Tenez, un truc qui m'est venu en créant un nom de programme pour la grille de rogrammation.
Celle de la grille de rogrammation nous parlait d'une télévision hertzienne banale. Ici, je vous propose de présenter des emmissions pour FCLB, une télévision cablé, qui s'amuse à "copier" ce qui se fait dans les autres télévision (tant en matière de série ou de concept d'emission.) Vous pouvez inventer ce que vous voulez à condition que ce soit fait avec des moyens ridicule et ultra-franchouillard.
Je donnerais deux exemples...:
FCLB, la télé avec peu de moyens
FCLB, la télé avec peu de moyens
<B>:smile7: </B>
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
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"Le Prétendeur" et qui est une série dans laquelle Jarud, à été élévé depuis sa naissance dans une école où on lui à appris à faire plein de job. Après avoir eu l'équivalent de plusieurs BEP, et quelques BTS, il s'est enfuit en pleine formation de BTS "assistance technique dans le réparage de pneu de 4*4 de Volvo." avec la caisse de la cantine et une cassette de vidéo de la caméra de surveillance qui se trouve dans le bureau du principal.
Ainsi, il survie en aidant les gens, passant du boulot de "vendeur de glace" à celui "d'éboueur" ou de "serveur de bistrot" et occupants son temps libre à surfer sur le web afin de dégoter un petit job, ou afin de tenter de narguer "l'école" en leur envoyant des mails anonymes menaçant (du style: "Bouh, tu sent pas bon du derrière".)
Depuis, le professeur Disney, l'ancien prof de menuiserie charpenterie de Jarud; Mlle Milton-Bradley, la fille du directeur(qui fume en cachette); et Boots, le meilleur éléve de la classe des BEP "informatique de compta-industrielle" , tentent de mettre la main sur lui, en enquêtant auprès des petits jobs ANPE ayant trouvé employeurs, ( en général dans Sarcelle et ses environs, mais parfois, dans d'autres départements! (Whaou, des paysages exotiques.)) Mais entretemps, le trio enquête sur les agissements bizarres du directeur, et sur la mort mystérieuse de Toby, le chien de Mlle M-B il y a quelques années, histoire sur laquelle la famille Milton-Bradley, (le père, et le fils, (qui s'est fait amputé d'un ongle incarné)) cache quelquechose.
Petit extrait:
Disney est dans le bureau en discussion téléphonique avec Jarud. (Qui cache soigneusement son numéro en tapant ** avant les premiers chiffre, ce qui lui permet de téléphoner sans que son nom apparaisse sur le portable du proffesseur... Il est fort ce Jarud...)
Prof Disney: Allons, Jarud, c'est pas bien de faire l'école Buissonnière.
Jarud: Nan, je ne reviendrais pas, vous êtes tous des méchants! L'un de mes devoirs de français à été récupéré à mon insu pour être transformé en discours de François Bayrou!
Disney: Oui, mais je te promet qu'on le refera plus! Et puis, tu n'a pas terminer ta formation, tu est encore jeune Jarud.
Jarud: Mon cul, depuis des années que vous me mentez en me disant que je n'ai que 14 ans, j'ai trouvé des anciennes archives de l'école, qui atteste que j'en ai 43 ans. Bande de Salauds!
Disney: HO! Ils auraient osés faire ça! Je t'assure Jarud, je n'étais pas au courant!
(fin de l'extrait)
Pour l'instant cette série ne compte que 8 épisodes de 53minutes, malgrès un peu de réticence de la part du diffuseur, suite à une audience pas géniale, une nouvelle saison de 4 épisodes est en commande. [/i][/
Ainsi, il survie en aidant les gens, passant du boulot de "vendeur de glace" à celui "d'éboueur" ou de "serveur de bistrot" et occupants son temps libre à surfer sur le web afin de dégoter un petit job, ou afin de tenter de narguer "l'école" en leur envoyant des mails anonymes menaçant (du style: "Bouh, tu sent pas bon du derrière".)
Depuis, le professeur Disney, l'ancien prof de menuiserie charpenterie de Jarud; Mlle Milton-Bradley, la fille du directeur(qui fume en cachette); et Boots, le meilleur éléve de la classe des BEP "informatique de compta-industrielle" , tentent de mettre la main sur lui, en enquêtant auprès des petits jobs ANPE ayant trouvé employeurs, ( en général dans Sarcelle et ses environs, mais parfois, dans d'autres départements! (Whaou, des paysages exotiques.)) Mais entretemps, le trio enquête sur les agissements bizarres du directeur, et sur la mort mystérieuse de Toby, le chien de Mlle M-B il y a quelques années, histoire sur laquelle la famille Milton-Bradley, (le père, et le fils, (qui s'est fait amputé d'un ongle incarné)) cache quelquechose.
Petit extrait:
Disney est dans le bureau en discussion téléphonique avec Jarud. (Qui cache soigneusement son numéro en tapant ** avant les premiers chiffre, ce qui lui permet de téléphoner sans que son nom apparaisse sur le portable du proffesseur... Il est fort ce Jarud...)
Prof Disney: Allons, Jarud, c'est pas bien de faire l'école Buissonnière.
Jarud: Nan, je ne reviendrais pas, vous êtes tous des méchants! L'un de mes devoirs de français à été récupéré à mon insu pour être transformé en discours de François Bayrou!
Disney: Oui, mais je te promet qu'on le refera plus! Et puis, tu n'a pas terminer ta formation, tu est encore jeune Jarud.
Jarud: Mon cul, depuis des années que vous me mentez en me disant que je n'ai que 14 ans, j'ai trouvé des anciennes archives de l'école, qui atteste que j'en ai 43 ans. Bande de Salauds!
Disney: HO! Ils auraient osés faire ça! Je t'assure Jarud, je n'étais pas au courant!
(fin de l'extrait)
Pour l'instant cette série ne compte que 8 épisodes de 53minutes, malgrès un peu de réticence de la part du diffuseur, suite à une audience pas géniale, une nouvelle saison de 4 épisodes est en commande. [/i][/
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Le Placard.
Fort du succès de Loft Story, Star Académie et autre télévision voyeuriste et outrageuse, la FCLB à lancé un jeux à la hauteur de son budget: "Le Placard." C'est très simple, il suffit d'enfermer une dizaine de jeunes dans le placard à balais de la chaîne. Au cours de cet épreuve, la moitié meurt étouffé ou piétiné, pendant que les survivants font connaissance pendant 40 jours et finissent par se bouffer entre eux pour survivre. Tout les soirs, vers 18heures 30, un connard d'animateur avec un énorme balais dans le cul, regarde pendant une demi-heure à travers le trou de la serrure et nous dit ce qu'il y voit.
Un concept audacieux et humaniste.
Fort du succès de Loft Story, Star Académie et autre télévision voyeuriste et outrageuse, la FCLB à lancé un jeux à la hauteur de son budget: "Le Placard." C'est très simple, il suffit d'enfermer une dizaine de jeunes dans le placard à balais de la chaîne. Au cours de cet épreuve, la moitié meurt étouffé ou piétiné, pendant que les survivants font connaissance pendant 40 jours et finissent par se bouffer entre eux pour survivre. Tout les soirs, vers 18heures 30, un connard d'animateur avec un énorme balais dans le cul, regarde pendant une demi-heure à travers le trou de la serrure et nous dit ce qu'il y voit.
Un concept audacieux et humaniste.
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Mad_Ouaf a écrit :Le Placard.
Fort du succès de Loft Story, Star Académie et autre télévision voyeuriste et outrageuse, la FCLB à lancé un jeux à la hauteur de son budget: "Le Placard." C'est très simple, il suffit d'enfermer une dizaine de jeunes dans le placard à balais de la chaîne. Au cours de cet épreuve, la moitié meurt étouffé ou piétiné, pendant que les survivants font connaissance pendant 40 jours et finissent par se bouffer entre eux pour survivre. Tout les soirs, vers 18heures 30, un connard d'animateur avec un énorme balais dans le cul, regarde pendant une demi-heure à travers le trou de la serrure et nous dit ce qu'il y voit.
Un concept audacieux et humaniste.
PTDR
Il faut absolument que l'on reprenne le "cadavre exquis" !!!!!!!!!
Aux frontières des trucs pas très très normaux:
L'essentiel de cette série tourne autour de Fax Moldar, et de Diana Scurie, deux agents des ponts et chaussés dont le but est d'enquêter essentiellement sur les affaires qui pourraient impliquer des choses pas très très normales, comme l'apparition d'un fantôme, l'enlevement d'un extra-terrestre ou la disparition d'une aggraffeuse alors qu'on était sûr et certain de l'avoir posé sur le bureau. (on s'est tous retrouvés impuissant face aux forces des ténébres dans ce cas là) En tout cas, ils n'en foutent pas une, car non seulement il y a peu d'enquêtes de ce genre, mais en plus, Moldar et Scurie s'entendent rarement sur les conclusions de l'enquête.
Mais, si rares soit-elles, celle-ci ne sont pas facile, puisque des personnes haut-placé tentent mystérieusement de leur mettre des bâtons dans les roues, (Le maire du 5eme Arrondissement, le préfet du Loire et Cher, et même le conseil régional de la Corrèze) et demandent bien souvent à leur chef, le commissaire Skraneurs, de boucler l'enquête dans les plus brefs délais. Tout cela irrite tellement Moldar qu'il passe son temps à se demander pourquoi toutes ces forces Occultes, semble lui en vouloir. (On apprendra dans le dernier épisode, que c'est tout simplement parcequ'il à une tête à claque.)
SPOILER Saison.... heu.... épisode 8:
Moldar, qu'en aura marre de jamais pouvoir boucler ses enquêtes, foutra le camp en pleurnichant et se fera remplacer par les agents Nuggets et Rayé.
Petit extrait:
Moldar et Scurie sont dépéchés pour une affaire de disparition mystérieuse en lieu clos. Une concierge leur ouvre la porte et explique le cas qui les fait venir dans un lieu si sordide.
Concierge: Voilà, msieux dame, c'est ici.
(Gros plan sur un réduit d'un mètre carré, avec une cuvette de toilette, un baton en plastique pour poser le rouleau , et au fond un poster avec "les 10 commandements de l'utilisateur des toilettes.")
Concierge: A chaque fois que je met un rouleau de PQ, au bout de deux ou trois jours, il arrive au bout. Pourtant, j'en utilise pas tant que ça, moi!
Scurie: Nous vous remercions, madame, on va enquêter là dessus!
(La dame sort. Scurie se penche vers Moldar qui trace un cercle à la craie à l'endroit où peu de temp avant gisait l'unique morceau de carton, ultime squelette décharné du rouleau de PQ.)
Scurie: Alors, Moldar, tes conclusions?
Moldar: A mon avis, c'est encore un coup de la réincarnation du fantôme de l'extra-terrestre venu d'une autre dimension...... A moins que ce soit le zombie vaudou de la Mère Denis qui une fois de plus....
Scurie: Halala! Mon pauvre Moldar, toujours les mêmes conclusions extravagentes. Quand murira-tu et adoptera-tu une vision plus pragmatique et plus terre à terre, une vision proche de celle des enquêteurs traditionnels? Comme moi!
Moldar: Et que pense tu?
Scurie: C'est évident, tout ça, c'est la faute aux Bougnoules!
Moldar: Hum... Bon, trève de bavasserie, il nous faut agir!
Scurie: Oui, retournons au commissariat taper le résultat de notre enquête en 3 exemplaire. En plus, comme l'agent Kitchnette, à bousillé la photocopieuse la semaine dernière, ça va pas être facile.
(fin de l'extrait.)
On ne sait pourquoi, jusqu'ici, il y a engouement pour les téléfilms d'Au Frontière des choses pas très normales, au poing que la série va être rebaptisée "Moldar et Scurie, Amis et Flics" afin de cibler un peu plus les fans de l'illustrissime "Inspecteur Navarro".
L'essentiel de cette série tourne autour de Fax Moldar, et de Diana Scurie, deux agents des ponts et chaussés dont le but est d'enquêter essentiellement sur les affaires qui pourraient impliquer des choses pas très très normales, comme l'apparition d'un fantôme, l'enlevement d'un extra-terrestre ou la disparition d'une aggraffeuse alors qu'on était sûr et certain de l'avoir posé sur le bureau. (on s'est tous retrouvés impuissant face aux forces des ténébres dans ce cas là) En tout cas, ils n'en foutent pas une, car non seulement il y a peu d'enquêtes de ce genre, mais en plus, Moldar et Scurie s'entendent rarement sur les conclusions de l'enquête.
Mais, si rares soit-elles, celle-ci ne sont pas facile, puisque des personnes haut-placé tentent mystérieusement de leur mettre des bâtons dans les roues, (Le maire du 5eme Arrondissement, le préfet du Loire et Cher, et même le conseil régional de la Corrèze) et demandent bien souvent à leur chef, le commissaire Skraneurs, de boucler l'enquête dans les plus brefs délais. Tout cela irrite tellement Moldar qu'il passe son temps à se demander pourquoi toutes ces forces Occultes, semble lui en vouloir. (On apprendra dans le dernier épisode, que c'est tout simplement parcequ'il à une tête à claque.)
SPOILER Saison.... heu.... épisode 8:
Moldar, qu'en aura marre de jamais pouvoir boucler ses enquêtes, foutra le camp en pleurnichant et se fera remplacer par les agents Nuggets et Rayé.
Petit extrait:
Moldar et Scurie sont dépéchés pour une affaire de disparition mystérieuse en lieu clos. Une concierge leur ouvre la porte et explique le cas qui les fait venir dans un lieu si sordide.
Concierge: Voilà, msieux dame, c'est ici.
(Gros plan sur un réduit d'un mètre carré, avec une cuvette de toilette, un baton en plastique pour poser le rouleau , et au fond un poster avec "les 10 commandements de l'utilisateur des toilettes.")
Concierge: A chaque fois que je met un rouleau de PQ, au bout de deux ou trois jours, il arrive au bout. Pourtant, j'en utilise pas tant que ça, moi!
Scurie: Nous vous remercions, madame, on va enquêter là dessus!
(La dame sort. Scurie se penche vers Moldar qui trace un cercle à la craie à l'endroit où peu de temp avant gisait l'unique morceau de carton, ultime squelette décharné du rouleau de PQ.)
Scurie: Alors, Moldar, tes conclusions?
Moldar: A mon avis, c'est encore un coup de la réincarnation du fantôme de l'extra-terrestre venu d'une autre dimension...... A moins que ce soit le zombie vaudou de la Mère Denis qui une fois de plus....
Scurie: Halala! Mon pauvre Moldar, toujours les mêmes conclusions extravagentes. Quand murira-tu et adoptera-tu une vision plus pragmatique et plus terre à terre, une vision proche de celle des enquêteurs traditionnels? Comme moi!
Moldar: Et que pense tu?
Scurie: C'est évident, tout ça, c'est la faute aux Bougnoules!
Moldar: Hum... Bon, trève de bavasserie, il nous faut agir!
Scurie: Oui, retournons au commissariat taper le résultat de notre enquête en 3 exemplaire. En plus, comme l'agent Kitchnette, à bousillé la photocopieuse la semaine dernière, ça va pas être facile.
(fin de l'extrait.)
On ne sait pourquoi, jusqu'ici, il y a engouement pour les téléfilms d'Au Frontière des choses pas très normales, au poing que la série va être rebaptisée "Moldar et Scurie, Amis et Flics" afin de cibler un peu plus les fans de l'illustrissime "Inspecteur Navarro".
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darkevil
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Invité
Bonjour,
pendant que l'on se dispute sur le forum à propos pour savoir si X-Files, c'est mieux que Buffy ou s'il faut laisser regarder Buffy aux trentenaires, la FCLB ouvre sa nouvelle grille des programmes avec sa toute nouvelle série:
Bichette contre les Morts-vivants
Cette série, très innovante, tourne autour de Bichette, une jeune fille de 34... heu.... 16 ans, qui se découvre un beau jour le pouvoir de buter du mort-vivant à fond la caisse. Suivis par Gilles, ex-membre de la guilde des "guetteurs de tueuses de morts-vivants", et ex-bibliothécaire du lycée, devenu RMiste et clochard alcoolique, le jour où l'administration s'est rendue compte que le CDI était remplis de bouquin sur les morts vivants et les démons occultes, à la place des habituels romans, livres d'histoires, bouquins pédagogique et BD éducatrice pour éléves neurasthésiques. Il l'a suit pour noter quel monstre elle bute et si il est méga fort ou si il est facilement butable, etc... (Au bout de 10 streums tués, un pieu pour vampires gratuits.) Elle est suivis par Walloo, Taru, Zo, Alix, Eric, Jean-Marc et Pierre etc... qui sont ses camarades de classes ayant découvert ses supers pouvoirs (ce qui n'était pas trop difficiles, vu qu'elle revenait chaque matin avec les habits couverts de sang et des tripes de loup-garou plein les cheveux!) et la suivant dans ses aventures. On se demande pourquoi ils la suivent, vu qu'ils sont aussi discrets et aussi visible qu'un semi remorque dans une cage à hamster et qu'ils sont des proies faciles, qui ralentissent Bichette. Mais, bon, comme ils sont dans le générique, il faut bien les utiliser à quelquechose.
Bien entendu pour faire vivre ce petit monde là, des intrigues romantiques et romanesques parcourent l'épisode, notamment celle entre Bichette et un mystérieux morts-vivants qui à décidé d'être gentil
"parceque c'est pas bien d'être méchant" et qui vivait tristement seul. Son nom étant ... Casper.
Les monstres sont à la pointe de l'innovation et de la folie puisque la production à décidé de ce crédo: "1 épisode - 1 nouveau monstre à buter" Malheureusement le stock de masque de carnaval s'est beaucoup amenuisé durant la première saison (qui est une commande de 50 épisodes commandé il y a un mois par la chaîne...)
(Comme nous le montre ce petit passage:)
Bichette, Casper suivis de tout leurs amis... au moins une trentaine de personnages, sont en planque derrière une pierre tombale.
Bichette: Je vais zigouiller le monstre qui est là, il en veut à ma soeur ce salaud.
Casper: Et-tu sûr que c'est ta soeur? Tu ne semblais pas en avoir une au début lorsqu'on s'est connus
Bichette: Non, c'est juste qu'elle était absente les jours où tu était là, c'est tout!
Casper: Bon, sang mais c'est biensûr! Comment n'y avais-je pas pensé plus tôt?
(Nota: En réalité, elle a aussi une cousine, trois belles tantes et une grand mère qui loge chez elle, mais les scénaristes ont décidés de les montrer que selon la facécie du scénario... De plus, parfois certains d'entre-eux, ainsi que des personnages secondaires, pourront réapparaitre ou mourir les jours où les scénaristes n'auront pas grand chose à faire. Pas con, comme truc, hein?
A noter que ça demande de la prestance. Ainsi de nombreux e-mails plein de questions ont été envoyés suite à l'épisode 27 où Bichette pleure toute les larmes de son corps, suite à la disparition de son cousin Toby! Les scénaristes incriminés, se sont rendus compte qu'ils avaient bêtement oubliés de faire apparaitre le personnage auparavant.
Casper: Bichette. Avant que tu n'affronte ce monstre, j'ai quelquechose d'important à te dire....
Gros plan sur Bichette histoire de laisser un silence insoutenable.
Bichette: Qu'est ce qui se passe?
Casper: Quelquechose de grave et de complétement innatendu!
Bichette: Wouarg!
Casper: Tu l'a dit!
Bichette: Et qu'est ce qui se passe?
Casper: Est tu sur de vouloir la vraie vérité?
Bichette: Oui, je veux le savoir!
Casper: Est-tu prête à vraiment savoir ce qu'il se passe?
Bichette: Oui, qu'est ce qui se passe?
Casper: Quelquechose de grave et de complétement innatendu. Et je dois te le dire
Bichette: Alors dit le moi.
Casper: Bichette....... je suis enceinte de toi!
Bichette: Mais.... Casper.... c'est impossible....
Casper: Pourquoi ça?
Bichette: Et bien.... parceque les morts-vivants ne peuvent pas avoir d'enfants!
Casper: Oui, mais c'est quand même arrivé.
Bichette: Ho mon dieu mais c'est quelquechose de grave et de complétement innatendu!
Casper: Je te l'avais dit!
Bichette: Mais que....
Et là, un gros monstre surgit derrière elle et commence à l'attaquer. Bichette se retourne et commence à combattre contre lui. Il à le visage encore dans l'ombre
Bichette: Et merde, le salaud. Il nous à vu!
Le Monstre: Normal, ça faisait 5 minutes que vous étiez en train de parler. J'ai même eu le temps de machouiller deux ou trois de tes potes.
Bichette: Salopard! Tu va mourir!
Le Monstre: Non.... car je suis super puissant!
Bichette: Ah bon.... pas autant que moi.
Là elle lui fout 3 Uppercut au menton et deux Ippon-surénagé. Le monstre s'étale par terre.
Le monstre se lève, et un gros plan sur son visage, montre des yeux noirs, un long nez noirs et deux grandes oreilles noires qui lui descendent jusqu'au visage. Il ressemble à s'y méprendre à...
Bichette: Oh mon dieu, mais c'est....
Casper: .... Gooffy!
(fin de l'extrait):
La FCLB ayant re-commandé d'autres épisodes, (une 100aine) suite au bon score du pilote, les scénaristes étaient un peu ennuyés... en effet, il ne restait que quelques masques à disposition. Même en commandant très vite, cela n'arriverait pas à l'heure. Quelle merde!
Les scénaristes se sont donc dit qu'ils allaient écrire des scénarios plu intelligents, où le monstre principal serait dans le fond de l'histoire et n'apparaitrait que vers la fin. Les autres monstres seront peu maquillés, mais seront des allégories des maux de la société capitalistes dans laquelle nous vivons et permettraient de montrer crescendo, comment les relations humaines entre Bichette et ses camarades se soudera afin de faire front contre le capitalisme à outrance et les problèmes existanciels.
Puis, ils se sont marrés, en se disant que ça les ferait chier de se casser le cul à écrire tout ça, surtout qu'il faut bosser sur 5 scénar par jour. Alors, ils ont décidés de rebaptiser la série "Bichette à la Cafette" et de racheter un vieux stock de scénario chez AB prod!
Un choix judicieux pour une télévision d'avenir.
pendant que l'on se dispute sur le forum à propos pour savoir si X-Files, c'est mieux que Buffy ou s'il faut laisser regarder Buffy aux trentenaires, la FCLB ouvre sa nouvelle grille des programmes avec sa toute nouvelle série:
Bichette contre les Morts-vivants
Cette série, très innovante, tourne autour de Bichette, une jeune fille de 34... heu.... 16 ans, qui se découvre un beau jour le pouvoir de buter du mort-vivant à fond la caisse. Suivis par Gilles, ex-membre de la guilde des "guetteurs de tueuses de morts-vivants", et ex-bibliothécaire du lycée, devenu RMiste et clochard alcoolique, le jour où l'administration s'est rendue compte que le CDI était remplis de bouquin sur les morts vivants et les démons occultes, à la place des habituels romans, livres d'histoires, bouquins pédagogique et BD éducatrice pour éléves neurasthésiques. Il l'a suit pour noter quel monstre elle bute et si il est méga fort ou si il est facilement butable, etc... (Au bout de 10 streums tués, un pieu pour vampires gratuits.) Elle est suivis par Walloo, Taru, Zo, Alix, Eric, Jean-Marc et Pierre etc... qui sont ses camarades de classes ayant découvert ses supers pouvoirs (ce qui n'était pas trop difficiles, vu qu'elle revenait chaque matin avec les habits couverts de sang et des tripes de loup-garou plein les cheveux!) et la suivant dans ses aventures. On se demande pourquoi ils la suivent, vu qu'ils sont aussi discrets et aussi visible qu'un semi remorque dans une cage à hamster et qu'ils sont des proies faciles, qui ralentissent Bichette. Mais, bon, comme ils sont dans le générique, il faut bien les utiliser à quelquechose.
Bien entendu pour faire vivre ce petit monde là, des intrigues romantiques et romanesques parcourent l'épisode, notamment celle entre Bichette et un mystérieux morts-vivants qui à décidé d'être gentil
"parceque c'est pas bien d'être méchant" et qui vivait tristement seul. Son nom étant ... Casper.
Les monstres sont à la pointe de l'innovation et de la folie puisque la production à décidé de ce crédo: "1 épisode - 1 nouveau monstre à buter" Malheureusement le stock de masque de carnaval s'est beaucoup amenuisé durant la première saison (qui est une commande de 50 épisodes commandé il y a un mois par la chaîne...)
(Comme nous le montre ce petit passage:)
Bichette, Casper suivis de tout leurs amis... au moins une trentaine de personnages, sont en planque derrière une pierre tombale.
Bichette: Je vais zigouiller le monstre qui est là, il en veut à ma soeur ce salaud.
Casper: Et-tu sûr que c'est ta soeur? Tu ne semblais pas en avoir une au début lorsqu'on s'est connus
Bichette: Non, c'est juste qu'elle était absente les jours où tu était là, c'est tout!
Casper: Bon, sang mais c'est biensûr! Comment n'y avais-je pas pensé plus tôt?
(Nota: En réalité, elle a aussi une cousine, trois belles tantes et une grand mère qui loge chez elle, mais les scénaristes ont décidés de les montrer que selon la facécie du scénario... De plus, parfois certains d'entre-eux, ainsi que des personnages secondaires, pourront réapparaitre ou mourir les jours où les scénaristes n'auront pas grand chose à faire. Pas con, comme truc, hein?
A noter que ça demande de la prestance. Ainsi de nombreux e-mails plein de questions ont été envoyés suite à l'épisode 27 où Bichette pleure toute les larmes de son corps, suite à la disparition de son cousin Toby! Les scénaristes incriminés, se sont rendus compte qu'ils avaient bêtement oubliés de faire apparaitre le personnage auparavant.
Casper: Bichette. Avant que tu n'affronte ce monstre, j'ai quelquechose d'important à te dire....
Gros plan sur Bichette histoire de laisser un silence insoutenable.
Bichette: Qu'est ce qui se passe?
Casper: Quelquechose de grave et de complétement innatendu!
Bichette: Wouarg!
Casper: Tu l'a dit!
Bichette: Et qu'est ce qui se passe?
Casper: Est tu sur de vouloir la vraie vérité?
Bichette: Oui, je veux le savoir!
Casper: Est-tu prête à vraiment savoir ce qu'il se passe?
Bichette: Oui, qu'est ce qui se passe?
Casper: Quelquechose de grave et de complétement innatendu. Et je dois te le dire
Bichette: Alors dit le moi.
Casper: Bichette....... je suis enceinte de toi!
Bichette: Mais.... Casper.... c'est impossible....
Casper: Pourquoi ça?
Bichette: Et bien.... parceque les morts-vivants ne peuvent pas avoir d'enfants!
Casper: Oui, mais c'est quand même arrivé.
Bichette: Ho mon dieu mais c'est quelquechose de grave et de complétement innatendu!
Casper: Je te l'avais dit!
Bichette: Mais que....
Et là, un gros monstre surgit derrière elle et commence à l'attaquer. Bichette se retourne et commence à combattre contre lui. Il à le visage encore dans l'ombre
Bichette: Et merde, le salaud. Il nous à vu!
Le Monstre: Normal, ça faisait 5 minutes que vous étiez en train de parler. J'ai même eu le temps de machouiller deux ou trois de tes potes.
Bichette: Salopard! Tu va mourir!
Le Monstre: Non.... car je suis super puissant!
Bichette: Ah bon.... pas autant que moi.
Là elle lui fout 3 Uppercut au menton et deux Ippon-surénagé. Le monstre s'étale par terre.
Le monstre se lève, et un gros plan sur son visage, montre des yeux noirs, un long nez noirs et deux grandes oreilles noires qui lui descendent jusqu'au visage. Il ressemble à s'y méprendre à...
Bichette: Oh mon dieu, mais c'est....
Casper: .... Gooffy!
(fin de l'extrait):
La FCLB ayant re-commandé d'autres épisodes, (une 100aine) suite au bon score du pilote, les scénaristes étaient un peu ennuyés... en effet, il ne restait que quelques masques à disposition. Même en commandant très vite, cela n'arriverait pas à l'heure. Quelle merde!
Les scénaristes se sont donc dit qu'ils allaient écrire des scénarios plu intelligents, où le monstre principal serait dans le fond de l'histoire et n'apparaitrait que vers la fin. Les autres monstres seront peu maquillés, mais seront des allégories des maux de la société capitalistes dans laquelle nous vivons et permettraient de montrer crescendo, comment les relations humaines entre Bichette et ses camarades se soudera afin de faire front contre le capitalisme à outrance et les problèmes existanciels.
Puis, ils se sont marrés, en se disant que ça les ferait chier de se casser le cul à écrire tout ça, surtout qu'il faut bosser sur 5 scénar par jour. Alors, ils ont décidés de rebaptiser la série "Bichette à la Cafette" et de racheter un vieux stock de scénario chez AB prod!
Un choix judicieux pour une télévision d'avenir.