Crossroads, Part Two: They have a plan... And a very bad one !
Vancouver, bureau de David Eick, janvier 2007
Ron : Reprends un peu de scotch, Dave, mon ami.
David : Bon alors, ces cinq cylons, c’est qui ? Maintenant qu’on a décidé d’en faire des cylons spéciaux, que Caprica Six a dit que personne ne parlait d’eux, que D’Anna était partie à la recherche de ces cylons comme si c’était des dieux, et qu’elle se croyait élue ou je ne sais quoi, il faut bien qu’on en fasse quelque chose de ces cylons là !
Ron : Quelque chose... quelque chose...
David : On pourrait dire que l’un de ces cylons est un personnage qu’on connaît !! T’imagine la révélation de malade que ça ferait à la fin de la saison ? Ca les rendrait tout excité sur les forums !
Ron : Ou alors, ou ALORS, on en donne QUATRE d’un coup ! TADAA !
David : Ronnie, pose ce scotch.
Ron : Mais non, c’est génial ! On leur donne quatre cylons, et des personnages qu’on connaît déjà !
David : Quatre ? Mais qui ça va être ? On a autant de personnages secondaires à mettre ensemble dans une pièce ?
Ron : Le Chief !
David : Hein ? Tyrol ? Mais ça voudrait dire que son bébé est mi-humain mi-cylon ?
Ron : Ouais !
David : Mais l’Oracle du début qui parle à D’Anna... Elle le voit pas ce bébé là... Et il est quand même plus accessible que l’autre...
Ron : Pas grave ! Les Oracles c’est de la merde ça sert à rien ! Je l’ai dit depuis le début !
David : Euh... non Ron, c’est toi qui a voulu en mettre un pour faire avancer l’histoire avec D’Anna...
Ron : Si on doit revenir sur toutes les mauvaises idées qu’on a eu Dave, je te signale qu’on peut remonter loin. C’est toi qui a voulu embaucher Katee Sackhoff pour Starbuck !
David : Oui Ron, pardon Ron.
Ron : Bon, donc, on a le Chief, c’est dit. Ensuite... Je sais ! Tigh !
David : Tigh ? Mais... enfin... il a été torturé, il a mené des attaques suicides sur les cylons... Il est celui qui les hait le plus !
Ron : Justement ! Tu imagines toutes les questions que ça va poser dans les forums ? Et le drame ? le DRAME ! Il a tué sa femme parce qu’elle collaborait !
David : Et tu crois pas que sa réaction serait de se suicider à son tour, s’il découvre qu’il est un toaster ?
Ron : ...
David : Me regarde pas comme, j’essaye de garder une certaine cohérence dans ma série moi !
Ron : Cohérence, cohérence, tout de suite, les grands mots... Tigh est un alcoolique notoire, dépressif depuis la mort de sa femme, s’il découvre qu’il est un cylon, moi je pense que la première chose qu’il va faire c’est d’aller voir son pote Bill en salle de commandement ! Des fois qu’il soit programmé pour lui tirer une balle dans la tête ! Non non, c’est pas le genre de mec à se suicider Tigh... Plutôt le genre à cacher la vérité et à faire semblant de ne pas être un traître à la cause qu’il défend depuis le début de la série...
David : D’accord... Si tu le dis...
Ron : Bon, le Chief, Tigh... Il reste qui ?
David : Helo c’est pas possible... Callie non plus... Adama ? Roslin ? Lee ? Starbuck ?
Ron : Non, faut pas que ce soit des personnages principaux, pas tout de suite. On garde un personnage principal pour la toute fin de la saison 4. C’est mieux pour la révélation. Et le drama.
David : Mais c’est des cylons qui ignoraient tout de leur condition, on est d’accord ?
Ron : Oui. Des agents cachés.
David : Ok... ok... laisse-moi réfléchir... Et qu’est-ce qu’on fait du plan des cylons alors ? Si les cinq derniers sont si importants, ils devraient pas être un peu au courant du plan ?
Ron : T’as pas eu le mémo ?
David : Quel mémo ?
Ron : Celui que j’ai envoyé avant Noël ! Celui qui disait que les cylons, finalement, n’avaient pas de plan ! Qu’ils se contentaient de suivre les humains sans rien faire. Et de porter des robes sexy aussi.
David : J’ai pas eu le mémo !
Ron : Bon, revenons à nos cylons... On n’a pas deux autres personnages secondaires ?
David : Dualla ?
Ron : Ouh là non, elle a au moins 10 lignes de texte cette année, avec l’histoire du Carré Amoureux Maudit ! Quelle idée géniale d’ailleurs... Quelle vision honnête et sans concession des relations amoureuses... Les fans vont adorer voir Starbuck et Lee s’envoyer en l’air !
David : Quelle brillante idée, c’est vrai. Faudra remercier Madame Ron d’ailleurs pour ça d’ailleurs.
Ron : Je le ferai ! Bon... Tigh et le Chief... Je sais !! l’autre résistant ! Anders !! Comme ça, ils ont tous été contre les cylons pendant l’occupation, quelle ironie quand j’y pense ! Ah c’est tellement fin et subtil ! Comme ce scotch...
David : Anders... ok... c’est pas qu’il a servi à grand chose mais on a des bons retours de la part de notre audience féminine. Un peu plus de texte, un peu plus de torse nu, et hop !
Ron : Parfois, quand on fait l’amour, ma femme m’appelle Anders.
David : Arrête le scocth Ron, ça te fait dire des choses privées dont je me fous.
Ron : Je sais. Bon, le Chief, Tigh, Anders... Il faudrait une fille maintenant.
David : Ca va être compliqué là. On n’a plus personne !
Ron : Il nous faut une femme ! C’est pour le côté féministe ! Égalitaire ou je sais pas quoi ! Le truc qui fait qu’on est une série avant-gardiste !
David : Gueule pas ! T’es sûr que tu veux pas Roslin ou Dualla ?
Ron : Non ! elles sont des personnages trop importants.
David : Y’a la fille du ménage, une petite brune de Slovénie... Elle est là illégalement mais elle est mignonne ! Elle ferait une chouette cylon !
Ron : Elle parle anglais ?
David : Un peu je crois.
Ron : Non, non, ça va pas, faut quelqu’un que les fans connaissent un peu...
David : Y’a bien Tori...
Ron : Qui ?
David : L’assistante de Roslin.
Ron : Elle ?
David : Elle est drôle.
Ron : Faut espérer...
David : Bon écoute, on n’a pas trop le choix. Vu que Starbuck va mourir, et qu’elle va revenir, on peut pas dire tout de suite qu’elle est une cylon. Il va falloir attendre un peu.
Ron : Non j’te dis, Starbuck VOYAGE DANS LE TEMPS !
David : On en discutera à la rentrée ! Je suis pas sûr que ça marche comme explication. Mais Tori, je pense que ça peut.
Ron : Tori... Ouais... je vois l’ironie... L’assistante de la Présidente...
David : Après la mort de Billy.
Ron : Elle avait tout prévu !!! Sans le savoir. C’est ça l’ironie !!
David : Ok... mais on devrait pas lui donner plus de texte alors cette année ?
Ron : Meuh non, pour quoi faire ? Suffit de la montrer une minute dans l’épisode d’avant. Ca suffira bien.
David : Ok...
Ron : Maintenant, il nous faut un truc qui déclanche leur prise de conscience.
David : Des rêves ?
Ron : Ah non ça va bien les rêves, c’est cher à produire.
David : Un truc dans leur tête alors ? Des voix ? Des cylons qui leur apparaissent ?
Ron : Non, ça fait trop comme Baltar et ChipSix.
David : Je sais !! Une chanson à la radio, comme les espions hypnotisés qui répondent à des phrases clés !
Ron : J’ai toujours su que tu étais un fan d’Alias. T’as un truc pour les femmes avec des mâchoires et des épaules de mec.
David : Le dit pas à ma femme. Elle comprendrait pas.
Ron : Elle est pas la seule.
David : Non mais une chanson, c’est trop bien !
Ron : Une chanson... Ouais... mais il en faut une avec un texte super mystérieux. Ce serait comme un DaVinci Code pour les fans.
David : Alors il nous faut un truc des années 70.
Ron : Bob Dylan !
David et Ron : ALL ALONG THE WATCHTOWER !
Ron : Ah ah, j’ai passé de bons moments sur cette chanson... J’ai jamais rien compris aux paroles, même sous LSD.
David : Exactement ce qu’il nous faut.
Ron : Je peux demander au mec qui fait la musique pour la série de nous l’arranger à sa sauce, et son frère pourra chanter, il a chanté à mon mariage !
David : Deal ! Mais... Les fans vont pas se demander d’où ça vient, et pourquoi c’est une preuve qu’ils sont des cylons ?
Ron : Je donnerai une interview pour dire qu’ils sont bien cylons, comme ça, y’aura plus aucun doute.
David : Tu penses à tout, Ron.
Ron : A tout !! Et pour la saison prochaine, on les fout sur Terre grâce à Starbuck ! Ca va être SUPER MEGA prometteur ça ! Si avec ça les gens sur les forums ne créent pas une statue à mon effigie...
David : Arrête le scotch, Ronnie.
