(Get) Lost !

Get Lost ! - L’aviation pour les Nuls

Après quelques renseignements pris auprès des autorités compétentes, il en ressort que :

1) Tout avion est doté de deux boîtes noires, capables de résister à une explosion nucléaire et contenant une balise GPS.
Il y a en tout 24 satellites GPS en orbite autour de la Terre, et s’ils permettent à votre 206 flambant neuve d’éviter les embouteillages de Paris, ils peuvent aussi repérer les balises d’un avion qui vient de se crasher au milieu de nulle part. D’ailleurs, "nulle part", c’est un concept qui n’existe plus de nos jours. Il y a toujours au moins 3 satellites pour vous localiser, où que vous soyez, MEME SUR UNE ILE PERDUE.

2) Un avion peut voler avec un seul moteur, au prix d’une légère surconsommation de carburant. Le coup du crash parce qu’un moteur s’est arrêté de tourner lors des turbulences, c’est tout juste bon dans les téléfilms catastrophes de la 6.

3) Les trois radios d’un avion de ligne ne sont JAMAIS tombées en panne en même temps depuis que les vols longs courrier existent.

4) Un réacteur ne fonctionne pas sans kérosène. Et donc ne peut continuer à vrombir sur une plage, séparé de son avion, tout seul comme un grand.

Une fois ces informations en notre possession, il est beaucoup plus facile de comprendre pourquoi toutes ces malheureuses péripéties sont arrivées à nos gentils héros.

C’est bien évidemment la faute à Murphy.

Les mécanos ont oublié de brancher les radios, ils étaient bien trop occupés à regarder le pitoyable final de la saison 4 d’Alias. Ils ont aussi oublié de vérifier un des moteurs et ils ont saboté le deuxième sans faire exprès. En ce qui concerne les boîtes noires, je cherche toujours une excuse aussi crédible que les précédentes, mais je n’en ai pas encore trouvée. Vous pouvez me faire parvenir vos suggestions en MP sur le forum d’EDUSA.

Nos héros se trouvent donc à bord d’un avion qui leur veut du mal (un peu comme l’hélicoptère de Romano en somme ; peut-être qu’ils sont de la même famille), et ils ne le savent pas encore, mais le méchant avion va les faire atterrir sur une île apparemment déserte. Avant ça il prend soin de se découper en trois, et de balancer le cockpit à plusieurs dizaines de kilomètres du reste. Il est vraiment, vraiment, très très méchant.

Le réacteur (qui s’auto-alimente donc) continue à vrombir sur la plage, pendant que les corps meurtris ne réalisent pas encore qu’ils sont vivants. Un homme s’éveille, au milieu des bambous. Et quel homme ! Un vrai héros comme on en fait plus (et pour une bonne raison : c’est ridicule !). Un surhomme qui va, en l’espace de 15 secondes, je dis bien 15 secondes, REANIMER une vieille dame et SAUVER une femme enceinte qui n’avait rien trouvé de mieux que s’abriter sous une carcasse de l’avion. Et oui, notre héros est comme ça lui, un vrai scout, toujours prêt !

Vous voulez savoir le moment précis où je me suis dit « cette série est définitivement une grosse daube » ? Et bien quand le héros en question tente de soigner ses blessures à l’écart du crash. Ma pensée a été la suivante : « Si jamais une pétasse blonde sort des fourrés, c’est bon, j’arrête de regarder ». Et juste à ce moment là, une pétasse (pardon, une actrice des plus communes mais certes pas laide) sort des buissons et surprend notre héros, torse nu et vulnérable... J’étais mortifiée.

Comme elle n’était pas blonde, mais brune, j’ai décidé de donner une autre chance à ce pitoyable essai de série catastrophe. Et la suite fut à la hauteur de mes expectatives : la scène du cockpit arriva peu de temps ensuite.

Un groupe de survivants tente de retrouver le cockpit afin d’y trouver éventuellement une radio en état de fonctionner, et tenter de faire savoir où ils sont. Visiblement, personne dans cette foutue série ne sait ce que c’est qu’une boîte noire.

Les voilà donc partis à l’aventure. Ils retrouvent le cockpit, qui est s’est écrasé le nez en l’air, à peu près à environ 60-70° par rapport au sol. Ils grimpent jusqu’à la cabine de pilotage. Au prix d’une montée éprouvante et particulièrement mal filmée (genre je ne sais pas comment donner l’impression de raideur alors les acteurs en font des tonnes et la caméra est tournée pour faire croire que ce n’est pas de l’horizontal), les voilà qui retrouvent la radio et le pilote avec. Enfin c’est pas vraiment un pilote, parce qu’une fois qu’il a repris conscience, il leur explique que leur radio est tombée en panne et que depuis les turbulences et tout le toutim, ils ont dérivé de leur trajectoire et QUE OH MON DIEU ON NE NOUS CHERCHE PAS AU BON ENDROIT ! Faudra vraiment qu’il m’explique comment c’est possible, mais enfin, il a l’air convaincu de ce qu’il dit (et après tout, JJ compte sur lui pour convaincre tout le monde avec). C’est vrai qu’un avion crashé sur une île, ça n’est pas très visible, surtout par des satellites.

De toutes façons, on t’a reconnu Machin, le soi-disant pilote, c’est toi qui joues l’ami de Sydney et de Vaughn !! Tout ça est un complot du Covenant qui cherche à tester les créatures mutantes de l’autre italien de mes deux qui est toujours vivant grâce à sa kryptonite secrète. Tout est lié moi j’vous l’dit.

Le reste de ce pilote (en deux parties, pour être solidaire du pilote d’avion, et aussi pour augmenter mon calvaire) restera dans la même veine, mais avec la découverte de l’histoire personnelle d’autres personnages. Pour couronner le tout, le groupe se fait attaquer par un ours polaire. Et j’oubliais un mystérieux message radio, en français, qui tourne en boucle, ça augmente le suspens… Peut-être qu’ils sont pas loin de Mururoa et que les essais nucléaires français ont fait muté la faune du coin… Comme pour Godzilla !!