Résumé des règles
Bon, le principe est simple, je commence une histoire sur un message, et celui qui veux continuer me répond sur le message juste après! Bon, pour l'instant, je trouve pas vraiment de régle à instituer!
Sauf peut-être celle d'attendre au minimum que 3 personnes ai continués votre histoire avant d'en poster la suite !
Cadavre exquis, saison 2
Cadavre exquis, saison 2
Dernière modification par Mad_Ouaf le 17 mars 2004 15:52, modifié 2 fois.
<B>:smile7: </B>
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
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Résumé de tout les épisodes précédants (alias, 500 ème post)
Vu sur Julien Lepers qui arrive devant la caméra avec un micro et un costard cravate dont la couleur affreuse fait bien ressortir son visage à la Michaël Keaton!
"Bonjour, je suis Julien Lepers, vu avez pu me voir dans des documentaires comme "Comment passer pour un intello quand on est un con fini" ou dans des Galas comme "Le bal dansant de l'amicale des Joyeux Retraité de Branchon"
Je vais aujourd'hui vous parler du cadavre exquis, cette initiative totalement stupide, dont le but unique de son créateur était de faire remonter ses Posts sans trop se faire fatiguer, mais qui de fil en aiguille l'a poussé à se fatiguer presqu'une heure par jour pour trouver n'importequoi!
L'ancêtre du Cadavre exquis s'appellait: "Et si on écrivait une petite nouvelle" qui publiée l'été 2001 sur le forum de ltf, fut officiellement abandonné par ses créateurs après 5 pages. L'histoire racontait les aventures d'un privée du futur sous acide, qui croisait souvent une mystérieuse femme, et qui se retrouvait dans un manoir hanté! La fin est incompréhensible, car en effet, un petit malin non-enregistré s'amusait à détourner les messages en quelquechose de très complexe, faisant partir l'histoire sur quelquechose de chtullien. Puis, la suite de l'histoire fut détourné par un petit con qui s'est amusé à faire baiser le protagoniste et son cousin, ce qui signa le chant du cygne de la série.
Ce fut quelques mois plus tard, le 10 Août précisement,(heu...) le 08 Octobre, que Mad_Dog eut l'idée de reprendre le concept et de former l'histoire avec à peu près le même début. C'est ainsi que naquit "Le cadavre Exquis"
L'histoire passe très vite sur des bases de séries télévisés.
1ere Partie
Elle raconte les aventures de Franck Michaël, le chanteur, qui, n'ayant plus rien dans le frigo, décide d'aller chez Dana Scully. (Entretemps, il se trompe de porte et va chez Dan Ackroyd et Lara Fabian, mais cela n'est qu'une péripétie.) Celle ci est en train d'autopsier un extraterrestre ressemblant comme deux gouttes d'eaux à son ami Jean Pierre Foulcault. Atteint par le syndrôme du confessionnal, (dû au bidule porté par le cadavre de l'extra terrestre) Frank se voit assigné par "Le Gardien" (ou Gib's déguisé) d'empêcher l'apocalypse en trouvant un CD de Michaël Jackson. Arrivé à Marseille pour voir une expo sur MJ, il se rend compte qu'un mystérieux complot est formenté par des types en slips Kangourous.
Réussissant a repousser l'apocalypse à la mi-décembre sans le savoir, Franck à une soudaine révélation en mangeant des Moukraines à la Glaviouse. Il explique à Dana et à Jarod (en train alors d'autopsier un ET qui ressemblait à B. Castaldi) que les extra-terrestre, sous forme d'animateur de télés, tentent de prendre le contrôle de la population. Enlevé alors par les E.T, ceux ci chercheront à le contrôler afin qu'il puisse tuer Alain Chabat. Franck chercha misérablement à feinter les extra-terrestre, mais cela ne fit que confirmer leur plan. C'est alors qu'arriva Dominique Fury, (ou Linda De Suza fait homme) patron du SHIELD (groupe anti extraterrestre) qui les sauva de la mort imminente (ainsi que MDST, enfermé dans une cuve...) Après avoir exterminé un monstre, hybride des cadavres de Jarod/Dana, ils déciderent tous de lutter contre les Aliens.
2eme Partie
Mais c'était sans compter sur la félonie de ceux-ci! En effet, une dirigeante Extra Terrestre "Pétasse" les enferma tous (avec des candidats variés et stupide) dans leur propre QG, transformé en "Goulag de l'Amour" Une Real TV où les candidats étaient tous exterminés! Beaucoup périrent, certains furent pourchassés mais grâce à l'intervention de Sam Beckett et des Sliders (arrivés trop tard, mais c'est pas grave...) ils réussirent à s'enfuir.
3eme Partie
Ensuite, on à appris que les Bisounours ailés avait encore une fois repoussé la fin du monde à plus tard. Pendant ce temps là, au SHIELD, c'est la merde, car on ne sait plus qui dirige qui!
Voilà! Bon, il faut que j'y aille, c'est la suite!! "
Julien se remet dans son fauteuil et allume la télé.
[/i]
Vu sur Julien Lepers qui arrive devant la caméra avec un micro et un costard cravate dont la couleur affreuse fait bien ressortir son visage à la Michaël Keaton!
"Bonjour, je suis Julien Lepers, vu avez pu me voir dans des documentaires comme "Comment passer pour un intello quand on est un con fini" ou dans des Galas comme "Le bal dansant de l'amicale des Joyeux Retraité de Branchon"
Je vais aujourd'hui vous parler du cadavre exquis, cette initiative totalement stupide, dont le but unique de son créateur était de faire remonter ses Posts sans trop se faire fatiguer, mais qui de fil en aiguille l'a poussé à se fatiguer presqu'une heure par jour pour trouver n'importequoi!
L'ancêtre du Cadavre exquis s'appellait: "Et si on écrivait une petite nouvelle" qui publiée l'été 2001 sur le forum de ltf, fut officiellement abandonné par ses créateurs après 5 pages. L'histoire racontait les aventures d'un privée du futur sous acide, qui croisait souvent une mystérieuse femme, et qui se retrouvait dans un manoir hanté! La fin est incompréhensible, car en effet, un petit malin non-enregistré s'amusait à détourner les messages en quelquechose de très complexe, faisant partir l'histoire sur quelquechose de chtullien. Puis, la suite de l'histoire fut détourné par un petit con qui s'est amusé à faire baiser le protagoniste et son cousin, ce qui signa le chant du cygne de la série.
Ce fut quelques mois plus tard, le 10 Août précisement,(heu...) le 08 Octobre, que Mad_Dog eut l'idée de reprendre le concept et de former l'histoire avec à peu près le même début. C'est ainsi que naquit "Le cadavre Exquis"
L'histoire passe très vite sur des bases de séries télévisés.
1ere Partie
Elle raconte les aventures de Franck Michaël, le chanteur, qui, n'ayant plus rien dans le frigo, décide d'aller chez Dana Scully. (Entretemps, il se trompe de porte et va chez Dan Ackroyd et Lara Fabian, mais cela n'est qu'une péripétie.) Celle ci est en train d'autopsier un extraterrestre ressemblant comme deux gouttes d'eaux à son ami Jean Pierre Foulcault. Atteint par le syndrôme du confessionnal, (dû au bidule porté par le cadavre de l'extra terrestre) Frank se voit assigné par "Le Gardien" (ou Gib's déguisé) d'empêcher l'apocalypse en trouvant un CD de Michaël Jackson. Arrivé à Marseille pour voir une expo sur MJ, il se rend compte qu'un mystérieux complot est formenté par des types en slips Kangourous.
Réussissant a repousser l'apocalypse à la mi-décembre sans le savoir, Franck à une soudaine révélation en mangeant des Moukraines à la Glaviouse. Il explique à Dana et à Jarod (en train alors d'autopsier un ET qui ressemblait à B. Castaldi) que les extra-terrestre, sous forme d'animateur de télés, tentent de prendre le contrôle de la population. Enlevé alors par les E.T, ceux ci chercheront à le contrôler afin qu'il puisse tuer Alain Chabat. Franck chercha misérablement à feinter les extra-terrestre, mais cela ne fit que confirmer leur plan. C'est alors qu'arriva Dominique Fury, (ou Linda De Suza fait homme) patron du SHIELD (groupe anti extraterrestre) qui les sauva de la mort imminente (ainsi que MDST, enfermé dans une cuve...) Après avoir exterminé un monstre, hybride des cadavres de Jarod/Dana, ils déciderent tous de lutter contre les Aliens.
2eme Partie
Mais c'était sans compter sur la félonie de ceux-ci! En effet, une dirigeante Extra Terrestre "Pétasse" les enferma tous (avec des candidats variés et stupide) dans leur propre QG, transformé en "Goulag de l'Amour" Une Real TV où les candidats étaient tous exterminés! Beaucoup périrent, certains furent pourchassés mais grâce à l'intervention de Sam Beckett et des Sliders (arrivés trop tard, mais c'est pas grave...) ils réussirent à s'enfuir.
3eme Partie
Ensuite, on à appris que les Bisounours ailés avait encore une fois repoussé la fin du monde à plus tard. Pendant ce temps là, au SHIELD, c'est la merde, car on ne sait plus qui dirige qui!
Voilà! Bon, il faut que j'y aille, c'est la suite!! "
Julien se remet dans son fauteuil et allume la télé.
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<B>:smile7: </B>
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
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Bon, je reposte tout sur ce forum (puisqu'après tout, il existe déjà... hein...)
A vrai dire, j'ai une suite pour le cadavre exquis, c'est une idée totalement débile, mais elle me trottais depuis longtemps en tête. Finalement, je me demande si ça ne part pas "trop" en couille pour obliger les gens à faire une suite. Après tout, on peut tout remettre à zéro et repartir sur un nouveau cadavre...
<B>Vaisseau des Bisounours ailés: </B>
"Calinours, noooon!!"
Hélas, l'ours un peu demeuré de l'équipage du vaisseau avait amorcé un geste de trop. Sa balle était déjà envoyée et elle rebondit sur le Bisonax 3000 et sur les quelques boutons qui enclanchère le Payout de secours. Le vaisseau subit alors une brusque réaction!
"Ho, putain, le con! " dit le capitaine en se précipitant vers les commandes.
Mais, c'était trop tard, le vaisseau fonçait déjà n'importe où. Le temps que les bisounours reprennent le contrôle du vaisseau, ils entraient déjà en collision avec une monstrueuse masse rose et blonde!
"Haaaaa!!!"
Le vaisseau tremble, bouge, et se retourne sur lui même
5 minutes plus tard, tout le monde est sens dessus dessous, mais finalement si le choc à été rude, tout le monde est sain et sauf Calinours qui vient d'avaler sa balle rebondissante et qui est en train de s'étouffer avec. Caressenours lui saute sur le ventre afin de la faire ressortir, sauvant ainsi Calinours d'une mort certaine.
"Calinours, corvée de chiotte!" Hurle le capitaine, puis il se tourne vers l'amiral Embrassonnours.
"Amiral? Quel sont les dégats.
-Peu important, par bonheur, on me signale juste que le tuyaux des toilettes s'est un peu démonté, mais c'est rien. On est en train de faire une inspection générale, mais dans l'ensemble, tout fonctionne.
-J'espère bien. Je ne veux pas qu'ils s'échappent.
-Pas d'inquiètude. Notre première priorité à été d'aller constater si le passage avec eux n'avait subit aucun dégat. La porte est bel et bien bloquée, pas d'inquiètude.
-Merde. Mais qu'est ce qui s'est passé?
-J'crois qu'on est entré en collision avec une candidate de Real TV! Si ça peut vous rassurer, le reste des parties de son corps est en train de brûler dans l'atmosphère.
-Ok, mais ça ne nous dit pas où est Bernard."
<I>C'est ainsi que le vaisseau des Bisounours Ailé partit vers d'autres aventures, au confin de l'espace (et au delà de la galaxie...)
Suite à la chute de Cloana, le S.HI.E.L.D, privé de motivation, à mis en gel son combat, et chacun à repris ses activités habituelles: Pompistes, professeurs de chant pour grenouilles anorexiques, rédac en chef de journal sur les séries, clone de Michael Jackson, ouvreurs de boite de conserve profestionnel, réapprovisionneur de machine à café, chanteur ringard même pas connu, vendeur de revues pornos, effrayeur de marmotte, membre du FLT, etc... Mais chacun reste, secrétement à l'affut d'une éventuelle menace extraterrestre, près à reprendre le combat dans l'ombre. </I>
<U>Fin.... de la saison 1:</U>
-Les Bisounours Ailés trouveront-ils Bernard?
-Arriveront-ils à empêcher l'Apocalypse?
-Le SHIELD se reconstistera-t'il?
-Réussira t'il à détruire l'épidémie d'Endémolite?
-Cloana reviendra t'elle?
-Et quel secret les Bisounours Ailés veulent t'ils protéger à tout pris?
Vous le saurez (ou pas) dans The Cadavre Exquis, Saison 2!
A vrai dire, j'ai une suite pour le cadavre exquis, c'est une idée totalement débile, mais elle me trottais depuis longtemps en tête. Finalement, je me demande si ça ne part pas "trop" en couille pour obliger les gens à faire une suite. Après tout, on peut tout remettre à zéro et repartir sur un nouveau cadavre...
<B>Vaisseau des Bisounours ailés: </B>
"Calinours, noooon!!"
Hélas, l'ours un peu demeuré de l'équipage du vaisseau avait amorcé un geste de trop. Sa balle était déjà envoyée et elle rebondit sur le Bisonax 3000 et sur les quelques boutons qui enclanchère le Payout de secours. Le vaisseau subit alors une brusque réaction!
"Ho, putain, le con! " dit le capitaine en se précipitant vers les commandes.
Mais, c'était trop tard, le vaisseau fonçait déjà n'importe où. Le temps que les bisounours reprennent le contrôle du vaisseau, ils entraient déjà en collision avec une monstrueuse masse rose et blonde!
"Haaaaa!!!"
Le vaisseau tremble, bouge, et se retourne sur lui même
5 minutes plus tard, tout le monde est sens dessus dessous, mais finalement si le choc à été rude, tout le monde est sain et sauf Calinours qui vient d'avaler sa balle rebondissante et qui est en train de s'étouffer avec. Caressenours lui saute sur le ventre afin de la faire ressortir, sauvant ainsi Calinours d'une mort certaine.
"Calinours, corvée de chiotte!" Hurle le capitaine, puis il se tourne vers l'amiral Embrassonnours.
"Amiral? Quel sont les dégats.
-Peu important, par bonheur, on me signale juste que le tuyaux des toilettes s'est un peu démonté, mais c'est rien. On est en train de faire une inspection générale, mais dans l'ensemble, tout fonctionne.
-J'espère bien. Je ne veux pas qu'ils s'échappent.
-Pas d'inquiètude. Notre première priorité à été d'aller constater si le passage avec eux n'avait subit aucun dégat. La porte est bel et bien bloquée, pas d'inquiètude.
-Merde. Mais qu'est ce qui s'est passé?
-J'crois qu'on est entré en collision avec une candidate de Real TV! Si ça peut vous rassurer, le reste des parties de son corps est en train de brûler dans l'atmosphère.
-Ok, mais ça ne nous dit pas où est Bernard."
<I>C'est ainsi que le vaisseau des Bisounours Ailé partit vers d'autres aventures, au confin de l'espace (et au delà de la galaxie...)
Suite à la chute de Cloana, le S.HI.E.L.D, privé de motivation, à mis en gel son combat, et chacun à repris ses activités habituelles: Pompistes, professeurs de chant pour grenouilles anorexiques, rédac en chef de journal sur les séries, clone de Michael Jackson, ouvreurs de boite de conserve profestionnel, réapprovisionneur de machine à café, chanteur ringard même pas connu, vendeur de revues pornos, effrayeur de marmotte, membre du FLT, etc... Mais chacun reste, secrétement à l'affut d'une éventuelle menace extraterrestre, près à reprendre le combat dans l'ombre. </I>
<U>Fin.... de la saison 1:</U>
-Les Bisounours Ailés trouveront-ils Bernard?
-Arriveront-ils à empêcher l'Apocalypse?
-Le SHIELD se reconstistera-t'il?
-Réussira t'il à détruire l'épidémie d'Endémolite?
-Cloana reviendra t'elle?
-Et quel secret les Bisounours Ailés veulent t'ils protéger à tout pris?
Vous le saurez (ou pas) dans The Cadavre Exquis, Saison 2!
<B>:smile7: </B>
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
<B> ATTENTION, LA CHAINE VOUS INFORME QUE L'EPISODE DE SAESON PREMIERE DU CADAVRE EXQUIS SAISON 2 EST STRICTEMENT INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS!!!
Merci de votre compréhension.</B>
<U>Résumé de la saison précédante:</U>
-Franck se lève le matin.
-Saloperie de strings.
- "Allo Natacha, annulez mon concert."
-"Le Bisounours ailé se décapite pour annuler l'apocalypse"
-"Vive le SHIELD"
-"Laissez moi faire, je vais tout vous expliquer."
-Des Moukraines à la glaviouse.
-Le<I>"Goulag de l'Amour"</I>
-Cloana.
-"Ho putain le con."
<B><U> 2 ans plus tard. </U></B>
<U>Carnet de bord du capitaine Lovenours. Année Stellaire 2004. 16h34:</U>
"Aprés une semaine de navigation nous arrivons enfin près de la planéte Rouchiana. Il fait beau. Hier Papouillounours nous a fait des frites. Toujours aucune trace de Bernard."
L'amiral Embrassonnours se précipite vers Lovenours.
"Capitaine, capitaine, c'est une catastrophe!!
-Voyons, mon ami, c'est ce que vous dites à chaque fois, et à chaque fois on s'en sort sans perdre un poil de ventre. N'avons nous pas réussit par 7 reprises à repousser une Apocalypse à chaque fois plus démente et plus imminente?
-Oui Capitaine.
-N'avons nous pas réalisé de nombreuses missions toutes plus périlleuses les unes que les autres, comme mettre fin au conflit entre les Telétubies Solaire et les Stroumphfs Nyctalopes...
-Oui Capitaine.
-...trouver le sage introuvable (coincé au toilette durant une épidémie de gastro) ....
-Oui capitaine
-...redorer le blason de la couronne de Burtenzia...
-Oui Capitaine
-...donner une conscience professionnel et un bon goût à Jean Marc Morandini...
-Oui Capitaine
-...aider Oz à organiser le festival de Mâcon (pendant qu'il sauvait le monde.)...
-Oui Capitaine
-... ou trouver un marchand de radis ouvert à 3 heure du matin?
-Oui, mais c'est plus grave que tout ça!! ILS sont en train de s'échapper.
-Heu... Quand vous dites ILS, vous parlez bien de...
-OUi, je parle bien d'EUX.
-Mais il faut faire quelquechose.
-Oui, bah, si vous m'aviez laissé parler tout de suite, on aurait pu les contenir. Maintenant, ils arrivent ici en force."
Le petit Poutounours (dit Poutounourson) s'approcha d'eux.
"Mais, de qui voulez vous parlez?
-Normalement, les oursons ne doivent pas savoir ça...
-Ils sont dans le couloir. On est foutu! hurla Embrassonnours.
Une voix hurla au fond de la salle.
"Nous sommes de retour!"
"Ils sont làààààà!!" cria Embrassonnours en courant se cacher derrière le siège du pilote.
Au fond du vaisseau se dressait une quinzaine d'autres ours. Ils sont tout aussi coloré, mais posséde d'autres caractèristiques. Ils sont plus rouges, on l'air moins niais et on une partie de leur anatomie plus raide que les autres.
Poutounours (effrayé): "Mais qui êtes vous?"
Un ours plus grand que les autres, d'un rouge vif pétant, au regard plus perçant que les autres, un sourire narquois au lèvre s'avança:
"Nous sommes les Sexonours Ailés!"
<B>PUB:</B>
<I>Super croix deux en un, lave la vaisselle et les mains... </I>
[Bubu][22:30] Rhaaa... Pub de merde.
[Lordofnoyze][22:31] Alors, vous en pensez quoi de ce début d'épisode.
[Bubu][22:31] pfff... Nul, je proute les scénaristes pour nous avoir sortie un retournement de situation aussi....
[Strat'][22:31] Mega prévisible, en plus.
[Mad_Ouaf][22:32] Re. J'étais descendu manger le chat des voisins. Qu'est ce qu'il s'est passé?
[Nsapretender][22:32] En tout cas, on se fendait plus la poire devant John Doe.
[Bubu][22:33] Mouais, mais, bon, j'ai l'espoir qu'on verra une fille en décolleté dans la suite.
[Strat'][22:34] Putain d'épisode. Vachement bien aimé.
[Bubu][22:34] Tu ve rire?
[Bubu][22:34] Non, je parle de 24 Day 3!
*Nunus est en train de bosser au design du site du FLT
[Phil_Bauer][22:35] Tiens, il y a Nana Mouskouri sur la deux.
[Nsapretender][22:35] Mais, qu'est ce qu'elle crache par la bouche
[Roller][22:35] On dirait une sorte de liquide jaune.
[Mad_Ouaf][22:35] Mon dieu, mais c'est....
<B>FIN de La PUB </B>
[Bubu][22:36] RETOUR!!!!
Le Sexounours rouge pris la parole.
"Je me présente, je suis Sadonours et voici mon second, l'amiral Masonours.
-Ho, non, maitre, ne m'appellez pas "Amiral", je n'en suis pas digne. Appellez moi "grosse merde" ou "Crevelure."
-Cesse de faire tes manières, sale larve!
-Haaaa... oui, c'est bon!"
<U>Sadonours:</U> "Bref... Ceci est un coup d'état, l'exploitation n'a que trop durée!"
<U>Poutounours:</U> "L'exploitation? Coup d'état? Mais que cela veut-il dire?"
<U>Lovenours:</U> "Les Sexonours étaient ceux qui faisaient fonctionner le vaisseau depuis des années. Nous les considérions comme des gardiens, comme les ouvriers qui maintiennent en vie le...."
<U>Sadonours:</U> "Menteur! Vous nous obligiez à pédaler au fond du vaisseau pour le faire fonctionner, en plus, dans une partie sombre qui se rétraicissait de plus en plus."
<U>Embrassonnours:</U><I>En montrant le plan d'évacuation d'urgence du vaisseau du doigt.</I> "Normal, le vaisseau étant en forme de coeur, le fond du vaisseau, bah, c'est une pointe."
<U>Pervernours:</U> "'Ho, c'est marrant, lorsqu'on retourne le plan du vaisseau, ça fait une paire de...."
<U>Lovenours:</U> "Mais, comment avez vous réussit à vous échapper, nous avions tout fait pour que cela ne réussisse pas.
<U>Sadonours:</U> "C'est simple, nous sommes entré en contact vis à vis du tuyaux des toilettes démonté, avec quelques uns de nos hommes, que nous avons convaincu de nous aider à sortir. Il nous a fallut de 2ans pour monter ce plan mais grace à Léchouillonours, Languenours et à Roulagedepellenours, nous avons réussit à sortir."
<U>Embrassonnours:</U> "J'étais certains que ces types n'étaient pas clair!"
<U>Sadonours:</U> "Voilà! Maintenant, nous prenons le pouvoir et vous, vous allez souffrir dans la cale à notre place! Baisonours, emmenez tout les gradés de force, mettez leur des menottes... et serrez bien fort."
<I>Lovenours, Embrassonnours, Papouillenours Calinnours et quelques autres sont emmenés de force vers le fond du vaisseau, sous les yeux ébahis de Poutounours et de Télénours.</I>
<U>Masonours:</U> "Doit-on vous nommez "Capitaine" maintenant? ô maiiitre!"
<U>Sadonours:</U> "Non, le statut de Marquis suffira! Bon, que va t'on faire maintenant?"
<U>Léchouillonours:</U> "Votre précédécesseur se dirigea vers la planète Rouchiana."
<U>Sadonours:</U> "Dans quel but?"
<U>Télénours:</U> "Si vous me permettez. C'est moi qui lui ai proposé de mettre le cap vers cette planète, car c'est une planète "nourrice" où se reproduisent les Aliens."
<U>Sadonours:</U> "Les Aliens. Quel aliens? Ne sommes nous pas tous des aliens?"
<U>Télénours:</U> "C'est une race inconnue, marquis. Elle s'est amusée à foutre un sacré boxon sur la planète terre il y a 2 ans. Elle tient, d'ailleurs encore sous contrôle une bonne partie de la population, complètement abrutisée, qui achète les disques de la Star Academy, regarde 4 heure de télé par jour et va faire un pélerinage chaque année sur la tombe de Cloana.
Or, si nous mettons à sac cette planète, nous réussirons à affaiblir assez ces extraterrestres, ce qui les obligera à dégager leur emprise de la terre, ce qui facilitera nos chances de repousser l'apocalypse pour la prochaine fois.
<U>Sadonours:</U> "Attendez, quand vous parlez de "mettre à sac", ça veut dire qu'on va se battre et donc qu'on va donner des coups?"
<U>Télénours:</U> "C'est cela même!"
<U>Collegiale:</U> "OUAIS!"
<U>Masonours:</U> "Et donc, que l'on peut se prendre des coups au passage."
<U>Télénours:</U> "Aussi..."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Baisonours:</U> "Et que l'on va peut-être entrer en contact avec des aliens femelles."
<U>Télénours:</U> "Eventuellement..."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Gaynours:</U> "Et des aliens males aussi."
<U>Télénours:</U> "Biensûr"
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Voyeuronours:</U> "Je propose à ce qu'on commence par les espionner."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Sodonours:</U> "Et après on les attaques par derrière."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Horsonours:</U> "Et ensuite, on envoit des SMS!"
<U>Collegiale:</U> ......
<U>Excitonours:</U> "Bon, qu''est ce qu'on attend, on y va sur cette planéte??"
A SUIVRE....
Merci de votre compréhension.</B>
<U>Résumé de la saison précédante:</U>
-Franck se lève le matin.
-Saloperie de strings.
- "Allo Natacha, annulez mon concert."
-"Le Bisounours ailé se décapite pour annuler l'apocalypse"
-"Vive le SHIELD"
-"Laissez moi faire, je vais tout vous expliquer."
-Des Moukraines à la glaviouse.
-Le<I>"Goulag de l'Amour"</I>
-Cloana.
-"Ho putain le con."
<B><U> 2 ans plus tard. </U></B>
<U>Carnet de bord du capitaine Lovenours. Année Stellaire 2004. 16h34:</U>
"Aprés une semaine de navigation nous arrivons enfin près de la planéte Rouchiana. Il fait beau. Hier Papouillounours nous a fait des frites. Toujours aucune trace de Bernard."
L'amiral Embrassonnours se précipite vers Lovenours.
"Capitaine, capitaine, c'est une catastrophe!!
-Voyons, mon ami, c'est ce que vous dites à chaque fois, et à chaque fois on s'en sort sans perdre un poil de ventre. N'avons nous pas réussit par 7 reprises à repousser une Apocalypse à chaque fois plus démente et plus imminente?
-Oui Capitaine.
-N'avons nous pas réalisé de nombreuses missions toutes plus périlleuses les unes que les autres, comme mettre fin au conflit entre les Telétubies Solaire et les Stroumphfs Nyctalopes...
-Oui Capitaine.
-...trouver le sage introuvable (coincé au toilette durant une épidémie de gastro) ....
-Oui capitaine
-...redorer le blason de la couronne de Burtenzia...
-Oui Capitaine
-...donner une conscience professionnel et un bon goût à Jean Marc Morandini...
-Oui Capitaine
-...aider Oz à organiser le festival de Mâcon (pendant qu'il sauvait le monde.)...
-Oui Capitaine
-... ou trouver un marchand de radis ouvert à 3 heure du matin?
-Oui, mais c'est plus grave que tout ça!! ILS sont en train de s'échapper.
-Heu... Quand vous dites ILS, vous parlez bien de...
-OUi, je parle bien d'EUX.
-Mais il faut faire quelquechose.
-Oui, bah, si vous m'aviez laissé parler tout de suite, on aurait pu les contenir. Maintenant, ils arrivent ici en force."
Le petit Poutounours (dit Poutounourson) s'approcha d'eux.
"Mais, de qui voulez vous parlez?
-Normalement, les oursons ne doivent pas savoir ça...
-Ils sont dans le couloir. On est foutu! hurla Embrassonnours.
Une voix hurla au fond de la salle.
"Nous sommes de retour!"
"Ils sont làààààà!!" cria Embrassonnours en courant se cacher derrière le siège du pilote.
Au fond du vaisseau se dressait une quinzaine d'autres ours. Ils sont tout aussi coloré, mais posséde d'autres caractèristiques. Ils sont plus rouges, on l'air moins niais et on une partie de leur anatomie plus raide que les autres.
Poutounours (effrayé): "Mais qui êtes vous?"
Un ours plus grand que les autres, d'un rouge vif pétant, au regard plus perçant que les autres, un sourire narquois au lèvre s'avança:
"Nous sommes les Sexonours Ailés!"
<B>PUB:</B>
<I>Super croix deux en un, lave la vaisselle et les mains... </I>
[Bubu][22:30] Rhaaa... Pub de merde.
[Lordofnoyze][22:31] Alors, vous en pensez quoi de ce début d'épisode.
[Bubu][22:31] pfff... Nul, je proute les scénaristes pour nous avoir sortie un retournement de situation aussi....
[Strat'][22:31] Mega prévisible, en plus.
[Mad_Ouaf][22:32] Re. J'étais descendu manger le chat des voisins. Qu'est ce qu'il s'est passé?
[Nsapretender][22:32] En tout cas, on se fendait plus la poire devant John Doe.
[Bubu][22:33] Mouais, mais, bon, j'ai l'espoir qu'on verra une fille en décolleté dans la suite.
[Strat'][22:34] Putain d'épisode. Vachement bien aimé.
[Bubu][22:34] Tu ve rire?
[Bubu][22:34] Non, je parle de 24 Day 3!
*Nunus est en train de bosser au design du site du FLT
[Phil_Bauer][22:35] Tiens, il y a Nana Mouskouri sur la deux.
[Nsapretender][22:35] Mais, qu'est ce qu'elle crache par la bouche
[Roller][22:35] On dirait une sorte de liquide jaune.
[Mad_Ouaf][22:35] Mon dieu, mais c'est....
<B>FIN de La PUB </B>
[Bubu][22:36] RETOUR!!!!
Le Sexounours rouge pris la parole.
"Je me présente, je suis Sadonours et voici mon second, l'amiral Masonours.
-Ho, non, maitre, ne m'appellez pas "Amiral", je n'en suis pas digne. Appellez moi "grosse merde" ou "Crevelure."
-Cesse de faire tes manières, sale larve!
-Haaaa... oui, c'est bon!"
<U>Sadonours:</U> "Bref... Ceci est un coup d'état, l'exploitation n'a que trop durée!"
<U>Poutounours:</U> "L'exploitation? Coup d'état? Mais que cela veut-il dire?"
<U>Lovenours:</U> "Les Sexonours étaient ceux qui faisaient fonctionner le vaisseau depuis des années. Nous les considérions comme des gardiens, comme les ouvriers qui maintiennent en vie le...."
<U>Sadonours:</U> "Menteur! Vous nous obligiez à pédaler au fond du vaisseau pour le faire fonctionner, en plus, dans une partie sombre qui se rétraicissait de plus en plus."
<U>Embrassonnours:</U><I>En montrant le plan d'évacuation d'urgence du vaisseau du doigt.</I> "Normal, le vaisseau étant en forme de coeur, le fond du vaisseau, bah, c'est une pointe."
<U>Pervernours:</U> "'Ho, c'est marrant, lorsqu'on retourne le plan du vaisseau, ça fait une paire de...."
<U>Lovenours:</U> "Mais, comment avez vous réussit à vous échapper, nous avions tout fait pour que cela ne réussisse pas.
<U>Sadonours:</U> "C'est simple, nous sommes entré en contact vis à vis du tuyaux des toilettes démonté, avec quelques uns de nos hommes, que nous avons convaincu de nous aider à sortir. Il nous a fallut de 2ans pour monter ce plan mais grace à Léchouillonours, Languenours et à Roulagedepellenours, nous avons réussit à sortir."
<U>Embrassonnours:</U> "J'étais certains que ces types n'étaient pas clair!"
<U>Sadonours:</U> "Voilà! Maintenant, nous prenons le pouvoir et vous, vous allez souffrir dans la cale à notre place! Baisonours, emmenez tout les gradés de force, mettez leur des menottes... et serrez bien fort."
<I>Lovenours, Embrassonnours, Papouillenours Calinnours et quelques autres sont emmenés de force vers le fond du vaisseau, sous les yeux ébahis de Poutounours et de Télénours.</I>
<U>Masonours:</U> "Doit-on vous nommez "Capitaine" maintenant? ô maiiitre!"
<U>Sadonours:</U> "Non, le statut de Marquis suffira! Bon, que va t'on faire maintenant?"
<U>Léchouillonours:</U> "Votre précédécesseur se dirigea vers la planète Rouchiana."
<U>Sadonours:</U> "Dans quel but?"
<U>Télénours:</U> "Si vous me permettez. C'est moi qui lui ai proposé de mettre le cap vers cette planète, car c'est une planète "nourrice" où se reproduisent les Aliens."
<U>Sadonours:</U> "Les Aliens. Quel aliens? Ne sommes nous pas tous des aliens?"
<U>Télénours:</U> "C'est une race inconnue, marquis. Elle s'est amusée à foutre un sacré boxon sur la planète terre il y a 2 ans. Elle tient, d'ailleurs encore sous contrôle une bonne partie de la population, complètement abrutisée, qui achète les disques de la Star Academy, regarde 4 heure de télé par jour et va faire un pélerinage chaque année sur la tombe de Cloana.
Or, si nous mettons à sac cette planète, nous réussirons à affaiblir assez ces extraterrestres, ce qui les obligera à dégager leur emprise de la terre, ce qui facilitera nos chances de repousser l'apocalypse pour la prochaine fois.
<U>Sadonours:</U> "Attendez, quand vous parlez de "mettre à sac", ça veut dire qu'on va se battre et donc qu'on va donner des coups?"
<U>Télénours:</U> "C'est cela même!"
<U>Collegiale:</U> "OUAIS!"
<U>Masonours:</U> "Et donc, que l'on peut se prendre des coups au passage."
<U>Télénours:</U> "Aussi..."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Baisonours:</U> "Et que l'on va peut-être entrer en contact avec des aliens femelles."
<U>Télénours:</U> "Eventuellement..."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Gaynours:</U> "Et des aliens males aussi."
<U>Télénours:</U> "Biensûr"
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Voyeuronours:</U> "Je propose à ce qu'on commence par les espionner."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Sodonours:</U> "Et après on les attaques par derrière."
<U>Collegiale:</U> "OUAISS!"
<U>Horsonours:</U> "Et ensuite, on envoit des SMS!"
<U>Collegiale:</U> ......
<U>Excitonours:</U> "Bon, qu''est ce qu'on attend, on y va sur cette planéte??"
A SUIVRE....
<B>:smile7: </B>
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
Pendant ce temps, sur Terre, Frank Michael prépare son grand retour sur scène. Pour lui, c'est le grand jour. En effet, c'est la première fois qu'il va jouer un concert dans une salle aussi grande que le Stade de France.
Il est 20 h 57, 3 minutes avant son entrée sur scène.
- Frank (en pensée) : "Mon Dieu ! Faites que tout se déroule comme prévu ! J'ai un trac énorme !"
Soudain, une lueur se forme devant lui et fait apparaître un être étrange venu d'ailleurs.
- Frank : "Hein ?! Quoi kess ?!"
- Le Quêteur : "Bonjour Frank. Je suis le Quêteur !"
- Frank : "Hein ?! Ben, non, vous êtes le Gardien que j'ai vu il y a 2 ans !"
- Le quêteur : "Oui, effectivement. Mais j'ai changé de nom. Ca fait plus cool."
- Frank : "Ouais, c'est vrai. Vous êtes le même que celui d'Odyssey 5 ?"
- Le quêteur : "La vérité à ce sujet vous sera dévoilé lorsque vous serez prêt à entendre une vérité qui est plus grande que ce que vous ne pouvez imaginer, Muld... euh, pardon, Frank.
Bref, je suis venu à vous car vous avez été choisi pour une mission de la plus grande importance. Une guerre imminente se prépare actuellement sur la planète Rouchiana. Vous devez impérativement reformer le SHIELD et en devenir la nouveau Capitaine afin de prendre le contrôle de cette guerre et de l'empêcher d'être trop sanglante. Pour cela, vous devez rencontrer, à la Maison Blanche, Double You Bush qui vous assistera dans cette mission. Je vous donne ce boîtier qui ressemble à un portable et que nous appelerons Ziggy SMS. Ziggy SMS vous permettra de rester en contact avec moi. Bonne chance Frank !"
- Frank : "Hein ? Mais comment ?!"
Le Quêteur disparaît.
C'est alors que Frank reçoit déjà un message du Quêteur sur son Ziggy SMS : "Jalè oublié. Vous avé trè exactemen 24 heur pour efectué 7 mission. A+."
Frank remarque alors l'inscription suivante au dos de son Ziggy SMS : "Made in Taïwan. Copyright 2004 - Rambaldi".
L'assistant de Frank arrive vers lui et dit : "Frank. Les musiciens sont prêts. C'est à toi !"
Frank : "Oh, bravo !"
21:00:00 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
A suivre...
Il est 20 h 57, 3 minutes avant son entrée sur scène.
- Frank (en pensée) : "Mon Dieu ! Faites que tout se déroule comme prévu ! J'ai un trac énorme !"
Soudain, une lueur se forme devant lui et fait apparaître un être étrange venu d'ailleurs.
- Frank : "Hein ?! Quoi kess ?!"
- Le Quêteur : "Bonjour Frank. Je suis le Quêteur !"
- Frank : "Hein ?! Ben, non, vous êtes le Gardien que j'ai vu il y a 2 ans !"
- Le quêteur : "Oui, effectivement. Mais j'ai changé de nom. Ca fait plus cool."
- Frank : "Ouais, c'est vrai. Vous êtes le même que celui d'Odyssey 5 ?"
- Le quêteur : "La vérité à ce sujet vous sera dévoilé lorsque vous serez prêt à entendre une vérité qui est plus grande que ce que vous ne pouvez imaginer, Muld... euh, pardon, Frank.
Bref, je suis venu à vous car vous avez été choisi pour une mission de la plus grande importance. Une guerre imminente se prépare actuellement sur la planète Rouchiana. Vous devez impérativement reformer le SHIELD et en devenir la nouveau Capitaine afin de prendre le contrôle de cette guerre et de l'empêcher d'être trop sanglante. Pour cela, vous devez rencontrer, à la Maison Blanche, Double You Bush qui vous assistera dans cette mission. Je vous donne ce boîtier qui ressemble à un portable et que nous appelerons Ziggy SMS. Ziggy SMS vous permettra de rester en contact avec moi. Bonne chance Frank !"
- Frank : "Hein ? Mais comment ?!"
Le Quêteur disparaît.
C'est alors que Frank reçoit déjà un message du Quêteur sur son Ziggy SMS : "Jalè oublié. Vous avé trè exactemen 24 heur pour efectué 7 mission. A+."
Frank remarque alors l'inscription suivante au dos de son Ziggy SMS : "Made in Taïwan. Copyright 2004 - Rambaldi".
L'assistant de Frank arrive vers lui et dit : "Frank. Les musiciens sont prêts. C'est à toi !"
Frank : "Oh, bravo !"
21:00:00 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
A suivre...
-
Jarod
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Au même moment (ou presque) sur la planète Rouchania, l'insouciance la plus générale régnait alors qu'une menace d'invasion planait sur leur tête (voir épisode précédents). Dans le palais En Demoul, les leaders des Rouchalniens le Président Mougétus, son premiers ministre Artorus et le larbin de service prêt à tous pour plaire Nikolus, mettaient la dernière main à leur prochain programme décérebrant à destination de la planète Terre.
Artorus: Nous pourrions faire un truc du genre on filme des gens 24h sur 24 pendant qu'ils apprennent à faire des gâteaux, c'est bien comme idée.
Mougétus: Idiot tu as déjà proposé cette idée la dernière fois, et ce n'était que pour pouvoir t'enpiffrer de pâtisserie, résultat tu as pris 10 kilos.
Nikolus: C'est vrai maintenant il ressemble à un culbuto.
Artorus: Oh toi le larbin tu la ramène pas parce que ton projet de télé réalité sur les Grecs en vacances à Mikonos on sait ce qui l'a motivé.
Mougétus: Du calme voyons, ce n'est pas ainsi que nous progresserons. Je vous rappelle que nous sommes pratiquement arrivé à la décérébration totale de cette planète comme nous avons réussi avec Mars.
Arturos: Et ça repart.
Mougétus: Très drôle, tu regarde trop les programmes que nous envoyons, ça commence à avoir des effets. Je disais donc nous devons poursuivre avec quelque chose d'encore plus fort que ce que nous avons déjà fait.
Nikolus: Une Star Ac' mais à la ferme où les candidat devraient choisir la femme de leur vie et puis se marier avec avant de l'échanger avec celle d'un autre pendant que les enfants passent un casting pour former un groupe de musique pop européen dans une villa meublée Ikea.
Mougétus: Un peu trop soft.
Artorus: Il faudrait qu'il y ait des épreuves comme manger des vers vivant.
Mougétus: un peu plus d'émotion.
Nikolus: Un des candidats serait atteint d'une maladie grave parce qu'il était SDF après avoir fui son pays.
Mougétus: Et un peu de sexe.
Artorus: On envoie Maïté.
Mougétus: Parfait, y a plus qu'à produire.
Artorus: Ça c'est mon rayon.
Nikolus: Et je pourrais présenter, hein je pourrais, siou plaît.
Mougétus: Bien sur, mais arrête de te frotter à ma jambe.
Artorus: Nous pourrions faire un truc du genre on filme des gens 24h sur 24 pendant qu'ils apprennent à faire des gâteaux, c'est bien comme idée.
Mougétus: Idiot tu as déjà proposé cette idée la dernière fois, et ce n'était que pour pouvoir t'enpiffrer de pâtisserie, résultat tu as pris 10 kilos.
Nikolus: C'est vrai maintenant il ressemble à un culbuto.
Artorus: Oh toi le larbin tu la ramène pas parce que ton projet de télé réalité sur les Grecs en vacances à Mikonos on sait ce qui l'a motivé.
Mougétus: Du calme voyons, ce n'est pas ainsi que nous progresserons. Je vous rappelle que nous sommes pratiquement arrivé à la décérébration totale de cette planète comme nous avons réussi avec Mars.
Arturos: Et ça repart.
Mougétus: Très drôle, tu regarde trop les programmes que nous envoyons, ça commence à avoir des effets. Je disais donc nous devons poursuivre avec quelque chose d'encore plus fort que ce que nous avons déjà fait.
Nikolus: Une Star Ac' mais à la ferme où les candidat devraient choisir la femme de leur vie et puis se marier avec avant de l'échanger avec celle d'un autre pendant que les enfants passent un casting pour former un groupe de musique pop européen dans une villa meublée Ikea.
Mougétus: Un peu trop soft.
Artorus: Il faudrait qu'il y ait des épreuves comme manger des vers vivant.
Mougétus: un peu plus d'émotion.
Nikolus: Un des candidats serait atteint d'une maladie grave parce qu'il était SDF après avoir fui son pays.
Mougétus: Et un peu de sexe.
Artorus: On envoie Maïté.
Mougétus: Parfait, y a plus qu'à produire.
Artorus: Ça c'est mon rayon.
Nikolus: Et je pourrais présenter, hein je pourrais, siou plaît.
Mougétus: Bien sur, mais arrête de te frotter à ma jambe.
All I need to know about life I learned from Star Trek
Tout est une question de point de vue
Tout est une question de point de vue
Télénours était bien plus pervers que tous les Sexonours réunis, plus que Masonours et Sadonours... L'évasion des Sexonours, s'il ne l'avait pas prévu, ne ferait que faciliter son plan. Et alors ils verraient tous, ces Rouchialniens, ces apprentis-manipulateurs des foules, ces mauvais dictateurs, ce que ce serait que le monde sous Son règne !
C'est lui qui avait convaincu les Sexonours originels que le Monde était beau, pur et que tout pouvait se régler en se faisant des bisous. Ils s'étaient alors transformés en Bisounours, et étaient devenus si dociles et si prévisibles que c'en était un régal quotidien pour Télénours. Les plus récalcitrants des Sexounours, il les avait relégués au fond du vaisseau, à pédaler, ça leur ferait le braquemard. Heureusement, ils avaient tous souffert d'amnésie collective pendant leur détention. Pédaler, c'est mauvais pour les neurones. D'ailleurs c'est la Sexonours Kimbauerours qui en avait le plus souffert. Heureusement, il lui restait son énorme paire de loches, et une coupe de cheveux à la dernière mode.
Télénours gardait un terrible secret, celui de sa venue, il y a bien longtemps, sur la planète Rouchiana. Incognito. Il y avait rencontré l'amour de sa vie, et il avait vu son fils naître. Mais de tragiques événements avaient alors eu lieu, qui l'avait changé à jamais, et avec lui, le cour de la planète Rouchiana.
C'est lui qui avait convaincu les Sexonours originels que le Monde était beau, pur et que tout pouvait se régler en se faisant des bisous. Ils s'étaient alors transformés en Bisounours, et étaient devenus si dociles et si prévisibles que c'en était un régal quotidien pour Télénours. Les plus récalcitrants des Sexounours, il les avait relégués au fond du vaisseau, à pédaler, ça leur ferait le braquemard. Heureusement, ils avaient tous souffert d'amnésie collective pendant leur détention. Pédaler, c'est mauvais pour les neurones. D'ailleurs c'est la Sexonours Kimbauerours qui en avait le plus souffert. Heureusement, il lui restait son énorme paire de loches, et une coupe de cheveux à la dernière mode.
Télénours gardait un terrible secret, celui de sa venue, il y a bien longtemps, sur la planète Rouchiana. Incognito. Il y avait rencontré l'amour de sa vie, et il avait vu son fils naître. Mais de tragiques événements avaient alors eu lieu, qui l'avait changé à jamais, et avec lui, le cour de la planète Rouchiana.
The Future is bright. The Future is pErDUSA.
21:02:34
Stade de France
Frank se prépare à monter sur scène pour annoncer l'annulation du concert. Il craint que son annonce ne provoque une émeute parmi ses fans. Heureusement, la moyenne d'âge de son public étant très élevé, tout le monde s'est endormi en attendant son arrivée sur scène. Il en profite pour s'éclipser discrètement. Il demande à son sosie de prendre sa place et de chanter en playback.
Tout en prenant sa voiture pour se rendre à la Maison Blanche, il s'interroge : "Pourquoi le Quêteur veut-il que l'on prenne le contrôle de la guerre sur la planète Rouchiana ? Le fait de vouloir éviter un bain de sang me paraît être une excuse bidon. Il doit y avoir quelque chose de pas net qui se cache là-dessous... mais quoi ?"
Arrivé sur le périph', Frank tombe sur un embouteillage provoqué par le défilé annuel des Majorettes du 9 3. "Merde, il manquait plus que ça !"
Il prend alors son portable et téléphone à sa fille Lorie dont on dit qu'elle serait encore plus neuneu que Kim Bauer.
Frank : "Allô, ma puce. C'est papa."
Lorie : "Hein ? Qui ça ?!"
Frank : "Celui qui t'a donné naissance."
Lorie : "Ah oui, c'est vrai. J'oublie tout le temps que je ne suis pas née dans une rose."
Frank : "Il faut absolument que tu me rendes un service urgent."
Lorie : "Pfff ! Pourquoi tu demandes pas à maman ?!"
Frank : "Elle est morte."
Lorie : "Ah oui. J'avais oublié."
Frank : "Ecoute moi bien, ma puce. Il faut que tu te rendes immédiatemment à Carrouf' pour acheter un téléporteur international Toshiba actuellement en promo avec 20 % de réduction. Je te retrouve à 22 h à la maison."
Lorie : "Pfff ! Fais chier..."
Frank : "Fais ce que je te dis. C'est de la plus extrême importance."
Lorie : "Pfff... mais pourquoi ?"
Frank : "C'est top-secret. A tout à l'heure ma puce."
Il raccroche.
Pendant ce temps, sur Rouchiana. Un être ressemblant à peu près à ça :
s'interroge : "C'est bien calme aujourd'hui. J'ai l'impression que quelque chose de mauvais se prépare."
Sur Terre, Lorie sors de la maison et prends la voiture pour aller à Carrouf'. Soudain, un homme masqué qui était caché sur le siège arrière apparaît derrière elle en lui pointant un pistolet sur le crâne.
L'homme : "Vas-y, démarre !! Et fais exactement ce que je te demande où je t'éclate ton joli petit minois !"
Lorie : "
"
21:12:17 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
Stade de France
Frank se prépare à monter sur scène pour annoncer l'annulation du concert. Il craint que son annonce ne provoque une émeute parmi ses fans. Heureusement, la moyenne d'âge de son public étant très élevé, tout le monde s'est endormi en attendant son arrivée sur scène. Il en profite pour s'éclipser discrètement. Il demande à son sosie de prendre sa place et de chanter en playback.
Tout en prenant sa voiture pour se rendre à la Maison Blanche, il s'interroge : "Pourquoi le Quêteur veut-il que l'on prenne le contrôle de la guerre sur la planète Rouchiana ? Le fait de vouloir éviter un bain de sang me paraît être une excuse bidon. Il doit y avoir quelque chose de pas net qui se cache là-dessous... mais quoi ?"
Arrivé sur le périph', Frank tombe sur un embouteillage provoqué par le défilé annuel des Majorettes du 9 3. "Merde, il manquait plus que ça !"
Il prend alors son portable et téléphone à sa fille Lorie dont on dit qu'elle serait encore plus neuneu que Kim Bauer.
Frank : "Allô, ma puce. C'est papa."
Lorie : "Hein ? Qui ça ?!"
Frank : "Celui qui t'a donné naissance."
Lorie : "Ah oui, c'est vrai. J'oublie tout le temps que je ne suis pas née dans une rose."
Frank : "Il faut absolument que tu me rendes un service urgent."
Lorie : "Pfff ! Pourquoi tu demandes pas à maman ?!"
Frank : "Elle est morte."
Lorie : "Ah oui. J'avais oublié."
Frank : "Ecoute moi bien, ma puce. Il faut que tu te rendes immédiatemment à Carrouf' pour acheter un téléporteur international Toshiba actuellement en promo avec 20 % de réduction. Je te retrouve à 22 h à la maison."
Lorie : "Pfff ! Fais chier..."
Frank : "Fais ce que je te dis. C'est de la plus extrême importance."
Lorie : "Pfff... mais pourquoi ?"
Frank : "C'est top-secret. A tout à l'heure ma puce."
Il raccroche.
Pendant ce temps, sur Rouchiana. Un être ressemblant à peu près à ça :
s'interroge : "C'est bien calme aujourd'hui. J'ai l'impression que quelque chose de mauvais se prépare."
Sur Terre, Lorie sors de la maison et prends la voiture pour aller à Carrouf'. Soudain, un homme masqué qui était caché sur le siège arrière apparaît derrière elle en lui pointant un pistolet sur le crâne.
L'homme : "Vas-y, démarre !! Et fais exactement ce que je te demande où je t'éclate ton joli petit minois !"
Lorie : "
"
21:12:17 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
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Jarod
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Au même moment, à une heure ou deux, les rouchaniens s'apprêtaient à enregistrer le premier numéro de l'émission de télé-réalité imaginée par le triumvirat Mougétus-Artorus-Nikolus, quand soudain surgit la grande prêtresse Lyz Taissier porteuse d'une grande nouvelle qu'elle avait vu dans les astres.
Lyz: Un grand malheur nous menace, ne sentez vous pas planez le vol noir des corbeaux.
Les rouchaniens: Pas vraiment, ni même le cri sourd d'un pays qu'on enchaîne.
Lyz: Pauvre fous, c'est écrit dans les astres, le capricorne à mis sa maison sans dessus dessous pendant que le cancer en phase terminale était dans le lion pour faire des trucs pas sain. C'est très mauvais signe, la dernière fois que cette conjonction s'est produite s'était avant la Grande Guerre contre Mars.
Les rouchaniens: Et ça repart.
Lyz: Idiot congénitaux ne vous souvenez vous donc pas de vous cours d'histoire et des massacres de la Grande Guerre.
Les rouchaniens: Beh c'est à dire que...
Lyz: Laissez moi vous raconter un peu.
Il y a bien longtemps dans un galaxie pas si lointaine puisque c'était en fait sur notre planète des êtres étranges sont venu pour nous asservir. Ils étaient supérieurement intelligents et leur moyens techniques très avancés ont eu vite fait de nous mettre au pas. Cependant vos valeureux ancêtres ont résisté tant qu'ils ont pu, les combat furent un véritable boucherie, le sang coulait à flot...
Veuillez nous excuser de cette interruption du programme mais nous venons de recevoir un message du syndicat des artisans boucher qui souhaiteraient qu'il ne soit plus utiliser d'images rappelant leur métier quand il s'agit de parler de la guerre. Nous allons corriger tout de suite.
Donc les combat furent une véritable boulangerie, la farine coulait à flot, on s'envoyait des pains dans la gueule, et plus d'un reçu un coup de pied dans les miches...
Veuillez nous excuser pour cette nouvelle interruption, mais le syndicats des Geluck proteste vertement devant cette utilisation d'un de leur gag et reproche à l'auteur de ces lignes de pomper chez les autres l'inspiration qui lui manque (l'auteur de ces lignes présente ses excuses pour ce plagiat indépendant de sa volonté)
Donc les combats n'étaient pas beau à voir, et de nombreux rouchaniens périrent sous les coups des martiens. Car il s'agissait d'eux. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire notre planète fut soumise.
Une résistance cependant s'organisa, et un plan fut échafaudé. Comme les martiens avaient réussi à nous écraser en raison de leur avance intellectuelle sur nous, il faut dire que notre QI moyen approchait plus le niveau d'un commentateur sportif que d'un prix Nobel, il fut décidé d'abrutir les martiens par tous les moyens possibles. Et la télé fut l'arme la plus efficace. En quelques mois les martiens furent décérébrés et leur civilisation sombra au point que leur planète est désormais totalement déserte.
Les rouchaniens: Quelle belle histoire Lyz.
Lyz; Terrible histoire, notre race fut à deux doigts de périr, nous ne devons notre salut qu'à la chance.
Les rouchaniens: C'est pourquoi nous abrutissons la Terre, et si tu ne nous avais pas interrompu nous serions en train de produire une nouvelle arme redoutable.
Lyz: La menace est tout autre. Et l'Oracle je suis sur vous confirmera mes propos.
Lyz: Un grand malheur nous menace, ne sentez vous pas planez le vol noir des corbeaux.
Les rouchaniens: Pas vraiment, ni même le cri sourd d'un pays qu'on enchaîne.
Lyz: Pauvre fous, c'est écrit dans les astres, le capricorne à mis sa maison sans dessus dessous pendant que le cancer en phase terminale était dans le lion pour faire des trucs pas sain. C'est très mauvais signe, la dernière fois que cette conjonction s'est produite s'était avant la Grande Guerre contre Mars.
Les rouchaniens: Et ça repart.
Lyz: Idiot congénitaux ne vous souvenez vous donc pas de vous cours d'histoire et des massacres de la Grande Guerre.
Les rouchaniens: Beh c'est à dire que...
Lyz: Laissez moi vous raconter un peu.
Il y a bien longtemps dans un galaxie pas si lointaine puisque c'était en fait sur notre planète des êtres étranges sont venu pour nous asservir. Ils étaient supérieurement intelligents et leur moyens techniques très avancés ont eu vite fait de nous mettre au pas. Cependant vos valeureux ancêtres ont résisté tant qu'ils ont pu, les combat furent un véritable boucherie, le sang coulait à flot...
Veuillez nous excuser de cette interruption du programme mais nous venons de recevoir un message du syndicat des artisans boucher qui souhaiteraient qu'il ne soit plus utiliser d'images rappelant leur métier quand il s'agit de parler de la guerre. Nous allons corriger tout de suite.
Donc les combat furent une véritable boulangerie, la farine coulait à flot, on s'envoyait des pains dans la gueule, et plus d'un reçu un coup de pied dans les miches...
Veuillez nous excuser pour cette nouvelle interruption, mais le syndicats des Geluck proteste vertement devant cette utilisation d'un de leur gag et reproche à l'auteur de ces lignes de pomper chez les autres l'inspiration qui lui manque (l'auteur de ces lignes présente ses excuses pour ce plagiat indépendant de sa volonté)
Donc les combats n'étaient pas beau à voir, et de nombreux rouchaniens périrent sous les coups des martiens. Car il s'agissait d'eux. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire notre planète fut soumise.
Une résistance cependant s'organisa, et un plan fut échafaudé. Comme les martiens avaient réussi à nous écraser en raison de leur avance intellectuelle sur nous, il faut dire que notre QI moyen approchait plus le niveau d'un commentateur sportif que d'un prix Nobel, il fut décidé d'abrutir les martiens par tous les moyens possibles. Et la télé fut l'arme la plus efficace. En quelques mois les martiens furent décérébrés et leur civilisation sombra au point que leur planète est désormais totalement déserte.
Les rouchaniens: Quelle belle histoire Lyz.
Lyz; Terrible histoire, notre race fut à deux doigts de périr, nous ne devons notre salut qu'à la chance.
Les rouchaniens: C'est pourquoi nous abrutissons la Terre, et si tu ne nous avais pas interrompu nous serions en train de produire une nouvelle arme redoutable.
Lyz: La menace est tout autre. Et l'Oracle je suis sur vous confirmera mes propos.
Dernière modification par Jarod le 12 janv. 2004 8:15, modifié 1 fois.
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Tout est une question de point de vue
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snyder
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21.19.01
Lorie : AHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!! MON DIIIIEEEEUUUUU !!!! IIIIHHHHHHHH !!!
Les mains sur le volant, la bouche en "O", Lorie criait depuis presque 7 minutes.
L'homme, terrassé par la force de son cri, avait les mains plaquées contre ses grandes oreilles, et avait donc lâché son arme, qui jonchait la moquette de la voiture.
L'homme : Bordel, mais tu vas la fermer ! Ca fait plus de 5 minutes que tu gueules, je t'ai même pas expliqué ce que je voulais que tu fasses pour moi !
Lorie : IHHHHH..... ?....
Quinze secondes après que l'homme aux grandes oreilles ait finit sa phrase, Lorie s'arrêta de crier et l'homme put ramasser son arme sans risquer de se faire trouer les tympans. Deux minutes plus tard, elle avait compris.
Lorie : Que... que voulez-vous que je fasse ?
L'homme : Déjà t'arrêtes de gueuler comme une truie ou je te mets une balle dans la tête dès que j'en ai fini avec toi.
Lorie : AAAAAHHHHHHHH !!!!!!
L'homme : Non !!! Ta gueule ! Je ne te tuerai pas !
....
Lorie : C'est vrai ?
L'homme (soulagé) : Bien sûr que c'est vrai. J'ai juste besoin de toi pendant une heure ou deux. Si t'es gentille, et je suis sûr que tu l'es, tu pourras rentrer chez toi.
Lorie : Mais... mais c'est impossible ! Je dois faire une course urgente pour mon papa... Fritz, euh Frank. Et après je vais à une soirée, ma copine Britney va me présenter pleins de mecs ultra-canons !
L'homme : Oublie.
Lorie : Oublier Britney ??!! Mais je ne peux pas car je lui ai dit que "je resterais... sa meilleure amie !"
L'homme : Ecoute la blondasse, je dois absolument joindre quelqu'un. Je suis membre de... de... des services secrets. Il faut que tu m'amènes jusqu'à une cabine téléphonique située en plein centre-ville, et t'es la première conne que j'ai trouvé qui laisse sa voiture ouverte. Mon nom est Traitrous.
Lorie : Traitrous ? Hi hi, en voilà un drôle de nom ! Hi hi !
Traitrous : Oui, euh... c'est... suédois.
Lorie : Sur les doigts ?
Traitous : Euh... he veux dire que ça vient d'un pays très loin pas beau.
Lorie : Ahhh bon, parce que moi, niveau géographie, j'connais rien ! J'suis nulle... je sais même pas où placer l'Australie sur la carte alors...
Traitrous :Oui, bon, dépêche, on a peu de temps...
Lorie mit alors les clefs dans le contact et démarra la voiture.
Lorie : Vous avez dit que vous étiez des services secrets ? La CIA ?
Traitrous : Non... quelque chose dans le genre... T'occupe et roule.
Pendant que Lorie faisait sortir sa mercedes grise du lotissement chicos dans lequel elle habitait, l'homme mystérieux aux oreilles mystérieusement décollées se rongeait les sangs. Il se disait tout bas "Pourvu que je puisse lui parler... l'informer de ce qui se passe ici... mais je ne peux rien faire sans ordres... il faut qu'il sache que ce maudit Quêteur veut reformer le SHIELD contre nous...
21.23.54Tic, tac, tic, tac...
Lorie : AHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!! MON DIIIIEEEEUUUUU !!!! IIIIHHHHHHHH !!!
Les mains sur le volant, la bouche en "O", Lorie criait depuis presque 7 minutes.
L'homme, terrassé par la force de son cri, avait les mains plaquées contre ses grandes oreilles, et avait donc lâché son arme, qui jonchait la moquette de la voiture.
L'homme : Bordel, mais tu vas la fermer ! Ca fait plus de 5 minutes que tu gueules, je t'ai même pas expliqué ce que je voulais que tu fasses pour moi !
Lorie : IHHHHH..... ?....
Quinze secondes après que l'homme aux grandes oreilles ait finit sa phrase, Lorie s'arrêta de crier et l'homme put ramasser son arme sans risquer de se faire trouer les tympans. Deux minutes plus tard, elle avait compris.
Lorie : Que... que voulez-vous que je fasse ?
L'homme : Déjà t'arrêtes de gueuler comme une truie ou je te mets une balle dans la tête dès que j'en ai fini avec toi.
Lorie : AAAAAHHHHHHHH !!!!!!
L'homme : Non !!! Ta gueule ! Je ne te tuerai pas !
....
Lorie : C'est vrai ?
L'homme (soulagé) : Bien sûr que c'est vrai. J'ai juste besoin de toi pendant une heure ou deux. Si t'es gentille, et je suis sûr que tu l'es, tu pourras rentrer chez toi.
Lorie : Mais... mais c'est impossible ! Je dois faire une course urgente pour mon papa... Fritz, euh Frank. Et après je vais à une soirée, ma copine Britney va me présenter pleins de mecs ultra-canons !
L'homme : Oublie.
Lorie : Oublier Britney ??!! Mais je ne peux pas car je lui ai dit que "je resterais... sa meilleure amie !"
L'homme : Ecoute la blondasse, je dois absolument joindre quelqu'un. Je suis membre de... de... des services secrets. Il faut que tu m'amènes jusqu'à une cabine téléphonique située en plein centre-ville, et t'es la première conne que j'ai trouvé qui laisse sa voiture ouverte. Mon nom est Traitrous.
Lorie : Traitrous ? Hi hi, en voilà un drôle de nom ! Hi hi !
Traitrous : Oui, euh... c'est... suédois.
Lorie : Sur les doigts ?
Traitous : Euh... he veux dire que ça vient d'un pays très loin pas beau.
Lorie : Ahhh bon, parce que moi, niveau géographie, j'connais rien ! J'suis nulle... je sais même pas où placer l'Australie sur la carte alors...
Traitrous :Oui, bon, dépêche, on a peu de temps...
Lorie mit alors les clefs dans le contact et démarra la voiture.
Lorie : Vous avez dit que vous étiez des services secrets ? La CIA ?
Traitrous : Non... quelque chose dans le genre... T'occupe et roule.
Pendant que Lorie faisait sortir sa mercedes grise du lotissement chicos dans lequel elle habitait, l'homme mystérieux aux oreilles mystérieusement décollées se rongeait les sangs. Il se disait tout bas "Pourvu que je puisse lui parler... l'informer de ce qui se passe ici... mais je ne peux rien faire sans ordres... il faut qu'il sache que ce maudit Quêteur veut reformer le SHIELD contre nous...
21.23.54Tic, tac, tic, tac...
- Barry :"It would help if you all showed up, acting like a loving, supportive family.
- Lucille : For how long ?
- Barry : Ten minutes tops.
- Lucille : See if you can get it down to five"
- Lucille : "You are my third favorite child
- Michael : I can live with that"
Arrested development
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-
Imu
- Dernière conquête de Joey Triviani
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- Inscription : 14 nov. 2003 21:12
- Localisation : Dans une boîte en carton G&G
Frank était toujours coincé dans les embouteillages, c'est alors qu'il reçu un Ziggy SMS de la part du Quêteur :
"Alor comen se passe la re-formassion du SHIELD ?"
Frank : "Ben pa top, j'suis dan lé em-bouteille-âge"
Quêteur : "Grouille, te reste plu bcp de tem !"
Frank : "Je fé c'que j'peux"
Quêteur : "OK, Bise @+"
Frank : "Bise @+"
Frank décida de bifurquer vers une petite route de campagne déserte qui le ménerait plus rapidement chez lui. Tandis que Frank se disait que la route déserte dans la forêt c'était super cliché pour une rencontre du troisième type, un être étrange apparut pour se mettre en travers de sa route.
Frank : "Putain, je le savais"
Il prit une arme dans sa boîte à gant et sortit de sa voiture.
L'être, qui ressemblait étrangement à la chanteuse Bjork, s'approcha de Frank.
Bjork-Alien : "N'est crainte, je ne suis pas ton ennemi"
Frank : "Ah ouais ? Prouvez-le"
Bjork-Alien : "Je suis venu te prévenir du danger. Tu ne peux plus te fier à personne, pas même du quêteur, c'est un partisan des Rouchaniens."
Frank : "N'importe quoi, t'as pas de preuve en plus."
Bjork-Alien : "Ah oui ? Alors pourquoi que tes Ziggy SMS sont facturés 7,50 € ? C'est pas une preuve de manipulation Rouchanienne ça ?"
Frank : "Merde, vous avez peut-être raison."
Bjork-Alien : "Ecoute moi bien. Je n'ai pas beaucoup de temps, l'atmosphère de votre planète attaque mes cellules et je n'aurai plus assez de force pour maintenir cette apparence."
Frank : "Pourquoi ? Vous pouvez être pire que de ressembler à Bjork ?"
Bjork-Alien : "Bien pire, ma vraie apparence est celle de Thor dans Stargate SG-1"
Après cinq minutes d'hurlement continu, Frank repris ses esprits.
Frank : "Vous disiez ?"
Bjork-Alien : "Tu ne peux plus te fier au Quêteur, il a accepté de collaborer avec les Rouchaniens après que ceux-ci lui ait proposé d'avoir un harem composé des filles d'Opération Séduction et de L'île de la tentation."
Frank :"Mais alors pourquoi tient-il à ce que le SHIELD se reforme ?"
Bjork-Alien : "C'est pour mieux le détruire imbécile. Grâce au Ziggy SMS, il trace tes moindres pas. Et une fois le SHIELD rassemblé, les agents Rouchaniens vous élimineront."
Frank : "Le SHIELD ne peut pas perdre !!!!!"
Bjork-Alien : "C'est pourquoi ils ont enlevé ta fille, pour te faire plier."
Frank : "Mon dieu Lorie. Et dire qu'on devait partir en Week-end après."
Bjork-Alien : "Mais il y a pire. Les Bisounours ailés ont été capturé par les Sexonours. Ils se dirigent en secret vers Rouchania pour les attaquer."
Frank : "Et c'est pas cool ça ?"
Bjork-Alien : "Non !!!! Parce que Telenours compte profiter de cette attaque pour prendre le pouvoir."
Frank :"Mais je croyais que les bisounours était gentil tout plein et n'aimait faire que des câlins."
Bjork-Alien : "Telenours est différent. A ce que j'ai entendu dire, il a vécu un grave traumatisme sur Rouchania il y a de cela bien longtemps. Depuis, le mal et le besoin de vengeance l'habite. Et si Telenours monte sur le trône, la Terre encourrera un terrible danger."
Frank : "C'est à dire ?"
Bjork-Alien : "La Real Tv dépassera le cadre de la télé, elle prendra le contrôle de la société, et ce ne seront plus douze pingouins que Big Brother surveillera avec 56 caméras et 412 micros, mais vous TOUS !"
Frank : "C'est incensé."
Bjork-Alien : "Toute cette histoire est insensé. En plus y a des fautes de raccord"
Frank : "Que dois-je faire alors ?"
Bjork-Alien : "Débarrasse-toi du Ziggy SMS et forme le SHIELD de ton côté. Ensuite rendez vous sur Rouchania et buttez tout ce joli petit monde. Seul le SHIELD peut sauver l'humanité de la menace Telenours/Rouchanienne."
Frank : "Et ma fille ?"
Bjork-Alien : "Tu tiens tant à la voir vivre ?"
Frank : "Heu.....................oui
"
Bjork-Alien : "Elle est actuellement en prise avec un agent Rouchanien. Je vais envoyer un de mes hommes pour la secourir. Ne t'en fais pas."
Frank :"Et comment me rendre sur Rouchania ?"
Bjork-Alien : "Un vaisseau est caché dans le désert du Nevada."
Frank : "Ben merci."
Bjork-Alien : "Pshhitttt, Psshhhhhittttt. Tu entends ?"
Frank : "Nan"
Bjork-Alien : "It's all so quiet"
Frank : "Thor, tu crains."
"Alor comen se passe la re-formassion du SHIELD ?"
Frank : "Ben pa top, j'suis dan lé em-bouteille-âge"
Quêteur : "Grouille, te reste plu bcp de tem !"
Frank : "Je fé c'que j'peux"
Quêteur : "OK, Bise @+"
Frank : "Bise @+"
Frank décida de bifurquer vers une petite route de campagne déserte qui le ménerait plus rapidement chez lui. Tandis que Frank se disait que la route déserte dans la forêt c'était super cliché pour une rencontre du troisième type, un être étrange apparut pour se mettre en travers de sa route.
Frank : "Putain, je le savais"
Il prit une arme dans sa boîte à gant et sortit de sa voiture.
L'être, qui ressemblait étrangement à la chanteuse Bjork, s'approcha de Frank.
Bjork-Alien : "N'est crainte, je ne suis pas ton ennemi"
Frank : "Ah ouais ? Prouvez-le"
Bjork-Alien : "Je suis venu te prévenir du danger. Tu ne peux plus te fier à personne, pas même du quêteur, c'est un partisan des Rouchaniens."
Frank : "N'importe quoi, t'as pas de preuve en plus."
Bjork-Alien : "Ah oui ? Alors pourquoi que tes Ziggy SMS sont facturés 7,50 € ? C'est pas une preuve de manipulation Rouchanienne ça ?"
Frank : "Merde, vous avez peut-être raison."
Bjork-Alien : "Ecoute moi bien. Je n'ai pas beaucoup de temps, l'atmosphère de votre planète attaque mes cellules et je n'aurai plus assez de force pour maintenir cette apparence."
Frank : "Pourquoi ? Vous pouvez être pire que de ressembler à Bjork ?"
Bjork-Alien : "Bien pire, ma vraie apparence est celle de Thor dans Stargate SG-1"
Après cinq minutes d'hurlement continu, Frank repris ses esprits.
Frank : "Vous disiez ?"
Bjork-Alien : "Tu ne peux plus te fier au Quêteur, il a accepté de collaborer avec les Rouchaniens après que ceux-ci lui ait proposé d'avoir un harem composé des filles d'Opération Séduction et de L'île de la tentation."
Frank :"Mais alors pourquoi tient-il à ce que le SHIELD se reforme ?"
Bjork-Alien : "C'est pour mieux le détruire imbécile. Grâce au Ziggy SMS, il trace tes moindres pas. Et une fois le SHIELD rassemblé, les agents Rouchaniens vous élimineront."
Frank : "Le SHIELD ne peut pas perdre !!!!!"
Bjork-Alien : "C'est pourquoi ils ont enlevé ta fille, pour te faire plier."
Frank : "Mon dieu Lorie. Et dire qu'on devait partir en Week-end après."
Bjork-Alien : "Mais il y a pire. Les Bisounours ailés ont été capturé par les Sexonours. Ils se dirigent en secret vers Rouchania pour les attaquer."
Frank : "Et c'est pas cool ça ?"
Bjork-Alien : "Non !!!! Parce que Telenours compte profiter de cette attaque pour prendre le pouvoir."
Frank :"Mais je croyais que les bisounours était gentil tout plein et n'aimait faire que des câlins."
Bjork-Alien : "Telenours est différent. A ce que j'ai entendu dire, il a vécu un grave traumatisme sur Rouchania il y a de cela bien longtemps. Depuis, le mal et le besoin de vengeance l'habite. Et si Telenours monte sur le trône, la Terre encourrera un terrible danger."
Frank : "C'est à dire ?"
Bjork-Alien : "La Real Tv dépassera le cadre de la télé, elle prendra le contrôle de la société, et ce ne seront plus douze pingouins que Big Brother surveillera avec 56 caméras et 412 micros, mais vous TOUS !"
Frank : "C'est incensé."
Bjork-Alien : "Toute cette histoire est insensé. En plus y a des fautes de raccord"
Frank : "Que dois-je faire alors ?"
Bjork-Alien : "Débarrasse-toi du Ziggy SMS et forme le SHIELD de ton côté. Ensuite rendez vous sur Rouchania et buttez tout ce joli petit monde. Seul le SHIELD peut sauver l'humanité de la menace Telenours/Rouchanienne."
Frank : "Et ma fille ?"
Bjork-Alien : "Tu tiens tant à la voir vivre ?"
Frank : "Heu.....................oui
"
Bjork-Alien : "Elle est actuellement en prise avec un agent Rouchanien. Je vais envoyer un de mes hommes pour la secourir. Ne t'en fais pas."
Frank :"Et comment me rendre sur Rouchania ?"
Bjork-Alien : "Un vaisseau est caché dans le désert du Nevada."
Frank : "Ben merci."
Bjork-Alien : "Pshhitttt, Psshhhhhittttt. Tu entends ?"
Frank : "Nan"
Bjork-Alien : "It's all so quiet"
Frank : "Thor, tu crains."
-"Aux vertus qu'on exige dans un domestique, Votre Excellence connaît-elle beaucoup de maîtres qui fussent dignes d'être valets ?"
21:34:57
L'alien disparaît. Frank s'interroge alors. Cet alien lui a-t'il dit la vérité ? Dans quel camp est-il ? Celui des Sadonours, des Rouchaniens ou bien un autre camp à identifier ? A qui peut-il vraiment faire confiance ? Cet imbroglio scénaristique le dépassant, il décide de tirer à pile ou face pour savoir ce qu'il doit faire. Pile : il fait ce que dit l'alien-Björk. Face : il fait confiance au Quêteur.
Sa pièce tombe sur pile. Il jette alors son Ziggy SMS par la fenêtre de la voiture et démarre.
10 secondes après, le Ziggy SMS sonne : "Atention a toi Frank. 1 Rouchanien ki va se fair pacé pour 1 alien a laparence 2 Björk va te rencontré pour te déjoué 2 ta micion. Ne le kroi surtou po !"
Malheureusement, Frank ne voit pas le message et décide de rentrer chez lui pour retrouver sa fille. Il décide de l'appeler sur son portable.
Dans la Mercedes, le téléphone sonne sur la musique de la Star Academy.
Traitous : "Putain, c'est quoi ça ?"
Lorie : "C'est mon portable."
Traitous : "Mais non, je parlais pas de ça. Je parlais de ta sonnerie. Elle est horrible !"
Lorie : "Chacun ses goûts."
Traitous : "Bon, t'attends quoi pour décrocher ?"
Lorie décroche tout en conduisant : "Allô ?"
Frank : "Ma puce, c'est papa."
Lorie : "Qui ça ?"
Frank : "L'homme qui a tringlé ta mère pour te mettre au monde !"
Lorie : "Ah oui, c'est vrai. J'avais oublié."
Frank : "Fais comme si de rien n'était. Je sais que tu as été prise en otage."
Lorie : "Mais non, j'ai pas été prise en otage. Il y a juste un homme qui m'ordonne de faire ce que je lui dis sinon il me tue..."
Traitous : "Donne moi ce téléphone !" Il arrache le portable des mains de Lorie. "Frank ! Ne tentez rien pour votre fille sinon... vous ne la reverrez jamais ! HA HA HA HA HA HA HA !!!!!" Il raccroche.
Frank : "Et merde !!"
Lorie, qui se retourne en conduisant pour engueuler Traitous d'avoir raccroché, ne voit pas la route et le ravin 10 mètres devant. La mercedes quitte alors la route et va s'écraser 20 mètres plus bas.
21:42:35 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
L'alien disparaît. Frank s'interroge alors. Cet alien lui a-t'il dit la vérité ? Dans quel camp est-il ? Celui des Sadonours, des Rouchaniens ou bien un autre camp à identifier ? A qui peut-il vraiment faire confiance ? Cet imbroglio scénaristique le dépassant, il décide de tirer à pile ou face pour savoir ce qu'il doit faire. Pile : il fait ce que dit l'alien-Björk. Face : il fait confiance au Quêteur.
Sa pièce tombe sur pile. Il jette alors son Ziggy SMS par la fenêtre de la voiture et démarre.
10 secondes après, le Ziggy SMS sonne : "Atention a toi Frank. 1 Rouchanien ki va se fair pacé pour 1 alien a laparence 2 Björk va te rencontré pour te déjoué 2 ta micion. Ne le kroi surtou po !"
Malheureusement, Frank ne voit pas le message et décide de rentrer chez lui pour retrouver sa fille. Il décide de l'appeler sur son portable.
Dans la Mercedes, le téléphone sonne sur la musique de la Star Academy.
Traitous : "Putain, c'est quoi ça ?"
Lorie : "C'est mon portable."
Traitous : "Mais non, je parlais pas de ça. Je parlais de ta sonnerie. Elle est horrible !"
Lorie : "Chacun ses goûts."
Traitous : "Bon, t'attends quoi pour décrocher ?"
Lorie décroche tout en conduisant : "Allô ?"
Frank : "Ma puce, c'est papa."
Lorie : "Qui ça ?"
Frank : "L'homme qui a tringlé ta mère pour te mettre au monde !"
Lorie : "Ah oui, c'est vrai. J'avais oublié."
Frank : "Fais comme si de rien n'était. Je sais que tu as été prise en otage."
Lorie : "Mais non, j'ai pas été prise en otage. Il y a juste un homme qui m'ordonne de faire ce que je lui dis sinon il me tue..."
Traitous : "Donne moi ce téléphone !" Il arrache le portable des mains de Lorie. "Frank ! Ne tentez rien pour votre fille sinon... vous ne la reverrez jamais ! HA HA HA HA HA HA HA !!!!!" Il raccroche.
Frank : "Et merde !!"
Lorie, qui se retourne en conduisant pour engueuler Traitous d'avoir raccroché, ne voit pas la route et le ravin 10 mètres devant. La mercedes quitte alors la route et va s'écraser 20 mètres plus bas.
21:42:35 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
-
snyder
- Cadet sur l'USS Voyager
- Messages : 314
- Inscription : 03 nov. 2003 19:03
- Localisation : ici ou là ou ailleurs
21.43.02
La Mercedes grise de Lorie était retournée dans le fossé. De la fumée compacte s'échappait par volutes de la carrosserie de la voiture, qui était tellement pliée et abîmée que des débris de verres et de la tôle s'étalaient sur plusieurs mètres à partir du lieu du crash. Il n'y avait aucun survivant et le bras de Lorie gisait à côté de la voiture, complètement arraché par le choc.
[(Directeur de la chaîne ART : "Quoi ? mais qui a écrit cette sombre merde ? On peut pas tuer Lorie la pouf', enfin ! Elle est blonde et fait du 90 C, elle ramène de l'audience ! Ré-écrivez-moi ce script tout de suite !")]
Euh... donc la voiture n'était pas si cabossée que ça, la tôle était toujours bien accrochée, et tout et tout, et puis en fait c'était juste un petit accident, tout le monde allait super bien, il n'y avait aucun débris de verre et surtout, le brushing de Lorie était impeccable.
[(Directeur de la chaîne ART : "Quoi ? mais gardez un minimum de cohérence ! On fait pas du Smallville nous ! Allez, ré-écrivez moi cette scène merdique mieux que ça sinon vous êtes viré !")]
Bon. Alors c'était pas un accident très grave, mais c'était pas non plus rien du tout (respiration bruyante angoissée du scénariste) En fait, la voiture était bien retournée dans le fossé, mais elle avait fait des tonneaux et comme Lorie ne regarde pas les spots de prévention à la télé et que Traitrous n'est pas humain, ils n'avaient pas leur ceinture de sécurité, ce qui fait qu'ils ont été projetté dehors avant l'impact.
Lorie gisait contre un arbre, et sa tête d'ange blond avait l'air de dormir profondément. Traitrous, lui, était tombé sur un tas du fumier qui avait amorti sa chute. Reprenant ses esprits, il regarda la fumée qui s'échappait de la voiture et chercha Lorie du regard. Il la vit bientôt (elle portait un débardeur rose fluo) et se précipita vers elle. Elle respirait. Tout d'un coût, il entendit une sonnerie qui émanait du tas de fumier d'où il avait attéri. Tout en cherchant furieusement dans le fumier son Ziggy Tel qui lui permettait de garder le contact avec son allié, il remarqua que la voiture fumait de moins en moins. Elle n'allait pas exploser.
Enfin, il trouva son Ziggy Tel, et répondit :
Traitrous : Quoi ?
Anonymous : C'est moi.
Traitrous : Qui ?
Anonymous : Mais t'es débile ou quoi ? Y'a que moi qui peut communiquer avec toi. C'est Thorous.
Traitrous : Ah ! Oui, désolé. Pourquoi tu m'appelles ? Tu n'as pas réussi à conserver ton apparence de Björk ?
Thorous : Si si, ça va très bien pour moi. Je t'appelle car j'ai réussi à détourner Frank de sa mission. Faut dire qu'il est pas fut-fut comme garçon.
Traitrous : Tu verrais sa fille... C'est génial. On gagne du temps. Le SHIELD n'est donc pas prêt de se reformer contre nous ?
Thorous : Non.
Traitrous : Tu me rassures. Depuis ton dernier appel, j'ai enlevé comme tu me l'avais demandé la fille de Frank mais elle est tellement conne qu'on a eu un accident. Elle est inconsciente.
Thorous : Tu te rendais à la cabine téléphonique qui sert de communication d'urgence par satellite avec Télénours ?
Traitrous : C'est ça. Mais comme tu as réussi à éviter que Frank reforme le SHIELD, on est tranquille.
Thorous : Oui. Il ne faut pas que Télénours apprenne qu'on a manqué à notre mission et que le SHIELD a été à deux doigts de se reformer contre nous.
Traitrous : A deux doigts ? A deux mains, surtout ! A demain ! Parce que demain le SHIELD aurait été reformé ! HO HO !
Thorous : HO HO HO ! Toi alors !
Traitrous : C'est délire ! HO HO HO !
Thorous : Oui, bon, débrouille-toi pour te sortir de là, et vite. Laisse la fille.
Traitrous : OK. Chous !
Thorous : Chous !
Après cet appel, Traitrous remarqua qu'il chinguait le fumier comme c'est pas possible. Ensuite, il se gratta l'oreille gauche et se mit à marcher vers la route.
21.58.10 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
La Mercedes grise de Lorie était retournée dans le fossé. De la fumée compacte s'échappait par volutes de la carrosserie de la voiture, qui était tellement pliée et abîmée que des débris de verres et de la tôle s'étalaient sur plusieurs mètres à partir du lieu du crash. Il n'y avait aucun survivant et le bras de Lorie gisait à côté de la voiture, complètement arraché par le choc.
[(Directeur de la chaîne ART : "Quoi ? mais qui a écrit cette sombre merde ? On peut pas tuer Lorie la pouf', enfin ! Elle est blonde et fait du 90 C, elle ramène de l'audience ! Ré-écrivez-moi ce script tout de suite !")]
Euh... donc la voiture n'était pas si cabossée que ça, la tôle était toujours bien accrochée, et tout et tout, et puis en fait c'était juste un petit accident, tout le monde allait super bien, il n'y avait aucun débris de verre et surtout, le brushing de Lorie était impeccable.
[(Directeur de la chaîne ART : "Quoi ? mais gardez un minimum de cohérence ! On fait pas du Smallville nous ! Allez, ré-écrivez moi cette scène merdique mieux que ça sinon vous êtes viré !")]
Bon. Alors c'était pas un accident très grave, mais c'était pas non plus rien du tout (respiration bruyante angoissée du scénariste) En fait, la voiture était bien retournée dans le fossé, mais elle avait fait des tonneaux et comme Lorie ne regarde pas les spots de prévention à la télé et que Traitrous n'est pas humain, ils n'avaient pas leur ceinture de sécurité, ce qui fait qu'ils ont été projetté dehors avant l'impact.
Lorie gisait contre un arbre, et sa tête d'ange blond avait l'air de dormir profondément. Traitrous, lui, était tombé sur un tas du fumier qui avait amorti sa chute. Reprenant ses esprits, il regarda la fumée qui s'échappait de la voiture et chercha Lorie du regard. Il la vit bientôt (elle portait un débardeur rose fluo) et se précipita vers elle. Elle respirait. Tout d'un coût, il entendit une sonnerie qui émanait du tas de fumier d'où il avait attéri. Tout en cherchant furieusement dans le fumier son Ziggy Tel qui lui permettait de garder le contact avec son allié, il remarqua que la voiture fumait de moins en moins. Elle n'allait pas exploser.
Enfin, il trouva son Ziggy Tel, et répondit :
Traitrous : Quoi ?
Anonymous : C'est moi.
Traitrous : Qui ?
Anonymous : Mais t'es débile ou quoi ? Y'a que moi qui peut communiquer avec toi. C'est Thorous.
Traitrous : Ah ! Oui, désolé. Pourquoi tu m'appelles ? Tu n'as pas réussi à conserver ton apparence de Björk ?
Thorous : Si si, ça va très bien pour moi. Je t'appelle car j'ai réussi à détourner Frank de sa mission. Faut dire qu'il est pas fut-fut comme garçon.
Traitrous : Tu verrais sa fille... C'est génial. On gagne du temps. Le SHIELD n'est donc pas prêt de se reformer contre nous ?
Thorous : Non.
Traitrous : Tu me rassures. Depuis ton dernier appel, j'ai enlevé comme tu me l'avais demandé la fille de Frank mais elle est tellement conne qu'on a eu un accident. Elle est inconsciente.
Thorous : Tu te rendais à la cabine téléphonique qui sert de communication d'urgence par satellite avec Télénours ?
Traitrous : C'est ça. Mais comme tu as réussi à éviter que Frank reforme le SHIELD, on est tranquille.
Thorous : Oui. Il ne faut pas que Télénours apprenne qu'on a manqué à notre mission et que le SHIELD a été à deux doigts de se reformer contre nous.
Traitrous : A deux doigts ? A deux mains, surtout ! A demain ! Parce que demain le SHIELD aurait été reformé ! HO HO !
Thorous : HO HO HO ! Toi alors !
Traitrous : C'est délire ! HO HO HO !
Thorous : Oui, bon, débrouille-toi pour te sortir de là, et vite. Laisse la fille.
Traitrous : OK. Chous !
Thorous : Chous !
Après cet appel, Traitrous remarqua qu'il chinguait le fumier comme c'est pas possible. Ensuite, il se gratta l'oreille gauche et se mit à marcher vers la route.
21.58.10 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
- Barry :"It would help if you all showed up, acting like a loving, supportive family.
- Lucille : For how long ?
- Barry : Ten minutes tops.
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-
Jarod
- Ami d'une tueuse de vampires
- Messages : 327
- Inscription : 01 août 2003 7:58
- Localisation : Cicely, Alaska
- Contact :
Au même moment (en tenant compte du décalage horaire bien sur) sur Rouchania.
Lyz Taissier conduisait une troupe de rouchanien vers le temple de l'Oracle. Depuis la grande guerre à chaque génération il y a un Oracle. Il vit reclus dans son temple et nul de connaît sa véritable identité. Il est chargé de répondre aux questions des rouchaniens inquiets, de ramener le paix et la sérénité dans les esprits troublés, et de donner l'heure exacte.
Lyz Taissier frappa à la lourde porte du temple de l'Oracle. Celle ci s'ouvrit lentement dans un bruit de grincement caractéristique. Les rouchaniens entrèrent en laissant Lyz sur le seuil, ses fonctions de prêtresse astrologue lui interdisant de pénétrer dans l'enceinte sacrée du temple.
Le lieu était majestueux, entièrement en marbre, avec des vitraux de toute beauté, des lustres d'or et de cristal, une hauteur de plafond considérable. Les rouchaniens se sentaient tout petit devant tant de grandeur, ce qui était le but. La troupe s'avança jusqu'à l'autel. Se mit à genoux et comme le voulait la tradition attendit que l'Oracle se manifeste.
Après une heure d'attente la voix caverneuse se fit entendre.
L'Oracle: Je suis l'Oracle, le gardien des vérités et de l'heure universelle. Que désirez-vous?
Les Rouchaniens: Est-ce que la prêtresse Taissier dit vrai? Est-ce qu'une grande menace plane sur nos têtes. Est-ce que nous allons tous mourir? Qu'elle heure est-il?
L'Oracle: Pas tous à la fois. Toi, là devant tu parlera pour le groupe. Oui toi, pas la peine de faire comme si c'était quelqu'un derrière toi. Quel est ton nom.
La désignée: Sixtine, Sixtine Chapelle.
L'Oracle: Es-tu de la famille d'un certain Ryan Chapelle?
Sixtine: Non, rien à voir, même si tout le monde me le demande tout le temps.
L'Oracle: Revenons en à notre sujet. Pourquoi est ce que vous êtes venu si nombreux?
Sixtine: La prêtresse Tayssier nous a annoncé qu'une lourde menace plane sur nous, et que les cauchemars de la grande guerre pourraient revenir.
L'Oracle: Ne craignez rien mes enfants, notre planète ne craint rien, nous tenons la situation bien en main. La Terre est totalement abrutie, alors qu'elle devrait déjà avoir colonisé une partie de son système solaire, la kimbauerisation des esprits ne le permet que d'envoyer des sondes vers Mars, et une fois sur deux elles se plantent lamentablement.
Sixtine: Mais si la menace venait d'ailleurs?
L'Oracle: Je vois de quoi vous parlez. Le Bisounous Volant. Lui aussi ne peut rien contre nous, notre bouclier anti gentillesse tiendra ses monstre de guimauverie, de mièvrerie et de bon sentiment très loin de notre espace.
Sixtine: Vous êtes sur que rien ne peut nous menacer?
L'Oracle: Certain, maintenant retournez travailler à notre nouveau projet de télé-réalité.
La troupe des rouchaniens avec Sixtine Chapelle à sa tête quitta le temple. L'Oracle retourna dans ses appartements et mis en marche son communicateur holographique. L'image de Telenours se matérialisa dans l'appareil.
L'Oracle: L'agitation est calmée sur Rouchania mon maître.
Telenours: Bien mon ami. Notre plan se déroule comme prévu. Nous serons en orbite de Rouchanie dans 80h. Je compte sur vous pour éviter toute résistance.
L'Oracle: Ce sera fait mon maître, et une fois Rouchania occupée je retrouverais une place à la télé digne de mon rang n'est-ce pas?
Telenours: Bien sur mon cher Sabatier, bien sur.
Lyz Taissier conduisait une troupe de rouchanien vers le temple de l'Oracle. Depuis la grande guerre à chaque génération il y a un Oracle. Il vit reclus dans son temple et nul de connaît sa véritable identité. Il est chargé de répondre aux questions des rouchaniens inquiets, de ramener le paix et la sérénité dans les esprits troublés, et de donner l'heure exacte.
Lyz Taissier frappa à la lourde porte du temple de l'Oracle. Celle ci s'ouvrit lentement dans un bruit de grincement caractéristique. Les rouchaniens entrèrent en laissant Lyz sur le seuil, ses fonctions de prêtresse astrologue lui interdisant de pénétrer dans l'enceinte sacrée du temple.
Le lieu était majestueux, entièrement en marbre, avec des vitraux de toute beauté, des lustres d'or et de cristal, une hauteur de plafond considérable. Les rouchaniens se sentaient tout petit devant tant de grandeur, ce qui était le but. La troupe s'avança jusqu'à l'autel. Se mit à genoux et comme le voulait la tradition attendit que l'Oracle se manifeste.
Après une heure d'attente la voix caverneuse se fit entendre.
L'Oracle: Je suis l'Oracle, le gardien des vérités et de l'heure universelle. Que désirez-vous?
Les Rouchaniens: Est-ce que la prêtresse Taissier dit vrai? Est-ce qu'une grande menace plane sur nos têtes. Est-ce que nous allons tous mourir? Qu'elle heure est-il?
L'Oracle: Pas tous à la fois. Toi, là devant tu parlera pour le groupe. Oui toi, pas la peine de faire comme si c'était quelqu'un derrière toi. Quel est ton nom.
La désignée: Sixtine, Sixtine Chapelle.
L'Oracle: Es-tu de la famille d'un certain Ryan Chapelle?
Sixtine: Non, rien à voir, même si tout le monde me le demande tout le temps.
L'Oracle: Revenons en à notre sujet. Pourquoi est ce que vous êtes venu si nombreux?
Sixtine: La prêtresse Tayssier nous a annoncé qu'une lourde menace plane sur nous, et que les cauchemars de la grande guerre pourraient revenir.
L'Oracle: Ne craignez rien mes enfants, notre planète ne craint rien, nous tenons la situation bien en main. La Terre est totalement abrutie, alors qu'elle devrait déjà avoir colonisé une partie de son système solaire, la kimbauerisation des esprits ne le permet que d'envoyer des sondes vers Mars, et une fois sur deux elles se plantent lamentablement.
Sixtine: Mais si la menace venait d'ailleurs?
L'Oracle: Je vois de quoi vous parlez. Le Bisounous Volant. Lui aussi ne peut rien contre nous, notre bouclier anti gentillesse tiendra ses monstre de guimauverie, de mièvrerie et de bon sentiment très loin de notre espace.
Sixtine: Vous êtes sur que rien ne peut nous menacer?
L'Oracle: Certain, maintenant retournez travailler à notre nouveau projet de télé-réalité.
La troupe des rouchaniens avec Sixtine Chapelle à sa tête quitta le temple. L'Oracle retourna dans ses appartements et mis en marche son communicateur holographique. L'image de Telenours se matérialisa dans l'appareil.
L'Oracle: L'agitation est calmée sur Rouchania mon maître.
Telenours: Bien mon ami. Notre plan se déroule comme prévu. Nous serons en orbite de Rouchanie dans 80h. Je compte sur vous pour éviter toute résistance.
L'Oracle: Ce sera fait mon maître, et une fois Rouchania occupée je retrouverais une place à la télé digne de mon rang n'est-ce pas?
Telenours: Bien sur mon cher Sabatier, bien sur.
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Tout est une question de point de vue
Tout est une question de point de vue
22:00:03
Frank arrive chez lui. Il court dans toutes les pièces pour voir si sa fille est revenue.
Frank : "Lorie ! Tu es là ?!"
Quand il arrive dans les toilettes, il tombe nez à nez sur le Quêteur assis sur la cuvette des WC.
Frank : "Mais que faites-vous ici ?"
Le Quêteur : "Ca se voit pas ?!"
Frank : "Si mais, enfin, je veux dire, chez moi !"
Le Quêteur : "J'ai perdu le contact avec votre Ziggy SMS. Vous l'avez égaré ?!"
Frank : "Non, je l'ai jeté !"
Le Quêteur : "Pourquoi ?"
Frank : "Vous m'avez menti ! Vous êtes à la solde des Rouchaniens !"
Le Quêteur : "Quoi ?! Qui vous a dis ça ?!"
Frank : "Un alien qui ressemblait à Björk."
Le Quêteur : "C'est probablement ce satané Thorous ! C'est lui qui vous a menti !"
Frank : "Ah oui ? Dites moi alors pourquoi je dois reformer le Shield ?"
Le Quêteur : "Bien. Je ne pensais pas en arriver là mais je dois vous révéler un terrible secret que vous ne devez absolument répéter à personne. En fait, je suis un être intemporel. Je peux voyager dans le passé, le présent et l'avenir. J'ai vu un drame terrible se dérouler dans le futur. Dans 6 mois, l'apocalypse va être vraiment déclenchée à cause de la guerre entre les Sexonours, les Rouchaniens et la Terre. La Terre et Rouchania vont être complètement annihilées. C'est pourquoi j'ai remonté le temps de 6 mois dans le passé mais je ne pourrais pas recommencer une 2ème fois. C'est pour cela que je veux que vous reformiez le Shield afin d'empêcher cette guerre d'avoir lieu. Je vous donne un nouveau Ziggy SMS mais, ne le perdez pas cette fois-ci. Il a une fonction téléportation en option. Vous pouvez me passer le PQ, s'il vous plaît ?"
Frank (étonné) : "Oh, je... Je ne sais pas quoi dire. Et ma fille, où est-elle ?!"
La Quêteur : "Elle est en danger mais je ne peux pas vous en dire plus. Je ne suis pas censé intervenir dans le déroulement de l'Histoire. J'ai déjà fait exception 3 fois aujourd'hui."
Après avoir tiré la chasse, le Quêteur disparaît. Frank : "Eh ben, elle est pas intemporelle son odeur."
Pendant ce temps, sur le lieu de l'accident de Lorie. Traitous arrête une voiture de force et en fait sortir violemment les 2 passagers. Il démarre et repart en direction de la cabine téléphonique où il a rendez-vous.
Lorie se réveille lentement.
Lorie : "Mais qu'est-ce qui m'est arrivée ? Je crois que j'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens plus de rien."
Lorie, qui a perdu les 2 neurones qui lui restait dans l'accident, aperçoit les 2 passagers de la voiture volée par Traitous.
Lorie : "Au secours ! A l'aide !"
Heckel (le passager n°1) : "Eh, t'as vu ?! Une nana en détresse."
Jeckel (le passager n°2) : "Ouais. Elle a l'air bonne !"
Heckel et Jeckel se regardent avec un léger sourire leur donnant l'air d'avoir une petite idée derrière la tête.
22:09:26
Frank arrive chez lui. Il court dans toutes les pièces pour voir si sa fille est revenue.
Frank : "Lorie ! Tu es là ?!"
Quand il arrive dans les toilettes, il tombe nez à nez sur le Quêteur assis sur la cuvette des WC.
Frank : "Mais que faites-vous ici ?"
Le Quêteur : "Ca se voit pas ?!"
Frank : "Si mais, enfin, je veux dire, chez moi !"
Le Quêteur : "J'ai perdu le contact avec votre Ziggy SMS. Vous l'avez égaré ?!"
Frank : "Non, je l'ai jeté !"
Le Quêteur : "Pourquoi ?"
Frank : "Vous m'avez menti ! Vous êtes à la solde des Rouchaniens !"
Le Quêteur : "Quoi ?! Qui vous a dis ça ?!"
Frank : "Un alien qui ressemblait à Björk."
Le Quêteur : "C'est probablement ce satané Thorous ! C'est lui qui vous a menti !"
Frank : "Ah oui ? Dites moi alors pourquoi je dois reformer le Shield ?"
Le Quêteur : "Bien. Je ne pensais pas en arriver là mais je dois vous révéler un terrible secret que vous ne devez absolument répéter à personne. En fait, je suis un être intemporel. Je peux voyager dans le passé, le présent et l'avenir. J'ai vu un drame terrible se dérouler dans le futur. Dans 6 mois, l'apocalypse va être vraiment déclenchée à cause de la guerre entre les Sexonours, les Rouchaniens et la Terre. La Terre et Rouchania vont être complètement annihilées. C'est pourquoi j'ai remonté le temps de 6 mois dans le passé mais je ne pourrais pas recommencer une 2ème fois. C'est pour cela que je veux que vous reformiez le Shield afin d'empêcher cette guerre d'avoir lieu. Je vous donne un nouveau Ziggy SMS mais, ne le perdez pas cette fois-ci. Il a une fonction téléportation en option. Vous pouvez me passer le PQ, s'il vous plaît ?"
Frank (étonné) : "Oh, je... Je ne sais pas quoi dire. Et ma fille, où est-elle ?!"
La Quêteur : "Elle est en danger mais je ne peux pas vous en dire plus. Je ne suis pas censé intervenir dans le déroulement de l'Histoire. J'ai déjà fait exception 3 fois aujourd'hui."
Après avoir tiré la chasse, le Quêteur disparaît. Frank : "Eh ben, elle est pas intemporelle son odeur."
Pendant ce temps, sur le lieu de l'accident de Lorie. Traitous arrête une voiture de force et en fait sortir violemment les 2 passagers. Il démarre et repart en direction de la cabine téléphonique où il a rendez-vous.
Lorie se réveille lentement.
Lorie : "Mais qu'est-ce qui m'est arrivée ? Je crois que j'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens plus de rien."
Lorie, qui a perdu les 2 neurones qui lui restait dans l'accident, aperçoit les 2 passagers de la voiture volée par Traitous.
Lorie : "Au secours ! A l'aide !"
Heckel (le passager n°1) : "Eh, t'as vu ?! Une nana en détresse."
Jeckel (le passager n°2) : "Ouais. Elle a l'air bonne !"
Heckel et Jeckel se regardent avec un léger sourire leur donnant l'air d'avoir une petite idée derrière la tête.
22:09:26