Cadavre exquis, saison 2

Jarod · Message par **Jarod** » 18 févr. 2004 16:03

Sur Rouchania, dans la base secrète des Sexonours (ci-devant les locaux de Canal Johnny)

Sadonours: Perversnours quand tu en aura fini avec ces messieurs tu pourrais te rendre utile et contacter Télénours.
Perversnours: Attends un peu je suis presqu'arrivé à en faire pleurer un, et même pas besoin des instrument, je lui ai juste dis qu'il n'y aura jamais de n°16. Trop fort.
Sadonours: C'est fini ces bêtises, on peut compter sur personne.
Masonours: Mais si maître vous pouvez compter sur moi, vous pouvez faire tout ce que vous voulez sur moi.
Sadonours: Ah ne t'y mets pas toi aussi, c'est suffisamment stressant comme ça la guerre. Qui peut contacter Télénours?
Frustrounours: Si j'arrivais à faire marcher ce fucking téléphone, putain pourquoi elle veut pas rentrer dans le trou cette prise.
Sadonours: Bon d'accord, je vais le faire moi même, ça sert à quoi d'être le chef si on doit tout faire soit même.

Sur Rouchania, Temple de L'Oracle.
Télénours: Alors, c'est bien ça?
L'Oracle: C'est bien ça, les martiens sont débarqués dans la jungle, il semble qu'ils soient accompagnés par votre fils, et d'autres personnes que ne je connais pas.
Télénours: Poussez vous laissez moi voir.
L'Oracle: Enfin vous ne pouvez pas encore vous tenir sur vos jambes, comment espérez vous atteindre le télescope. Allez plutôt répondre au téléphone.
Télénours: Fait chier, ouais qui c'est?
Sadonours: C'est Sadonours; Vous m'avez vu à la télévision, j'étais bien.
Télénours: Vous croyez que j'ai que ça à faire regarder la télé, une guerre se prépare je vous signale, et vous vous allez faire le beau à la télé, n'importe quoi, si on gagne on aura vraiment de la chance avec des types comme vous.
Sadonours: Mais justement c'était pour ouvrir officiellement la guerre que j'ai pris d'assaut un studio de télé, vous n'en avez pas entendu parler.
Télénours: Sur quelle chaîne vous êtes passé?
Sadonours: Canal Johnny.
Télénours: Bravo, vous pouviez pas choisir plus confidentiel comme chaîne, je sais pas la chaîne du bricolage, bien joué, il y a au moins trois personnes qui vous ont vus, en comptant les cameramen qui vous filmaient. Bon fini les conneries, les martiens ont débarqués dans la jungle, mon fils est avec eux, ainsi que des individus non identifiés pour l'instant. Vous allez envoyer un détachement sur place et ramener tout ce beau monde en lieu sur avant de lancer l'attaque.
Sadonours: A vos ordres.
Télénours: Voilà une bonne chose de faites, L'Oracle vous vous voulez bien allez voir qui frappe à la porte.

Sur Rouchania, dans la jungle.

Ayssarepar: Cet endroit ressemble fortement à Rouchania, vous ne trouvez pas?
Kedubonair: On dirait bien la jungle qui entoure la capitale.
Ayssarepar: Excusez moi mademoiselle, pourriez vous me dire ou nous nous trouvons actuellement?
Cloana: Vous parlez notre langue?
Ayssarepar: Pour ma part oui, mon second également, les autres ne parlent que le martien, c'est parce qu'ils ont préféré passer les centaines d'années de leur mort à ne rien faire. J'en ai profiter pour apprendre les langues terriennes pour m'occuper, et une fois que j'ai eu un bon niveau j'ai appris tout ce que je savais à Kedubonair, mon second. Mais je manque à tous mes devoirs, je me présente, Ayssarepar, chef autoproclamé des martiens, pour vous servir, puisque vous avez réussi à nous rendre la vie.
Cloana: Enchantée, je suis Cloana, voici, Traîtrous, Casimir, et Bith Her.
Ayssarepar: Très heureux de faire votre rencontre. Qu'est ce qu'on fait maintenant?

Zmaster · Message par **Zmaster** » 19 févr. 2004 22:59

05:18:27

Le sosie de Luke Maurice attend toujours sur le trottoir à Star Hollow :
- Mais qu’est-ce qu’ils foutent bordel, ça fait des heures qu'ils auraient dû arriver !
Il allume la dernière cigarette de son paquet de Gitane Maïs.

Au même moment :

Le Quêteur marche dans les couloirs du QG de Simon Monceau :
- Bon sang, ça fait 2 heures que je tourne en rond dans ces couloirs, c’est un vrai labyrinthe !
Je n’ai encore croisé ni Lorie ni Monceau. *

(* ce dialogue est signé par le script-doctor Jean-François Porry.)

Il arrête une stagiaire pour lui demander la direction des plateaux de Ca va sa savoir.

La stagiaire : c’est facile, il suffit de prendre la 1er à gauche, de prendre l’ascenseur et de monter au 26eme puis de prendre un autre ascenseur qui mène à l’étage 18 puis de prendre la passerelle extérieure…etc ( c’est long donc je me permet de faire des coupes… non je ne travaille pas pour TF1 !)… et là vous tombez sur le plateau. Voilà

Le Quêteur (air passablement déprimé) : Euhh… D’accord. Merci.

Il prend donc la 1er à gauche, l’ascenseur puis… (je coupe encore) et après quelques détours tombe enfin sur le plateau.
Il se balade dans les coulises mais ne voit aucune trace de Lorie. Son manege commence à être suspect et il se retrouve rapidement entouré de gars de 2 mètres et supers baraqués.

Gorille de la sécurité : Que faîtes-vous ici, monsieur ?
Quêteur : Et bien, je visitais… j’esperais croiser des célèbrités pour avoir des autographes…

Monceau entre sur le plateau et s’approche du Quêteur

Monceau : Un problème messieurs ?
Le Quêteur : Non, non je m’en allais justement…
Monceau : On ne s’est pas déjà croisé ?
Le Quêteur : Non, non mais pas de méprise hein… Je ne suis pas de ce bord-là… ah ah ah… pas de ce bord-là… ah ah ah… vous comprenez ?

Le regard attéré des personnes l’entourant, indique au Quêteur que son humour ne fait pas mouche.

Le Quêteur : Euhh… C’est comme s’il me faisait le plan drague hyper utilisé : on ne s’est pas déjà croisé, donc je lui dis que je ne suis pas de ce bord-là puisque je suis un homme… Bon… Euhhh je crois que la sortie est par là…
Monceau : Je suis sûr de vous avoir déjà vu, vous ne seriez pas un des ces dégèrés utopistes qui prônent une télévision de qualité ?
Le Quêteur : Non, je vous assure
Monceau : Mouais, veuillez-nous suivre, on va vérifier ça dans nos bureaux

Les types de la sécurité empoignent le Quêteur.
Le Quêteur : Mais bordel, lâchez-moi, bande d’ordures !
Gorille : C’est ça, c’est ça et tu vas nous faire quoi ?

Le Quêteur s'énerve et utilise des prises de Kung-Fu et se débarasse des gorilles.

Monceau : J’en étais sûr, c’est un intrus ! Alerte !

Des gars armés sortent de partout, sous les yeux ébahis des personnes venu assister à l’émission, un public de lobotomisés quoi !
Ils entourent le Quêteur.

Monceau : Rendez-vous, qui que vous soyez, vous n’avez aucune chance !

Soudain, la porte vole en éclat et 3 gars de la Strike Team déboule sur le plateau :

Strike Team : Force reste à la Loi !

Cela provoque une panique et le Quêteur en profite pour assommer des gorilles, ceux-ci ne tardent pas à s’enfuir comme les pleutres qu’ils sont.
Monceau, surpris, pousse un cri mais se reprend très vite, il attrape un adolescent du public essayant de s’enfuir et s’en sert comme bouclier. Il rit de son astuce.

Monceau : Mouahahahahha et comment comptez vous m’attrapper maintenant ?

La Strike Team ne se démontent pas et vident la moitié de leur chargeur dans sa direction, Monceau et son bouclier humain, s’écroulent.

1er gars de la Strike Team : Zut ! On a touché un civil !
2eme gars : On s’en fout, il faisait partie du public, ce devait être un ado décerebré !
3eme gars : Comme ça, McKay sera fiere de nous !
Le Quêteur : Ben… Merci pour le coup de main les gars.
2eme gars : C’est normal, c’est Double You Bush qui nous a envoyé.
Le Quêteur : Oh, très bien.
Monceau (cri de rage) : Ahhhhhhhhh

Monceau se relève.

1er gars : Oh bordel ! Il est toujours debout !
Monceau : On ne se débarasse pas de moi comme ça ! Vous avez gaché mon émission, vous allez payer…

Il se met en avancer vers eux comme un zombie… ce qu’il est d’ailleurs.
La Strike Team vident l’autre moitié de leur chargeur sur Monceau : les deux premiers visent les jambes tandis que le troisième lui trou le ventre. Ses boyaux se répandent sur le sol. Monceau s’ecroule sur ce qui reste de ses jambes mais continue en rampant.

Monceau (dans un râle) : Trop tard ! Vous ne parviendrez pas à nous arreter… il est trop tard…
3eme gars : C’est ça, va donc répeter ça en enfer !

Il lui tire sa dernière balle dans la tête. Le Quêteur s’approche et d’un coup de pied rageur, il écrase la tête de Monceau. Sa cervelle se répand sur le sol.

Le Quêteur : C’est comme ça qu’ils faut les avoir !
2eme gars : Et encore, cela ne suffit pas.

Il sort son bippeur et appuie sur un bouton.
Des gars en combinaisons blanches stérilisés ne tardent pas à arriver. Ils découpent à la tronçonneuse le corps de Monceau et place chaque membre (enfin ce qu’il en reste) dans des petits containeurs remplis d’acide.
Simon Monceau est complétement dissout.

Le Quêteur : Comme ça il ne risque pas de se régénèrer !

Les gars de la Strike Team acquiescent.

Le Quêteur : Toujours pas de nouvelles de Franck et son équipe ? Je vais lui envoyer un ZiggySMS :
Ou ete-vous ? moa g et mi or detat de nuire Monceau mai pa 2 nouvel de ta fille… je continu

1er gars : Nous on repart, faites-nous signe si vous avez encore besoin de nous !
Le Quêteur : Ok, bonne chance les gars. Nous vaincrons.

Bâtiment du groupe Endemolle :

Lorie : Alors, on fait quoi maintenant ?
Castaldi : On attend le début de l'émission, enfin c'est ce que l'on me dit dans mon oreillette.
Tu veux faire une belote ?
Lorie : Ah ? Vous avez de quoi tricoter ?

05:30:00

joma · Message par **joma** » 19 févr. 2004 23:34

Précédament :

Sub Zero a écrit :Soudain, la porte de de leur cellule s'ouvre. Le N°47, essouflé, apparaît.
N°47 : "Venez vite ! J'ai trouvé un moyen de sortir !"
Franck : "Mais comment est-ce que vous nous avez retrouvé ? Et comment vous êtes vous libéré ?"
N°47 : "Je vous expliquerais plus tard ! Venez ! Nous n'avons pas beaucoup de temps devant nous !"

04 :45 :22

Sous la conduite du n°47, ils sortirent de la cellule et s’engagèrent dans le couloir désert. Malgré une avance prudente il se retrouvèrent dans le hall d’entré, là, une surprise les y attendait. La porte était ouverte et les grilles levées.

Jane : Ca semble trop facile.
Bouffy : Ca semble trop désert.
N°47 (jetant un coup d’œil autour de lui) : attendait ça arrive !

Sur ces mots prophétiques, des centaines de zombies aux yeux morts fondirent sur eux, la bagarre était dantesque, chacun des membres du SHIELD se trouvant submergé par des dizaines d’assaillants, mais grâce à leur courage, leur technique, leur dentition ou leur couteau de boucher, il prenait le pas sur leurs assaillants.

Kaï (enfonçant la semelle de sa chaussure dans la gueule d’un zombie) : Ca semble étrange, les grilles sont toujours lever !
N°47 (immobilisant un adversaire avec la prise Vulcaine) : Rien n’est moins sur, tout est écrit !
Ferris (enfonçant l’antenne de son portable dans un œil zombiesque) : Je croyais que toutélier plutôt ?

Mais un nouveau coup du sort s’acharna sur nos amis, les grilles s’abaissèrent soudainement !

Franck (retournant comme un gant son adversaire) [pour voir l’effet que ça fait, mater Society de Brian Yuzna : note de l’auteur] : Tout est trop synchrone, comme suivant un script d’une mauvaise émission de téléréalité !
Jane (décapitant à tour de bras avec son couteau de boucher) : Ca mérite même pas un article dans Voilà cette connerie !
Bouffy (la bouche pleine de zombie) : Chulien Gourbet che vous de gnous !
San (énucléant une jeune patiente innocente) : Je sais comment faire pour nous en sortir…
Ku ( tordant le cou d’une poule) : … Improviser.
Ferris (fracassant un crane à coup de tibia) : chacun pour tous et dieu pour moi !

A ces mots nos amis se séparèrent, chacun dans une direction opposée.
San, Ku, Kaï s’enfermèrent dans un le placard de la maintenance, grâce à leur faculté physique étonnante développée dans le célèbre cirque Carnivàle, ils formèrent une pyramide humaine et sortir par le toit.

Bouffy aider de sa mâchoire étonnante, capable de broyer un fémur en 2min, traça un sillon sanglant dans les zombies et retrouva sa liberté en passant par la sortie de secour.

Jane laissa de côté le couteau et soûla littéralement son auditoire avec des étonnantes histoires people dont tout le monde se foutait.

Ferris appela à l’aide les manchots solitaires, 3 bons amis à lui, étonnant priapiste non ambidextre et accessoirement génie de l’informatique, bossant la nuit dans un sex-shop pour échapper à la traque du gouvernement, qui lui fournir les plans de la clinique facilitant son évasion.

N°47 s’aspergea de mousse à extincteur, abaissant sa température de quelques degré, suffisamment pour ne plus être détecter par les capteurs de chaleur et s’enfuire par une des fenêtres.

Franck courait à perdre haleine, poursuivit par une horde de zombie, quand étonnamment il entendit un drôle de bruit dans sa poche, en plongeant la main dedans, il sentit le contacte chaud qu’il avait complètement oublier du Ziggy SMS. Il s’arrêta se tapa le front en se traitant d’idiot congénital et père d’une débilitée de sexe féminin, lut le méssage du Quêteur et se téléporta dans le van !

Le van roulait à toute allure, éloignant nos héros loin de la clinique psychiatrique, à l’intérieur régnait un silence de plomb. Franck conduisait, N°47, Bouffy à côté de lui sur la banquette avant.
Derrière, Jane léchait son couteau ensanglanté, Ku et Kaï commencer à s’endormir, et San se pencha vers Ferris.

San : Ca fait un bail Meuldoeur pas vrais ?

Ferris leva la tête et pour la première fois de la soirée regarda plus attentivement San.

Ferris : Sa… San c’est bien toi ?
San : Oui Ferris, en chair et en os ! Ce qui, après que tu ais foutu en l’air ma couverture au SD-3, n’était pas évident.
Ferris : Tu sais bien que je ne savais pas… Moi aussi je bossais pour la boite !
San : Non Teddy Bear…
Ferris : Ne m’appel pas comme ça ! Tu sais bien que je déteste ça !

San plaqua alors Ferris contre les parois du fourgon, bloquant sa trachée.

San : Fout moi la paix avec ton surnom ! Tu as tout fait foirée au SD-3 à cause de tes obsessions pour les oursons spatiales, et le fait qu’elles soient désormais vraies n’y change rien… J’ai faillis crevé ! Heureusement que les gars de la Bristow sont intervenus à temps.

Le jeune homme relâcha Ferris qui se massa le cou, osant à peine regarder San.

Ferris : Si je dis que je suis désolé, ça changera quelque chose ?
San : Non. Mais je te préviens, si tu pars encore en couille et que tu fais foirée cette mission, je te…

Franck le coupa.

Franck : Hmmmm ! Il y a un peu trop de tension ici, il est temps d’écouter la radio.

Résonna alors dans le van le where is my mind des Pixies, calmant instantanément toute ardeur guerrière, et chaque membre du SHIELD se mit à chanter le refrain. Quand la chanson finie, le jingle pub se fit entendre.

CANIGOU, CANIGOU
C'est bon pour les toutous !
CANIGOU, CANIGOU
Avec des p'tits bouts d'minou !

© Mad_Ouaf

A la fin de la pub, les yeux du N°47 se révulsèrent et il se jeta sur Franck !

05 :41:68

JeanmiX · Message par **JeanmiX** » 20 févr. 2004 11:46

Previously a écrit :
Le sosie de Luke Maurice attend toujours sur le trottoir à Star Hollow
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Télénours: Voilà une bonne chose de faites, L'Oracle vous vous voulez bien allez voir qui frappe à la porte.

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A la fin de la pub, les yeux du N°47 se révulsèrent et il se jeta sur Franck !

05 :42:00

Jane : "Oh non, le N°47 est en train d'étrangler Franck !"
Bouffy : "Mais prends le volant, idiote, au lieu de crier comme une hystérique !"
Jane, prenant le volant : "Je suis amnésique, imbécile, je ne sais même pas si j'ai le permis !"
Bouffy : "Tiens le volant droit pour l'instant, je prends le relais ! Il ne faudrait pas non plus que l'on ait un accident !"
Jane : "Ca me fait penser que les producteurs de Speed 1 & 2 préparent actuellement un 3ème volet dans lequel Derrick aurait le rôle principal. Il devra conduire un tracteur en plein New York qui détruira la ville si il s'endort au volant."
Franck : "Yeuurk !! Aidez-moi !! kof ! kof !"
San : "Impossible, il a une force surhumaine !"
Ferris : "Le N°47 est sous l'emprise des drogues qui lui ont été injecté ! Je vais tenter de le raisonner ! N°47, écoute moi ! Je sais ce qu'ils t'ont fait ! Ce n'est pas toi qui contrôle ton corps. Rappelle-toi ta jeunesse... lorsque ta maman te préparait des cookies et des moukraines à la glaviouse."
N°47 lance un léger coup d'oeil vers Ferris. Il semble se calmer doucement.
Ferris : "Rappelle-toi l'odeur des moukraines ! Tu les sentais de ta chambre. Tu adorais ça. Les cookies craquaient délicatement sous ta langue."
Le N°47 lâche alors doucement le cou de Franck qui toussotte.
Franck : "Ouf ! Merci Ferris. J'ai failli y passer !"
N°47, reprenant conscience : "Qu'est-ce qui m'est arrivé ? J'ai l'impression que je viens d'avoir une absence..."
Ferris : "Vous avez agressé Franck après avoir écouté une pub pour Canigou !"
N°47 : "Merde. Excusez-moi Franck ! C'est leurs satanés expériences de lobotomisation et de prises de contrôle de la personnalité à travers des message subliminaux cachés dans les médias. Eteignez-moi cette radio sinon, ça risque de recommencer !"
Franck : "D'accord. Maintenant que l'on a un peu de temps devant nous, si vous nous expliquiez comment vous avez fait pour échapper à ceux qui vous retenaient dans l'hôpital ?"
N°47 : "D'accord. Et bien, je...."

5 minutes plus tard.

N°47 : "... et c'est ainsi que j'ai pu ouvrir votre cellule."
Franck : "Quelle ingéniosité !"
Le van arrive alors à Star Hollow.
Franck : "Ah ! Voilà Luke Maurice, notre dernier homme. Le SHIELD va enfin être au complet !"
Le van s'arrête. Alors que le soleil commence doucement à se lever, Franck descend et arrive devant Luke Maurice assis à côté de 2 kg de mégots de Gitane Maïs.
Franck : "Bonjour Luke."
Luke, le front plissé : "Bonjour Franck !"

05 :48:39

Pendant ce temps, à la Maison Blanche. Le Président Arnold (alias Double You Bush) discute avec Mylène Farmer.
Arnold : "Vous n'auriez pas déjà participé à une émission de télé-réalité. Le Goulag de l'Amour, je crois ?!"
Mylène Farmer : "Ce n'était pas moi. C'était un double. A l'époque, j'avais infiltré l'émission pour obtenir des informations sur le Groupe Endemolle. Malheureusement, quelqu'un s'en est rendu compte et voulait ma mort. C'est pourquoi, plutôt que de me laisser tuer, j'ai orchestré moi-même ma propre mort en utilisant un androïde à mon effigie. Depuis, je ne fais plus de missions sur le terrain afin que l'on ne me reconnaisse pas."
Arnold : "Ah, d'accord ! Vous reprendrez bien un peu de gâteau ?"

05 :51:09

Rouchania - Temple de l'Oracle.

Alors que quelqu'un frappe à la porte, l'Oracle regarde par l'oeilleton afin de voir qui c'est.

Oracle : "Merde ! Des Soldats Rouchaniens ! Cachez vous, Télénours !"
Télénours se cache dans une armoire tandis que l'Oracle ouvre.

Oracle : "Qu'est-ce que vous voulez ?"
Steevy : "Des renseignements ! Des renseignements ! Des renseignem... euh, pardon. C'était juste un tic !"
Oracle : "Ah ?"
Steevy : "Il semblerait que vous aillez mal vu l'avenir ! La planète est en guerre alors que vous avez annoncé que tout était normal !"
Oracle : "Euh... c'est que... C'est cette satanée femme de ménage qui a encore dû mal nettoyer ma boule de cristal ! Du coup, j'ai vu trouble et j'ai mal interprété l'avenir."
La femme de ménage, qui nettoyait tranquillement le pallier, se fait interpeller.
Steevy : "Exécutez la !"
Un soldat tue froidement la pauvre femme de ménage.
Steevy : "Cher Oracle, voici ce qu'il risque de vous arriver si vous vous trompez à nouveau !"
L'Oracle, nettoyant frénétiquement sa boule de cristal : "Bien, Monsieur."
Steevy : "Alors que vous dit votre boule de cristal ? Allons nous gagner cette guerre ?"
L'Oracle, voyant dans sa boule de cristal que la planète Rouchania et la Terre allaient être désintégrées, répond fermement : "Oui, Monsieur. Les Rouchaniens vont gagner !"
Steevy, apercevant le fauteuil roulant de Télénours : "Tiens... A qui est ce fauteuil roulant ?"

05 :59:59

Jarod · Message par **Jarod** » 20 févr. 2004 16:08

Previously a écrit :Steevy, apercevant le fauteuil roulant de Télénours : "Tiens... A qui est ce fauteuil roulant ?"

Sur Rouchania, Temple de l'Oracle.

L'Oracle: Euh, c'est à dire que, vous connaissez mon cousin, Jean-Claude Dassier.
Steevy: Le directeur général de LCD, la chaîne de désinformation, bien sur.
L'Oracle: Et bien c'est le fils de L'Homme de Fer.
Steevy: Margareth Tatcher?
L'Oracle: Non ça c'était la femme de fer, l'erreur est excusable, mais je ne vais pas m'attaque à son physique ingrat, enfin quoi qu'il en soit, Jean Claude est le fils de Robert Dacier, le héros de la série télé.
Steevy: Ah oui je me souviens, c'était vachement bien, je regardais quand j'était gamin chez ma mère, elle me faisait un chocolat chaud et...
L'Oracle: C'est très intéressant tout ça, mais bon pour en revenir à notre affaire, Jean Claude, qui est mon cousin je vous le rappelle, me doit de l'argent, et comme gage il m'a laissé le fauteuil de son père. Voilà.
Steevy: Et son père il fait comment pour se déplacer alors?
L'Oracle: Il marche comme tout le monde.
Steevy: C'est pas bête, et puis c'est plus pratique, c'est fou comme il manque de rampe d'accès pour les fauteuils roulant, c'est vraiment difficile d'être handicapé de nos jours.
L'Oracle: A qui le dites vous, enfin ça m'a fait plaisir de vous voir.
Steevy: Surtout faites attention à vos prochaines prédictions.

Steevy sort du temple laissant l'Oracle seul, pouvant libérer Télénours de son placard.

Télénours: Enfin je commençais à étouffer dans ce placard. Il est parti.
L'Oracle: Vous n'avez plus de soucis à vous faire pour lui. Il est largement plus bête que méchant.
Télénours: il a quand même descendu votre femme de ménage.
L'Oracle: Peu importe, j'en trouverais une autre, en plus je la soupçonnais de me voler, alors l'un dans l'autre c'est plutôt une bonne chose. Bon qu'est ce qu'on fait maintenant.
Télénours: On attends que Sadonours nous contacte. Il ne devrait pas tarder à retrouver les martiens.

Dans la jungle rouchanienne.

Ayssarepar: Qu'est ce qu'on fait maintenant?
Cloana: Je pense qu'on pourrait aller à la rencontre de ces sexonours qui s'approchent de nous.
Perversnours: Hello la compagnie, je me présente Perversnours, expert en torture, je suis mandaté par Sadonours, leader par intérim des Sexonours dans l'attente du rétablissement de Télénours, pour vous conduire jusqu'à notre base secrète afin de planifier notre prochaine attaque des rouchanien.
Bitch Her: Nous n'irons nulle part tant que je n'aurais pas parlé à Télénours.
Perversnours: C'est qui celle là?
Bitch Her: Je suis Bitch Her, la mère de Casimir, l'ex de Télénours.
Perversnours: Et alors qu'est ce que ça peut me faire que vous ne vouliez pas me suivre, vous n'avez pas la moindre importance.
Bitch Her: C'est ce que vous croyez...

Sub Zero · Message par **Sub Zero** » 23 févr. 2004 15:36

Dans les épisodes précédants, Zmaster a écrit :Le Quêteur : Toujours pas de nouvelles de Franck et son équipe ? Je vais lui envoyer un ZiggySMS :
Ou ete-vous ? moa g et mi or detat de nuire Monceau mai pa 2 nouvel de ta fille… je continu

1er gars : Nous on repart, faites-nous signe si vous avez encore besoin de nous !
Le Quêteur : Ok, bonne chance les gars. Nous vaincrons.

06:08:01

Dans le bâtiment du groupe Endemolle, le Quêteur est toujours à la recherche de Lorie quand il reçoit sur son Ziggy SMS un message de Franck : "Ca y é. Leu SHIELD è o complè. Comen kon fé pour alé sur Rouchania ? Bise @+"
Le Quêteur : "Ah ben, c'est pas trop tôt !" Le Quêteur compose alors un message pour répondre à Franck : "Alé a la Zone 51 dan le Nevada. Pour cela, composé le 61003 pui tapé "Nevada" sur vot' Ziggy SMS (0,60 Euro par SMS). Vou seré 1 si tous téléporté làba. Ensuite, Demandé à voir John Creton. Il vou donera axè à un véço spatial alien ki contien déz arme pour combatre lé Rouchanien. Creton piloteura ceu vèço ki vou permetra datteindreu Rouchania en 20 minuteu en mod propulsion. Bi..."
Le Quêteur : "Merde, j'ai plus assez de place pour écrire."
Il envoie son SMS. Dans un couloir, il entend une conversation. Il aperçoit une porte entre-ouverte et regarde discrètement ce qui se passe dans la pièce. Lorie est là, en train de discuter avec Castaldi.

Castaldi : "Mon oreillette me dit que le lancement de l'émission a été finalement fixé à 8 h du matin."
Lorie : "Pfff ! Encore plus d'une heure à attendre !"
Castaldi : "Oui mais, en attendant, on peut profiter du temps qui nous reste pour être ensemble."
Lorie : "Oui, je..." Castaldi embrasse Lorie.
Castaldi : "D'après mon oreillette, tu vas me manquer quand tu seras dans l'émission."
Lorie : "Toi aussi, Benjamin. Ce jeu n'est pas trop dangereux pour moi ?"
Castaldi : "Non. A part l'attaque de Cougar, tu devrais t'en sortir."
Lorie : "C'est quoi un cougar ?"
Castaldi : "C'est comme un chat mais... en plus gros."
Lorie : "Cool. J'aime bien les chats." Elle embrasse Castaldi.
Castaldi : "Tiens, je t'ai noté sur ce papier toutes les astuces pour éviter facilement les pièges de l'émission. Si avec ça, tu ne gagnes pas... ça voudra dire que tu n'as vraiment plus aucun neurone !"
Lorie : "Merci. Je devrais me débrouiller." Elle fait une pause puis reprend : "Benjamin ?"
Castaldi : "Oui ?"
Lorie : "Je ne sais pas pourquoi tu fais tout ça pour moi mais... sache que... Je t'aime !"
Castaldi : "Mon oreillette me dit... moi aussi !!" Ils s'embrassent à nouveau tendrement lorsque le Quêteur décide enfin de rentrer dans la pièce.

Le Quêteur : "Ah ben, merde alors !!"

06:12:51

Mad_Ouaf · Message par **Mad_Ouaf** » 24 févr. 2004 12:37

06:54:51

Arthur-city: Port Septentrional de Rouchiana

Une armée de martiens-zombies viennent de s'engouffrer dans les rues de la ville. Après avoir énuclés une bonne partie des habitants complètement impuissant face à cette menace, ils ont investit la mairie. Une à peu près jeune femme blonde, aux lèvres surcolagénés, dit maintenant maintenir "ville entre ses mains". Arthur-City étant la capitale de nombreux pays, ceux-ci sont aussi sous son contrôle.

06:57:24

Terre, Zone 51:
Après une longue route, le van de Frank et de ses acolytes s'arrêta au beau milieu du désert, juste en face de la petite grotte avec le panneau : "Base Secrète, ne pas entrer!" Tout le monde descend du van. (San, Ku, Kaï, Frank, Feyrris, Bouffy, Jane, n°47 et Luke Morris..... à ce niveau là, c'est même plus un van, c'est un minibus!)
Bouffy: Quand est-ce qu'on mange?
Ku: Mais tu à déjà avalé ce zombie qui faisait de l'auto-stop tout à l'heure.
Frank: D'ailleurs, c'est dingue le nombre de zombie qu'on à pu voir depuis qu'on est sortit... ho, je viens de recevoir un Ziggy SMS:
"Info SMS: Suita la raisurect° dé solda marti sur tèr, tou lé zombi terri1 vienne de ressortir."
Kaï: Ceci explique cela.
Feyrris: Mais, ça veut dire que des legions de zombies vont aussi revenir sur terre!
San: Et alors? on s'en tape, on sera sur Rouchiana à ce moment là...
Kaï: Super pratique ce Ziggy SMS quand même.
Frank: Et en plus, le Quêteur m'a dit qu'il faisait Téléporteur en plus!
Luke Morris S'étouffant avec sa clope... hrffpffft! Mais pourquoi tu ne l'a pas utilisé pour aller sur Rouchania directement au lieu de te faire chier?
Frank: Bah... heu.... J'ai jamais pigé où était la touche en fait.
Luke: Attends, file le moi, je suis expert dans ce genre d'engins.
Frank: Bon, tout le monde est prêt mis à part ça.... Jane, arrête d'aiguiser ta lame de boucher sur le pare-choc avant de la voiture, je t'en prie. Et suis nous.
Le petit groupe rentre en file indienne dans la grotte. Mis à part Luke, qui attend le dernier moment pour rentrer, prétendant terminer sa gitane avant de rentrer. Lorsque plus personne ne le voit, il sort le Ziggy SMS de sa poche et l'envoie valser sous les roues du van.
Puis, il écrase sa maïs avec un sourire fat.
Luke: J't'en foutrais du Ziggy SMS moi.
Puis, il rentre dans la grotte.
Sortie de dessous le van, la main de Quelorous (La fusion Quelle Her/Thorous) attrape le Ziggy SMS. Puis, à pas feutré s'imisce insidueusement dans la grotte.

07:00:00

Mogeotusopolis 2eme ville de Rouchiana:
Un comando armée Sexonours fait un putch à la préfecture. Après avoir menacé le staff de représailles sous forme de sévices sexuels, les fonctionnaires ont été contraint de se démettre de leurs fonctions. Deux d'entre eux ont été émasculés sur la place publique pour l'exemple.

07:01:05

Terre. Zone 51, sous-sol de la grotte secrète.
Toute l'équipe du SHIELD arrive dans un sous sol où est caché un énorme vaisseau, semblable à une tortue géante. Un homme barbu les attends.
Frank: John Crepon, je présume?
Creton: John CrETon! Oui, c'est moi. Je vous attendais. Il n'y a pas une minute à perdre, sur Rouchiana le putch organisé par Télénours vient de commencer. Venez à l'interieur du vaisseau. A'Tuin ouvre la bouche s'il te plait.
Le vaisseau tortue ouvre la gueule en un souffle immense.
San: Hé bin, elle a pas bonne haleine la grosse tortue!
Creton: C'est pas une grosse tortue, c'est un Léviathan de voyage spaciodimensionnel à propulsion confinée.
Frank: Un quoi?
Creton: .... Ok! C'est une grosse tortue si vous voulez...
Ferrys: Whaaa, c'est vachement bien meublé ici pour l'estomac d'un animal!
Un gros balaise allant à leur rencontre: C'est pas de l'esclandre, on a fait les poches à de nombreux rombiersaux cours de nos escapages sur des planètes lointaines. D'ailleurs, ça fait tout un Frell cette Drem.
Creton: Je vous présente mon ami Argo!
Argo: Salut les aminches, ça boome!
Quatres séduisantes femmes arrivent, suivis d'un espèce de petit nabot vert.
Creton: Et voici les autres. La fille habillée en cuir, c'est Uryne Sun, ma femme. Celle en bleu c'est Chiala. A sa gauche on a Chicozut et celle avec les cheveux rouges c'est Jul. (Attention, elle a mauvais caractère... il parait que c'est un ancien chroniqueur d'internet qui s'est transformé en femme suite à un accident survenu lors d'une chasse au tigre... Elle à légérement fait changée son prénom suite à cet accident d'ailleurs.)
Les autres hommes alors en extase devant la beauté des jeunes femmes, se mettaient à saliver un bon coup. C'est Ferrys qui coupa le silence en chuchotant à son voisin.
Ferrys: L'extra-terrestre vert me dit quelque chose... je me souviens d'un type qui lui ressemblait dans un film ou une série.
Frank: Oui, vert, cours sur patte. Il a des problèmes d'élocutions...
San: Et ses paroles sont source de sagesse. Mais biensûr il ressemble à ....

07:03:12

Foucault-City sur le versant Oriental de Rouchiana:
Nous apprenons à l'instant que la ville vient d'être entièrement rasé par les zombies martiens. S'étendant sur près de 300 000 Kilomètres, la ville de Foucault-City à été entièrement rayée de la carte en 15 minutes chrono. Les innombrables zombies ont détruit la ville pierre par pierre, ne laissant aux survivants que leurs jambes pour s'enfuir, leurs yeux pour pleurer et leurs tripes pour servir de place de résistance aux martiens.
Mais que fait notre fière armée Rouchanienne?

07:03:18

Pendant ce temps là, sur terre:

Le SHIELD: Kermit la grenouille!!!
L'extraterrestre vert: Damned, malgré ma fausse moustache, vous m'avez reconnu. Je me suis engagé auprès de Creton afin d'échapper à un trust qui voulait me caser de force dans un parc d'attraction guimauveux.
John Creton: Bon, trève de palabre, il est temps d'y aller. Pilote? A'Tuin est prête?
Un petit crabe apparu sur les écrans.
Pilote: Tu peut attendre un peu. Elle a une terrible envie de faire caca!
Creton: Elle pouvait pas faire ça avant pendant qu'on était dans l'espace? Arnold Deuble You va encore nous engueuler parcequ'on a encore dégueulassé la grotte.
Pilote: A'Tuin dit que c'est de leur fautes, ils avaient qu'a poser des toilettes adaptées!
Creton: Je sais, ça à pris du retard. Mais, c'est pas de notre faute si deux ingénieurs se sont noyés dedans pendant les réglages de la chasse d'eau. Bon, c'est fini maintenant?
Pilote: Attend, elle a un peu de mal, c'est comme si quelquechose génait son sphincter...
Ferrys: Je sais pas pour vous, mais moi, je suis même pas sentit les secousses de la machine que j'ai déjà envie de vomir.
Pilote: Voilà, c'est fini. A'Tuin est prête à partir.
La tortue pousse un cri et s'élève dans l'espace.

07:10:02

Grotte de l'Oracle, Rouchania.
Télénours: "J'ai enfin triomphé des Rouchaniens !! A moi le pouvoir !!" 
DING DONG
L'Oracle: Tiens, on sonne à la porte! Qui est-ce?
Felationours: C'est un de vos agents Sexonours, on rapporte deux prisonniers qui demandent à vous voir.
L'Oracle: Entre donc.
L'Oracle ouvre la porte. Felationnours entre suivis de Casimir et de Bitch Her!
Casimir: Papa, regarde qui j'amène.
Télénours: Ho mon dieu! Casimir! Détachez mon fils immédiatement! Sourire inquisiteur Tiens tiens, Bitch Her!
Le Sexonours coupe les liens de Casimir.
Bitch Her Et oui, vieux salaud. Tu croyais pouvoir te débarasser de moi en m'envoyant avec ma soeur dans une prison pour femme. Tu est bien content de me voir en position de faiblesse. Mais tu n'osera pas révéler la vérité à mon fils! Osera-tu lui parler des maltraitance que tu me faisait subir pendant notre mariage? Et raconte lui comment tu m'a forcé à faire le trottoir afin de récolter des fonds pour ton coup d'état intersidéral.
Télénours la gifle violemment.
Télénours: Tais toi, tu ne sais pas ce que tu raconte.
Casimir commence à regarder son père différemment.
Télénours: Désolé Casimir. Je ne suis peut-être pas le père aimant que tu espérais, mais j'ai besoin de toi pour construire une nation forte et pour assurer ma descendance.
Casimir: Et moi qui croyais que tu voulais fonder un foyer uni.
Télénours: Mais, tu ne sais pas que.....

07:13:35

Quelque part dans l'espace, dans le vaisseau-tortue.
Quelorous, couvert d'une substance malodorante, patrouillait dans les couloirs, en quête d'un endroit tranquille où se cacher.

07:14:07

Mines de Sel de Castaldiland:
Traitous était fier de faire son petit discours:
"Rouchanien, Rouchanienne!
A partir de cette heure, je prend le commandement des mines."

07:25:51

Orbite de la planète Rouchania:
Creton: Et voilà, nous y sommes.
<Pilote A'Tuin gémit. Si vous pouviez demander à l'une de vos invités d'arrêter de donner des coups de couteaux dans son estomac...
Frank JANE!
Bouffy Mais... euh... elle était en train d'en découper un bout parce que j'ai faim.
Argo: Frelll ne faites pas ça petite...
Uryne: Par les Nivonques du grand Der'ic, arrêtez cela.
Trop tard! Jane arrache le morceau à pleine main. Prise de convulsion et de douleurs, A'Tuin se laisse entrainer par la gravité de la planète Rouchiana.

PUB:

Testez avec nous, l'efficacité du savon Dudulle. Le Savon Dudulle est adopté par de nombreux Rouchanien, c'est eux même qui le disent.
Madame Z: J'aime ça dans mon bain. Avec le savon Dudulle, je fais des bulles.
Madame Y: Les enfants en sont fous et mon mari l'adore aussi. Avec le savon Dudulle, je fait des émules.
 Jean Luc X: A la prison, j'adore le savon Dudulle. Avec le savon Dudulle, j'enc...
HO MON DIEU DES MARTiENS, ILS NOUS FONCENT DESSUS!!"

FIN DE LA PUB:

07:27:23

Tentant par soubresaut d'atterir en rase motte sur la jungle, à 2 mètres du sol, la vieille A'Tuin, secoué par les vagues, se mis soudainement à vomir ce qu'elle avait dans l'estomac. Frank, San, Ku, Kaï, Luke Morris, Uryne, Creton, Argo, Bouffy, Jul, Chicozut, Feyrris, n°47, Chiala et Jane doe (ainsi que tout leurs équipements, lampes hallogène et mobilier multiple) sortirent du ventre de l'animal-ville dans un grand flot de gerbe. La torture parcourut encore une cinquantaine de kilomètre en hoqueyant avant de s'affaler lamentablement sur le sol.

C'est à peu près à 07:28:15 que le père Durand, fermier rouchanien de son état, vis une boule de feu s'écraser dans sa plantation de topinambour.

07:28:16

Une violente secousse fit trembler la caverne de l'Oracle. Les lumières s'éteignirent, l'electricité se désactiva. Le tremblement fit tomber de la terre et des pierres provoquant un éboulement.
C'était la confusion la plus totale.
Bitch Her: Casimir mon fils, où est tu?
Casimir: Près de toi maman, là...
Bitch Her: Je crois que ton père et ses sbires sont dans les vappes, vite détache moi.
Casimir détacha sa mère qui le prend dans ses bras et lui fit un gros calin. Quelques larmes coulerent sur leurs joues.
Bitch Her: Tu vois quel être horrible est ton père! Il faut trouver un moyens de sortir d'ici au plus vite, veux tu?
Le fils et la mère tatonnerent dans le noir, cherchant désespèrement une sortie.

07:48:57

La révolution était en marche et nul ne pouvait l'arrêter. La capitale mondiale de Rouchania était encerclée. D'un côté les Sexonours et son leader, Sadonours, tenait moralement la ville, grâce à un fin réseau de pression diplomatique. Dans quelques minutes l'assaut final serait donnée et les notables de la ville seront attaqué et violé. De ces "amours" monstrueux naitront dans 10 mois des enfants au torse velu, aux oreilles poilus et démoniaques. Certains feront de grandes études dans la culture de l'abricot.
De l'autre côté de la capitale, se tenaient des zombies martiens, près à exploser, manger, broyer et énucler tout ce qui bouge. Ceux-ci étaient bien souvent sur les rotules (dans le sens premier du terme) et n'attendaient plus qu'une chose: qu'il n'y ai plus rien à massacrer afin qu'on puisse reposer éternellement en paix.
Pervernours: Dites oh grand marquis, puis-je vous parlez un petit instant?
Sadonours: Oui, si tu accepte de te faire foutter lors de l'orgie qui célébrera la victoire.
Pervernours: Justement, c'est au sujet de l'orgie. Avec Excitonours on se disait: Si on lance l'assaut et que les martiens attaquent, ils risquent de buter tout le monde. Et donc on aura plus personne pour devenir nos esclaves sexuels, donc c'est nul.
Sadonours: Ca n'est pas idiot. Que suggérez vous alors?
Pervernours: Ca serait pas plus intelligent de se débarrasser maintenant des martiens, pendant qu'ils croient être nos alliés, au beau milieu de la bataille?
Sadonours: C'est machiavelique. J'aime ça. Encore une idée que cette fiotte de Télénours n'aurait pas eu. En plus, je n'ai jamais aimé ces martiens-zombies!
Nécronours: Mais non vous vous trompez, les morts c'est des mecs sympa!
Mais personne ne l'écouta.

07:50:23

Lorsque Bitch Her et Casimir sortirent enfin de la caverne obstruée de l'Oracle, ils tombérent devant A'Tuin.
Bitch Her: Mon dieu, un Léviathan de voyage spaciodimensionnel à propulsion confinée.
Casimir: Tu sais ce que c'est maman?
Bitch Her: Biensûr, j'en ai conduit plusieurs dans ma jeunesse. Celui-ci à l'air un peu mal en point, mais je suis sûr que si on lui gratouille la tête et qu'on parle à son Pilote on arrivera à le faire redécoller. Tu à déjà entendu parler de Terra Amata?
Casimir: Non.
Bitch Her: C'est ma planète natale. J'ai de solides appuis là bas. Suite tu m'accompagner?
Casimir: Oui, maman!
Ils rentrerent dans la bouche du Léviathan.

07:50:51

Au même moment, sous la terre, L'Oracle aidait Télénours à sortir des gravats.
Télénours: Vite, aide moi retrouver mon fils.
L'Oracle: J'ai une vision, cela me revient. Il est en train de monter avec sa mère dans un léviathan de combat et ils vont décoller de Rouchiana.
Télénours: Il faut absolument que je parle à Casimir. Ne ce serait-ce que pour lui révéler ce secret qui entoure sa naissance.

07:51:47

Jungle Rouchanienne: Centre d'une flaque de vomi de 3 km
Frank:Se réveillant Mon dieu, c'est quoi ça... Beurk!
Jane: On dirait le pue de Liz Tyler lorsqu'elle à eu cet accident de Jet Ski.
Argo: Frellnic de Drrem.
Jul: C'est au moins à la 5eme position du "Top 10 des pires trucs que j'ai senti."
Ferrys: Et encore, vous n'avez pas vu ces yeux qui nous encerclent autour de nous.
San: Ho mon dieu, ce sont...
Collégiale: La tribue des Boy's Band Cannibale!

07:52:11

Terre. Batiment de l'émission de Simon Monceau.
Castaldi: Tu est fait Quêteur, tes pouvoirs sont réduit à néant!
Le Quêteur n'osait pas le dire, mais cette face de pet avait malheureusement raison.

07:53:10

Le père Durand s'approcha de l'OVNI ayant atteri dans son jardin. C'était le corps d'un petit ourson bleu, tout cramé. Il avait dû énormément souffrir à cause de la chaleur, mais il était vivant. C'était un vrai miracle, même si celui-ci était dans un coma prolongé.
Lorsqu'il se retourna, il s'aperçut qu'entre temps sa maison avait été rasée par les martiens et qu'il ne restait plus rien de solide de ses femmes (Oui, car les rouchaniens sont... heu... étaient polygames) et de ses enfants.

07:54:51

L'Oracle venait de sortir Télénours de dessous la terre et le posa à terre.
Celui ci vit qu'il était trop tard: La tortue avait pris son envol vers le ciel et n'était plus qu'un petit point brillant.
Télénours: NONNNN!!!! CASIMIRRRRRR!!!!!!

07:55:00

L'assaut de la capitale Rouchanienne commança à cet instant précis

07:55:23

Terre: Siege l'émission de Real TV de Monceau:
Lorie téléphonait sur son portable:
"Allo! Oui, tout se déroule comme prévu. Je suis prêt à commencer dès maintenant."
Elle racrocha avec un sourire mauvais.
Dans un coin de la salle, une grosse trace de sang était visible sur le mur. Sous la trace de sang se trouvait le corps de Lorie, inanimée.

07:56:01

Steevie, sur Rouchania était au téléphone avec son maitre: PatLelaitdebrebis.
Steevie:Ca y est! Rouchania vient d'être attaquée, la planète est dévastée, il n'y a plus rien. Plus une arme de combat, plus un astroport, toute technologie à été réduite en poussière. Cloana et Traitous ont pris une partie du controle du pays et ont retournés leurs vestes pour se mettre à l'ordre de Télénours.
Patlelaitdebrebis: Comme nous l'avions prévu. Et le SHIELD?
Steevie: A ce que m'a dit Castaldi, le Quêteur est hors d'état de nuire, et notre agent vient d'entrer en service. Ici, j'ai vu le dernier Léviathan partir dans le ciel il y a 5 minutes. Quant à Frank Michaël et ses amis, ils sont sacrément mal barrés et je ne suis pas sûr qu'ils puissent s'en sortir vivant. La phase Wane à été un succès complet!
Patlelaitdebrebis: Etes vous sûr qu'il ne reste plus rien de technologiques ou d'humain? Plus aucun vaisseau pour s'enfuir, plus aucun téléporteur, que l'on en est revenu à l'age de pierre?
Steevie: Parfaitement. Et en plus, il et pour pimenter la vie, des Bisounours enflammés peuvent encore s'écraser dans l'atmosphère.
Patlelaitdebrebis: Donc ils sont coincés sur Rouchiana. C'est parfait. Vous pouvez vous suicider l'esprit tranquille.
Steevie: Adieu maitre!
Puis, il s'enfonça une épée dans l'estomac, l'enleva et vomit tranquillement ses tripes par le ventre, l'esprit en paix.

Patlelaitdebrebis racrocha d'un air satisfait. Autour de son vaisseau amiral se trouvait les autres bâtiments de l'armée rouchanienne, tout ces vaisseaux qu'il avait fait décollé pendant que les Sexonours préparaient leurs attaques derrière son dos.
Devant lui se trouvait la planète Terre: si bleu, si fragile. Il eu un sourire mauvais. La phase Tooh pouvait commencer.

08:00:00 Tic tac... tic tac.. tic tac...

JeanmiX (dc) · Message par **JeanmiX (dc)** » 24 févr. 2004 15:50

Previously a écrit :Sortie de dessous le van, la main de Quelorous (La fusion Quelle Her/Thorous) attrape le Ziggy SMS. Puis, à pas feutré s'imisce insidueusement dans la grotte.

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Bitch Her: Tu à déjà entendu parler de Terra Amata?
Casimir: Non.
Bitch Her: C'est ma planète natale. J'ai de solides appuis là bas. Souhaite tu m'accompagner?
Casimir: Oui, maman!

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Steevie: A ce que m'a dit Castaldi, le Quêteur est hors d'état de nuire, et notre agent vient d'entrer en service. Ici, j'ai vu le dernier Léviathan partir dans le ciel il y a 5 minutes.

--------------

Le Quêteur : "J'en étais sûr ! C'est toi qui m'a piqué ma machine à remonter le temps !"
Kevin : "Mais tonton, elle était par terre..."

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Lorie : "Je ne sais pas pourquoi tu fais tout ça pour moi mais... sache que... Je t'aime !"
Castaldi : "Mon oreillette me dit... moi aussi !!" Ils s'embrassent à nouveau tendrement lorsque le Quêteur décide enfin de rentrer dans la pièce.

Le Quêteur : "Ah ben, merde alors !!"

Avant de continuer, revenons quelques heures en arrière, lorsque le Quêteur retrouve Lorie.

06:13:12

Lorie : "Qui c'est celui là ?"
Le Quêteur : "J'ai été envoyé par ton père pour te retrouver et te ramener à lui !"
Lorie : "Mais de quoi il se mêle celui là ? Je suis bien ici... avec mon chéri... Benjamin !"
Le Quêteur : "Ton chéri ? Tu ne vois pas qu'il te manipule !"
Lorie : "Benjaminou chéri... C'est vrai ce qu'il raconte ?!"
Castaldi attrape le cou de Lorie avec son avant-bras.
Castaldi : "Quêteur, n'approchez pas où je la tue !"
Le Quêteur : "Non, ne lui faites pas de mal ! Prenez moi à la place !"
Castaldi : "Non. Je veux parler à Franck !"
Le Quêteur : "Ne faites pas l'imbécile ! Vous ne connaissez pas l'étendue de mes pouvoirs !"
Castaldi : "Je me fiche de vos pouvoirs ! Lagaf ! Faites entrer Kevin !"
Lagaf, un sbire de Castaldi, rentre par la porte du fond. Il tient prisonnier Kevin, le neveu du Quêteur.
Le Quêteur : "Kevin ! Qu'est-ce qu'il t'ont fait ?"
Castaldi : "Au lieu de vous préoccuper de la fille de Franck, vous auriez mieux fait de protéger votre propre famille ! Bon, laissez moi parler à Franck maintenant !"
Le Quêteur : "Bien." Il créé alors un hologramme qui permet de voir Franck et ses acolytes dans le van qui les conduit à la Zone 51. De leur côté, ils peuvent voir le Quêteur, Castaldi et Lorie.
Franck : "Un hologamme du Quêteur !"
Le Quêteur : "Rien ne se passe comme dans le continuum spatio-temporel original ! La situation est critique ! Castaldi veut vous parler."
Castaldi : "Franck. Abandonnez votre mission et démantelez le SHIELD ou je tue Lorie !"
Lorie : "Papa ! Au secours !"
Frank : "Non, pas ça !!!!"
Castaldi : "Alors, vous allez m'obéir ?"
Franck : "Jamais de la vie !"
Castaldi : "Bon. Vous l'aurez voulu. Lagaf !"
Lagaf tire sur Lorie qui s'évanouie.
Franck : "Lorie !!!!!"
Le Quêteur : "Désolé, Franck !" L'hologramme disparaît.
Castaldi : "A nous deux maintenant, Quêteur !"
Lagaf amène alors un objet ressemblant étrangement à Spor Elec', une ceinture abdominale que l'on voit tous les matins dans le Télé Shopping, sauf que celle-ci est copyrightée Rambaldi. Il enfile la ceinture au Quêteur.
Castaldi : "Comme pour votre neveu, cette ceinture permettra d'annihiler vos pouvoirs ! En contrepartie, vous aurez des abdos en béton !! Ah Ah Ah Ah Ah !!!"

08:00:17

Retour au présent.

Sur A'Tuin, le vaisseau-tortue, Bitch Her et Casimir prennent un repos bien mérité suite à leurs péripéties
Casimir : "Je sais bien que Papa n'est pas un exemple de bonté mais... tu ne crois pas qu'on aurait dû le rejoindre ?"
Bitch Her : "Jamais de la vie ! Tu ne connais pas le quart de toutes les horreurs qu'il m'a fait subir ! Tu ne tiens pas à savoir ce qu'on appelle une tournante, non ? Et puis, je ne tiens pas à retourner sur cette maudite planète où j'ai déjà passé 25 ans en prison !"
Casimir : "Malgré tout, Télénours me manque. C'est quand même mon papa chéri adoré trop trognon !"
Bitch Her : "Oublie-le ! Il ne te mérite pas !"

Soudain, une voix se fait entendre derrière eux : "Et toi, Bitch Her, mérites-tu vraiment Casimir ?"
Bitch Her : "Qui êtes-vous ?"
La silhouette se rapproche : "Je sais que j'ai beaucoup changé mais... ne reconnais-tu pas ta soeur et compagne ?"
Bitch Her : "Hein ? Quelle Her , c'est toi ?!"
La silhouette : "Pas tout à fait ! Maintenant, on m'appelle Quelorous !"

08:05:29 Tic... Tac... Tic... Tac...

Jarod · Message par **Jarod** » 24 févr. 2004 16:04

08:06:12
Sur Rouchania, anciennement le Temple de l'Oracle, désormais un tas de gravats

Télénours: Mon fils, mon fils s'est envolé avec sa pute de mère.
L'Oracle: Vous êtes un peu sévère avec la mère de votre enfant, non?
Télénours: Pourquoi, c'est moi même qui l'ai mise sur le trottoir, je sais de quoi je parle.
L'Oracle: C'est pas la peine de vous mettre en colère. Votre fils est parti, mais voyez le bon côté des choses, nous avons gagné la guerre. Rouchania n'est plus qu'un champs ruines fumantes.
Télénours: Maigre consolation. Enfin comme vous dites c'est déjà ça de pris. Retrouvons Sadonours et voyons si nous pouvons trouver un vaisseau pour quitter cette planète morte.

Rouchania, Palais du nouvel Empereur Sadonours

Sur son trône improvisé l'Empereur auto proclamé Sadonours attendait de recevoir en audience les leaders des zombies martiens.
Masonours: Oh grandeur sublime à côté de laquelle je ne suis qu'une misérable crotte indigne de vivre et qui ne devrait jamais avoir la prétention...
Sadonours: Tu peux faire cour pour une fois.
Masonours: Bien sur sublimité sidérale, vos désirs sont des ordres, et surtout n'hésitez pas à me redonner un coup de votre sceptre royal, ne vous gênez pas pour l'introduire dans un quelconque orifice de ma misérable personne qui sera honoré de recevoir en son sein un tel royal objet.
Sadonours: Tu abrège oui ou non.
Masonours: Maître, je sais que nous n'avons pas revu Télénours, et que vous ne le portez pas dans votre coeur, si toutefois vous en possédez un, mais votre accession au trône n'est elle pas un peu précipité.
Sadonours: Premier arrivé premier servi.
Masonours: Des paroles pleines de sagesse oh grandiose lumière guidant en ces plaines dévastés...
Perversnours: Désolé d'interrompre votre conversation, en fait non je m'en fout, et puis si je vous dérange tant mieux, enfin quoi qu'il en soit y a des zombies qui veulent vous voir. C'est pas drôles les zombies, on à beau leur faire n'importe quoi ils ne réagissent jamais, c'est à vous dégoûter d'inventer des tortures originales.
Sadonours: Il suffit, faites entrer ces zombies.
Ayssarepar: Salut à toi Sadonours.
Masonours: Empereur Sadonours, un peu de respect s'il vous plaît.
Ayssarepar: Pardon, je ne savais pas qu'il y avait eu de la promotion dans l'air. Que puis je faire pour vous, Empereur.
Sadonours: Mes renseignement m'indiquent que nous avons gagné la guerre. Les combats sont finis. Il serait donc bon que vous rappeliez vos troupes. Pour vous récompenser nous prévoyons une grande cérémonie en votre honneur, avec remise de médaille et tout le tremblement.
Ayssarepar: C'est très sympathique de votre part, mais voyez vous je crains que cela ne soit pas possible.
Sadonours: Et pourquoi donc, vous êtes à nos ordres non.
Ayssarepar: Techniquement non. Nous sommes aux ordres de celle qui nous a réveillé. Bon je dis pas qu'on peut pas s'arranger de temps en temps. On est pas a cheval sur les règlements, on est pas dans une quelconque administration.
Sadonours: Et alors où est le problème.
Ayssarepar: C'est à dire que comme vous avez pu le constater mes frères d'outre tombe s'ils ne sont pas ce qu'on peut appeler des lumières ils sont très consciencieux et ils n'arrêteront les combat que quand ils auront accomplis la mission qu'il leur a été confiée, a savoir tuer tous les rouchaniens.
Sadonours: Mais c'est affreux.
Ayssarepar: Certes c'est un peu dur, mais bon, c'est pas moi qui vais pleurer. De toute façon je n'ai plus de glandes lacrymales.
Sadonours: Mais s'il n'y a plus de rouchanien qui va nous servir d'esclaves sexuel.
Ayssarepar: Ah ça c'est votre problème il fallait mieux choisir vos ordres, je sais pas il fallait dire "Tuez les rouchaniens jusqu'à ce que je vous dise stop", ou "Tuez les rouchaniens jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'un poignée d'entre eux capable de nous servir pour nos perversions sexuelles", enfin un truc du genre. Tout ça maintenant c'est votre problème, pas le mien; Vos histoires d'esclaves sexuels ça ne me concerne pas. Si vous pouviez juste dire à votre ami d'arrêter de me regarder bizarrement.
Sadonours: Necronours ça suffit. Il n'y a aucun moyen de les stopper?
Ayssarepar: Il paraît qu'il y a un moyen, mais ne comptez pas sur moi pour vous le révéler.

08:15:35

joma · Message par **joma** » 24 févr. 2004 19:55

Aujourd’hui, TF1 est fière de vous présenter le nouvel épisode du cadavre exquis

Précédemment : Dans la jungle Rouchanienne, Franck et le Shield sont dans la merde… Enfin le vomie quoi !

Personnes en bougeaient Ni le Shield ni la tribu des Boy’s Band Cannibale.
Un grondement lointain se fit entendre et nos amis virent décoller A’Tuin

Creton : Oh merde, on perd A’Tuin…
Argo : Comment on va rentrer chez nous ?

Dégoulinant de vomie, nos héros regardaient s’éloigner le majestueux et fiers vaisseaux, chacun ne pouvant s’empêcher de versé une larme... Sauf Jul mai sça c'est parce que depuis sa plus tendre enfance elle avait été torturé par une tortue Ninja est depuis les mamifère à carapace la métait mal à l'aise.

Jul : Faites pas chier les gars, on retrouvera A’Tuin grâce au communicateur.
Bouffy : Me fout de ce gros tas de graisse, j’ai toujours pas bouffé moi, comment je fais faire pour remplire mon…

Sa tirade fut coupée par les hurlements de Jane Doe qui agita fortement la tribu jusqu’alors silencieuse.

Jane : Je n’aurai plus de nouvelle de Voilà magazine people… Comment vais-je faire pour vous raconter toutes ces belles histoires… CA M’ENERVE !!!

A ces mots, de grosses veines apparurent sur son front, les muscle de son corps forcirent, le faisant presque doubler de volume et ces cheveux virèrent au blond incandescent ! Le couteau entre les dents elle fonça alors vers les Boy’s Band Cannibales… Qui décidèrent eux aussi de courir vers Franck et ses potes, mais en chantant armes à la main !

Uryn : Et maintenant ?
Franck : Maintenant… On se bat pour nos idées et la défense de la liberté tel que la plus grande nation de notre planète nous l’a enseigné…
Bouffy : les USA ?
Franck Non la Suisse (il sortit un mouchoir blanc et l’agita) je suis neutre, je suis neutre…

Jane venait d’entrer en contacte avec le gros de la tribu et d’un mouliner venait de trancher une -censuré- puis enfoncer la lame de son couteau dans -censuré – Mais elle n’était pas en reste, les autres membres du Shield vendait eux aussi chèrement leurs peaux. Creton et ses hommes (et femmes) armé de leur Pulse Pistol éclatait –censuré- les –censuré- dans une mare de sang.
Pendant ce temps -censuré(environs 2min du récit on été perdu)- les mouches.

Soudain l’étrange mélopée des Boy’s Band sembla s’accélérer dans un mode voulu proche du Rock’n’Roll mais quand même bien éloigné !

Ferrys : Pu-censuré- qu’est-ce qu’il chante mal !
Bouffy : mais qu’est-ce qu’ils sont beaux !
Jul : Frell ! –censuré- de –censuré- qu’est-ce qu’on en a à-censuré- de leur –censuré- de physique !
Chicozut : Rien ! Mais il fallait quand même le noter qu’ils sont mignons (en disant cela elle émasc-censuré- un chanteur à la musculature parfaite dont la voix partis soudain dans les aiguë !)

Seul Franck traversait ce tourbillon de violence seul, en agitant son mouchoir. Mais sa neutralité lui permettais de réfléchir. Il était manifeste que jamais le Shield ne pourrait s’en sortir, Ils ne pourraient rééditer l’exploit de l’hôpital psy, deux fois en deux pages c’était trop !
Il fallais donc ruser. En se tâtant les poches, Franck s’aperçut que son Ziggy SMS avait disparu mais que son tel portable était toujours là. Une idée germa alors en lui.
Il tapa un code et augmenta le volume de la sonnerie à fond, et du champ de bataille ou le Shield perdait pied, la voie Amplifier de Lorie retentit, stoppant net la tribu des Boy’s Band, dans les combats comme dans le chant !
Dans un ensemble parfait, ils scrutèrent le téléphone

Boy’s Band : DS ! DS !DS !DS !

Franck s’éloigna alors un peu et la tribu le suivit, il continua à marcher, jusqu'à arriver près d’une rivière ou il jeta le portable, dans un bel ensemble la tribu plongea dans la rivière, se noyant rapidement !

TF1 espère que la vision de cette épisode écourté pour cause de bon gout vous aura satisfait, à bientôt sur notre chaine et maintenant... Pub !

08:28:45

Sub Zero · Message par **Sub Zero** » 25 févr. 2004 14:24

Previously a écrit :Bitch Her : "Hein ? Quelle Her , c'est toi ?!"
La silhouette : "Pas tout à fait ! Maintenant, on m'appelle Quelorous !"

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Mougeotus: ... Mais, c'est répugnant, dégradant, sans aucun gout, totalement immoral et... impitoyable. J'adore. Les gens vont se précipiter en masse sur leur télévision, par le simple plaisir voyeuriste de voir cela.
Monceau: C'est le dernier point d'impact. Après 12 semaines à regarder des tortures, et grace aux messages subliminaux, les téléspectateurs vont s'habituer à la violence. Dès que le programme sera terminé, les gens vont tuer père et mère pour avoir leur dose de boucherie quotidienne.
Mougeotus: Et les présentateurs?
Monceau: Arthur, Castaldi, et... Pétasse, dont c'est le grand retour.

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Castaldi : "Mon oreillette me dit que le lancement de l'émission a été finalement fixé à 8 h du matin."

08:30:00

Sur Terre, après une demi-heure de pub pour marquer l'évènement, la nouvelle émission de télé-réalité de TF1 commence.

Voix-Off : "Britney ! Jean-Claude ! Epiphany ! Boule ! Bill ! Nadia ! Alizée ! Tomy ! Tao-Esteban-Zia ! Paul ! Unetourtelle ! Et Lorie ! 12 candidats enfermés pendant douze semaine dans une prison à haut risque de 400 mètre carré devant 312 caméra ! Après avoir subi les pires sévices physiques et sexuels, il ne devra plus en rester qu'un ! Qui sortira vivant de la... Oz Academy ?"

Arthur : "Bonjour à tous ! Je suis fier de vous présenter, en compagnie de Castaldi et Pétasse, la première émission de la "Oz Academy" !"
Pétasse : "Bonjour !"
Castaldi : "Mon oreillette vous dit bonjour."
Arthur : "Avant que nos candidats rentrent dans la prison, faisons les présentations avec eux."

08:35:17

Pendant ce temps, sur A'Tuin. Bitch Her et Casimir sont ligotés dans un coin du vaisseau.

Casimir : "Mais pourquoi tu fais ça, tata ?"
Quelhorous : "Ne m'appelle plus, tata ! Je suis un être androgyne désormais. De plus, je suis 2 personnes en une et mon autre moitié, Thorous, hétéro beauf par excellence, ne supporte pas de se faire appeler "tata" ! Déjà qu'il supporte à peine de ressembler à Marylin Manson et qu'il a honte de s'être fait tuer par un godemichet, ne vas pas remuer le couteau dans la plaie !"
Bitch Her : "Je me demande bien comment tu as pu ressusciter !"
Quelhorous : "Quand tu m'as tué, la machine qui a ressuscité les Martiens a émis un gaz dans l'atmosphère. Ce gaz s'est répandu sur ma dépouille et sur celle de Thorous, ce qui a provoqué notre fusion et notre résurrection."
Bitch Her : "Tu ferais mieux de me tuer !"
Quelorous : "Non ! Malgré ce que tu m'as fait, je suis toujours amoureuse de toi !"
Casimir : "Mais pourquoi vous vous détestez tous à ce point ? Pourquoi ma famille se déchire-t'elle autant ?"
Quelorous : "C'est le propre de toutes les séries dramatiques, Casimir. Tu n'as jamais vu Dallas ou Dynastie ?"
Bitch Her : "Que comptes-tu faire maintenant ?"
Quelorous : "Je vais me venger de Cloana qui a tué Thorous !"
Bitch Her : "Et tu penses y arriver seul(e) ? Je te rappelle qu'elle dirige quasiment la moitié de la planète Rouchania !"
Quelorous : "Tu ne devrais pas nous sous-estimer ! Après avoir ressuscité, j'ai le sentiment que rien ne peut nous arrêter ! Pilote ! Cap sur Rouchania !"
A'Tuin, le vaisseau tortue, fait demi-tour.

Dans la Jungle Rouchanienne.
Bouffy : "Alors Franck, le décès de Lorie ne vous fait pas trop de peine ?"
Franck : "Je ne sais pas encore si elle est morte. J'ai juste vu Lagaf lui tirer dessus. Peut-être que ce n'est pas grave."
Bouffy : "Oui mais quand même, un tir comme ça, ça ne pardonne pas !"
Franck : "D'accord mais ici, c'est pas la vraie vie, c'est le "Cadavre Exquis", n'importe qui peut ressusciter à tout moment !"
Bouffy : "C'est pas faux !"
Creton, apercevant le vaisseau-tortue faire demi-tour : "Hey, regardez ! A'Tuin semble revenir sur Rouchania !"

08:40:05 Tic Tac Tic Tac

Jarod · Message par **Jarod** » 25 févr. 2004 17:28

08:41:23

Sur Terre, Observatoire des Phénomènes Mystérieux venant de L'Espace (ci-devant Observatoire du Passage à L'An 2000)

Devant les écrans de contrôle qu'il scrutait en vain depuis de longue années mais en même temps ça lui permettait de surfer tranquillement sur le net, et de visiter des sites pue recommandables que je ne citerais pas ici pour respecter leur confidentialité, je donnerais juste les initiales LTE, FLT, EDUSA, un technicien quelconque, je ne vais pas m'embêter à lui trouver une nom si ça se trouve il ne reviendra pas dans d'autres épisodes, était sur le point de s'endormir, quand son oeil fut attiré par des signaux étranges. Avec un sens aiguë du geste adéquat il se frotta les yeux et découvrant qu'il ne rêvait pas il contacta son supérieur.

Le Technicien: Monsieur je crois que j'ai repéré quelques chose.
Le Supérieur du Technicien: Vous êtes sur de vous, parce que je n'ai pas que ça à faire.
Le Technicien: Je vous jure monsieur, vous devriez venir.

Quelques minutes plus tard, le temps qu'il se réveille complètement et se rhabille, Le Supérieur arriva dans la salle de contrôle.

Le Technicien: Là regardez, je crois que j'ai trouvé des OVNI.
Le Supérieur: D'où viennent les images.
Le Technicien: Du télescope Bubble.
Le Supérieur: Et vous avez confiance, il est encore plus myope qu'une taupe ce télescope.
Le Technicien: Mais enfin...
Le Supérieur: Ecoutez moi bien mon petit gars je vous dis que ce n'est rien d'autres que des anomalies, ce n'est pas vous qui allez me contredire. Maintenant je vais me recoucher, et j'espère que je ne serais pas dérangé avant midi.

Sur Rouchania, à proximité du nouveau palais de du nouvel Empereur.

L'Oracle: Enfin on est pratiquement arrivés, ce n'est pas que je fatigue mais vous n'êtes pas ce que l'on peut qualifier de léger.
Télénours: Vous auriez préféré que je marche?
L'Oracle: Parce que vous pouvez remarcher?
Télénours: Bien sur, j'ai retrouvé l'usage de mes jambes après l'attaque de votre temple.
L'Oracle: Et pourquoi vous n'avez rien dit.
Télénours: Parce que c'était tout de même une longue marche, et je n'avais pas envie de me fatiguer.

L'Oracle laissa tomber sans grâce Télénours au bas des marches du palais. Où ils furent accueillit par un garde Sexonours.

Frustronours: Salut Télénours, j'aurais bien voulu être heureux de vous revoir, mais ma condition de garde du palais n'a rien qui me porte à être content de quoi que ce soit.
Télénours: Salut à toi Frustronours, je te présente l'Oracle de Rouchania.
Frustronours: Salut Oracle, je serais toi je filerais me planquer au plus vite les martiens zombies sont enragés et bouffent du rouchanien à l'envie. Enfin je dis ça je dis rien, de toute façon tout le monde se fout de ce que je peux dire, la preuve je me retrouve dans un costume ridicule à garder le palais de l'Empereur Sadonours, putain on dirait pas que j'ai combattu comme les autres dans cette foutue guerre, et pendant que les autres sont en train de s'amuser je...
Télénours: Qu'est ce que tu as dis, Sadonours est Empereur, c'est quoi ce cirque.
Frustronours: Beh oui, il s'est proclamé Empereur, il aurait bien eu tort de se gêner si j'avais été à sa place j'aurais fait pareil, mais bien sur je suis pas lui, et je me retrouve comme un con avec cette hallebarde à garder un palais de merde....

Télénours et l'Oracle laissèrent Frustronours ruminer sa colère et pénétrèrent dans le palais pour aller à la rencontre de Sadonours.

08:56:59

JeanmiX (dc) · Message par **JeanmiX (dc)** » 26 févr. 2004 14:45

Previously a écrit :
Le Quêteur : "J'en étais sûr ! C'est toi qui m'a piqué ma machine à remonter le temps !"
Kevin : "Mais tonton, elle était par terre..."

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Lorie : "Je ne sais pas pourquoi tu fais tout ça pour moi mais... sache que... Je t'aime !"
Castaldi : "Mon oreillette me dit... moi aussi !!"

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Lagaf tire sur Lorie qui s'évanouie.

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Lorie téléphonait sur son portable:
"Allo! Oui, tout se déroule comme prévu. Je suis prêt à commencer dès maintenant."
Elle racrocha avec un sourire mauvais.
Dans un coin de la salle, une grosse trace de sang était visible sur le mur. Sous la trace de sang se trouvait le corps de Lorie, inanimée.

--------------

Castaldi: Tu es fait Quêteur, tes pouvoirs sont réduit à néant!
Le Quêteur n'osait pas le dire, mais cette face de pet avait malheureusement raison.

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Le père Durand s'approcha de l'OVNI ayant atteri dans son jardin. C'était le corps d'un petit ourson bleu, tout cramé. Il avait dû énormément souffrir à cause de la chaleur, mais il était vivant. C'était un vrai miracle, même si celui-ci était dans un coma prolongé.

08:59:02

Dans la jungle Rouchanienne, Franck jette un coup d'oeil à sa montre qui est restée à l'heure Terrienne.

Franck : "Merde ! Vous avez vu l'heure ! Il est 09:00:00 ! Nous n'avons plus que 12 heures pour empêcher la Terre d'être réduite à néant !!"
Jane Doe : "Je voudrais pas être pessimiste mais... on est mal barré ! Hum... il a très bon goût ce bras de 2B3 !"
N°47 : "Je suis végétarien. Je préfère manger ses baies sauvages."
Creton : "Faites attention. Ca pourrait être toxique !"
N°47 : "M'en fous. Ca fait plus de 12 heures que je n'ai pas mangé !"
Ferris, caché derrière un arbre : "En tous cas, heureusement que nous avons ces quelques minutes de répit, ça nous permet de satisfaire nos besoins naturels. Quelqu'un a du PQ ?"

09:02:33

A quelques mètres de la ferme détruite du Père Durand se tenait un hôpital improvisé dans des tentes. Les médecins avaient dit au père Durand qu'ils ne pouvaient plus rien faire pour sa famille. Par contre, ils étaient en train d'essayer de ranimer le petit ourson bleu qui s'était écrasé dans son champ.

Dr Carter : "On dégage !!"
Infirmière n°1 : "On a un pouls ! Il est encore un peu faible pour l'instant !"
Dr Carter : "Ok. On dégage !!"
Infirmière n°1 : "Ca y est ! Le pouls est régulier ! Bien joué, Dr Carter !"
Dr Carter : "Merci."
Peu à peu, le petit ourson bleu se réveille en toussotant.
Calinours : "Où... où suis-je ?"
Père Durand : "Bravo pour votre travail, Docteur. J'ai crû qu'il était dans un coma prolongé !"
Dr Carter : "J'aurais voulu en faire plus pour votre famille malgré tout..."

09:08:17

Sur Terre. Plateau de la "Oz Academy".

Arthur : "Hin Hin Hin ! Sacré Britney ! Décidément, notre première candidate n'aura pas fait long feu ! Les parents de Britney sont dans le public. Nous allons voir leur réaction à chaud. Allons Madame, ne pleurez pas autant, vous allez inonder le plateau !" Le public rit de bon coeur.
Maman Britney : "Excusez-moi, je suis tellement émue que ma fille soit devenue une star de la télévision ! C'est magnifique !"
Papa Britney : "Sa mort était admirable ! Elle va vite faire toutes les couvertures de tous les magazines télé et people."
Maman Britney : "Oui, c'est quand même le principal."
Arthur : "Quel fairplay ! On applaudit bien fort les parents de Lorie qui gagnent des funérailles tous frais payés par TF1 !"
Pétasse : "Tout à fait, Arthur. En tous cas, j'espère que les prochains candidats ne seront pas éliminés aussi vite sinon... l'émission ne risque pas de tenir 12 semaines !"
Arthur : "En effet. Mais retournons voir ce qui se passe dans la prison. On me dit que Boule et Bill sont en train de sniffer de la coke dans leur cellule."

09:12:34

Dans la loge de Lagaf.
Lagaf : "Hey ! Regarde Castaldi ce qu'on a trouvé chez le Quêteur quand on a enlevé son neveu !"
Castaldi : "C'est quoi ?
Lagaf : "Je sais pas. Probablement un jouet mais je n'arrive pas à le faire marcher."
Castaldi : "Ca me paraît très complexe pour un jouet. Regarde, il y a la date d'aujourd'hui dessus. Il y a même l'année !"
Lagaf : "C'est sans doute un de ses jouets de la marque Rambaldi fabriqué en Chine, rien de plus."

09:15:44

La Strike Team, toujours à la recherche de Lorie, fait irruption dans la pièce où se trouve le corps inanimé de cette dernière.
Mackey : "Hey ! C'est Lorie !"
Shane : "Regardez tout ce sang !"
Mackey : "Elle est morte ?"
Shane : "Non. Elle respire encore mais son pouls est faible !"
Mackey : "Vite ! On l'emmène d'urgence à l'hôpital le plus proche !

09:17:03

Maison Blanche - Bureau du Président.

Mylène Farmer : "Monsieur le Président. Excusez-moi de vous déranger pendant que vous prenez votre petit déjeuner mais la situation semble critique ! Nous n'avons plus aucune nouvelle de nos agents envoyés sur Rouchania !"
Président Arnold, avec le regard lobotomisé devant la télé qui diffuse la "Oz Academy" : "Laissez-moi regarder la télé ! Sortez maintenant !"
Mylène Farmer : "Bon. Très bien. Si vous préférez regarder cette émission truquée... Je peux d'ores et déjà vous dire que c'est Lorie qui va gagner."
Président Arnold : "Comment savez-vous ça ?"
Mylène Farmer : "Je tiens ce scoop d'un de nos agents du groupe Mylènium."

09:19:11

Rouchania - Hôpital improvisé

Calinours : "Ca y est ! Je me souviens ! On voulait recréer d'autres Bisounours avec le pouvoir des coeurs mais, malheureusement, des Rouchaniens nous ont retrouvés avant. On a dû fuir à nouveau. Les Bisounours... ils sont tous morts ! Je suis le seul survivant !"
Père Durand : "Mais, vous pouvez peut-être recréer à nouveau d'autres Bisounours maintenant ?!"
Calinours : "Non, tout seul et dans cet état, je n'y arriverais pas. Tout ce que je pourrais créer, à la limite, c'est des Télétubbies !"
Père Durand : "C'est mieux que rien, non ?"

09:22:30 Tic... Tac... Tic... Tac...

joma · Message par **joma** » 27 févr. 2004 0:38

Maison Blanche bureau Carré (sous le bureau ovale mais au-dessus du bureau octogonal)

Président Arnold : Ne me gâcher pas Oz Academy Mylène en me balançant ce genre de truc !

Le président commence vraiment à s’énerver son regard de lobotomisé (regard N°45 Kindergarden Cop) c’est transformé en célèbre regard n°1 (Terminator)

Président Arnold : Vous savez bien que je déteste ça ! Les Spoiler c’est maaaaaaaaaaaaall !

Pour la première fois depuis longtemps, Mylène Farmer directrice du groupe Mylènium craint pour ça vie.

Mylène : Y a un porno sur la 666, ça serait pas plus intéressant que la Oz Academy, monsieur le…
Président Arnold : Sortez immédiatement Mylène avant de continuer à dire des conneries maigres comme vous !

Ne se le faisant pas dire de fois, elle sort à reculons, puis se dirigea grand pas vers son bureau, ou elle à la surprise de trouvé Albert "Al" Hyzais son chef du département communication et aussi son protéger.

Mylène : Al que faite vous là ?
Al : MARCHE notre réseau secret d’écoute TéléphoniqueSMSMailInternetCourierWalkie-TalkieParoleEtMusique a intercepté une communication de l'Observatoire des Phénomènes Mystérieux venant de L'Espace celons laquelle une flotte de vaisseau Alien orbiterais autour de nous !

Mylène se retourna, scrutant la pièce.

Mylène : Ici ?
Al : Enfin dans l’espace.
Mylène : Ah oui bien sur… Qui est courant ?
Al : Trois personnes, le technicien, son supérieur et moi !
Mylène : Ca fait quatre !
Al : Pardon… ?
Mylène : avec moi ça fait quatre !
Al : Ah oui…
Mylène : ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule à perdre mes facultés… Oh merde !
Al : Mylène, vous vous sentez bien ? Sinon je peux app…
Mylène : Shut up Al, laissez moi ordonnez mes pensées. Qu’avez-vous fait avant de venir ?
Al : Est bien je me suis lever, pris une douche, brosser les dents, pris ma…
Mylène : Il est 9H25 ! Vous venez peine de vous levez ?
Al : Euh non ! Ah OK je vois ce que vous voulez… Et bien j’étais avec Phil le responsable de la cellule Entertainement qui tenter de me convaincre pour le toutélier, et en même temps on regardés en fond visuel la Oz Academy, ensuite…
Mylène : c’est ça ! J’en étais sur, c’est à cause de cette émission. Ecoutez-moi Al, je pressens que la terre court un grave danger, le président lui-même semble atteint, trouvez quelques agent fiable, retrouvé aussi la strike team, mais surtout, surtout, qu’ils ne regardent pas la Oz Academy.

La directrice se dirigea alors vers son bureau rangeant précipitamment des dossiers dans une mallette.

Mylène : Al, ensuite vous donnerez l’ordre à tout le monde de nous retrouvés dans la Zone 51 !
Al : D’accord mais pourquoi faire tout ça ?
Mylène : On va défendre notre planète et botter le cul à ces martiens !
Al : Rouchanien Mylène, Rouchanien…

Rouchania
Jungle hostile.

Franck regardait ça petite équipe qui récupérer doucement. Creton et ses amis avaient été déçus de s’apercevoir que même si A’Tuin avait fait demi-tour le vaisseau ne s’était pas arrêter malgré les pouces lever de nos amis (comme quoi les bonnes manières de routard se perdent)

Creton : Bon on fait quoi maintenant ?
Franck : On a une mission à accomplir ! Donc le mieux c’est de se mettre en route vers la capitale.
San : On chercha pas à savoir pourquoi Jane c’est transformé en clone de Dragon Ball Z ?
Franck : On s’en fout ça nous a aidés, moi pour l’instant il n’y a qu’une seul chose qui m’intéresse…
San : je sais, je sais, réussir la mission.
Kai : fais gaffe Franck tu ressemble de plus en plus au Capitaine Archer dans la saison 3 d’Enterprise.
Bouffy : T’es malade toi arrête ! Pas de spoiler on a dit, si le président Arnold t’entend, il te démonte.

Maison Blanche bureau Carré (sous le bureau ovale mais au-dessus du bureau octogonal)

Le président Arnold avait le regard vague (N°39 Twins), plongée dans les images colorées et les rirent crispant des animateurs de la Oz Academy.

Rouchania
Jungle hostile.

Bouffy : Remarque en même temps il doit être très occupé, c'est pas un bouleau facile président.

Franck tapa dans ces mains !

Franck : allez, allez ! Que tous ceux qui mange, chie ou font n’importe quoi d’autre termine immédiatement, on part dans deux minutes.

Qui s’essuya la bouche, qui s’essuya les fesses, pour finalement être prêt dans les temps voulus.
Franck regarda sa montre espérant qu’il aurait encore le temps de changeait les choses.

09 :28 :00

Sub Zero · Message par **Sub Zero** » 03 mars 2004 11:58

09:28:03

Plateau de la Oz Academy

Arthur : "Avant de passer à l'épreuve du lancer de foetus, retrouvons Lorie et Jean-Claude qui discutent dans le gymnase de la Oz Ac."

Gymnase de la Oz Ac

Jean-Claude : "Anyway, imagine que les aliens extraterrestre de l'espace arrivent on Earth, comment tu réagirais ?"
Lorie : "Comme ce sera probablement des êtres supérieurs aux humains, je pense qu'il faudra les laisser prendre le contrôle de la Terre et nous traiter comme des animaux."
Jean-Claude : "Oh, Yes ! Je crois que tu as raison. Ce serait too much cool de les voir break into the infinity du monde !"

Plateau de la Oz Ac

Arthur : "Interrogeons une personne du public pour voir ce qu'elle pense du sujet dont parlent Lorie et Jean-Claude."
Spectateur 1 : "Je suis tout à fait d'accord avec eux. Ce serait super cool que la Terre soit envahie par les extraterrestres. Tranquille, quoi !"

Coulisses de la Oz Ac

Pétasse : "Regarde ça. Notre plan marche à merveille. Le public boit les paroles de Lorie comme si c'était la vérité universelle. Ajoutons à cela la lobotomie et les images subliminales... Avec ça, nos frères Rouchaniens n'auront plus qu'à s'installer tranquillement sur Terre sans que les Terriens leur posent le moindre problème !"
Castaldi : "Ce plan est diaboliquement... euh... oui... diabolique !"

09:35:17

Rouchania - Télénours et l'Oracle arrivent dans le bureau de Sadonours.

Sadonours : "Télénours ! Enfin, te voilà ! Quelle joie de te revoir !"
Télénours : "Ne me prends pas pour un imbécile ! Tu peux m'expliquer pourquoi tu t'es auto-proclamé Empereur alors que c'est moi le chef des Sexonours ?!!"
Sadonours : "J'ai mené nos hommes pendant que tu étais on ne sais où ! C'est à moi de devenir le nouveau chef des Sexonours !!"
Télénours : "Je ne te laisserais jamais faire ça !!! Nous allons résoudre cela dans un duel à mort !!"

09:38:47

Vaisseau Rouchanien
Alain Dependanceday, ministre de l'invasion extraterrestre : "Monsieur l'Empereur, vous ne nous avez toujours pas dit pourquoi vous voulez envahir la Terre alors que vous avez laisser Rouchania aux mains de nos ennemis Sexonours !"
Empereur Patlelaitdebrebis : "Cette information est classée Top Secrète. Je ne peux pas en dire plus pour l'instant. Faites moi confiance, c'est tout !"

09:43:12

Palais de Cloana et Traîtrous
Cloana est pris soudainement d'une attaque. Elle se retourne en criant dans tous les sens sur le sol.
Traîtrous : "Mais qu'est-ce qui t'arrive, ma louloute ?
Après 2 minutes de crise, Cloana se calme enfin.
Cloana : "Ca y est ! Je sais enfin pourquoi Rambaldi a dit que je devais sauver le monde !"
C'est alors que Quellorous rentre dans la pièce.
Quellorous : "Pour cela, il faudrait déjà que tu sois toujours en vie, ma chère !!"

09:50:56

Hôpital improvisé Rouchanien
Infimière n°1 : "Oh, regardez moi ce joli... euh... c'est quoi d'ailleurs ?"
Calinours : "Un Télétubbies..."
Télétubbies 1 : "Lala !"
Télétubbies 2 : "Po !"
Calinours : "Alors, vous ne regrettez pas maintenant de m'avoir fait créé ces choses ?"
Père Durand : "Euh... oui mais... ils sont trognons quand même, non ?"

09:55:18

Dans A'tuin, le vaisseau-tortue caché aux portes de la jungle Rouchanienne, Casimir et Bitch Her sont toujours ligotés.
Bitch Her : "Il faut que l'on trouve un moyen de s'échapper avant que Quellerous ne revienne..."
Casimir : "Oui mais... comment ?"
Bitch Her : "Je sais pas. Transforme toi en Casimhulk comme tu l'as déjà fait avant !"
Casimir : "Oui mais... je ne fais pas ça sur commande. Il faut que je sois vraiment très énervé."
Bitch Her se met alors à insulter Casimir et à lui dire les pires saloperies qu'une mère puisse dire à son fils (TF1 ayant censuré ces propos, nous ne pouvons les publier).

Pas très loin du vaisseau.
John Creton : "Regardez là-bas ! C'est A'Tuin !"
Bouffy : "Si c'est encore pour le voir se barrer, c'est pas la peine..."
John Creton : "Non, il est sur la Terre ferme... enfin, je veux dire, sur la Rouchanie ferme !"
Nos amis entendent alors des bruits.
Franck : "C'est quoi ce grognement ?"
Jane Doe : "Tu veux parler de... ça ?!"
Ils se retournent tous et se retrouvent alors nez à nez avec... Casimhulk !!!

09:59:59 Tic Tac Tic Tac