Bonjour, je suis Julien Lepers. Vous avez pu voir mon sosie dans des films comme "Batman", "Batman, le défi", "Mes Doubles, Ma femme et Moi" ou bien encore "Jackie Brown".
Je tenais à vous apporter quelques précisions par rapport à certains personnages et, notamment, le Sergent Darme. Vous qui suivez assidûment cette 2ème saison pleine de rebondissements digne des "Feux de l'Amour", vous aurez sans doute remarqué que le Sergent Darme se fait tuer avec d'autres soldats par Casimhulk et qu'on le revoit plus tard dans la jungle Rouchanienne. "Encore une incohérence scénaristique !", pensez-vous ? Et bien, pas du tout, sachez qu'il y a 2 Sergent Darme. En fait, ils sont frères. Celui qui est mort était le Sergent Pierre Darme du 43ème régiment de l'armée Rouchanienne qui ont tous péri des griffes de Casimhulk.
L'autre Sergent Darme, du prénom de Paul, se trouve donc dans le jungle Rouchanienne aux côtés du 51ème régiment.
Je laisse désormais la parole à mon collègue, Mad_Ouaf.
Bonjour, je suis Mad_Ouaf, vous avez pu me voir dans des chroniques de la LTE telles que "Alias", "les Sopranos", "24" ou bien encore... "John Doe". Voici un bilan des morts.
• Sexonours : 498 bisounours morts dans la crash du vaisseau, Télénours, la fée Chantal - Total : 500 morts
• Rouchaniens : Sixtine Chapelle, le 43ème régiment Rouchanien - Total : 26 morts
• Shield : 0
Et maintenant, voici la suite tant attendue de votre Cadavre Exquis !!
Rouchania. Alors que Casimir part à la recherche des sexonours, revenons quelques instants dans la Maison Champignon.
Les corps ensanglantés de Chantal Goya et Télénours gisent sur le sol quand soudain, la main de Télénours commence à bouger difficilement, tentant d'aggriper le téléphone fixe de la maison champignon.
A suivre...
Re-Bonjour, c'est encore Mad_ouaf. Je corrige mon bilan des morts.
• Sexonours : 498 bisounours morts dans la crash du vaisseau, Télénours, la fée Chantal - Total : 500 morts / Une résurrection : Télénours - Nouveau total : 499 morts.
• Rouchaniens : Sixtine Chapelle, le 43ème régiment Rouchanien - Total : 26 morts
• Shield : 0
Cadavre exquis, saison 2
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Jarod
- Ami d'une tueuse de vampires
- Messages : 327
- Inscription : 01 août 2003 7:58
- Localisation : Cicely, Alaska
- Contact :
Sur Rouchania à l'orée de la jungle.
Le soldat Ryan marchait depuis un long moment à la recherche du mystérieux Télénours. Il se demandait pourquoi l'Oracle tenait tant à le retrouver, et surtout comment lui allait le retrouver avec comme seul élément à sa disposition une photo.
Sur Rouchania dans la jungle.
Le détachement du 51° régiment de l'armée rouchanienne campait toujours sur ses positions à proximité du camp de base des sexonours.
Lt Tonoir: La nuit ne va pas tarder à tomber. Toujours pas de nouvelle du soldat Ryan?
Sgt Darme: Rien pour l'instant lieutenant.
Lt Tonoir: Je commence à me faire du soucis. Ne se serait-il pas sauvé le soldat Ryan?
Sgt Darme: Je ne pense pas j'ai toute confiance en lui, c'est un excellent élément.
Lt Tonoir: Je l'espère. Je n'aimerais pas que notre pauvre détachement de dix rouchaniens soit la seule ligne de défense quand la bataille commencera.
Sur Rouchania dans le palais de l'Empereur.
L'Empereur attendait des nouvelles de son ministre de la défense tout en s'entraînant au yorkgolf, une variante du golf traditionnel dans lequel on remplace la petite balle blanche par un yorkshire. Pour ceux qui s'offusqueraient de voir ainsi mal traité ce petit chien je précise que le yorkshire est un animal nuisible sur Rouchania (encore plus que sur la Terre où il est déjà pal mal chiant) qui pullule en raison d'un taux de reproduction fort élevé. Ainsi chacun est invité à trouver tous les moyens possibles pour s'en débarrasser, de préférence de façon ludique.
Pat LeLaitdebrebis allait putter quand le téléphone sonna, distrait le yorkshire alla s'écraser mollement sur une vitre.
L'Oracle: Votre Majesté, c'est l'Oracle.
L'Empereur: A mon cher amis, que me vaut cet appel?
L'Oracle: J'ai eu vent d'une expédition de notre armée dans la jungle.
L'Empereur: C'est exact, David Vincent à su me convaincre, moi qui était quelque peu incrédule, que les bisounours seraient parmi nous, et que par conséquent le cauchemar avait déjà commencé.
L'Oracle: Foutaise, je suis affirmatif, nous ne craignons rien.
L'Empereur: J'ai eu entre les mains, et même ailleurs, les preuves qui m'ont fait changer d'avis.
L'Oracle: Vous n'allez donc pas rappeler ces soldats.
L'Empereur: Certes non, j'ai d'ailleurs mis l'armée en état d'alerter maximal.
L'Oracle: Je pense que vous faites une erreur, mais comme dit l'autre c'est votre choix. Sur ce au revoir.
Après avoir raccroché l'Oracle se dit que les choses risquaient d'être plus difficiles que prévu. Il fallait absolument qu'il contacte Télénours. Mais que foutait le soldat Ryan?
Sur Rouchania dans la maison champignon.
Télénours agonisant arrive dans un effort surhumain, pardon sursexonoursien à décrocher le téléphone, il lui faut encore plus d'énergie pour composer le numéro de l'Oracle. Malheureusement il n'entend que la sonnerie signalant que son appel est tombé sur un poste déjà occupé. Il laisse tomber le combiné en pestant sur l'avarice de cet Oracle qui n'a pas pris le signal d'appel. C'est sa dernière pensée avant de s'évanouir.
Sur Rouchania toujours dans la jungle, mais de plus en plus prés de la maison champignon.
Le Soldat Ryan avait peut être trouvé une piste. Des traces de sang étranges, tout rose bonbon. Définitivement celles d'un bisounours. Le but n'était peut être plus très loin.
Sur Rouchania, site du crash du vaisseau coeur.
Les Sexonours avaient monté un QG dans les débris de leur vaisseau. Depuis plusieurs heures ils attendaient des nouvelles de Télénours. C'est lui qui avait élaboré le plan de bataille. Que faire en son absence? Que faire s'il était mort? En attendant faire semblant de ne pas avoir repéré les militaires rouchaniens que les épiaient.
Sur Rouchania devant la maison champignon.
Le Soldat Ryan après avoir suivi les traces de sang arriva devant une étrange bâtisse. A l'extérieur des traces de combat mais pas un seul corps, juste des armes rouchanienes, les mêmes que celle qu'il portait en bandoulière. Il poussa la porte entrouverte et découvrit les corps de la fée Chantal et de Télénours. Il se précipité vers ce dernier. Vit qu'il respirait encore, faiblement. Il allait contacter l'Oracle quand il entendit un bruit derrière lui. Se retournant il découvrit un monstre vert, il n'eut pas le temps de dégainer que le poing de CasimHulk s'abattit sur lui.
Casimhulk: Un de moins, plus que 16,345,721.
Dans l'amas de chair sanguinolente seul reste du brave soldat Ryan le communicateur qu'il avait réussi à mettre en marche fit apparaître l'image tremblotante du L'Oracle.
Le soldat Ryan marchait depuis un long moment à la recherche du mystérieux Télénours. Il se demandait pourquoi l'Oracle tenait tant à le retrouver, et surtout comment lui allait le retrouver avec comme seul élément à sa disposition une photo.
Sur Rouchania dans la jungle.
Le détachement du 51° régiment de l'armée rouchanienne campait toujours sur ses positions à proximité du camp de base des sexonours.
Lt Tonoir: La nuit ne va pas tarder à tomber. Toujours pas de nouvelle du soldat Ryan?
Sgt Darme: Rien pour l'instant lieutenant.
Lt Tonoir: Je commence à me faire du soucis. Ne se serait-il pas sauvé le soldat Ryan?
Sgt Darme: Je ne pense pas j'ai toute confiance en lui, c'est un excellent élément.
Lt Tonoir: Je l'espère. Je n'aimerais pas que notre pauvre détachement de dix rouchaniens soit la seule ligne de défense quand la bataille commencera.
Sur Rouchania dans le palais de l'Empereur.
L'Empereur attendait des nouvelles de son ministre de la défense tout en s'entraînant au yorkgolf, une variante du golf traditionnel dans lequel on remplace la petite balle blanche par un yorkshire. Pour ceux qui s'offusqueraient de voir ainsi mal traité ce petit chien je précise que le yorkshire est un animal nuisible sur Rouchania (encore plus que sur la Terre où il est déjà pal mal chiant) qui pullule en raison d'un taux de reproduction fort élevé. Ainsi chacun est invité à trouver tous les moyens possibles pour s'en débarrasser, de préférence de façon ludique.
Pat LeLaitdebrebis allait putter quand le téléphone sonna, distrait le yorkshire alla s'écraser mollement sur une vitre.
L'Oracle: Votre Majesté, c'est l'Oracle.
L'Empereur: A mon cher amis, que me vaut cet appel?
L'Oracle: J'ai eu vent d'une expédition de notre armée dans la jungle.
L'Empereur: C'est exact, David Vincent à su me convaincre, moi qui était quelque peu incrédule, que les bisounours seraient parmi nous, et que par conséquent le cauchemar avait déjà commencé.
L'Oracle: Foutaise, je suis affirmatif, nous ne craignons rien.
L'Empereur: J'ai eu entre les mains, et même ailleurs, les preuves qui m'ont fait changer d'avis.
L'Oracle: Vous n'allez donc pas rappeler ces soldats.
L'Empereur: Certes non, j'ai d'ailleurs mis l'armée en état d'alerter maximal.
L'Oracle: Je pense que vous faites une erreur, mais comme dit l'autre c'est votre choix. Sur ce au revoir.
Après avoir raccroché l'Oracle se dit que les choses risquaient d'être plus difficiles que prévu. Il fallait absolument qu'il contacte Télénours. Mais que foutait le soldat Ryan?
Sur Rouchania dans la maison champignon.
Télénours agonisant arrive dans un effort surhumain, pardon sursexonoursien à décrocher le téléphone, il lui faut encore plus d'énergie pour composer le numéro de l'Oracle. Malheureusement il n'entend que la sonnerie signalant que son appel est tombé sur un poste déjà occupé. Il laisse tomber le combiné en pestant sur l'avarice de cet Oracle qui n'a pas pris le signal d'appel. C'est sa dernière pensée avant de s'évanouir.
Sur Rouchania toujours dans la jungle, mais de plus en plus prés de la maison champignon.
Le Soldat Ryan avait peut être trouvé une piste. Des traces de sang étranges, tout rose bonbon. Définitivement celles d'un bisounours. Le but n'était peut être plus très loin.
Sur Rouchania, site du crash du vaisseau coeur.
Les Sexonours avaient monté un QG dans les débris de leur vaisseau. Depuis plusieurs heures ils attendaient des nouvelles de Télénours. C'est lui qui avait élaboré le plan de bataille. Que faire en son absence? Que faire s'il était mort? En attendant faire semblant de ne pas avoir repéré les militaires rouchaniens que les épiaient.
Sur Rouchania devant la maison champignon.
Le Soldat Ryan après avoir suivi les traces de sang arriva devant une étrange bâtisse. A l'extérieur des traces de combat mais pas un seul corps, juste des armes rouchanienes, les mêmes que celle qu'il portait en bandoulière. Il poussa la porte entrouverte et découvrit les corps de la fée Chantal et de Télénours. Il se précipité vers ce dernier. Vit qu'il respirait encore, faiblement. Il allait contacter l'Oracle quand il entendit un bruit derrière lui. Se retournant il découvrit un monstre vert, il n'eut pas le temps de dégainer que le poing de CasimHulk s'abattit sur lui.
Casimhulk: Un de moins, plus que 16,345,721.
Dans l'amas de chair sanguinolente seul reste du brave soldat Ryan le communicateur qu'il avait réussi à mettre en marche fit apparaître l'image tremblotante du L'Oracle.
All I need to know about life I learned from Star Trek
Tout est une question de point de vue
Tout est une question de point de vue
-
Sub zero
Résumé long et chiant mais indispensable des épisodes précédents pour ceux qui sont largués et / ou qui voudraient bien aussi participer :
Frank Michael doit reformer le Shield pour empêcher une guerre entre les Sexonours et les Rouchaniens qui menera à la fin du monde si il échoue.
Malheureusement, Simon Monceau, un homme à la solde des Sexonours, détient en otage Lorie, la fille de Frank, pour faire pression sur lui. Jay et Bob sont chargés par le Quêteur de la retrouver.
Le vaisseau-coeur des Sexonours s'est crashé sur Rouchania. Tous les Bisounours présents à l'intérieur du vaisseau sont morts sauf 4 d'entre eux, coincés dans une capsule dans l'espace. Les sexonours, quant à eux, sont perdus dans la jungle Rouchanienne. Les Rouchaniens, qui se doutent que quelque chose de mauvais se prépare, envoient le 51ème régiment de l'Armée enquêter.
Pendant ce temps, Télénours, le leader des Sexonours, retrouve son fils Casimir mais les retrouvailles sont de courte durée puisque Télénours se fait tirer dessus par des soldats Rouchaniens. Casimir les élimine et jure de se venger et de continuer la mission de son père consistant à retrouver sa mère (qui est en prison) et détruire les Rouchaniens. Il ignore cependant que son père n'est pas encore complètement mort.
Sur Terre, le plan B des Sexonours est déclenché. Traitrous, Cloana et Thorous doivent retrouver 47 pièces d'une machine diabolique qui permettra de ressusciter les Martiens afin que ceux-ci éliminent les Rouchaniens.Traitrous et Cloana cherchent également un moyen de se débarrasser de Thorous qui est un traître agissant en solo.
Les Rouchaniens, quant à eux, préparent la nouvelle émission de télé-réalité qui va lobotomiser les Terriens.
Résumé pour les nuls
C'est le bordel.
Casimir : "Oh la la ! Mais qu'est-ce qui se passe les enfants ?!"
L'oracle : "Euh... vous êtes qui vous ?"
Casimir : "Je suis Casimir, le monstre gentil."
L'oracle : "Et où est le Soldat Ryan ?"
Casimir, tendant un morceau de boyau : "Vous voulez parler de... lui ?"
L'oracle, choqué par cette vue horrible, se mit à vomir toutes les moukraines à la glaviouse qu'il avait mangé à midi.
L'oracle : "Bon, vous savez peut-être où est Télénours ? Et ne me montrez pas un nouveau morceau de viande, s'il vous plaît !"
Casimir : "Quoi ? Télénours ?! Vous connaissez mon père ?"
23:52:49 heure Terrienne
Après avoir forniqué avec la blondasse qu'ils avaient croisés dans la rue, Jay et Bob décident d'aller délivrer Lorie.
Ils grimpent dans leur voiture et démarrent. Au bout d'un kilomètre, ils sont pris d'une crise troublante et ils se transforment lentement en loup-garou.
Plus loin, la blondasse rejoint un homme très velu.
L'homme très velu : "Bien joué, Terra De Johnson. Voici deux nouveaux loup-garous qui vont rejoindre notre confrérie."
Terra : "Eh oui, Demis Roussos, les loup-garous vont bientôt conquérir la Terre. AH ! AH ! AH !AH !AH !AH !AH !AH !AH !AH !". Terra et Demis se transforment à leur tour en loup-garou tout en riant de bon coeur.
00:00:00 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
Frank Michael doit reformer le Shield pour empêcher une guerre entre les Sexonours et les Rouchaniens qui menera à la fin du monde si il échoue.
Malheureusement, Simon Monceau, un homme à la solde des Sexonours, détient en otage Lorie, la fille de Frank, pour faire pression sur lui. Jay et Bob sont chargés par le Quêteur de la retrouver.
Le vaisseau-coeur des Sexonours s'est crashé sur Rouchania. Tous les Bisounours présents à l'intérieur du vaisseau sont morts sauf 4 d'entre eux, coincés dans une capsule dans l'espace. Les sexonours, quant à eux, sont perdus dans la jungle Rouchanienne. Les Rouchaniens, qui se doutent que quelque chose de mauvais se prépare, envoient le 51ème régiment de l'Armée enquêter.
Pendant ce temps, Télénours, le leader des Sexonours, retrouve son fils Casimir mais les retrouvailles sont de courte durée puisque Télénours se fait tirer dessus par des soldats Rouchaniens. Casimir les élimine et jure de se venger et de continuer la mission de son père consistant à retrouver sa mère (qui est en prison) et détruire les Rouchaniens. Il ignore cependant que son père n'est pas encore complètement mort.
Sur Terre, le plan B des Sexonours est déclenché. Traitrous, Cloana et Thorous doivent retrouver 47 pièces d'une machine diabolique qui permettra de ressusciter les Martiens afin que ceux-ci éliminent les Rouchaniens.Traitrous et Cloana cherchent également un moyen de se débarrasser de Thorous qui est un traître agissant en solo.
Les Rouchaniens, quant à eux, préparent la nouvelle émission de télé-réalité qui va lobotomiser les Terriens.
Résumé pour les nuls
C'est le bordel.
Previously a écrit :Casimhulk: Un de moins, plus que 16,345,721.
Dans l'amas de chair sanguinolente, seul reste du brave soldat Ryan, le communicateur qu'il avait réussi à mettre en marche fit apparaître l'image tremblotante du L'Oracle.
Casimir : "Oh la la ! Mais qu'est-ce qui se passe les enfants ?!"
L'oracle : "Euh... vous êtes qui vous ?"
Casimir : "Je suis Casimir, le monstre gentil."
L'oracle : "Et où est le Soldat Ryan ?"
Casimir, tendant un morceau de boyau : "Vous voulez parler de... lui ?"
L'oracle, choqué par cette vue horrible, se mit à vomir toutes les moukraines à la glaviouse qu'il avait mangé à midi.
L'oracle : "Bon, vous savez peut-être où est Télénours ? Et ne me montrez pas un nouveau morceau de viande, s'il vous plaît !"
Casimir : "Quoi ? Télénours ?! Vous connaissez mon père ?"
23:52:49 heure Terrienne
Après avoir forniqué avec la blondasse qu'ils avaient croisés dans la rue, Jay et Bob décident d'aller délivrer Lorie.
Ils grimpent dans leur voiture et démarrent. Au bout d'un kilomètre, ils sont pris d'une crise troublante et ils se transforment lentement en loup-garou.
Plus loin, la blondasse rejoint un homme très velu.
L'homme très velu : "Bien joué, Terra De Johnson. Voici deux nouveaux loup-garous qui vont rejoindre notre confrérie."
Terra : "Eh oui, Demis Roussos, les loup-garous vont bientôt conquérir la Terre. AH ! AH ! AH !AH !AH !AH !AH !AH !AH !AH !". Terra et Demis se transforment à leur tour en loup-garou tout en riant de bon coeur.
00:00:00 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
-
JeanmiX (dc)
Sur Rouchania.
L'oracle et Casimir ont fait les présentations.
L'oracle : "Ainsi donc, Télénours est mort. Vous êtes bien courageux de prendre la relève. Votre père m'avait promis une émission en prime-time sur les chaînes hertziennes. Vous tiendrez sa promesse ?"
Casimir : "Ne vous inquiétez pas. J'accomplirai tout ce qu'il n'a pas pu faire de son vivant."
L'oracle : "D'ailleurs, vous êtes très télégénique. Je vous verrais bien dans une émission qui se passerait sur une île avec des enfants et on pourrait appeler ça..."
Casimir : "...Le village dans les nuages !! Ouais, super bonne idée !!"
L'oracle : "Regardez ! Télénours ! Il a bougé !"
Tel le Docteur Green dans Urgences, Casimir prend le pouls de son père.
Casimir : "Oui ! Il... respire !!"
00:01:14
Soudain, une jeune fille blonde un peu bouffie avec un révolver à la main sort d'une ruelle et s'arrête devant Demis Roussos et Terra.
La jeune fille : "Ah non ! Ca va pas se passer comme ça !"
Terra : "Oh non ! Pas elle ! C'est... C'est ..."
Demis Roussos : "...la bouffeuse ! "
La jeune fille : "Et oui, craignez les balles d'argent de... Bouffy, la bouffeuse de loup-garous ® !!"
Bouffy tire alors sur Terra et Demis Roussos. Elle les dévore un par un pour faire disparaître leurs traces. Pendant ce temps, Jay et Bob, toujours transformés en loup-garous, en profitent pour s'éclipser discrètement en sifflant comme si de rien n'était.
Bouffy : "Si ces losers de loup-garous croient vraiment qu'ils vont dominer le monde un jour avec moi dans les parages, ils se fourrent le doigt dans l'oeil jusqu'au cou !"
Le téléphone portable de Bouffy se met à sonner sur la musique de "Buffy contre les vampires".
Bouffy : "Bouffy, bouffeuse de loup-garous, j'écoute ?"
Frank : "Bonjour. Je me présente, Frank Michael, agent du Shield. Je viens de trouver votre dossier dans les archives du Shield. Seriez-vous intéressé pour travailler avec nous ?"
Bouffy : "Pourquoi pas... Ca me changera des loup-garous."
Frank : "Très bien. Rejoignez-moi dans une demi-heure sur le parking de Carrouf'."
Bouffy : "D'accord. Chous' !"
Frank : "Chous' !"
Chez Frank : "Bon. Plus que 8 agents à recruter."
Dans les archives, il tombe sur la fiche de Pascal Sevran.
Frank : "Non. Pas lui !"
Il met la fiche sur la pile des personnes à ne surtout pas engager.
00:04:22 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
L'oracle et Casimir ont fait les présentations.
L'oracle : "Ainsi donc, Télénours est mort. Vous êtes bien courageux de prendre la relève. Votre père m'avait promis une émission en prime-time sur les chaînes hertziennes. Vous tiendrez sa promesse ?"
Casimir : "Ne vous inquiétez pas. J'accomplirai tout ce qu'il n'a pas pu faire de son vivant."
L'oracle : "D'ailleurs, vous êtes très télégénique. Je vous verrais bien dans une émission qui se passerait sur une île avec des enfants et on pourrait appeler ça..."
Casimir : "...Le village dans les nuages !! Ouais, super bonne idée !!"
L'oracle : "Regardez ! Télénours ! Il a bougé !"
Tel le Docteur Green dans Urgences, Casimir prend le pouls de son père.
Casimir : "Oui ! Il... respire !!"
Previously a écrit :Terra : "Eh oui, Demis Roussos, les loup-garous vont bientôt conquérir la Terre. AH ! AH ! AH !AH !AH !AH !AH !AH !AH !AH !". Terra et Demis se transforment à leur tour en loup-garou tout en riant de bon coeur.
00:01:14
Soudain, une jeune fille blonde un peu bouffie avec un révolver à la main sort d'une ruelle et s'arrête devant Demis Roussos et Terra.
La jeune fille : "Ah non ! Ca va pas se passer comme ça !"
Terra : "Oh non ! Pas elle ! C'est... C'est ..."
Demis Roussos : "...la bouffeuse ! "
La jeune fille : "Et oui, craignez les balles d'argent de... Bouffy, la bouffeuse de loup-garous ® !!"
Bouffy tire alors sur Terra et Demis Roussos. Elle les dévore un par un pour faire disparaître leurs traces. Pendant ce temps, Jay et Bob, toujours transformés en loup-garous, en profitent pour s'éclipser discrètement en sifflant comme si de rien n'était.
Bouffy : "Si ces losers de loup-garous croient vraiment qu'ils vont dominer le monde un jour avec moi dans les parages, ils se fourrent le doigt dans l'oeil jusqu'au cou !"
Le téléphone portable de Bouffy se met à sonner sur la musique de "Buffy contre les vampires".
Bouffy : "Bouffy, bouffeuse de loup-garous, j'écoute ?"
Frank : "Bonjour. Je me présente, Frank Michael, agent du Shield. Je viens de trouver votre dossier dans les archives du Shield. Seriez-vous intéressé pour travailler avec nous ?"
Bouffy : "Pourquoi pas... Ca me changera des loup-garous."
Frank : "Très bien. Rejoignez-moi dans une demi-heure sur le parking de Carrouf'."
Bouffy : "D'accord. Chous' !"
Frank : "Chous' !"
Chez Frank : "Bon. Plus que 8 agents à recruter."
Dans les archives, il tombe sur la fiche de Pascal Sevran.
Frank : "Non. Pas lui !"
Il met la fiche sur la pile des personnes à ne surtout pas engager.
00:04:22 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
Résumé des épisodes précédants a écrit :C'est le bordel
<I>Normalement, il y avait un résumé avec la position de tout les personnages, mais l'ordinateur à buggé, c'est la merde, donc, tant pis.</I>
00:04:59 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
-Jay et Bob, devenu des loups-garous, sont devenus maintenant libres. Ils herrent à travers les rues, sauvages et puant de la gueule.Après s'être reniflés longuement, ils décident de chasser en bande.
Ca tombe bien, à l'angle d'une rue, une petite fille de 5 ans se balade. Elle est aveugle, unijambiste, enceinte de 6mois, et par chance, ses sinus sont totalement bouchés. La meute cours vers elle, elle ne s'aperçoit de rien. Ils sont près à la dévorer et à n'en faire qu'une bouchées lorsque...
Jay et Bob se mettent à exploser et agonisent longuement en mourrant sur le coup.
Derrière eux, le Quêteur tient une petite télécommande.
"J'ai bien fait de poser une micro-bombe sur ces andouilles. Je me doutais bien qu'ils allaient tout faire foirer."
Tout en marchant dans les rues, (et sur le cadavre de la fillette... bah, oui, dommage collatéral... on à rien sans rien...) Le Quêteur sort son Ziggy SMS
et envoit un message à franck.
<I>"Frank, j m'okupe perso de ta fille. Un des anciens membres s'appellé Luke Maurice. Il é serve'r den zun kafé à Ztar OLO!"</I>
"J'espère qu'il va me comprendre..."
-Pendant ce temps là, sur Rouchania, la nouvelle émission de Real TV lobotomisante se prépare.
<U>Patlelaydebrebis:</U> Allo? Simon Monceau, vous m'entendez?
<U> Simon Monceau:</U> Oui, très bien... On à pas encore le concept, mais on nous à ammené une nouvelle candidate... elle dit qu'elle s'appelle Lorie, qu'elle est amnésique, blonde et qu'elle s'est faite violée.
<U> Patlelaydebrebis:</U> Ha bon? Elle vient de chez Delarue?
<U> Simon Monceau:</U> Non, apparemment elle est venue toute seule.
<U> Patlelaydebrebis:</U> Whaa. Ca commence bien. Vous lui faites signer un bon contrat j'espère.
<U> Simon Monceau:</U> Bah, on travaille là dessus.
<U> Patlelaydebrebis: </U> Excellent.
Il referme la communication. Dans les studios, un type s'approche de Simon.
<U> Assistant1:</U> Merde!! On arrivera jamais à lui faire signer ce contrat là... elle fait déjà des problèmes!
<U>Simon Monceau:</U> Putain! Ne me dites pas qu'elle conteste déjà ce qu'il y a écrit dessus?
<U>Assistant1:</U> Non, c'est pas ça.... c'est qu'elle n'arrive pas à tenir un stylos. Et à vu de nez, ça va mettre des heures avant de lui apprendre à le faire.
-Traitous continue à lire à Cloana la liste des 47 objets:
"Une scie sternale, le string de Jean pierre Elkabach, Une Pokeball, Une tête de Bisounours ailé, une reproduction miniature du "Love Boat", une poupée qui fait "yhyaaaa", une main dans un bocal à cornichon, Un sein en sylicone, un costume de Duffman, une mouche collé sur du papiers adhésif, un pacemaker, une photo de Sean Connery dédicacé par Roger Moore, Un CD de Michael Jackson, une bouteille d'Hextril, un livre de recette de cuisine italienne, une rognure d'ongle de Steven Boccho, un poupée mannequin à l'éffigie de Cher, Une bouteille d'Hextril et une machette luxane."
<U>Cloana:</U> Houlà... ça fait beaucoup d'objets tout ça.
<U>Traitrous:</U> Hé! J'ai déjà une machette luxane.
Il exhibe l'objet, puis regarde Cloana. Ses yeux se posent sur ses seins énormes et complètement refait.
Schlack!!
<U>Traitous:</U> "Et de 2 objets, cool!!"
-Pendant ce temps dans l'espace. Les Bisounours ailés tournent dans leur capsule en orbite autour de la planéte Rouchiana. Ils découvrent une petite trappe cachée au fond de la capsule et l'ouvre. C'est l'accès à une cale secrète où s'était terré 12 autres Bisounours Ailés. Désormais, ils sont 16! C'est cool, hein?
-Dans la jungle Rouchanienne, les Sexonours sans Télénours (le seul qui a la carte de la planète... enfin, à ce qu'ils dit) décident de se construire un village (comme les stroumphs...) à partir des tôles de leur ancien appareil. Tous bossent sauf 3. Sadonours, qui se fait construire sa barraque par d'autres Sexonours un peu plus dociles, Oenanonours, qui fait sa maison tout seul, à l'écart des autres et Frustronours qui n'arrive à rien faire.
<U>Frustronours:</U> Putain de planète de merde!!!
Soudain, sortit de la jungle, le chanteur de L'affaire Louis Trio sort des fourrés et se met à chanter!
"Chic Planète... Dansons dessus, Wohoho!!"
Puis, il repart dans la jungle en courant.
-Dans la maison champignon, Casimir se jete sur son peur et entreprend de le ranimer par massage cardiaque. Puis, il lui fait un bouche à bouche. Les reland de vieux bloudiboulga de la veille s'insinue par la bouche de télénours, accèdent à son cerveau.
Et là... miracle... il se réveille....
L'état de Télénours est stable, il lui reste encore un peu de repos.
-Les gardes de la 51eme compagnie, chargés d'observer les bisounours et qui ne glandaient rien depuis un petit moment se font inévitablement attaquer par un monstre horrible.
<U> Sergent .... </U> Ha!!! Mon dieu, qu'est ce que c'est que cette horreur!
<U> Adjudant...</U> Mon dieu, mais c'est Desirless. Je crois qu'elle veut nous manger!
<U> Sergent...</U> Ha!!! Elle est en colère, elle se met à balancer le matériel dans tout les sens. Faites quelque chose... Elle me regarde!
<U> Adjudant....</U> Attendez, je doit avoir mon pistolet Goau'ld.
<U> Sergent...</U> Elle s'attaque à ma jambe... mon dieu...... HAAAAAA!!!
L'adjudant sort son pistolet Goa'uld, tire sur Desirless et la fait disparaitre.
<U> Sergent...</U> Ouf, on a eu chaud
<U> Adjudant...</U> parlez pour vous, j'ai juste un moignon à la place du pied.
Pendant ce temps là sur le site du crash.
<U> Jalounours: </U> T'a pas entendu un cris bizarre toi?
<U> Positiondutamanoirassisnours: </U> Si... On serait pas en train de nous faire espionner par des militaires Rouchaniens par hasard?
<U> Sadonours: </U> Bon, j'en ai marre de ce bordel. Réunion. Cellule de crise.
-Sur terre:
<U> Cloana : </U> Whaaa, comment saviez vous que j'avais une rognure d'ongle de steven Bochco dans mon soutien gorge et qu'il fallait utiliser votre machette pour la faire sortir.
<U> Traitrous : </U> L'intuition ma chère, l'intuition.
Dernière modification par Mad_Ouaf le 23 janv. 2004 17:01, modifié 1 fois.
<B>:smile7: </B>
<B>Dog-Zone, les puces, sur mon blog:</B>www.20six.fr/le-mad-dog
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Jarod
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- Localisation : Cicely, Alaska
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Sur Rouchania dans la Maison Champignon.
Casimir: Mon père est vivant, c'est un miracle.
L'oracle: Il n'y a pas de miracle, tout à un logique dans cet univers, tu ne peux pas le comprendre Casimir, mais moi qui suis l'Oracle je vois ces choses là.
Casimir: Et pourquoi mon père est-il vivant?
Télénours: Parce que les vrai héros ne meurent jamais.
L'Oracle: Et surtout parce que le Deux Ex Machina de cette histoire en a décidé ainsi. Nous sommes des jouets entre ses mains.
Casimir: Ouais et bien si c'est ça il ferait bien de faire attention, j'ai comme une impression de n'importe quoi en ce moment.
Sur Terre
Traitous: Bon on se sépare et on cherche chacun de notre côté tu cherche les 28 premiers
Cloana: D'accord; On se retrouve dans mon appartement dans 12 heures pour faire le point.
Cloana se creusa la tête pour savoir par où commencer. Quand dans un éclair de génie elle pensa avoir trouvé le lieux où elle pourrait trouver une grande partie des éléments de cette machine infernale.
Cloana poussa la porte d'une petite boutique.
Cloana: Bonjour.
Le boutiquier: Bonjour mademoiselle, je suis content de vous revoir, il y avait longtemps.
Cloana: C'est une longue histoire, mais je n'ai pas le temps de vous raconter, j'ai une liste de divers objets qu'il me faut absolument, est-ce que par hasard vous en auriez en stock.
Le boutiquier se pencha sur la liste que lui tendit Cloana.
Cloana: Alors?
Le boutiquier: Il n'y a pas de problème, je peux vous trouver tout ça pour dans deux heures, deux heures et demi maximum.
Cloana: Tout? Même le bras de chirurgien coupé par un rotor d'hélicoptère?
Le boutiquier: Oui justement j'en ai rentré un en stock ce matin.
Cloana: Et la Ferari?
Le boutiquier: Ça coûtera un peu cher mais c'est possible.
Cloana: Franchement Hassan tu m'épate.
Hassan Cehef: Je sais, mais avec moi tout est possible.
Cloana: Ecoute je repasse dans deux heure et demi, tu me mettras tout ça sur ma note.
Hassan Cehef: Comme tu veux mademoiselle.
Casimir: Mon père est vivant, c'est un miracle.
L'oracle: Il n'y a pas de miracle, tout à un logique dans cet univers, tu ne peux pas le comprendre Casimir, mais moi qui suis l'Oracle je vois ces choses là.
Casimir: Et pourquoi mon père est-il vivant?
Télénours: Parce que les vrai héros ne meurent jamais.
L'Oracle: Et surtout parce que le Deux Ex Machina de cette histoire en a décidé ainsi. Nous sommes des jouets entre ses mains.
Casimir: Ouais et bien si c'est ça il ferait bien de faire attention, j'ai comme une impression de n'importe quoi en ce moment.
Sur Terre
Traitous: Bon on se sépare et on cherche chacun de notre côté tu cherche les 28 premiers
Cloana: D'accord; On se retrouve dans mon appartement dans 12 heures pour faire le point.
Cloana se creusa la tête pour savoir par où commencer. Quand dans un éclair de génie elle pensa avoir trouvé le lieux où elle pourrait trouver une grande partie des éléments de cette machine infernale.
Cloana poussa la porte d'une petite boutique.
Cloana: Bonjour.
Le boutiquier: Bonjour mademoiselle, je suis content de vous revoir, il y avait longtemps.
Cloana: C'est une longue histoire, mais je n'ai pas le temps de vous raconter, j'ai une liste de divers objets qu'il me faut absolument, est-ce que par hasard vous en auriez en stock.
Le boutiquier se pencha sur la liste que lui tendit Cloana.
un chien en faïence blanc, un soutien visage, un carton de gracen & gracen, un grand bi, une ferrari rouge, un paquet de cigarette morley, un distributeur de bonbon pez, des lingettes, de la bière au nougat (à défaut un pack de bière et un kilo de nougat), un chapeau melon, des bottes de cuir, un disque de vic fontaine, une numéro de Blush, un gros ballon de baudruche blanc, un cougar, le bras d’un chirurgien coupé par la rotor d’un hélicoptère, une bande magnétique qui s’autodétruira dans les cinq seconde, une winchester à canon scié, un masque de zorro, un vieux imperméable, une bouteille de shampooing Moon Lighting, un numéro du Daily planet, une chaussure téléphone, une bouteille de bière buzz, une part de tarte du double R, une bouteille de tabasco, un chien empaillé, un verre de “crème créole” (avec une olive ou deux)
Cloana: Alors?
Le boutiquier: Il n'y a pas de problème, je peux vous trouver tout ça pour dans deux heures, deux heures et demi maximum.
Cloana: Tout? Même le bras de chirurgien coupé par un rotor d'hélicoptère?
Le boutiquier: Oui justement j'en ai rentré un en stock ce matin.
Cloana: Et la Ferari?
Le boutiquier: Ça coûtera un peu cher mais c'est possible.
Cloana: Franchement Hassan tu m'épate.
Hassan Cehef: Je sais, mais avec moi tout est possible.
Cloana: Ecoute je repasse dans deux heure et demi, tu me mettras tout ça sur ma note.
Hassan Cehef: Comme tu veux mademoiselle.
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Tout est une question de point de vue
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Quêteur a écrit :"Frank, j m'okupe perso de ta fille. Un des anciens membres s'appellé Luke Maurice. Il é serve'r den zun kafé à Ztar OLO!"
Sur terre :
Le parking de Carrouf est désert, Franck resserre le col de son imperméable noir traiter pour pas faire passer la pluie, acheter sur imperpaschère.com. Soudain son portable émet un son bizarre et étrange, le message du Quêteur apparaît. Franck hoche la tête.
Franck : Luke hein… Que la force sois avec lui.
Bouffy (surgissant de nulle part) : Force ? Si tu as besoin de muscle je suis là.
Franck de son regard perçant, juge la petite boulotte qui se trouve devant lui.
Franck : Tu es Bouffy !
Bouffy : Pas tant que ça mon grand, je suis toujours rapide. (Et elle enchaîne des mouvements de Jeu-Teu-chi’dsus à faire pâlir JC"aware"VD lui-même)
Franck : Non, je veux dire que tu es Bouffy la bouffeuse de Loups-garous.
Bouffy : Ben oui quoi c’est pas évident ?
Franck : Si, enfin non, plutôt oui… Bref ! Tu seras ma première recrue pour la nouvelle mission du Shield.
Bouffy : Et c’est quoi la mission ?
Franck : je sais plus vraiment, c’est un vrai bordel depuis le début de cette histoire et je suis un peu largué. Tout ce que je peux dire c’est que ça déchire vegras !
Bouffy : Cool ! Qu’est-ce qu’on attend pour déchirer tout et n’importe quoi ?
Franck : On attend trois autres membres du Shield, les trois jumeaux San, Ku et Kai.
Bouffy (comptant sur ses doigts) : Triplet vous voulez dire ?
Franck : Non, c’est une histoire un peu plus compliquée que la simple division cellulaire d’un ovule fécondé par un spermatozoïde dans ce réceptacle magnifique qu’est le ventre d’une femme, ou parfois une froide paroi d’une éprouvette. San et Ku sont jumeau mais à leur naissance, une excroissance de Ku donna naissance à Kai.
Bouffy : Kai est sorti de Ku ? C’est dégueulasse et sans doute douloureux.
Franck : Non c’est magnifique, première naissance par scissiparité d’un être humain, donc on a bien trois jumeaux.
Bouffy : Sissi ? Paris ? thé ? Dite ça vous ferez rien d’utilisé des mots que je comprendrais plus facilement.
Franck : Désolé, mais je me suis fais l’intégrale des jeux de 20H et maître Capello est mon idole… Promis, craché, juré, je le ferais plus.
Dans un crissement de pneus, un van bleu turquoise pénètre sur le parking, pilant à moins de deux mettre de nos fougueux héros. La porte latérale s’ouvre et trois jeunes hommes à l’aspect asiatique et totalement identique en descendent.
Franck : San, Ku et Kai, vous êtes prêt pour la bataille ?
Les trois jumeaux en même temps : Oui !
Bouffy : Enfin ça va bouger, c’est que je commence à m’ennuyer moi… C’est quand qu’on mange ?
00:34:73 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
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Pendant ce temps dans sa boutique, Hassan Cehef s'activait auprès de ses fournisseurs pour trouver la liste fournie par Cloana.
Il eut quelques problèmes avec la part de tarte de Joey Starr, qui s'était reconverti dans la fromagerie après la faillite de son label B.O.S.S.
Joey: "Bah tu veux aux pommes, aux fraises ou aux poires?"
Hassan: "C'est comme tu veux."
Joey: "Et une poire dans ta pomme, enculé de (suite modérée pour répondre aux exigences du CSA sur les programmes aux heures de grande écoute)?"
Hassan:"Pomme-poire, c'est possible?"
Joey: "C'est possible. J'appelle ma "biatch", je fais chauffer ça 35 minutes et j'arrive dans ma Benz, Benz, Benz."
Hassan:" Holla back.
Joey:"Holla at ya, boy."
Mais Hassan se rendit compte que le temps pressait. Et pour éviter de dire le mot qui lui aurait valu un infarctus du myocarde "C'est pas possible", Hassan décida de ruser.
Hassan: "Mais quel scénariste de merde m'a pondu cette histoire de 47 objets... Ca nous ralentit l'action, en plus Cloana a dit que la guerre sur Rouchania allait commencer...
(NB: Les explications de Cloana à Hassan ont été coupées de l'épisode précédent dans un souci d'efficacité narrative.)
...un seul homme peut m'aider!"
Hollywood, 13h36 (décalage horaire -9 heures)
JJ Abrams: "Non, non, non... Jennifer, je t'ai déjà dit que les perruques multicolores et le mascara à outrance ça te faisait passer pour une p...Allô?"
Hassan: "Herr Abrams?"
JJ Abrams: "Quoi Hassan? Je t'ai déjà dit que je suis polyglotte mais l'allemand ça craint. En plus je suis empêtré dans le tournage de la 3e saison de "Alias", tes histoires de vibromasseur, ça commence à me casser les c..."
Hassan: "Aucun problème, j'arrête. Dis-moi c'est toi qui es responsable de la division en 47 pièces de la machine diabolique qui permet de ressusciter les Martiens?"
JJ Abrams: "Je pense, oui."
Hassan: "Là j'ai une pétasse blonde unimammairisée et un Bisounours avec un air pas net qui doivent les retrouver. Alors, tu me connais je suis marchand ça doit se négocier."
JJ Abrams: "Attends je vais voir. Milo, ma chérie, on peut abandonner quelques pièces de ta machine pacifique X-7447? Non?"
(quelques minutes plus tard...)
JJ Abrams: "Rambaldi vous propose maintenant de laisser 7 objets contre...3000 euros. C'est à prendre ou à laisser."
Hassan: "C'est possible. J'enlève donc:
-Un soutien-visage (avec le plan Hopîtal 2007 ils sont à court de minerves);
-Un cougar (je veux la mort de Kim Bauer! Chaque cougar en liberté compte!) ;
-Une bande magnétique qui s'autodétruira dans les 5 secondes (je tiens à mon radio-cassette Mitsubischi);
-une bouteille de shampooing Moon Lighting (L'Oréal fait du lobbying, faut bien que je gagne ma croûte);
-une chaussure téléphone (je pourrais pas revendre l'autre);
-un chien empaillé (j'aime les animaux, moi, je l'ai dit!);
-un verre de "crème créole" avec une olive ou deux (en créole, je préfère la Compagnie Créole).
JJ Abrams: "Vendu. Et tu me ramèneras la Cadillac St.Aidan."
Hassan: "Je l'ai vendue à deux jeunes crétins inoffensifs, elle ne craint rien. Je te les vire sur ton compte dans deux minutes."
Hassan paya ainsi les 3000 euros pour la Cause et fit le premier pas pour empêcher la guerre sur Rouchania. Ainsi, lorsque Cloana revint Hassan lui remit les objets restants, il ne restait donc que 19 objets à chercher pour Cloana et Traitrous.
Crrrr....
"Nous interrompons nos programmes pour vous faire part de l'aboutissement d'importantes négociations entre l'épicier Hassan Cehef et le célèbre scénariste et producteur JJ Abrams. Ils ont en effet réussi à enlever 6 objets de plus parmi les 16 objets restants.
Des sources proches nous confirment que le string de Jean-Pierre Elkabach était au sale, la main dans le bocal de cornichon s'est avéré être un jeu de vilains, que Sean Connery et Roger Moore ne pouvaient pas se blairer, qu'acheter un CD de Michael Jackson était indécent, et que les deux bouteilles d'Hextril avaient été bues par un fan de "MillenniuM" indélicat. Ces objets sont donc retirées de la liste.
Tout de suite retrouvons Frank Michael, Buffy, San, Ku et Kai, pour la bataille.
Il eut quelques problèmes avec la part de tarte de Joey Starr, qui s'était reconverti dans la fromagerie après la faillite de son label B.O.S.S.
Joey: "Bah tu veux aux pommes, aux fraises ou aux poires?"
Hassan: "C'est comme tu veux."
Joey: "Et une poire dans ta pomme, enculé de (suite modérée pour répondre aux exigences du CSA sur les programmes aux heures de grande écoute)?"
Hassan:"Pomme-poire, c'est possible?"
Joey: "C'est possible. J'appelle ma "biatch", je fais chauffer ça 35 minutes et j'arrive dans ma Benz, Benz, Benz."
Hassan:" Holla back.
Joey:"Holla at ya, boy."
Mais Hassan se rendit compte que le temps pressait. Et pour éviter de dire le mot qui lui aurait valu un infarctus du myocarde "C'est pas possible", Hassan décida de ruser.
Hassan: "Mais quel scénariste de merde m'a pondu cette histoire de 47 objets... Ca nous ralentit l'action, en plus Cloana a dit que la guerre sur Rouchania allait commencer...
(NB: Les explications de Cloana à Hassan ont été coupées de l'épisode précédent dans un souci d'efficacité narrative.)
...un seul homme peut m'aider!"
Hollywood, 13h36 (décalage horaire -9 heures)
JJ Abrams: "Non, non, non... Jennifer, je t'ai déjà dit que les perruques multicolores et le mascara à outrance ça te faisait passer pour une p...Allô?"
Hassan: "Herr Abrams?"
JJ Abrams: "Quoi Hassan? Je t'ai déjà dit que je suis polyglotte mais l'allemand ça craint. En plus je suis empêtré dans le tournage de la 3e saison de "Alias", tes histoires de vibromasseur, ça commence à me casser les c..."
Hassan: "Aucun problème, j'arrête. Dis-moi c'est toi qui es responsable de la division en 47 pièces de la machine diabolique qui permet de ressusciter les Martiens?"
JJ Abrams: "Je pense, oui."
Hassan: "Là j'ai une pétasse blonde unimammairisée et un Bisounours avec un air pas net qui doivent les retrouver. Alors, tu me connais je suis marchand ça doit se négocier."
JJ Abrams: "Attends je vais voir. Milo, ma chérie, on peut abandonner quelques pièces de ta machine pacifique X-7447? Non?"
(quelques minutes plus tard...)
JJ Abrams: "Rambaldi vous propose maintenant de laisser 7 objets contre...3000 euros. C'est à prendre ou à laisser."
Hassan: "C'est possible. J'enlève donc:
-Un soutien-visage (avec le plan Hopîtal 2007 ils sont à court de minerves);
-Un cougar (je veux la mort de Kim Bauer! Chaque cougar en liberté compte!) ;
-Une bande magnétique qui s'autodétruira dans les 5 secondes (je tiens à mon radio-cassette Mitsubischi);
-une bouteille de shampooing Moon Lighting (L'Oréal fait du lobbying, faut bien que je gagne ma croûte);
-une chaussure téléphone (je pourrais pas revendre l'autre);
-un chien empaillé (j'aime les animaux, moi, je l'ai dit!);
-un verre de "crème créole" avec une olive ou deux (en créole, je préfère la Compagnie Créole).
JJ Abrams: "Vendu. Et tu me ramèneras la Cadillac St.Aidan."
Hassan: "Je l'ai vendue à deux jeunes crétins inoffensifs, elle ne craint rien. Je te les vire sur ton compte dans deux minutes."
Hassan paya ainsi les 3000 euros pour la Cause et fit le premier pas pour empêcher la guerre sur Rouchania. Ainsi, lorsque Cloana revint Hassan lui remit les objets restants, il ne restait donc que 19 objets à chercher pour Cloana et Traitrous.
Crrrr....
"Nous interrompons nos programmes pour vous faire part de l'aboutissement d'importantes négociations entre l'épicier Hassan Cehef et le célèbre scénariste et producteur JJ Abrams. Ils ont en effet réussi à enlever 6 objets de plus parmi les 16 objets restants.
Des sources proches nous confirment que le string de Jean-Pierre Elkabach était au sale, la main dans le bocal de cornichon s'est avéré être un jeu de vilains, que Sean Connery et Roger Moore ne pouvaient pas se blairer, qu'acheter un CD de Michael Jackson était indécent, et que les deux bouteilles d'Hextril avaient été bues par un fan de "MillenniuM" indélicat. Ces objets sont donc retirées de la liste.
Tout de suite retrouvons Frank Michael, Buffy, San, Ku et Kai, pour la bataille.
Lordofnoyze: Every day, new lows.
"Ya'll ain't ready." Petey Pablo
"Ya'll ain't ready." Petey Pablo
Previously a écrit :
23:52:49
00:00:00
00:01:14
00:04:22
00:04:59
00:34:73
14:17:28
Cloana : "Ca y est ! La machine est en marche !"
Traitrous : "Les martiens commencent à sortir de leurs tombes"
17:35:42
Lorie : "Papa ! Au secours !"
Frank : "Non, pas ça !!!!"
23:00:00 (la veille)
Frank : "Lorie ! C'est ma fille ! Il faut que je la retrouve !"
Double You Bush : "Débarrassez moi de cet homme !"
Mackey : "Avec plaisir !"
La Strike Team emmène alors Frank de force.
Frank : "Mais, attendez ! Laissez moi vous expliquer !"
Mackey : "Ouais, c'est ça !"
23:00:00 (aujourd'hui)
Bouffy : "La nouvelle émission remporte un succès considérable ! C'est la preuve que tous les humains ont été décérébrés !"
Frank : "J'ai échoué !"
08:45:35
Casimir : "Maman ! Enfin, je te retrouve !!"
11:07:18
Sadonours : "J'ai mené nos hommes pendant que tu étais on ne sais où ! C'est à moi de devenir le nouveau chef des Sexonours !!"
Télénours : "Je ne te laisserais jamais faire ça !!! Nous allons résoudre cela dans un duel à mort !!"
13:12:25 (6 mois plus tard)
Télénours : "J'ai enfin triomphé des Rouchaniens !! A moi le pouvoir !!"
Patlelaitdebrebis : "Ne crie pas victoire trop tôt ! Tu ne vois pas que la Terre et Rouchania sont en train de foncer l'une sur l'autre. Ces 2 planètes sont condamnées à mort et tu n'auras plus personne à gouverner !!
23:59:59 (toujours 6 mois plus tard)
BOUM !!
20:57:03 (6 mois plus tôt)
Le quêteur : "Je suis venu à vous car vous avez été choisi pour une mission de la plus grande importance. Une guerre imminente se prépare actuellement sur la planète Rouchiana. Vous devez impérativement reformer le SHIELD et en devenir la nouveau Capitaine afin de prendre le contrôle de cette guerre et de l'empêcher d'être trop sanglante. Bonne chance Frank !"
Maintenant, en un lieu intemporel
Etoile Pop (Popstar en V.O.), là où vit le Quêteur. Il rentre dans la chambre de Kevin, son neveu.
Le Quêteur : "J'en étais sûr ! C'est toi qui m'a piqué ma machine à remonter le temps !"
Kevin : "Mais tonton, elle était par terre..."
Le Quêteur : "Pas de "mais" qui tienne ! Je t'avais dit d'arrêter de jouer avec. Regarde-moi ça ! Tu m'as complètement foutu le bordel dans le continuum spatio-temporel !! Tu as créé pas moins de 43 nouvelles divergences temporelles !"
Kevin : "Mais je voulais juste m'amuser !"
Le Quêteur : "Tu seras privé de télé pendant 2 semaines ! Et ne viens pas me piquer ma machine à remonter le temps pour sauter ces 2 semaines !! Bon, où on en était. Ah oui..."
00:41:18
Hassan paya ainsi les 3000 euros pour la Cause et fit le premier pas pour empêcher la guerre sur Rouchania. Ainsi, lorsque Cloana revint Hassan lui remit les objets restants, il ne restait donc que 19 objets à chercher pour Cloana et Traitrous.
Tout de suite retrouvons Frank Michael, Buffy, San, Ku et Kai, pour la bataille.
00:41:57 Tic Tac Tic Tac
-
Sub Zero
Previously a écrit :Sur Terre, le plan B des Sexonours est déclenché. Traitrous, Cloana et Thorous doivent retrouver 47 pièces d'une machine diabolique qui permettra de ressusciter les Martiens afin que ceux-ci éliminent les Rouchaniens.Traitrous et Cloana cherchent également un moyen de se débarrasser de Thorous qui est un traître agissant en solo.
00:42:38
Pendant que Cloana cherche de son côté une partie des objets, Traitrous, censé cherché l'autre partie, emmène Thorous au bord d'un précipice d'une falaise de 50 mètres de haut.
Thorous, se penchant légèrement au-dessus du vide : "T'es sûr qu'on va trouver les objets manquants ici ?!"
Traitrous : "Non, justement, c'est ça l'intérêt !"
Thorous, se retournant : "Hein ? Quoi ?" Il voit que Traitrous pointe son arme sur lui. "Mais... qu'est-ce qui te prends ?!"
Traitrous : "Tu crois vraiment que l'on n'a pas deviné ton petit jeu ?"
Thorous : "Hein ? Quel jeu ? J'aime bien le Monopoly mais quand même..."
Traitrous : "Ha ! Ha ! Ha ! Là où tu vas aller, tu auras tout le temps de jouer au Monopoly à ta guise !!"
Thorous : "Hein ?!
Mais je suis censé aller où ?"
Traitrous : "Là où vont les traitres... en Enfer !!! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !"
Thorous : "Je crois qu'il y a un léger malentendu..."
Traitrous tire en l'air : "Ne me prends pas pour un imbécile ! Nous savons que tu as voulu trahir les Sexonours afin de devenir le sauveur des Rouchaniens et, ainsi, renverser l'actuel Empereur pour gouverner la planète Rouchania aux côtés d'une horde de jeunes Rouchaniennes jeunes, chaudes et offertes engagées sur un site porno !!"
Thorous : "Je ne sais pas ce qui m'a trahis mais je te propose un marché. Rejoins-moi dans mon camp et je te promets une place à mes côtés pour gouverner Rouchania. Tu auras tout le loisir de profiter de ces jeunes femmes soumises également joignables au 08 36 68 69 69* (*3,65 Euro TTC la minute). Alors, que préfères-tu ? Rejoindre ta fiancée Cloana ou bien le marché juteux que je te propose ?"
00:45:03 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
-
Jarod
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- Localisation : Cicely, Alaska
- Contact :
Sur Rouchania.
Casimir transportait Télénours sur son dos, ce dernier certes bien vivant avait perdu l'usage de ses jambes, on ne peut pas revenir miraculeusement à la vie sans séquelle, il faut pas exagérer.
L'Oracle: Tu traînes la patte mon pauvre Casimir, tu devrais déjà être là depuis plusieurs heures.
Casimir: je voudrais bien vous y voir, il est pas aussi léger qu'il en a l'air, et puis je sais pas ce qui se passe mais j'ai l'impression que le temps déconne ces derniers temps.
L'Oracle: Si je pouvais t'aider je le ferais, mais je ne suis qu'un hologramme.
Casimir: C'est facile comme excuse, bon normalement je devrais être dans ton temple d'ici peu.
Dans la jungle Rouchanienne.
Desirless n'étant pas rassasiée par la jambe de l'adjudant Tifrice, se délectait de Clit Boris (mais si le chanteur de L'affaire Luis Trio, enfin suivez un peu).
Un peu plus loin dans la jungle.
Les troupes du 51 régiment campait toujours à la lisière du camp des Sexonours en attendant de nouveaux ordres.
Lt tonoir: Bon écoutez, si demain matin le soldat Ryan n'est pas de retour je lève le camp.
Sgt Darme: A vos ordre, je préviens les hommes.
Adjudant Tifrice: Lieutenant je me suis fait attaquer par une chanteuse hissurte.
Lt Tonoir: Ce n'est pas une raison pour ne pas essuyer votre pied avant d'entrer dans ma tente, et puis faites attention vous foutez du sang partout.
Non loin de là.
Sadonours et sa garde rapprochée prévoyait un nouveau plan d'action.
Sadonours: Mes cher amis nous devons nous rendre à l'évidence Télénours est mort. Ou alors très mal en point. Nous sommes sans son plan perdu au milieu de la jungle hostile, plusieurs d'entre nous ont du subir les assaut d'une bête féroce que les autochtones nomment Yorkshire. Nous ne pouvant plus rester ici.
Frustronours: Ouais fais chier cette jungle de merde.
Sadonours: Merci de cette intervention capitale.
Perversnours: Et comment on sort de cette jungle?
Sadonours: En capturant les militaires rouchanien qui campent tout à côté.
Masonours: Enfin de l'action, ça va faire mal. Enfin j'espère.
Perversnours: Ça c'est de l'idée, et puis on pourra les torturer sauvagement pour les faire parler.
Sadonours: Bien puisque tout le monde est d'accord, nous lancerons l'attaque dans une heure.
Dans le palais de L'Empereur.
L'Empereur: Je me demande bien pourquoi j'interviens maintenant je n'ai rien d'intelligent à dire.
A la porte du Temple de l'Oracle.
Casimir avec Télénours sur son dos frappe à la porte de l'Oracle.
L'Oracle: Qui c'est?
Casimir: C'est moi.
L'Oracle: Qui ça moi?
Casimir: Beh moi moi, Casimir.
L'Oracle: Ah beh fallait le dire, entrez, et n'oubliez pas les patins.
Casimir: Et en plus il est maniaque.
L'Oracle: Suivez moi, je vais tenter de rentrer en contact avec nos agents sur Terre.
Télénours: Bonne idée, je me demande pourquoi la martiens ne sont pas encore là.
L'Oracle: J'ai l'impression que rien dans cette histoire ne se passe comme prévu de toute façon.
Casimir: Euh vous auriez pas un fauteuil que je pose mon papa, il pèse.
L'Oracle: Vous avez qu'à le mettre là.
Télénours: Bon, alors qu'est ce que ça donne.
L'Oracle: Ça sonne. Une sonnerie, deux sonneries, trois sonneries...
Casimir transportait Télénours sur son dos, ce dernier certes bien vivant avait perdu l'usage de ses jambes, on ne peut pas revenir miraculeusement à la vie sans séquelle, il faut pas exagérer.
L'Oracle: Tu traînes la patte mon pauvre Casimir, tu devrais déjà être là depuis plusieurs heures.
Casimir: je voudrais bien vous y voir, il est pas aussi léger qu'il en a l'air, et puis je sais pas ce qui se passe mais j'ai l'impression que le temps déconne ces derniers temps.
L'Oracle: Si je pouvais t'aider je le ferais, mais je ne suis qu'un hologramme.
Casimir: C'est facile comme excuse, bon normalement je devrais être dans ton temple d'ici peu.
Dans la jungle Rouchanienne.
Desirless n'étant pas rassasiée par la jambe de l'adjudant Tifrice, se délectait de Clit Boris (mais si le chanteur de L'affaire Luis Trio, enfin suivez un peu).
Un peu plus loin dans la jungle.
Les troupes du 51 régiment campait toujours à la lisière du camp des Sexonours en attendant de nouveaux ordres.
Lt tonoir: Bon écoutez, si demain matin le soldat Ryan n'est pas de retour je lève le camp.
Sgt Darme: A vos ordre, je préviens les hommes.
Adjudant Tifrice: Lieutenant je me suis fait attaquer par une chanteuse hissurte.
Lt Tonoir: Ce n'est pas une raison pour ne pas essuyer votre pied avant d'entrer dans ma tente, et puis faites attention vous foutez du sang partout.
Non loin de là.
Sadonours et sa garde rapprochée prévoyait un nouveau plan d'action.
Sadonours: Mes cher amis nous devons nous rendre à l'évidence Télénours est mort. Ou alors très mal en point. Nous sommes sans son plan perdu au milieu de la jungle hostile, plusieurs d'entre nous ont du subir les assaut d'une bête féroce que les autochtones nomment Yorkshire. Nous ne pouvant plus rester ici.
Frustronours: Ouais fais chier cette jungle de merde.
Sadonours: Merci de cette intervention capitale.
Perversnours: Et comment on sort de cette jungle?
Sadonours: En capturant les militaires rouchanien qui campent tout à côté.
Masonours: Enfin de l'action, ça va faire mal. Enfin j'espère.
Perversnours: Ça c'est de l'idée, et puis on pourra les torturer sauvagement pour les faire parler.
Sadonours: Bien puisque tout le monde est d'accord, nous lancerons l'attaque dans une heure.
Dans le palais de L'Empereur.
L'Empereur: Je me demande bien pourquoi j'interviens maintenant je n'ai rien d'intelligent à dire.
A la porte du Temple de l'Oracle.
Casimir avec Télénours sur son dos frappe à la porte de l'Oracle.
L'Oracle: Qui c'est?
Casimir: C'est moi.
L'Oracle: Qui ça moi?
Casimir: Beh moi moi, Casimir.
L'Oracle: Ah beh fallait le dire, entrez, et n'oubliez pas les patins.
Casimir: Et en plus il est maniaque.
L'Oracle: Suivez moi, je vais tenter de rentrer en contact avec nos agents sur Terre.
Télénours: Bonne idée, je me demande pourquoi la martiens ne sont pas encore là.
L'Oracle: J'ai l'impression que rien dans cette histoire ne se passe comme prévu de toute façon.
Casimir: Euh vous auriez pas un fauteuil que je pose mon papa, il pèse.
L'Oracle: Vous avez qu'à le mettre là.
Télénours: Bon, alors qu'est ce que ça donne.
L'Oracle: Ça sonne. Une sonnerie, deux sonneries, trois sonneries...
All I need to know about life I learned from Star Trek
Tout est une question de point de vue
Tout est une question de point de vue
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JeanmiX (dc)
Jarod a écrit :L'Oracle: Suivez moi, je vais tenter de rentrer en contact avec nos agents sur Terre. Ça sonne. Une sonnerie, deux sonneries, trois sonneries...
00:47:59
Sur Terre.
Traitrous : "Allô, oui ?"
L'Oracle : "C'est l'Oracle. Comment ça va ?"
Traitrous : "Pas mal."
L'Oracle : "Vous avez le beau temps ?"
Traitrous : "C'est la nuit ici mais bon, il fait pas trop mauvais."
L'Oracle : "Bon, tant mieux. Ils se sont encore bien plantés à la météo, j'ai l'impression."
Traitrous : "Ouais. Comme d'hab', quoi..."
L'Oracle : "Et le plan B, ça en est où ?"
Traitrous : "Et bien, euh, Cloana est en train d'accumuler les objets pour construire la machine. Ce n'est plus qu'une question d'heures."
L'Oracle : "Bon, très bien parce qu'ici, la situation ne s'est toujours pas débloquée. Et Thorous, vous vous en êtes débarrassé ?!"
Traitrous : "Euh... oui... Tout à fait !"
L'Oracle : "Bien. On se tient au courant. La bise."
Traitrous raccrochant : "C'est parfait. Il ne se doute de rien."
Thorous : "Tu as fait le bon choix Traitrous. Tu verras, tu ne le regretteras pas !"
00:50:09
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Sub Zero
Previously a écrit :Quelle Her : "Ne t'inquiètes pas Bitch Her, je suis persuadé que tu reverras bientôt ton fils." Les 2 femmes s'enlacent puis s'embrassent.
Prison Ozgirl, sur Rouchania.
Pendant que les prisonnières vaquent à leurs modestes occupations habituelles : torture, meurtre, passage à tabac, sniffage de coke, Quelle Her et Bitch Her cherchent un moyen de s'évader.
Quelle Her : "Il y a une nouvelle prisonnière qui est arrivée aujourd'hui. Les rumeurs disent qu'elle aurait des mains coupantes comme des ciseaux !"
Bitch Her : "Non, c'est pas possible ?! Comment est-elle arrivée ici ?"
Quelle Her : "Elle est responsable de plusieurs délits. Elle a découpé une pervenche en tranches, torturé les actrices de Charmed en leur coupant les cheveux..."
Bitch Her : "Oh ! Mais c'est affreux !!"
Quelle Her : "On dit même que son crime le plus ignoble est d'avoir réussi à couper 47 minutes du téléfilm "Hitler : the rise of evil" !!"
Bitch Her, écoeurée, en vomit : "C'est vraiment répugnant !"
Quelle Her : "Annick Pet est peut-être répugnante mais, grâce à ses mains tranchantes comme des ciseaux, elle va nous aider à nous évader en coupant les barreaux de notre fenêtre de prison !!"
Bitch Her : "Tu veux t'évader ?"
Quelle Her : "Oui, nous vivrons enfin notre amour en liberté ! Chut, voilà Annick Pet !"
Bitch Her : "Alors, c'est toi la nouv..."
Annick Pet : "Ouais !!"
Bitch Her : "Tu te pla..."
Annick Pet : "Franchement, pas trop !"
Quelle Her : "Tu as réfléchi à notre..."
Annick Pet : "Ouais."
Quelle Her : "Bon. Ok. On se retrouve tout à l'h..."
Annick Pet : "Okay. A tout à l'heure pour la grande évasion."
Quelle Her : "Sois discr..."
Annick Pet : "T'inquiètes !"
Annick Pet s'en va.
Bitch Her : "Dis donc, impossible d'en placer une avec elle. Elle coupe tout le temps la parole !"
Quelle Her : "Ouais. C'est sa spécialité ! Ceci dit, si tout va bien, d'ici 2 heures, nous serons libre comme l'air !"
Pendant ce temps, au pays des Smileys.
00:52:24
Sur Terre, Lorie n'a toujours pas signé son contrat.
Monceau : "Bon, puisqu'elle n'y arrive pas, prenez ses empreintes avec un tampon, ça servira de signature !"
30 secondes plus tard, Lorie avait donc "signé" son contrat.
Monceau : "Hé ! Hé ! Désormais, nous sommes libres d'exploiter la fille de Frank Michael à notre guise sans que celle-ci puisse nous attaquer en justice !! Ha ! Ha ! Ha! Ha! Ha !"
00:55:39 Tic ! Tac ! Tic ! Tac !
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joma
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- Localisation : Le pays des grenouilles intolérantes
00:55:75
Le van roulé dans la nuit noire, à l’intérieur, Bouffy dormais sur la banquette arrière, alors que les quatre hommes discutaient tranquillement à l’avant.
Kai : Mr Michael, vous allez finir par nous dire ce qu’il se passe.
Franck ne répondait rien le regard dans le vague.
Ku : Si vous ne dite rien c’est que ça doit être super top secret !
Franck : Non si je ne dis rien, c’est tout simplement que je réfléchissais, et qu’avec un mono neurone c’est pas facile.
La phrase jeta un froid.
Franck s’adressa alors au conducteur : San tu va prendre la direction de Poule sur le Pot, un petit peu avant le village il y aura grande battisse, on s’arrêtera là.
Ku : Sans vouloir être indiscret Mr Michael, il y a quoi là-bas ?
Franck : Très bien je me dois d’être honnête avec vous, car il y aura sûrement du grabuge, des blessés, voir des morts.
Le silence retomba, pesant sur les épaules de nos héros comme une Chappe de plomb, juste troublé par le bruit d’un pet foireux de Bouffy.
Franck ouvris sa fenêtre et repris.
Franck : On va chercher un nouveau membre pour notre équipe, quelqu’un qui nous sera utile pour notre chasse aux aliens
San, Ku et Kai à l’unissons : QUOI !!!
Franck : ben oui, vous ne croyez pas qu’il n’y allait avoir que nous cinq.
Kai : Non Mr Michael…
Franck : Appelez-moi Franck.
Kai : Non Mr Franck pas ça, le truc des aliens !
Franck les regarda intrigués.
Franck : Ben quoi les aliens ? Ce sont des Rouchaniens, des Sexonours et des Bisounours ailés.
Devant les faces ahuris de ces compagnons, un gros doute s’insinua en Franck.
Franck : Je ne vous ais rien dit ?
San : Non Mr Franck, il serait temps de tout commencer depuis le début, vous ne croyais pas ?
Franck : Hummmm, ça risque d’être long.
Ku : Bah ! On a presque 1h à tuer.
Franck : Ok ! Donc au début il n’y avait rien, ni matière ni temps, puis le Big bang…
Ku : Non Mr Franck pas ce début là, juste le début de votre histoire.
Franck : Oups ! Pardon, mais je me suis fais l’intégrale des jeux de… Mais je crois bien vous l’avoir déjà dit. Alors voilà, je me préparais pour un concert quand…
Et Franck raconta les aventures trépidantes qui l’avait amené à les recrutés.
Franck : … Et c’est pour cela qu’il nous faut l’aide de l’ex agent Meuldoeur qui est enfermé à la clinique psy de Poule sur le Pot.
San : Ferris Meuldoeur celui que l’on connaissait sous le surnom de "spooky bear" à cause de ses obsessions d’ourson spatial ?
Franck : Oui, vous le connaissez ?
San ne répondit rien, mâchoire serrer dans un rictus ou pulsait la colère.
01:10:66
Le van roulé dans la nuit noire, à l’intérieur, Bouffy dormais sur la banquette arrière, alors que les quatre hommes discutaient tranquillement à l’avant.
Kai : Mr Michael, vous allez finir par nous dire ce qu’il se passe.
Franck ne répondait rien le regard dans le vague.
Ku : Si vous ne dite rien c’est que ça doit être super top secret !
Franck : Non si je ne dis rien, c’est tout simplement que je réfléchissais, et qu’avec un mono neurone c’est pas facile.
La phrase jeta un froid.
Franck s’adressa alors au conducteur : San tu va prendre la direction de Poule sur le Pot, un petit peu avant le village il y aura grande battisse, on s’arrêtera là.
Ku : Sans vouloir être indiscret Mr Michael, il y a quoi là-bas ?
Franck : Très bien je me dois d’être honnête avec vous, car il y aura sûrement du grabuge, des blessés, voir des morts.
Le silence retomba, pesant sur les épaules de nos héros comme une Chappe de plomb, juste troublé par le bruit d’un pet foireux de Bouffy.
Franck ouvris sa fenêtre et repris.
Franck : On va chercher un nouveau membre pour notre équipe, quelqu’un qui nous sera utile pour notre chasse aux aliens
San, Ku et Kai à l’unissons : QUOI !!!
Franck : ben oui, vous ne croyez pas qu’il n’y allait avoir que nous cinq.
Kai : Non Mr Michael…
Franck : Appelez-moi Franck.
Kai : Non Mr Franck pas ça, le truc des aliens !
Franck les regarda intrigués.
Franck : Ben quoi les aliens ? Ce sont des Rouchaniens, des Sexonours et des Bisounours ailés.
Devant les faces ahuris de ces compagnons, un gros doute s’insinua en Franck.
Franck : Je ne vous ais rien dit ?
San : Non Mr Franck, il serait temps de tout commencer depuis le début, vous ne croyais pas ?
Franck : Hummmm, ça risque d’être long.
Ku : Bah ! On a presque 1h à tuer.
Franck : Ok ! Donc au début il n’y avait rien, ni matière ni temps, puis le Big bang…
Ku : Non Mr Franck pas ce début là, juste le début de votre histoire.
Franck : Oups ! Pardon, mais je me suis fais l’intégrale des jeux de… Mais je crois bien vous l’avoir déjà dit. Alors voilà, je me préparais pour un concert quand…
Et Franck raconta les aventures trépidantes qui l’avait amené à les recrutés.
Franck : … Et c’est pour cela qu’il nous faut l’aide de l’ex agent Meuldoeur qui est enfermé à la clinique psy de Poule sur le Pot.
San : Ferris Meuldoeur celui que l’on connaissait sous le surnom de "spooky bear" à cause de ses obsessions d’ourson spatial ?
Franck : Oui, vous le connaissez ?
San ne répondit rien, mâchoire serrer dans un rictus ou pulsait la colère.
01:10:66
Membre de la Fédération Internationale des Gros Branleurs
- What you want Natalie ?
- To drink and fight !
- What you need Natalie
- To fuck all night !
Natalie Portman rap SNL.
- What you want Natalie ?
- To drink and fight !
- What you need Natalie
- To fuck all night !
Natalie Portman rap SNL.
-
JeanmiX (dc)
previously a écrit :"Frank, j m'okupe perso de ta fille. Un des anciens membres s'appellé Luke Maurice. Il é serve'r den zun kafé à Ztar OLO!"
Rouchania - Temple de l'Oracle
L'Oracle et Casimir installent Télénours sur un fauteuil roulant qui n'a pas de roue mais qui se déplace à la manière d'un aéroglisseur.
Télénours : "Merci bien. Ce fauteuil va m'être très utile. Mais... où l'avez-vous trouvé ?"
L'Oracle : "Je l'ai piqué au Professeur Xavier lors de ses vacances sur Rouchania."
Casimir : "Ah oui, c'était lui le type chauve avec une barbe immense qui faisait la manche devant l'entrée du palais ?"
L'Oracle : "Oui. Etant donné qu'il ne pouvait pas se servir de ses jambes, il a été complètement dépouillé par les délinquants."
Télénours : "Pourquoi n'a-t'il pas utilisé son pouvoir télépathique pour se défendre ?"
L'Oracle : "Il ne fonctionne pas sur les Rouchaniens."
Télénours : "Et les X-Men, ils ne viennent pas l'aider ?"
L'Oracle : "Ils le croient mort. De toute façon, l'univers est tellement immense qu'ils ne sauraient pas par où commencer ! Vous voulez un cookie ?"
Casimir, prenant un cookie : "Merci."
Télénours : "Bon. Nous devons allons délivrer Bitch Her, ma femme."
L'Oracle : "Ne vous inquiétez pas. Conformément à vos plans, je me suis chargé de son évasion. J'ai envoyé Annick Pet la délivrer. Ells devraient nous rejoindre d'ici une à deux heures mais... je tiens à vous prévenir... après 25 ans de prison, votre femme risque de ne plus être la même qu'avant !"
Télénours : "D'accord. Bref, en attendant, je dois retrouver mon armée."
L'Oracle : "Je me suis également chargé de ça. Des soldats Rouchaniens ont repéré des activités étranges dans la forêt Rouchanienne, je suppose que ce sont les Sexonours. J'ai envoyé là-bas mes deux meilleurs agents, Mimi Mathy et Carlos, en éclaireur pour les retrouver. Dès que ce sera fait, ils nous enverrons un signal pour les rejoindre."
Au même moment, à la prison Ozgirl. Bitch Her, Quelle Her et Annick Pet viennent de s'évader.
Bitch Her : "Et bien, c'était plus facile que..."
Annick Pet : "Avec moi à vos côtés, vous doutiez de notre réussite ?"
01:15:01
Sur Terre, Traitrous, le traître, rejoint Cloana à la boutique de Hassan Cehef.
Cloana : "Ah ! Te revoilà... Tu as réglé son compte à Thorous ?"
Traitrous : "Oui, il ne devrait plus nous poser de problème !"
Cloana : "Parfait ! En t'attendant, notre amis Hassan, après de longues négociations, a réussi à rassembler tous les objets dont nous avions besoin pour construire la machine !"
Traitrous : "Bravo ! Beau travail !"
Cloana : "Effectivement. Maintenant, nous allons devoir payer Hassan et Joey Starr. Tu comprends ce que je veux dire, nous devons payer." Cloana fait un gros clin d'oeil à Traitrous.
Trairous : "Hein ?! Euh... Ah... oui !" Il assomme alors Hassan et Joey Starr de 2 coups de poings.
Cloana : "Allez, on se tire. Eh ! Mais qu'est-ce que tu fais ? On a pas besoin de dents pour la machine !!"
Traitrous, arrachant les dents en or de Joey Starr avec une pince : "Je sais mais... ungh ... c'est pour les revendre au marché noir. Je devrais en tirer un bon prix !"
Ailleurs, dans le bureau réservé au personnel du café plus connu sous le nom de Star Hollow.
Un homme mystérieux rentre dans le bureau et tire une balle silencieuse sur Luke Maurice. L'homme mystérieux se métamorphose et prend alors l'apparence physique de Luke Maurice !
01:18:46