Il semblerait qu’il n’y ait pas de réponse à cette question. Et il paraît même que la CW en a fait son fond de commerce. C’est ainsi qu’après un très mauvais remake de Beverly Hills, série très médiocre s’il en est, la chaîne toute verte s’est décidée à diffuser le remake de Melrose Place, le spin-off culte de cette même série.
Mais je ne sais pas trop si c’est vrai, parce que quand j’ai voulu regarder Melrose Place version 2009, j’ai eu l’impression de regarder un écran de pub de 42 minutes pour le season premiere d’America’s Next Top Model et le series premiere de Vampire Diaries, avec des acteurs blonds et cons en arrière-plan. Entre parenthèse, c’est pas facile d’être un acteur de nos jours quand même. Il faut se battre contre des bandeaux publicitaires qui vous bouffent tout le visage.
Du temps de cerveau disponible
Derrière ces pubs, toutefois, j’ai pu entendre quelques lignes de texte aussi profondes qu’originales essayées d’être déclamées avec conviction, pendant qu’un réalisateur se dépêtrait pour faire oublier qu’il n’a pas de budget, sans vraiment y arriver. Je n’ai pas vraiment très bien regardé, mais les décors en carton font autant en carton qu’en 1993. J’ai trouvé les acteurs plus insipides que ceux de l’époque (si ce n’est la Amanda 2.0), mais malgré tout ça j’ai quand même réussi à jubiler du fond de mon canapé. Ben oui, ils ont ressuscité Sydney. Et surtout, SURTOUT, ils ont ramené Michael Mancini.
Ah, Michael…
Si tu savais à quel point je t’ai détesté, saloperie. Tu as brisé le cœur de la pauvre Jane. C’est à cause de toi que Kimberley est devenue folle, tu mérites mille fois la mort. Qu’est-ce que je suis contente de te revoir, vieux fourbe !!
C’est uniquement grâce à toi si je n’ai pas rangé cette série dans le tiroir des daubes infâmes. Et parce que c’est un peu jouissif de te revoir dans une scène avec Sydney.
Le botox aide drôlement quand même, elle n’a pas trop changé la Sydney. Je n’ai jamais réussi à la détester mais je ne suis pas mécontente qu’elle soit morte une seconde fois. S’il bien un truc que j’aime avec les soaps, c’est le côté très amovible de la mort. On peut mourir, puis réapparaître 15 ans plus tard, sans une ride, et mourir une seconde fois, cette fois la tête dans la piscine, plutôt qu’écrasée par une voiture le jour de son mariage. Question de goût j’imagine. Personnellement, je préfère sa première mort, c’était bien plus dramatique. Là, on s’en fout un peu. Surtout que je suis à peu près sûre qu’elle s’est suicidée (oui oui, même avec un coup de couteau dans le dos. Elle est vraiment machiavélique la Sydney).
Donc il y a Sydney, un peu, et Michael Mancini, un peu aussi. Le reste, j’ai pas tellement fait attention. Il a d’abord fallu que je fasse un gros travail d’adaptation. Et pas à la photographie qui pète plus haut que son cul, mais aux voix des acteurs. Ben oui, pour moi Sydney aura toujours cette petite voix de gamine exécrable, et Michael une voix beaucoup plus grave que celle de l’acteur américain. Ca va pas du tout ! Si on m’avait dit que j’allais regretter des voix françaises un jour…
Des gens passionnants à un tournant de leurs vies…
Et sinon, à part Sydney et Michael, qu’est-ce que j’ai retenu de ce pilote ? Eh bien euh…
Si vous voulez prouver à votre petite amie un peu conne que vous êtes un adulte, un vrai, qui fait ses comptes et qui pense à faire le plein d’essence, vous n’avez qu’à monter un film tout pourri de vos vacances sur votre Mac !
Si ça ne marche pas, acceptez le pot-de-vin d’un riche réalisateur au risque de perdre votre intégrité d’artiste-qui-galère. Ça la fera craquer à tous les coups.
Si vous êtes blonde et un peu méchante sur les bords, mais amoureuse du gentil artiste-qui-galère, il suffit d’aller en boîte et de l’oublier en reluquant des filles ! Parce que rien ne vaut un peu de sexe homosexuel pour oublier que l’homme que l’on aime va se marier avec une autre !
Si vous êtes brune, vous êtes relativement intelligente, mais vous avez besoin d’argent et vous ne trouvez rien de mieux que de vous prostituer pour payer vos dettes ! Rien ne doit se mettre en travers de votre ambition, même pas une once d’amour propre, et encore moins un rendez-vous avec votre banquier !
Si vous êtes rousse, c’est que vous êtes la fille cachée de Sydney. Et que vous ne savez pas trop jouer non plus.
Si vous êtes noire, vous êtes une gentille institutrice (qu’il y’a-t-il de plus gentil qu’une institutrice à la télévision américaine ? Rien.). Vous êtes une fille bonne à marier sans personnalité !
Si vous êtes petit et blond, vous êtes un peu con, mais vous avez des secrets et vous avez besoin d’argent. Mais vous n’allez vous prostituer, non, vous préférez jouer à Arsène Lupin.
Si vous êtes grand et brun, vous êtes juste mystérieux. Et vous rêvez de participer à Top Chef Las Vegas.
C’est pas très compliqué d’écrire pour la télé finalement, je sais pas pourquoi ils sont partis en grève.
