langue de la grenouille ressortir.
Et ils éclatent de rire.
Kermitt détacha sa bouche et fit un discours aux Muppets hystériques qui avaient attendus son retour.
<U>Kermitt</U> Maintenant, ça va chier!!! On attend l'arrivé de la Strike Team, et on attaque les studios de Simon Monceau. (Si on peut détruire disneyland au passage, ça serait cool aussi.)

12:56:28

Palais Impérial:

<U>Attak:</U> Nous sommes les nouveaux délégués syndicals de l'armée martienne.
<U>Oukrèv:</U> Que voulez vous, O chef des zounours.
<U>Télénours:</U> Mes hommes ont besoins des Rouchaniens. Et moi aussi, ras-le-cul de n'avoir que des êtres complètement poilus sous mon pouvoir. Nous voulons que vous arretiez immediatement de massacrer les derniers survivants.
<U>Attak:</U> Nous entendons très bien. Mais nous ne le pouvons, c'est impossible, sans Cloana, elle seule peut nous délivrer.
<U>Télénours:</U> J'avais prévu cela, mais cela ne va pas sans condition. Positiondukoalabienheureunours et Penajouirnours allez me chercher la connasse?
Les deux Sexonours s'éxecutent et passe dans la pièce à côté. Un petit silence géné s'installe.
<U>Télénours:</U> Et vous.... ça va la santé?
<U>Oukrèv:</U> Bah... tant qu'on est mort vous savez, on se porte bien.
<U>Télénours:</U> Ha bien! Et mis à part ça, pas trop de problèmes d'articulations zombies?
<U>Attak:</U> M'en parlez pas, j'ai la rate qui se déboite...
<U>Oukrèv:</U> Et la hanche qui se déhanche.
<U>Télénours:</U> A propos, j'ai toujours voulu savoir, comment faites vous pour....
Frustronours apparait.
<U>Frustronours:</U> Pardon boss, mais on a ici un Bisounours Ailés et deux Télétubbies Pas-Ailés qui souhaitent voir le chef des Sexonours.
<U>Télénours:</U> Un Bisounours Ailé? Diantre! Il y en a donc encore? Faites le parvenir jusqu'a moi.
<U>Attak:</U> Tiens, je suis content de voir que des jeunes utilisent encore des expressions de mon temps comme "Diantre"!
<U>Télénours:</U> Ho, la langue du moyen age, c'est juste pour me la péter un peu plus maintenant que je suis au pouvoir.
Smithounours entre dans la salle.
<U>Smithonours:</U> Ho, Télénours.!! La vache, qu'est ce que tu fout là toi ?
<U>Télénours:</U> Bah, je suis devenu gouverneur de Rouchania mon grand... enfin, trève de familiarité, maintenant, c'est moi qui gouverne. Que fait-tu avec deux Télétubbies?
<U>Télétubbies 1:</U> Lala!!
<U>Télétubbies 2:</U> Poh!!!
<U>Télénours : </U> Ils sont mignons. Poh Lala poh poh, Dinky Winky!!
<U>Les Télétubbies: </U> Hi hi hi hi !!
<U>Smithonours :</U> Vous savez parlez le langage des Télétubbies vous?
<I>Notez à quel point Smithonours à su s'adapter à l'étiquette.</I>
<U>Télénours:</U> Oui. Ma mère en était une !

12:57:49

<U>Frank:</U> Ok, Mr L'Alpha et L'omega. T'est là pour quoi?
<U>L'Alpha et l'omega:</U> Je suis là pour vous faire endurez le pire cauchemar de votre vie. Même l'année dernière sera un paradis comparé à ce que vous vivrez.
<U>Frank:</U> L'année dernière.... bah, il s'est pas passé grand chose Alphie. Je me suis pété un ongle en faisant tomber une canette de bière, c'est tout.
<U>Alphy: </U> Mais non... L'année dernière, celui où ta femme est morte dans ce tragique accident de voiture.
<U>Frank:</U> Ma femme, Pétasse? Au dernière nouvelle elle est vivante.
<U>Alphy:</U> Mais non, ta troisième femme, celle que tu à piqué à John Creton.... Uryne Sun. Elle est morte brulée vive!!
<U>Frank:</U> T'est sûr que tu t'embrouille pas... elle vient de tomber à l'eau là, poussé par Morris.
<U>Alphy:</U> Mais non, abruti, ça c'est dans la saison 2, moi, je te parle de la saison 6.
<U>Frank:</U> Mais on EST dans la saison 2. Regarde dans la bible...
Il ouvre la bible de la série. Le petit JeanMix, assis sur ses platine les regarde:
<U>JeanMix:</U> Oui, c'est pour quoi?
<U>Frank:</U> Il y a un type qui s'appelle "Alpha Oméga pire cauchemar, je sais plus quoi..." Il a l'air d'être un peu paumé.
<U>JeanMix</U>: Quoi Alphy? C'est le Mal Absolu, il est pas censé apparaitre avant la saison 7.
<U>Frank:</U><I>Refermant le bouquin</I> Tu vois qu'est ce que je te disais.
Un poing passe en travers d'Alphy et atteint Frank.
<U>Creton:</U> Tiens, ça c'est parce que tu va tenter de me piquer ma femme, enfoiré!
<U>Bouffy:</U><I>A Alphy</I> Ouais, en gros, vous êtes une sorte de divin, c'est ça, comme Jane, mais en plus fiable.
<U>Jane:</U> Bon, c'est pas de ma faute, si j'ai pas réussit à prévoir la date de la mort d'Anna Kournikova.
<U>San : </U> Vous pouvez me dire ce qui va m'arriver dans le futur?
<U>Alphy :</U> Oui, toi petit homme, tu va coucher avec ton père et tuer ta mère.
<U>Kaï:</U> C'est vrai? <I>Il se prend la tête dans les mains</I>Ha... Je suis un monnnnstre!
Il prend un baton et se crève les yeux avec.
<U>Alphy:</U> Hé hé hé! Ca marche à tout les coups! Bon, je sens que je vais bien me marrer dans 5 saisons moi, tchao les caves.
San et Chiala se relève péniblement.
<U>San:</U>Il est passé où Carlos?
<U>Ferrys</U><I>Pointant son doigt vers une forme dans les fougères</I> HAAAAAAA!!! Mon dieu! Là bas!

12:58:01

<U>Smithonours:</U> Quoi, vous un fils de Télétubbies ?
<U>Télénours:</U> Oui, fait pas trop l'étonné, mon nom trahit un peu mes origines.*
<I>*Je pense que vous aussi, cher téléspectateurs, vous vous doutiez depuis longtemps de ce ressort dramatique.</I>
<U>Télénours:</U> Oui, c'était lors de la grande guerre entre ces deux nations. Ma mère était une paysanne vivant parmi une communauté de Télétubbies Rigolards. Un jour, un jeune soldat Sexonours du nom de Latexnours vint pour envahir la contrée. C'est dans une tentative de pillage du village que ces deux là tombérent follement amoureux. Ils se marièrent et c'est ainsi que je naquis.
<U>Smithonours:</U> Je me disais bien que votre truffe n'appartenait pas à celle des Bisounours ni à celle des Sexonours.
<U>Télénours:</U> Et encore vous n'avez pas vu mes deux frères: Les Fabuleux Sexetubbies!
<U>Smithnours:</U> Ha, si, j'en ai entendu parler, c'est pas eux qui ont les antennes en forment de bi..
<U>Télénours:</U> Oui, c'est bien eux. Mais toi, Smithonours, comment à tu rencontré ces deux Télétubbies là?
<U>Smithonours:</U> Bin heu... disons que je les ai généré. En quelque sorte ce son mes enfants! Je les ai crés lors d'une tentative de création de l'espèce Bisounours par le pouvoir des coeurs!
<U>Télénours:</U> Ha ha ha!!! Tu à essayé de pratiquer le pouvoir des coeurs tout seul?
<U>Smithonours:</U> C'est cela!
<U>Télénours:</U> Normal que tu te soit planté alors! Lorsque j'ai poussé les Sexonours à devenir Bisounours, je ne leur ai laissé que deux moyens de se reproduire. Le pouvoir des coeurs en est un. Mais mal pratiqué, il peut avoir des effets instables et imprévisible. Si tu veux...
Télénours reste la tête fixée dans le lointain, comme fasciné par une chose.
<U>Smithonours:</U> Et quel est le second moyen?
<U>Télénours:</U> Hum... Excuse moi, j'ai eu l'impression de voir Sadonours au loin, en train de me faire un bras d'honneur. Mais, c'est passé. Où en étions nous... Ha oui, si tu veux pratiquer le pouvoir des coeurs, il faut pour cela que tu trouve un autre Bisounours... Ailé de préférence.
<U>Smithonours:</U> Hélas. Les autres sont tous morts dans l'explosion du vaisseau ou bien massacrés dans les égoûts. Moi même je suis un miracle parmi les miracles.
<U>Frustronours:</U> Mais non, il reste un autre Bisounours Ailé
<U>Smithonours:</U> Que dit tu là?

12:58:59

<U>Bitch Her:</U> Mais non, le mal absolu, je le connais. Sur Terra Amata, il fait la taille de 5 immeuble, il est grand, marron, et il n'a qu'un oeil.
<U>Alphy</U> Sur Terra Amata peut-être... mais bon. De toute façon, il y a de forte chance pour que ça soit un imposteur.
Bitch Her décide de ne plus trop faire attention à l'imposteur qui est devant elle (puisque de toute façon, il est impalpable) et s'engage vers la maison de la fée Chantal.
<U>Bitch Her:</U> Bon, très bien, va t'en. J'ai d'autres chat à fouetter.
<U>Alphy:</U> Quand la bataille finale arrivera, Casimir se détournera de toi et te trahira.
<U>Bitch Her:</U> Qu'est ce que tu viens de dire?
Mais, Alphy avait déjà disparu.

12:59:19

<U>Frustronours:</U> Cet autre c'est Calinours.
<U>Smithonours:</U> Mais oui, c'est bien sûr. Où est il?
<U>Frustronours:</U> Bah... Il y a quelques heures au campement, il était avec nous, mais quant on est partit faire la guerre.... bah, il a dû rester dans la jungle. Il n'est pas très fut fut vous savez.
<U>Smithonours:</U> Alors, je le retrouverais!!
C'est ainsi qu'il partit, merveilleux et sublime, une lueur d'espoir brillant au fond de ses yeux. Et les Télétubbies se cassèrent la gueule 2 fois en riant avant qu'il ne réussissent à sortir du palais.
<U>Smithonours:</U> Putain, quel bande de boulets ces Télétubbies!
<U>Oukrèv:</U> Bon, c'est pas tout, on les reprend ces négociations?
Peinajouir et l'autre Sexonours, arrive enfin avec Cloana, baillonnée.
<U>Télénours:</U> Alors, vous comprenez maintenant où je veux en venir?

12:59:34

Le doigt de Ferrys était pointé vers une forme dans les sous bois. Un Bisounours Ailés jaune.
<U>Calinours:</U> Dites? Personne n'a vu ma balle?
<U>Ferrys:</U> Ne me touche pas sale bête!!!!
<U>Chiala:</U><I>Tendant la balle</I> Tiens, la voila mon petit...
<U>Calinours:</U> Dit tu veux être mon ami?
<U>Ferrys:</U> Ne lui faites pas confiance, c'est une monstruosité à deux pattes. C'est une horreur. Je me souviens de vous avec vos pattes velues et vos pieds palmés.
<U>Frank:</U> Ferrys, cette créature n'a pas les pieds palmés!
<U>Ferrys:</U> Mais, alors, qu'est ce que c'était qui avait enlevé ma soeur il y a 15 ans de cela?
<U>Dominique Fury:</U> Vous devez sans doute confondre ce gentil petit Bisounours Ailé par un de ces terrible Bisounours Palmé? N'est ce pas M. Le Bisounours Ailé?
<U>Calinours:</U><I>Après un temps de réflexion intense</I> Quelqu'un veut jouer à la balle avec moi?

13:00:00tic tac tic tac...

[JeandiXonnected]

Les deux corps de Jul et Uryne échouent le bord d'une plage. Uryne se réveille et constate que Jul est décédée suite à sa chute. Elle avance un peu plus loin et aperçoit une clairière. S'approchant douloureusement, elle découvre... des milliers de Bisounours ailés !

13:00:02

Uryne, après s'être évanouie quand elle a vu les Bisounours ailés, se réveille dans un hamac. Un bisounours s'approche d'elle.

Tromiminours : "Alors... Comment vous sentez-vous ?"
Uryne : "Ca va, je crois..."
Tromiminours : "Tant mieux. Nous nous faisions du souci pour vous."
Uryne : "Qu'est-ce que des Bisounours ailés font ici ?"
Tromiminours : "C'est une longue histoire. Pour faire court, notre vaisseau s'est écrasé sur cette planète ne laissant qu'une poignée de survivants qui se sont réfugiés dans les égoûts. Ils ont activé le pouvoir des coeur pour faire renaître des milliers de Bisounours ailés. Nous avons ensuite longé les égoûts qui se jettaient dans la rivière Ongoulou Lalago Oasis Céboncébon. Nous avons suivi la rivière et sommes arrivés ici, dans le seul havre de paix de cette planète pour établir un plan pour ramener la paix et l'amour sur Rouchania qui a été perverti par nos nemesis : les vilains Sexonours qui doivent nous croire morts. Et vous, comment êtes-vous atteri ici ?"
Uryne : "C'est une longue histoire aussi. Vous devez sans doute avoir mieux à faire qu'à m'écouter la raconter ?"
Tromiminours : "Euh... à vrai dire... non !"
Uryne commence alors à raconter ses péripéties.

13:09:32

Terre - Zone 51. Alors que les Muppets et le groupe MillenniuM attendent la Strike Team, le Quêteur II fait son entrée.

Kermit : "Quêteur ? Vous avez réussi à vous échapper ?!"
Quêteur II : "En fait, je ne suis pas le Quêteur que vous avez connu. Je suis le nouveau Quêteur."
Peggy : "Hey, Kermit, tu trouves pas qu'il ressemble à Lagaf ?"
Kermit : "Euh... non ?"
Peggy : "Mais si ! On dirait Lagaf avec un costume blanc au lieu de ses fringues colorées et de mauvais goûts habituelles !"
Kermit : "Ah oui, effectivement."
Quêteur II : "C'est normal, je suis... enfin, j'étais Lagaf."
Kermit : "Hein, mais comment ?"
Quêteur II : "Rassurez-vous, j'ai changé de camp. Vous pouvez me faire confiance."
Peggy : "Et pourquoi ? Qui nous dit que ce n'est pas un coup tordu du groupe Endemolle ?"
Quêteur II : "Si vous ne me croyez pas, lisez les épisodes précédents, vous verrez. Je ne vais pas raconter ma vie à chaque fois, quand même !!"
Kermit : "Bon, ça me va. On vous accepte."
Peggy : "Et... vous ne deviez pas ramener Lorie ?"
Quêteur II : "Euh, je crois que c'est la Strike Team qui s'en occupe, non ? A vrai dire, je ne sais plus. Je n'ai pas relu les épisodes précédents."
Peggy : "Ah, ben ça ! C'est vraiment l'hôpital qui se fout de la charité ! Nous, on est obligé de se taper la lecture des épisodes précédents pour connaître sa vie alors qu'il n'a même pas le courage de le faire lui-même !! Quel culot !"
Kermit : "Bon, du calme, ça va aller. Laissons un scénariste plus compétent gérer cette affaire dans les prochains épisodes. En attendant, continuons d'attendre la Strike Team. On avisera quand ils nous auront rejoint."

13:15:18 Tic Tac Tic Tac...

Zmaster : "Euh... y a pas de cliffhanger plus prenant que ça ?"
Jarod : "Quelle feignasse ce JeanmiX !"
JeanmiX : "On m'appelle ?"

[Jarod]

Alors que la tête de Clocloana roule sur le sol en marbre blanc laissant derrière elle de disgracieuses traces sang avant de s'arrêter aux pieds de Télénours qui trop heureux de voir son ennemie dans un aussi triste état lui donne un coup de pied rageur et la renvoie à l'autre bout de la vaste pièce salissant de nouveau le sol immaculé, Masonours que tout le monde avait oublié pleure toutes les larmes de son petit corps sur le cadavre de Sadonours. Personne ne lui prête la moindre attention ce qui lui permet de s'éclipser en emportant le corps ensanglanté de son ancien maître, contribuant ainsi à rajouter une couche d'hémoglobine sur le carrelage, à croire que personne ne se soucis de celui qui va devoir nettoyer.

13:16:34

Palais de L'Empereur du moment.

Armé de son balai et de sa serpillière Saul Karlus s'attaque aux taches de sang qui maculent le magnifique sol de marbre du palais de l'Empereur. Depuis des années il est chargé de l'entretien du palais, il ne sait faire que ça, du plus loin qu'il s'en souvienne il n'a fait que ça, passer derrière les grands de ce monde pour nettoyer leur saletés, et Dieu sait s'il en font des saletés. Il en a vu passer des chef suprême de Rouchania. Lui on ne le remarque pas, jamais. Il fait parti des meubles, les nouveau maîtres pas plus que les autres, tiens ce groupe de sexonours par exemple est-ce qu'ils ont vu qu'ils marchaient juste là où ils vient de passer son balai.

Masonours: Non franchement qu'est ce que vous en pensez de Télénours, c'est pas un grand leader, pas aussi bon que Sadonours.
Perversnours: Bon c'est sur c'est pas la grande rigolade, mais ce n'est pas sa faute non plus.
Frustronours: De toute façon qui ont peut trouver pour nous leaderiser, y en a pas un qui vaut la peine.
Masturbonours: Mais pourquoi vous parlez si bas, j'entends rien.
Necrophilonours: L'avantage avec Sadonours c'est qu'il est mort, et franchement c'est toujours mieux.
Masonours: Et si je vous proposais de faire un coup d'Etat?
Perversnous: Enfin un peu d'action.
Necrophilonours: Si ça laisse des cadavres derrière nous ça sera exquis.
Masturbonours: J'ai pas compris un traître mot.
Masonours: Très bien suivez moi je dois vous présenter quelqu'un qui nous sera sans doute utile.

Quelque part dans les ruines de ce qui fut la capitale rouchanienne.

L'Oracle: Enfin vous voilà j'ai failli attendre.
Masonours: C'est pas facile de trouver des alliés, Télénours est un leader aimé.
Sadonours: Oui bien sur c'est facile quand on est vivant, fait gaffe je vais finir par croire que tu roules pour lui.
Masonours: Pardon mon maître je ne voulais pas vous froisser.
Perversnours: A qui il parle.
L'Oracle: Ne faites pas attention il est un peu bizarre mais c'est un brave type. Dites moi j'ai l'impression de vous connaître.
Pervernours: Effectivement j'ai tenté de vous torturer sauvagement il y a quelques temps de cela.
L'Oracle: En effet, dois-je craindre pour mon intégrité physique?
Perversnours: Je ne peux rien vous garantir.
L'Oracle: Ça fait plaisir, bon quoi qu'il en soit suivez moi c'est par là.
Masturbonours: Quoi?
Perversnours: Tu commence à être lourd.

La troupe s'avance dans les décombres jusqu'à un tunnel qui descend profondément sous terre.

L'Oracle: Attention nous allons rentrer dans un endroit où personne n'a mis les pieds depuis la fin de la légendaire guerre entre Rouchania et Mars. Il s'agit de l'arsenal secret de Rouchania.
Masonours: Qu'est ce qu'il y a dedans?
Sadonours: Des armes triple crétin, qu'est ce que tu penses trouver dans un arsenal, des fois je me demande si tu possède un cerveau fonctionnant normalement où juste du fromage blanc 0%.
L'Oracle: Des armes...
Sadonours: Tu vois même cet abruti le confirme.
L'Oracle: ...restant de la guerre.
Perversnours: Qu'est ce qu'on attend pour rentrer.
Frustronours: Putain c'est chiant tout ces discours.
Necrophilonours: Par hasard il y aurait pas aussi une ou deux victimes de la guerre.
L'Oracle: Tout de suite, laissez moi utiliser la clef sacrée transmise de génération en génération depuis....
Frustronours se saisissant de la clef: Bon trêve de bla-bla.

Il ouvre la lourde porte et dévoile une large salle remplie de... lance pierre.

Perversnours: C'est ça l'arsenal.
L'Oracle; Il faut savoir qu'à l'époque de la guerre nous étions très largement sous développés. Des lances pierre c'est déjà pas mal.
Frustronours: Ouais c'était bien la peine d'attendre, je te jure des fois.
Perversnours: Je sens resurgir un envie de torturer moi.
Sadonours: Demande lui ce que c'est que ce gros truc là bas au fond.
Masonours: C'est quoi le grand machin au fond là bas?
L'Oracle: Ché Paï.
Sadonours: Il sait pas. Super, on est bien avancé.
Masonours: Il sait pas. Super on est bien avancé.
Sadonours; Idiot tu n'es pas obligé de de répété tout ce que je dis.
L'Oracle: Ce n'est pas que je ne sais pas, il s'agit du légendaire Che Paï, la porte étoilé par où sont arrivé les martiens.
Sadonours: Et bien voilà un truc qui pourrait nous servir.

13:29:59tic, tic, tic...

[JeanmiX (dc)]

13:30:02

Rouchania - Palais de l'Empereur Télénours (aux dernières nouvelles).

Télénours : "Ca fait une heure et demi que l'on essaie de négocier et nous n'avons pas avancé d'un poil. Mets-en un peu du tien Clocloana !"
Traîtrous : "Euh... Faut dire que ça fait quasiment 2 heures que vous l'avez bailloné. Comment veux-tu qu'elle négocie avec toi ?"
Télénours : "Ah, oui... Effectivement. Le problème, c'est que, si je la laisse parler, elle pourrait très bien se mettre à chanter et ainsi nous détruire. De plus, son corps a une facheuse tendance à repousser à chaque fois qu'on lui coupe la tête."
Traîtrous : "Oui. Ca lui fait ça depuis qu'elle a rencontré Rambaldi."
Télénours : "Intéressant."
Traîtrous : "Elle se prend même pour le sauveur de l'univers maintenant !"
Télénours : "Ah ! Ah ! Ah ! Quelle utopiste ! Ca fait des millénaires que le mal fait chier le bien, c'est pas maintenant que ça va changer, voyons ! On peut encore tenir des dizaines de saisons grâce à cela !"
Traîtrous : "Et si on reprenait les négoces ?"
Télénours : "J'ai une idée. C'est moi qui va parler. Si Clocloana est d'accord avec ce que je dis, elle n'aura qu'a hocher le tête de haut en bas sinon, elle hochera la tête sur les côtés. Compris, Clocloana ?"
Clocloana commence à hocher la tête vers le bas mais sa tête se détache et tombe par terre.
Télénours : "Putain ! C'est quoi encore cette connerie de scénariste de merde !!"
Traîtrous : "Euh... c'est rien. Sa tête devait être mal fixée."
Télénours : "Prenez ce tube de Super Glue 3, recollez-lui la tête et qu'on en parle plus !"
Traîtrous : "Euh... Ca va pas aller. C'est de la colle UHU."
Télénours : "Oui, peu importe. Où est le problème ?"
Traîtrous : "Ben, tout le monde sait que la colle UHU ne colle pas !"
Télénours : "Ah oui. J'avais oublié." Télénours interpelle le premier Sexonours qui passe vers lui.
Télénours : "Hey, toi ! Va me chercher un tube de Super Glue 3 à Carroufania !"
Sniffelacollenours : "A vos ordres, Monsieur."
Traîtrous : "Je sais pas pourquoi mais j'ai le pressentiment qu'il va nous ramener un tube vide."

13:35:44

Terre - Zone 51
La Strike Team arrive enfin.
Kermit : "Ah ! Vous voilà enfin ! Mais où est Lorie ?"
Vic : "On l'a déposé à l'infirmerie. Elle a besoin de repos."
Peggy : "Beau travail !" Peggy et vic se regardent affectueusement comme s'ils avaient vécu des moments intimes par le passé.
Shane : "Qui c'est au fait l'autre Lorie qui passe à la télé ?"
Mylène Farmer : "Sa soeur jumelle, Corie. Nous ignorons encore pourquoi elle se fait passer pour Lorie. En tous cas, c'est la Oz Académicienne qui a le plus de succès auprès du public."
Vic, apercevant le Quêteur II : "Tiens, vous êtes là vous aussi. Où est passé votre neveu ?"
Le Quêteur II : "Je l'ai déposé chez Joséphine, ange-gardien, la nounou des enfants interstellaires."
Vic : "Vous n'auriez pas pris un peu de ventre par hasard ?"
Le Quêteur II : "Peut-être. Il faut dire que je ne suis pas exactement le Quêteur que vous avez connu."
Kermit : "Bref, passons sur vos problèmes de poids. Maintenant que nous sommes au complet, nous devons établir un plan. La menace la plus urgente est le groupe Endemolle que nous devons détruire. Ensuite, ce sera au tour des vaisseaux Rouchaniens qui encerclent la planète."
Mylène Farmer : "Et que fait-on de Franck et du Shield ?"
Kermit : "Ce n'est plus notre priorité. Rouchania étant aux mains des Sexonours, je considère que Franck Michael a échoué dans sa mission. Ses partenaires et lui devront se débrouiller seul pour l'instant."
Peggy, fixant le Quêteur II : "Je n'ai d'ailleurs jamais compris pourquoi vous teniez absolument à ce que Franck reforme le Shield et sauve la Terre lui-même !"
Le Quêteur II : "Euh... ce n'est pas moi qui a pris cette décision. C'était l'ancien Quêteur."
Peggy : "Peu importe. Je n'ai jamais rien compris à cette histoire d'ancien et nouveau Quêteur donc c'est vous qui porterez le chapeau !
Vic : "Et comment qu'on va faire pour détruire les vaisseaux Rouchaniens ?"
Kermit : "Grâce à notre armada secrète de vaisseaux-tortues, voyons !"
Un portail s'ouvre alors derrière Kermit et laisse apparaître des centaines de vaisseaux-tortues ressemblant à A'Tuin. Les visages de tous nos héros s'émerveillent alors devant tant de beauté technologique.

13:42:09 Tic Tac Tic Tac

Zmaster : "Ah ouais ! C'est déjà plus palpitant comme cliffhanger !"
Jarod : "Mouais... pas mal... peut mieux faire."

[joma]

Calinours : Quelqu'un veut jouer à la balle avec moi?
Franck : Pour la centième fois non !
Dominique : Bon faudrait faire quelque chose, non ?
Franck : J’voudrais bien, mais je peux point !
Dominique ; cesser de chanter du Anny Cordy, Franck c’est démodé.
Franck : Oups !
N°47 : Il ne serais pas temps de sortir de cet jungle et d’aller cassé du sexonours ?
Dominique : Je suis d’accord. Il serais de remplir notre mission ! ON se la coule un peu douce c’est temps-ci.
Franck : Et on ferais quoi ? On irait dans la capitale Rouchanienne et on dégommerais tout ce qui se dresse entre nous et la victoire, j’imagine ?
Dominique : Ben oui ! vous avez toujours eu un problème pour voir grand Franck !
Franck : Pffffff et avec quels armes on fait ça, hein ?
Dominique : Ben nous triple buse, on est des super héros maintenant…
N°47 (le coupant) : Pas tous.
Dominique : Et que font les super héros il sauve la planète avec leur supers pouvoirs, alors allons botter quelque cul.
Franck Ah ouais, pas con, j’y avais pas pensé. En plus comme certain d’entre nous vole, on aura aucun mal à ce déplacé.

Franck claque alors dans ses mains.

Franck : Les enfants, aller les enfants on se rassemble. On a une guerre à gagner.

14 :00 :00

Uryne venait de finir de parler. Devant elle une multitude de visage angélique la regardé.

Tromiminours : La vache qu’elle histoire.
Uryne : Et oui.
Suçonpoucenours : Cha me fais penché qu’il faudrait faire queque chose. Et empêcher les sheqchonourche d’être chi méchant.
Uryne : oui mais quoi ?
Tromiminours : Notre chef Calinours nous avait parler du pouvoir des cœurs pour arrêter les sexonours, mais il a disparu depuis un certain temps et on ne sait pas quoi faire.
Uryne : On pourrait essayer de retrouver mes amis ?
Tromiminours : Et on sera amis.
Uryne : bien sur !

14 :12 :54

Terre – zone 51

Shane : Wow comme c’est beau, mais pourquoi les vaisseau reste tout petit ?
Kermit : Il s’agit d’un hologramme boulet, les vaisseau sont en orbite autour de Mars soigneusement caché. Tu voie le hangar suffisamment grand pour abrité une centaine de vaisseau tortue ?
Shane : Vic je peux le taper ?
Vic : Shut up Shane !

Une voie retenti alors derrière eux.

Voix : Oui, shut up boulet.
Mylène (la larme à l’œil) : Ms le président, enfin.
Président Arnold : Je suis revenu, et ça va chier grave faite moi confiance !
Mylène (chuchotant) : Mon héros.
Kermit : Heureux de vous revoir président, votre présence sera d’un grand secoure pour la bataille.
Président Arnold : Vous avez un plan ?
Mylène : Oui, on rase Endemolle.
Président Arnold (hochant la tête) : et qui s’en chargera ?
Kermit : Mon commando et la Strike team.
Président Arnold : Parfait allons buter ses connards qui s’en prenne à ma planète.

14 :31 :25

Le Shield se trouvé dans une petite maison abandonné dans les faubourg sud de la capitale Rouchanienne. Bouffy, Jane et Franck avais emmener les autres membres du groupe incapable de volé, de la jungle jusqu’ici. Kai désormais aveugle avais du être guidé à la voix, la technique n’était pas vraiment au point et il c’était égaré de nombreuse fois. Tombant même sur une patrouille de Martien, ce qui avait été une mauvaise nouvelle pour Franck et ses hommes venu porté secoure à Kai. Les supers pouvoirs avaient étés utiles et le groupe de Martien n’avais pas résister longtemps.
Franck réunis ses troupes pour une dernière fois.

Franck : Bon le plan est simple… On fonce dans le tas. 1 ?
Creton : Moi et mes gars on nettoie au sol à partir de l’avenu n°3
Franck : 2 !
San : Avec Ku et Kai on assure les arrière de Creton.
Franck : 3 !
Dominique : Moi et Ferrys on se charge de l’avenu n°1.
Franck : 4.
Jane : j’envoie des boules d’énergie de tout les connard martien ou sexonours qui voudrait faire chier, Ferrys et Dominique.
Franck : 5. Moi et Bouffy on se fait l’avenu n°2. 6 !
N°47 : Ben moi je vous suis avec le bisounours vu que l’on a pas de super pouvoirs.
Franck :7.
Collégiale : On flingue à tout vas !
Franck : 8.
Collégiale : On se retrouve sur la place principale.
Franck :9.
Collégiale : On libère la planète.
Franck : 10.
Collégiale : On rentre chez nous !

Le silence reviens. D’un signe de tête, Franck donne le signal et l’enfer se déchaîne de nouveau sur Rouchania. D’abord doucement, puis lorsque la nouvelle se répand parmis les sexonours ou les martiens et qu’il se précipite pour arréter le shields, la mort frappe encore plus fort.

14 : 54 :37

Terre - quelque part dans le désert.

Les camions roulait a vive allure. Dans le premier se trouvais l’armement et les gadget technologique à faire palire James Bond et Rambo réunis. Dans le second les deux forces de frappe de la liberté s’observais. D’un côté les survivant Lamarhiens qui rêvaient d’en découdre pour faire payer la conquête de leur planète et de l’autre la féroce strike team qui tentait de sauver la sienne.

14 :59 :59

Palais de Rouchania

Télénours (se penchant à la fenêtre) : Putains, mais c’est quoi se bordel ? Une révolte ?
Traîtrous : Non sire c’est une révolut… Ah tient non, c’est pas ça.
Télénours : Bon et il fait quoi l’autre avec la colle ?
Traîtrous : Il snife peut-être !

A ce moment deux martiens rentre dans la salle.

Attak : Dite donc, il se passe un drôle de truc dehors.
Oukrève : Oui on dirais que quelque chose s’en prenne a à nous et a vous.
Télénours : Ben arrêter les !
Attak : Faudrait déjà demander gentiment.
Télénours : S’il vous plait, pourriez-vous avoir l’amabilité de lancer votre armée face au danger ?
Oukrève : Mais biens sur cher ami.

Et les deux sortent immédiatement. Télénours se tourne alors vers Traîtrous.

Télénours : Bon et lance aussi nos gars dans la fournaise, ça les occuperas un peu… Et je veux ma colle pour réparer Clocloana bon sang.

15 :06 :38

Franck commençait a fatiguer, il avait laisser derrière eux un monceau de cadavre et venait d’arrivé sur la place central suivis craintivement du N°47 et de Calinours, Bouffy indiqua alors l’avenue à droite.
Repoussant un groupe de martien, surgis alors Creton, Argo, Chiala, suivit de Ku et Kai. Franck n’eu pas besoin de demander ou était Chicozut et San, il le savait déjà (non pas en boite) quelque seconde plus tard Ferrys, Dominique et Jane les rejoignirent aussi.

Franck : On a bien avancé, dommage que San et Chicozut nous aient quittés. Mais tout n’est pas fini.

A ce moment une clameur monta de l’avenue qui menait au palais de Télénours et une horde de martien et de sexonours grossissait à chaque mètre qui les reprochais du shield.

Dominique : Tout le monde en position ça va chauffer.

Mais un truc bizarre se passa, les martien et les sexonours n’attaquèrent pas de suite, se contentant d’encercler le shields.
Attak et un sexonours s’avance alors.

Généralonours : Etranger, dans sa mansuétude l’empereur Télénours vous laisse la chance de vous rendre…
Attak : On se demande pourquoi ?
Généralonours : C’est une faveur, il est dans son quart d’heure de bonté, c’est assez rare. M’enfin bon, revenons a nos moutons… Alors ?
Franck : je suis là pour défendre la terre alors… Merdeuuuuuuuuh !
Généralonours : Tant pis pour vo…
Attak : Oh c’est quoi ? on dirais des sexonours mais en plus gentils !

Sur tout les toits des maisons entourant la place les bisounours ailée venaient de se montrer.

Creton : Mais c’est Uryne !
Franck : Et des bisounours ailée, mais qu’est-ce que ça veut dire ce schbinz ?

Calinours quitta alors les jambe du N°47 et se plaça derrière un sexonours. A ce moment une lueur apparu en forme de cœur, les englobant tout les deux, éblouissant ce qui la regardée. Et le bisounours ailée et le sexonours se fondirent dans un même être, un bisounours sans aile.
Il y eut alors une clameur de joie et les bisounours ailée se ruèrent chacun sur un sexonour. Bientôt la place ne fut plus qu’un cœur de lumière, et l’impensable se produit, les martiens reculèrent vers le palais de Télénours.

15 :23 :28