Scénario : Amrith
Aide au scénario : Morgane
Conseils additionnels : Bentley
Financement : FLT Productions
Remerciements : aux membres du FLT, du GSC et aux partisans de la Vérité.


C'est un concept totalement différent du premier opus qui prédomine dans ce second essai, qui nécessite une bonne connaissance des séries télévisées. Une fois de plus, tout doit être pris avec humour, les relations entre les personnages sont fictives et les opinions politiques exprimées ne reflètent pas nécessairement celles du FLT ou de l'auteur, les Concordes s'écrasent, les poulets sont à la dioxyne alors laissez nous déconner. It's just a game, tout ce que vous avez déjà vu n'est rien à côté de ce que vous allez voir...


« Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes, mais celui de chacun. »
B. Vian


24 décembre 2000

SCENE D'EXPOSITION

Quartier Général du FLT (FRA), 13h05.

Toujours aussi sale et négligée, la planque des membres du FLT est à l'image de ses occupants, c'est un foutoir dégueulasse sans la moindre parcelle d'esthétisme. Un sapin de Noël posé derrière brille de mille feux, humanisant ces contrées déplorables.

Une fléchette en main, Innuendo se concentre attentivement depuis quelques minutes. Soudain, plus vif que l'éclair il jette la fléchette droit devant, cette dernière vient s'empaler sur un poster de Charmed, précisément dans la narine d'Alyssa Milano.

Innuendo : »Et tiens, prends ça dans ta face grognasse ! »

Assis sur le canapé, Oz s'acharne frénétiquement sur une Game Boy ™, absorbé depuis bientôt deux heures par Tetris. Il trépigne de joie en tapant du pied sur le sol.

Oz : »Super, j'ai fait 13 lignes, mon meilleur score ! »

Les yeux rougis par l'effort fourni par son nerf optique, Amrith lit avec intérêt le nouveau numéro de Vidéo X, penché tel un pangolin sur la table centrale.

Amrith : »Ce numéro spécial poitrines de trente kilos est magnifique ! »

Ivre comme pas permis, Ant2100 cherche des éventuelles toilettes partout dans le QG, dommage pour lui, il n'y en a pas et il se jette violemment dans les escaliers pour vomir.

Ant2100 : »C'est quoi vot'QG de merde, allez vous acheter des chiottes ! »

Morgane est passionnée par un horoscope bidon, enrhumée elle prend le magazine Spirit et se mouche avec avant de le balancer par terre, que c'est élégant.

Morgane : »L'horoscope dit que je vais vivre un truc extraordinaire, chouette ! »

Druide est en train de ronfler en pantoufles sur un hamac fait maison, ses lunettes noires aux yeux, il s'écroule soudain sur le sol en gueulant comme un veau.

Druide : »Putain, faites moins de bruit on dirait un hôtel Formule 1 ! »

Norman ouvre l'impitoyable frigo du FLT, comme à l'accoutumée, il est vide sauf une vieille pizza d'origine inconnue y stagnant morbidement, au grand dégoût du chef de la bande des crétins cosmogoniques.

Norman : »Dites, 25 octobre 96, c'est mangeable ? »

Soudain, l'on frappe à la porte. Les membres du FLT s'étonnent car leur lieu de réunion est secret, qui peut donc avoir tapé à la porte ? Oz regarde par le verrou mais ne voit personne, il se décide à ouvrir tandis que les autres membres sont sur leur garde, tels des soldats surentraînés qu'ils auraient pu être s'ils avaient eu un semblant de charisme.


HARSH REALM : 9 EPISODES...9 FANS.


Oz : »Bah, non y a personne, même pas un Cocktailien...oh, y a un paquet par terre ! »

Norman : »Qu'est-ce qu'un paquet fait par terre ? »

Innuendo : »T'as raison, je l'aurais mieux vu au plafond... »

Druide : »Il me semblait bien que mon nouveau hamac était pas arrivé ! »

Morgane : »C'est peut-être le corps en décomposition de Stéphane Evanno... »

Amrith : »Enfin une bonne nouvelle... »

Ant2100 : »Ou mieux, une cuvette de chiottes ! »

Oz se penche et soulève le paquet de ses muscles très très virils puis le pose sur la table pendant qu'Amrith referme la porte. Tous les membres du FLT se réunissent autour de l'étrange paquet à l'expéditeur inconnu. Druide propose de l'ouvrir avec les dents mais Morgane conseille de le faire avec un couteau. Suivant allègrement ce super conseil, Norman déchire l'emballage et sort du paquet une sorte de lampe indienne aux parois décolorées par le temps. Les membres du FLT se mettent à rire en choeur.

Norman : »Hé les gars, on dirait une lampe de génie ! »

Druide : »Ca nous fera une jolie théière, je suis euphorique. »

Morgane : »Quel type de Capdespinistes a pu nous envoyer ça ? »

Ant2100 : »Burp ! C'est certainement le Dr Rotule... »

Innuendo : »Ou les derniers Golgoths de Pivoine, avec leur tenue fluo... »

Oz : »Attends, attends je la frotte pour voir si ça fait comme dans Ali-Baba ! »

Amrith : »C'est pas dans Blanche Neige qu'il y a une lampe magique ? ! »

Le FLT est enfin reconnu d'utilité publique. En effet, après des mois et des mois de dur labeur, le FLT a enfin atteint son objectif : faire diminuer le prix des cacahuètes de 10%. Aujourd'hui nous vous convions à applaudir sans retenue CEUX grâce à qui vous mangez encore des arachides, FLT vaincra.

Oz frotte avec sa manche la lampe cuivrée, celle-ci se met soudainement à bouillonner en illuminant la pièce de rayons verts et bleus. Apeurés, les membres du FLT se cachent derrière le canapé et assistent à cette improbable scène vraiment pas probable. Un halo de fumée envahit les alentours et à la stupeur générale, un génie de très grande taille avec la tête de Léon Zitrone s'extirpe péniblement de la lampe orientale en levant les bras au ciel, apparemment content et soulagé.

Le génie : »Enfin libre ! »

Il est conforme à la description donnée dans les contes, si ce n'est qu'il porte des lunettes noires qui lui couvrent le front. Druide s'énerve et s'approche du génie, les autres essaient de le retenir mais il ne les écoute pas.

Druide : »Hé connard, t'essaies de pomper mon look ultra-original ? ! »

Le génie : »Je te demande pardon ? »

Druide : »Tes lunettes ! Enlève les, c'est moi l'instigateur du style ! »

Le génie : »Allons bon...chez quels abrutis je suis tombé cette fois ? »


Norman se lève de derrière le canapé en serrant son poing, tel un héros de manga.


Norman : »Nous ne sommes pas des abrutis, nous sommes le Front de Libération Télévisuelle, le dernier rempart de l'humanité ! »

Amrith : »Ouais, et nous ne vous laisserons jamais conquérir le monde, scélérat ! »

Norman : »Laisse tomber Am', ce que tu dis n'a aucun rapport... »


Le génie semble hésiter à parler, surtout après avoir vu Ant2100 vomir sa vodka par la fenêtre au moment où un fan de Sunset Beach passait en dessous. Il ôte ses lunettes.


Le génie : »Hum, bon je me présente, je suis le génie de la lampe. »

Le FLT en chœur : »INCROYABLE ! »

Le génie : »Mais je suis un génie assez spécial en fait... »

Druide : »T'en fais pas, on n'a rien contre les amis de Jean Roucas. »

Le génie : »Mais laissez moi parler ! »

Innuendo : »Mais j't'emmerde mon vieux, tu débarques comme ça chez nous à Noël et à l'improviste pis tu veux que je te fasse la bise, pédale ! »

Le génie : »C'est vous qui avez frotté ma lampe ! »

Morgane : »Donc, vous exaucez des vœux, combien, combien, beaucoup ? »

Le génie : »Justement je vous explique, votre situation est particulière puisque vous avez été sept à trouver ma lampe... »

Norman : »C'était pas dur, on a juste ouvert la porte. »


SCOOP : dans la nuit du 14 au 21 décembre, Alain Carrazé s'est rendu à la police. C'était bien lui, le dangereux psychopathe connu sous le pseudonyme de Joséphine Ange Gardien et suspecté d'avoir mutilé sauvagement trois vieillards pour leur dérober leurs cartes Pokémon, considérées comme très rares. Affaire classée.


Le génie : »Je vous accorde un vœu chacun, mais mon influence est très limitée car je suis un génie très spécial, un génie dit télévisuel... »

Amrith : »En gros, tout ce que tu sais faire c'est le repassage ? »

Le génie : »Je vous trouve bien ingrats alors que je vous offre un souhait chacun ! »

Le FLT en chœur : »NON MAIS ON EST TRES CONTENTS ! »

Le génie : »Vous êtes prêts à vivre une grande aventure télévisuelle ? »

Oz : »C'est quoi ce charabia ? Tu peux nous envoyer dans des séries télé ? »


Le génie : »Et bien en gros, je ne peux que vous envoyer dans une réalité parallèle en rapport avec les séries télévisées. Une fois dans cette dimension, vous serez le seul à savoir que vous n'êtes pas de ce monde là, vous y croiserez les doubles de ceux que vous connaissez mais eux ne vous reconnaissent pas, ils ont une autre vie dans ce monde, ils incarnent les personnages secondaires et vous prennent malgré votre visage resté pareil, pour le héros de la série. Votre corps disparaît donc de votre monde d'origine. »


Druide : »J'ai rien compris, pourtant au FLT on est des bêtes niveau QI. »

Ant2100 : »T'oublies rien là crétin ? ! Comment on fait pour revenir ensuite ? ! »


Le génie : »Il suffit de me demander, mais je ne fais l'aller-retour qu'une fois. De toute manière, vous ne voudrez plus rentrer dans votre monde puisque votre vœu télévisuel le plus cher aura été exaucé dans la dimension où vous serez partis... »


Les membres du FLT se scrutent mutuellement, à la fois intéressés et angoissés par les possibilités qui leur sont offertes par ce personnage irréel avec sa tête de Zitrone.


Le génie : »Je vous offre le bonheur, une vie héroïque ! Alors ? Par qui on commence ? »


STADE 1 : INNUENDO

Vœu demandé : j'aimerais bien commander l'équipage d'un gros vaisseau spatial et avoir plein de subordonnés à mes ordres, je serais commandant de l'Enterprise E !


Galaxie Périphérique, an 2063, heure inconnue.

Innuendo n'en croit pas ses yeux, il se retrouve à l'intérieur de l'Enterprise E, assis sur le siège du Capitaine Picard, des larmes d'émotion lui grimpent aux yeux.


Innuendo : »Putain c'était vrai, ce génie a des pouvoirs magiques ! »


Quelqu'un lui tapote l'épaule, il sursaute et constate qu'il s'agit de Norman, dans la tenue d'officiel de William Riker.


Innuendo : »Ah Norman c'est toi, tu m'as foutu les jetons ! »

Norman : »Capitaine réagissez, on a une patrouille de Borgs qui nous attaque ! »

Innuendo : »M'enfin Norman, tu me reconnais pas ? ! »


Innuendo se souvînt alors des paroles du génie, c'est une dimension parallèle où toutes ses connaissances tiennent un autre rôle, celui de personnages de fictions. Il scrute son costume, pas de doute il est bel et bien dans The Next Generation.


Norman : »Capitaine Picard, Starfleet compte sur nous ! »

Innuendo : »Euh...oui biensûr, comment on fait pour envoyer des missiles ? ! »


Soudain, l'Enterprise E vacille, le vaisseau a été touché par les lasers ennemis. Secoué, Innuendo tombe de son siège et s'éclate par terre devant les yeux de Norman.


Norman : »Capitaine, je vous ai connu plus entreprenant, donnez orde de tirer ! »

Innuendo : »Euh, faites feu, faites feu ! »


Oz, penché sur un ordinateur en tant que lieutenant Data se retourne vers Innuendo, caressant son chat à la con avec assiduité.


Oz : »Impossible mon Capitaine, il faut attendre le refroidissement des canons. »

Innuendo : »Oz ? ! T'es là aussi ! »

Oz : »Euh, c'est à moi que vous parlez Capitaine ? ! »

Innuendo : »Mets à jour la rubrique Colloques au lieu de batifoler ! »

Oz : »Je ne comprends rien à ce que vous me dites Capitaine ! »


Pris d'un sentiment patriotique que l'on n'aurait jamais pu prévoir de sa part, le Capitaine Innuendo lève le doigt en l'air avec un air autoritaire.


Norman : »Capitaine, vous regardez trop La Fièvre du Samedi Soir... »

Innuendo : »Il est temps de montrer à ces Borgs de merde qui sont les véritables héros. »

Oz : »Capitaine, ça n'est pas une série télévisée ! »

Innuendo : »Ca c'est toi qui le dit petit, on va leur montrer de quel bois se chauffent les membres du FLT quand ils taffent pour Starfleet ! »

Norman : »Le FLT ? C'est quoi ça, un nouveau traité de commerce intergalactique ? »

Oz : »Laisse, il déconne depuis qu'on a détruit son précédent navire... »


Innuendo regarde par les vitres défiler les étoiles à une vitesse stupéfiante.


Innuendo : »Nor...non euh Will, envoyez une rafale neutronique sur les chasseurs des Borgs, nous ne les laisserons pas conquérir la Terre, je tiens à ma promotion moi ! »


C'est alors que l'écran géant de la salle de contrôle s'allume laissant apparaître le visage machiavélique de Druide, dans le rôle du chef des troupes Borgiennes.


Druide : »Mouahaha, Capitaine Picard, laissez tomber la bataille ! Nos chasseurs sont équipés du dernier système élaboré par Darty, toute résistance est inutile ! »

Norman : »Oh mon dieu, le chef des Borgs est véritablement hideux ! »

Innuendo : »Druide, arrête de canarder mon vaisseau, c'est moi Nuendo ! »

Oz : »Commandant, ils ont le super lance-missiles de Darty, battons en retraite ! »


Sur l'écran, Druide se gratte le menton tandis qu'en arrière fond l'on voit Amrith en tenue de concierge balayer le sol en sifflant. Innuendo gueule à tue-tête tandis que les parois de l'Enterprise E commence à céder.


Innuendo : »Mais merde, si je gagne pas cette bataille le FLT sera furax ! »

Oz : »Capitaine, vous devriez vous reposer, cette Académie là m'est inconnue ! »


Une alarme stridente se fait entendre, Norman court dans tous les sens tandis que l'arrière du vaisseau se destructure littéralement sous les tirs ennemis.


Druide : »La Reine compte sur nous, bientôt la Terre nous appartiendra et alors... »

Innuendo : »Non, ne diffusez pas Cap des Pins bande de Cocktailiens ! »

Amrith : »C'est quoi ça, un Cocktailien ? »

Druide : »Ta gueule toi, balaie ! »


L'équipage prépare déjà des capsules d'évacuation, un hybride de Ant2100 et de Worf se jette à l'intérieur en pleurant comme une fleur avec une tenue ridicule.


Ant2100 : »Bon, ben désolé mais moi j'me taille, salut ! »

Innuendo : »Hé, hé attends, où tu vas toi ? ! »

Ant2100 : »J'ai un rendez-vous avec Tom Selleck, à bientôt ! »


La capsule transportant Ant2100 part à toute vitesse dans le cyber-espace, mais un laser d'un chasseur Borg la fait violemment exploser en micro-particules. Innuendo ne sait plus quoi faire, il sent une main féminine se poser sur son bras.


Morgane : »Capitaine, je vous sens sous pression, calmez-vous ! »

Innuendo : »Oh Morgane c'est toi ! Euh, non pardon Deanna c'est vous ! »

Morgane : »Il est temps que vous repreniez les choses en mains ! »

Norman : »Deanna, on a tant de choses à se dire ! »

Innuendo : »Barre toi de là Will, c'est moi le playboy ici ! »

Oz : »Un message de Starfleet : vive les fruits confis. »


Druide tapote sur l'écran pour attirer à nouveau l'attention.


Druide : »Bande de cloportes, je suis en train de détruire votre tas de ferraille ! »

Amrith : »Ouais, ouais et pis même qu'on va vous pêter la gueule ! »

Druide : »Boucle la toi, t'es l'concierge ! »


Norman et Oz entourent Innuendo en l'éloignant de Morgane.


Oz : »Ecoutez, je propose que l'on se rende pour le moment Capitaine... »

Innuendo : »Nom d'un Vulcain, dans le scénario original je gagne cette guerre ! »

Morgane : »Bientôt vous allez nous dire qu'on est des personnages de série télé ! »


C'est alors que le sous-officier Darius entouré de Borgs armés jusqu'aux canaux radiculaires pénètrent la salle de contrôle de l'Enterprise E. Apparemment un navire ennemi s'est attaché par surprise sous le vaisseau du Capitaine.


Darius : »Ne bougez plus, saloperies de terriens. »


Darius saisit une arme de sa veste et prend Morgane en otage, pointant le canon sur sa tempe avec un sourire démoniaque. Norman tente de se jeter sur lui mais son acte irréfléchi lui vaut de recevoir une décharge-laser dans l'épaule, il s'effondre au sol.


Innuendo : »Oh putain, la prochaine fois je demande à être transféré dans l'Homme du Picardie, je risquerai moins mon cul ! Tu parles d'un Noël ! »

Darius : »Si vous voulez que Deanna survive, je veux que vous léguiez à la Reine des Borgs le réacteur gauche de votre Enterprise... »

Oz : »C'est qu'il nous a coûté bonbon quand même...désolé de te dire ça Deanna mais on peut pas se permettre de gâcher tout ce pognon pour tes beaux yeux... »

Norman : »Et la bouffe de ton chat connard, tu crois qu'elle nous coûte pas la peau des couilles ? ! Ras le bol de l'odeur du Whiskas qui infeste le pont supérieur ! »

Darius : »Ah, c'est ça cette odeur dégueulasse qui traîne dans l'vaisseau ? »

Morgane : »Merci William, un jour nous serons à nouveau heureux. »


Des Borgs tiennent alors fermement Innuendo et Oz tandis que Norman agonise par terre. Darius menace d'appuyer sur la gâchette de son arme, ce qui condamnerait par là même Morgane à une mort brutale. Puis c'est au tour de Druide d'entrer dans la salle avec une longue cape noire, suivi de près par Amrith, son concierge.


Druide : »Les règles sont simples, laissez nous faire nos affaires et léguez nous un réacteur, alors nous étudierons la possibilité de vous laisser vivants... »

Amrith : »Commandant, vous êtes si généreux, je vous aime très très fort ! »

Druide : »Espèce de tantouse, arrête de me dire ça sans arrêt, chui pas pd MOI ! »

Norman : »Capitaine, la grande cafétéria de l'Enterprise E propose des réductions phénomènales sur les concombres spatials de la Galaxie Ouest, mangeons exotique ! »

Darius : »Oh des concombres spatials, mon plat préféré ! »

Druide : »Allons officier, un peu de tenue bordel de merde vous me faites tous suer ! »

Morgane : »Capitaine Picard, vite votre arme secrète ! »

Oz : »Oui Capitaine, montrez à ces sales Borgs votre tactique ultime ! »


Innuendo se gratte le front en raclant sa gorge.


Innuendo : »Euh, j'ai une arme secrète ? »

Norman : »J'ai l'impression que notre Capitaine est à côté de la plaque Data... »

Oz : »Mais non c'est pour tromper l'ennemi, ah il est vraiment formidable ! »

Druide : »Votre petit jeu est terminé, Starfleet est obligée de coopérer ! »


Innuendo fouille convulsivement ses poches à la recherche d'un objet qui pourrait le sortir lui et son équipage de ce pétrin. Il y trouve un poster dédicacé de Roddenberry. Innuendo l'exhibe fièrement à tout le monde en riant, il comprend que c'est un élément du décor qui a fusionné avec lui pendant son transfert.


Innuendo : »Si vous saviez depuis le temps que je le cherche celui-là, super ! »

Morgane : »C'est qui ce vieux con en photo ? »

Norman : »Pauvre idiot de Picard, t'as appris ton boulot par correspondance ? ! »

Oz : »Capitaine je vous en supplie, sortez nous de là et je vous promets de vous payer un succulent concombre spatial avec des olives bêtazoïdes ! »


Malgré l'alléchante proposition d'Oz, les Borgs dirigés par Darius menottent les principaux membres de l'équipage. Darius baisse son arme de la tempe de Morgane et la menotte aux autres. Norman blessé, Oz, Morgane et Innuendo sont attachés les uns les autres et marchent en ligne jusqu'au vaisseau des Borgs fixé à l'Enterprise, sous les regards satisfaits de Druide et d'Amrith. Oz tente une dernière manœuvre, il jette son chat Spot sur le Commandant Borg mais celui-ci s'écarte et le chat s'écrase lamentablement par terre, les boyaux à l'air.


Druide : »Bien, maintenant une de nos équipes reste ici pour s'accaparer les réacteurs, une seconde embarque ce ramassis de sous-merdes et la dernière conquiert la Terre ! »

Darius : »Nous allons vendre ces quatre insolents à un marchand d'esclaves... »

Druide : »Non, mettez les dans une capsule et faites la exploser... »


Druide et Darius se regardent sans rien dire puis éclatent de rire d'ignoble façon. Poussés de force dans une capsule interne au vaisseau des Borgs, les quatre officiers au service de Starfleet sont expulsés dans l'espace à une vitesse vertigineuse. Un compte à rebours leur indique pudiquement qu'il ne leur reste que cinq minutes avant l'auto-destruction de leur capsule explosive.


Norman : »Capitaine Looser, si vous avez une idée c'est le moment... »

Oz : »Oh mon dieu Spot, excuse moi je t'ai utilisé comme un vulgaire projectile... »

Morgane : »Vous êtes tous trois très stressés, pourtant on a l'air conditionné... »

Innuendo : »Qu'est-ce que je fous là, qu'est-ce que je fous là ? ! »


Soudain, un bruit sourd se fait entendre sur la carlingue de la capsule. Par le hublot Oz voit l'impossible se produire, Ant2100 est accroché à mains nues sur les parois de leur prison de fer, prêt à les secourir. Tout le monde se réjouit et lève ses menottes en l'air.


Oz : »C'est Worf ! Il est toujours vivant ! »

Norman : »Comme quoi les minables sont toujours les derniers à partir... »

Innuendo : »Alors j'en connais pas mal qui vont survivre... »

Ant2100 : »Je fuis, mais je reviens toujours plus fort ! »


Pas de bol, une météorite happe Ant et l'envoie valdinguer dans le cosmos sous les yeux horrifiés d'Innuendo et Oz qui recommencent à paniquer. Plus calmes, Norman et Morgane sont assis à l'extrêmité de la capsule et se tiennent la main.


Norman : »Tu sais Deanna, j'ai toujours cru qu'on aurait pu tout recommencer... »

Morgane : »William, cette aventure...c'est du passé ! »

Innuendo : »Mais vos gueules, on va crever ! »

Oz : »Soyons positifs, on sentira rien... »


Innuendo pense soudain au génie alors qu'il ne reste plus qu'une minute avant l'explosion de la capsule. Il sursaute et se met à hurler.


Innuendo : »Hé génie, je veux rentrer, je veux rentreeeeer ! »


Norman, Oz et Morgane se dévisagent sans rien comprendre. Devant leurs globes occulaires ébahis, leur Capitaine se désintègre quelques secondes avant qu'une gerbe de flammes n'engloutisse la capsule et ne les consume avec, dans d'atroces souffrances.


Innuendo se retrouve à nouveau dans le QG du FLT, il suffoque et constate que tous les autres membres le regardent bizarrement. Il se lève et désigne de suite le génie du doigt.


Innuendo : »Espèce de charlatan, c'est pas un vœu ça c'est une abomination ! »

Le génie : »J'ai exaucé ton vœu, seulement tu n'as pas su gérer cette vie là... »

Innuendo : »Mon cul, t'as essayé de me faire la peau ! »

Le génie : »Tu n'étais juste pas à la hauteur de tes ambitions, c'est tout. »

Oz : »Alors Nuendo, qu'est-ce qui s'est passé ? »

Innuendo : »Il s'est passé que ce salopard de Druide a bousillé mon vaisseau spatial ! »

Druide : »Quoi ? ! Arrête tes conneries, j'ai pas bougé d'ici ! »

Le génie : »Vous existez en double dans les autres mondes, c'est pour cela... »

Norman : »Bon, fini de rigoler je passe en deuxième à la file d'attente. »

Le génie : »Es-tu prêt ? Vas y, fais ton vœu télévisuel... »


STADE 2 : NORMAN

Vœu demandé : je souhaiterais combattre l'Apocalypse en tant que consultant pour le Groupe Millennium et me mettre au service des forces du Bien !


Seattle (USA), 18h25.

Norman se retrouve projeté dans une sorte d'entrepôt, la carcasse d'une voiture repose juste à côté de lui, le pare-brise totalement explosé. Ant2100 est appuyé sur le capot, il porte un blouson en cuir et regarde Norman avec un air dramatisé.


Ant2100 : »En 1986, ils créerent un vaccin capable d'immobiliser le prion, et de mettre le virus en sommeil... »

Norman : »Oh, Ant c'est toi ! »


Ant2100 surpris, se retourne pour voir s'il n'y a personne derrière lui.


Ant2100 : »Frank, c'est à moi que tu parles ? »

Norman : »Aaah j'ai compris ! Tu es Peter Watts ici ! »

Ant2100 : »Frank, je suis content que tu connaisses mon nom après deux ans à travailler ensemble, mais je crois que l'heure n'est pas à la rigolade... »

Norman : »Evidemment, c'est une série de Chris Carter, on ne rit jamais ! »

Ant2100 : »Je ne comprends rien à ce que tu dis... »

Norman : »C'est pas grave, je connais ce dialogue par cœur...hum, alors les populations peuvent être inoculées ! »

Ant2100 : »Il n'y aura jamais assez de vaccins pour le monde entier...ils n'en ont fait que pour les membres du Groupe... »

Norman : »Pertinent ! Et pour leur famille Peter ? »

Ant2100 : »...tu avais raison, le but a toujours été de contrôler les gens... »

Norman : »Ouais mais j'ai une cabane dans les bois, viens avec moi ! »

Ant2100 : »Je te trouve très relax alors que la Fin a sonné. »

Norman : »Mais non y a une troisième saison après, pas de problème je te dis ! »


Norman et Ant2100 sortent de l'entrepôt et grimpent dans la jeep rouge garée devant.



« ON DIRAIT QUE TOI AUSSI TU AS UN PETIT CUL SERRÉ DE SALONIER EN CRISE D'AEROPHAGIE. »

EVANGILE SELON PIVOINE chap.10 verset 13.



Norman : »Bon, j'dois aller prendre ma gonzesse et ma fille à la Maison Jaune. Enfin, ma femme elle crèvera à tous les coups mais elle va me chier une pendule si je vais pas la prendre, déjà qu'elle pense que je me saute Lara dès qu'elle a le dos tourné... »

Ant2100 : »Frank enfin, ne parle pas comme ça de Catherine ! »


La jeep s'arrête devant la Maison Jaune, Norman va sonner à la porte et se marre en trouvant un beeper du Groupe Millennium dans sa poche. Oz ouvre la porte en souriant.


Oz : »Chéri, tu as fini ton travail ! »


Norman recule d'un pas, horrifié. Dans cette dimension c'est Oz qui tient le rôle de Catherine, hallucinant il porte une robe bleue à fleurs beiges.


Norman : »Hum, j'ai dû me tromper de maison, excusez moi ! »

Oz : »Toujours le mot pour rire Frank ! Vas-y rentre, ta fille veux que tu lui lises une histoire, tu sais elle a pas arrêté de demander où était son papa ! »


Le héros, dégoûté, rentre à l'intérieur tandis qu'Ant2100 attend dans la voiture. Norman grimpe les escaliers menant à l'étage sous les yeux émus d'Oz. Il entre dans la chambre de la petite et suffoque quand il voit Amrith entouré de nounours en peluche dans un pyjama rose trois fois trop court pour lui.


Amrith : »Papa, tu es là ! Maman a dit que tu me lirais une histoire ! »

Oz : »Bien sûr ma chérie, ton père va te lire l'histoire des petits singes ! »

Norman : »Euh...attendez, il y a un virus qui... »


Norman n'a pas le temps de terminer sa phrase qu'Oz le prend par la taille en déposant un affectueux baiser sur sa joue. Terrorisé, le chef du FLT se met à hurler.


Norman : »Me touche pas ou je t'éclate sale travesti ! »

Oz : »Chéri ne m'insulte pas, je me suis épilée les jambes ce matin ! »

Norman : »Ta gueule, des femmes comme toi non merci Oz ! »

Oz : »Mais qui est Oz ? C'est une autre femme hein ? Tu m'as trompée Frank ! »

Norman : »T'es un homme ! C'est normal que je veuille pas de toi ! »


Amrith jette une peluche contre le front de Norman tandis qu'Oz couvre son visage et s'enfuit en pleurant, se cassant la gueule dans les escaliers à cause de ses talons.


Amrith : »Parle pas comme ça à maman ! »


Norman soupire et s'approche d'Amrith qui boude dans son lit.


Norman : »Allez Am'...enfin euh, Jordan viens on va consoler ta maman. »

Amrith : »Porte moi papa, je veux que tu me portes ! »

Norman : »T'es chiante ! »


Norman prend Amrith sur son dos et marche avec grande difficulté jusqu'à l'escalier où il faillit tomber plusieurs fois sous le poids de sa pseudo-progéniture. Il arrive dans le salon, Oz est assis contre un mur, à pleurer dans un coin.


Norman : »Hum...chérie je suis désolé, j'ai du boulot pour le Groupe en ce moment... »

Oz : »Parle moi de cet Oz avec qui tu me trompes ! »

Norman : »Et bien il...elle est pas très intelligente, tout le contraire de toi chérie ! »

Oz : »Comment tu as pu faire ça à ta femme ? Et à ta fille ! »

Norman : »Ma fille dégénérée qui a plein de poils aux pattes ! »

Amrith : »C'est même pas vrai, même que quand je serai grande, je serai princesse ! »

Norman : »Je te rassure Am', niveau connerie t'es déjà dans la garde royale ! »

Oz : »Frank, tu ne pourrais pas prendre mieux soin de ta famille ? ! »

Norman : »Bah...bah bien entendu que je peux... »


Norman tend sa main à Oz qui la prend en essuyant ses larmes. Il traverse le jardin avec Amrith sur le dos et Oz lui tenant la main, jusqu'à la jeep rouge.


Ant2100 : »Frank, c'est pas trop tôt ! »

Norman : »Je fais ce que je peux Pete, je suis fatigué... »

Ant2100 : »Ca va Catherine ? »

Norman : »M'enfin, c'est pas Catherine, tu vois rien ou quoi ? ! »

Oz : »Oui ça va Peter, mon mari est formidable ! »


Norman souffle en entendant pareilles stupidités et fait monter Oz et Amrith à l'arrière. Ils s'installent à côté d'Innuendo qui pianote sur un ordinateur avec frénésie.


Ant2100 : »Je me suis permis de dire à Roedecker de venir avec nous... »

Norman : »Bah, du moment qu'il n'est pas gauliste...ça va Brian ? »

Innuendo : »J'espère que je suis pas un boulet pour vous Frank ! »

Norman : »Mais non, allez raconte une histoire à ma fille. »

Innuendo : »Jordan, c'est l'histoire de Martin Winckler qui dit que des conneries et... »


Après une heure de route, la jeep arrive à destination. Tout le monde descend du véhicule et respire le bon air de la montagne. Norman ouvre la porte de la cabane moisie et découvre JeanMix et Druide en train de jouer aux cartes assis par terre. JeanMix porte un drôle de chapeau et une canne en bois, Druide porte une jupe noire et des bas.


JeanMix : »Frank, vous pensez comme moi que l'Heure est proche, n'est-ce pas ? »

Norman : »Ca me rappelle quelquechose ça Vieil Homme... »

JeanMix : »Après deux ans de postulation, c'est un minimum... »

Norman : »C'est à dire que fallait les regarder les épisodes à deux heures du mat'... »

Druide : »Je me demande bien comment tout cela va se finir... »

Norman : »Par une saison bâclée, heureusement le FVSP compte y remédier. »

Druide : »Nous n'avons pas réussi à vaincre le millennium Frank, c'est terminé... »


Apparemment, l'histoire ne s'est pas déroulée comme Norman la prévoyait. Oz entre lui aussi dans la cabane en portant péniblement Amrith accroché comme un koala dans ses bras, suivie d'Ant2100 et d'Innuendo avec son ordinateur mauve à rayures jaunes.


Ant2100 : »Finalement mes amis, il est temps de se dire adieu car je doute qu'une cabane en bois puisse arrêter la progression de Marburg. »

Druide : »Peter, et si on met du Baygon sous la porte d'entrée ? »

Ant2100 : »Même avec de telles mesures, nous ne pourrons pas éviter l'inévitable... »

Norman : »Hé, hé mais nous deux on a le vaccin alors on vous emmerde profond ! »

Ant2100 : »Frank, nous n'avons aucun vaccin... »

Norman : »...quoi ? ! »

Ant2100 : »Je t'ai dit qu'ils n'en ont fait que pour les membres du Groupe, mais pas qu'ils nous les ont injectés ! Ces salauds ont préféré l'inoculer à cette tante de Dugary ! »


Norman devient violet et s'assied à côté d'Innuendo, le regard morne.


Innuendo : »Vous voulez changer le mot de passe vocal ? »

Norman : »Pour ce que ça va me servir espèce d'andouille ! »

Innuendo : »Vous préférez jouer au Tamagotchi, Frank ? »

Norman : »Non, vas-y donne moi l'ordinateur. »


Norman se penche sur le micro et articule bien.


Norman : »FLT vaincra ! Voilà, mémorise ça Nuendo. »

Innuendo : »Nuendo kezaco ? ! »

Ant2100 : »Frank, console ta femme on dirait qu'elle pleure. »

Norman : »M'en tape de ce travlo ! »

Oz : »Bouuuuuh, t'es un salaud Frank ! »

Ant2100 : »Frank, quand tu l'as épousée tu savais qu'elle sentait des pieds ! »

Norman : »C'est pas l'odeur qui me gêne mais les grosses veines répugnantes qu'il y a sur ses orteils ! C'est aussi féminin que Line Renaud avec une cagoule ! »

Oz : »T'exagères, moi qui ait le fessier le plus convoité de Seattle mais je suppose qu'il doit être moins torride que le fessier de cette Oz avec qui tu m'as trompée ! »

Norman : »Désolé mais AngelSan est plus attirante que toi, cageot ! »


Druide fait un brelan d'as à la barbe de JeanMix qui déchante.


JeanMix : »Lara, vous avez triché, vous avez des cartes cachées sous votre jupe ! »

Druide : »Ho, ho et vous voudriez bien les voir gros cochon ! »

JeanMix : »Ce serait abuser de mon pouvoir et du respect que vous me devez ! »

Druide : »J'ai toujours aimé le design de votre canne...je parle de celle en bois, hein ? »

JeanMix : »Vos mollets sont si sexy qu'on en oublierait presque la fin du monde ! »


Ant2100 et Innuendo regardent les jambes de Druide avec intérêt tandis que Norman dévie le regard dans une autre direction pour ne pas vomir . Un poste diffuse une musique de Wagner, dont JeanMix rafole. Oz prend la main de Norman en posant sa tête contre son épaule, ce qu'il n'apprécie pas vraiment.


Oz : »Chéri, nous allons mourir quoiqu'il advienne, alors j'aimerais qu'on aille derrière les buissons une dernière fois... »

Norman : »Tu délires ma pauvre, vas me préparer à bouffer plutôt ! »

Oz : »J'ai acheté le dernier Pif Gadget avec les recettes de Corbier à l'intérieur... »

Norman : »C'est ça, ben lâche moi les roubignoles et vas allumer Corbier ! »


Oz, les larmes aux yeux, pose la main de Norman sur son torse.


Oz : »Tu n'aimes plus caresser mes seins ? »

Norman : »T'es plate comme une feuille, t'en as pas Oz ! »

Innuendo : »Dites y en a marre de Wagner, mettez Doctor L. ! »


Soudain, la porte s'ouvre violemment, laissant apparaître une ombre démoniaque aux ailes étendues, tout le monde se recroqueville dans un coin en criant.


Morgane : »Non, mettez la BO d'Ally McBeal ! »

Norman : »Cette saloperie de génie a mis Morgane dans le rôle de Lucy Butler ! »

Morgane : »Bleu, bleu l'Amour est bleu, tadadada tadadadada ! »

Ant2100 et Innuendo : »In the yeaaar, twenty-five twenty-fouuur ! »

Oz : »Y a personne qui aime le Massilia Sound System ici ? »


Morgane désigne l'extérieur de la cabane, brûlant dans des feux infernaux. C'est l'Apocalypse qui commence, le dernier îlot de survivants est réuni entre ces quatre murs en bois, l'humanité entière elle, vient de périr dans les flammes.


Morgane : »Il est temps pour vous de subir l'épreuve du Jugement Dernier. »

Norman : »Attends que Marburg arrive par la cheminée avant... »


Ant2100 se lève devant l'effrayante créature, suivi d'Innuendo.


Ant2100 : »Je n'ai rien à craindre, je n'ai fait que le Bien dans ma vie. »

Innuendo : »Idem, j'ai toujours vénéré France 2 ! »

Morgane : »Vous oubliez les boules puantes que vous avez jetées sur un fan de Brimstone avant-hier, un crime impardonnable que vous allez payer très cher... »

Ant2100 : »Euh, on avait des raisons, il avait critiqué Cap des Pins ! »


Innuendo et Ant2100 se dissolvent pour se transformer en cendres devant le regard apeuré des autres condamnés.


Druide : »Euh...c'est l'heure du Juste Prix, à plus ! »


Druide tente de s'échapper par la fenêtre et tombe dans un gouffre sans fond en hurlant.


JeanMix : »Pitié, j'ai encore jamais vu Venise ! »


JeanMix transpire et essaie de cacher son immonde visage derrière son radio-cassette mais Morgane le projette dans les flammes par la simple force de son esprit démoniaque. Norman tapote l'épaule d'Oz et d'Amrith.


Norman : »Désolé, vous êtes les deux...femmes de ma vie mais je dois vous laisser, parceque j'ai oublié de me laver les dents ce matin et... »

Amrith : »Papa, tu me dis toujours de me laver les dents à moi ! »

Norman : »Bien sûr mongole, allez sois mignonne et occupe toi de ta mère ! »

Oz : »Chéri, que nous veut cette démone ? ! »

Norman : »Chai pas, prendre le café avec toi ? Génie, vire moi de ce merdier ! ! ! »

Amrith : »Maman, elle est moche la madame avec les ailes ! »

Morgane : »Je suis peut-être moche mais j'ai pas de poils aux pattes moi ! »

Norman : »Hé Zitrone, viens m'sortir de là, vite ! »


Le président de l'ancienne FIDSDM réapparaît dans le QG du FLT à travers une porte spatio-temporelle située au dessus du hamac de Druide. Il glisse sur le tissu et s'écroule sur la collection de Génération Séries d'Innuendo qui vole en miettes.


Innuendo : »Abruti, regarde c'que t'as fait ! »

Le génie : »Alors, toi aussi tu n'as pas réussi à assumer ta vie de héros ? »

Norman : »Non mais t'as vu la femme que je me coltine ? ! »

Oz : »Ah ouais ? Comment elle était ta femme dans ton vœu ? »

Norman : »Beuh, c'était toi ! »

Oz : »C'est ça mytho, et mon cul aussi ! »

Norman : »Parlons en de ton cul, je le trouve pas très appétissant ! »

Le génie : »Il n'y a pas de notion de sexes dans les dimensions télévisuelles, tout le monde peut être n'importe qui... »

Morgane : »J'espère que je serai pas un caniche dans la prochaine ! »

Amrith : »Hé génie de mes deux, pour l'instant tes vœux sont un vrai désastre ! »

Le génie : »Ca ne dépend pas que de moi ! A qui le tour ? »


STADE 3 : OZ

Vœux demandé : ben moi j'aurais bien aimé être l'inventeur du Minuteur, comme ça j'aurais vu des réalité parallèles et je glisserais à l'infini sur tous les mondes !


Paris Nord (FRA), 14h51.

La ville où vient d'atterrir Oz est totalement ravagée, c'est un petit complexe industriel dont les usines ont l'air abandonnées. Morgane se poste devant lui et soupire en grattant ses cheveux.


Morgane : »Quinn, je crois qu'on est encore tombés dans un coin perdu... »

Oz : »Euh...Wade, c'est toi n'est-ce pas ? »

Morgane : »Evidemment que c'est moi, qui veux-tu que ça soit ? ! »

Oz : »Mmm, t'as de vrais seins toi, rien à voir avec Wonderbra Lilith ! »

Morgane : »C'est qui ça, Lilith ? ! »


Druide est là aussi, il examine les alentours avec une mine embêtée. Une légère brise balaie les contrées bétonnées de cette nouvelle dimension, la poussière gicle de partout.



Druide : »Petit génie, ton invention nous a encore envoyés dans un trou à rats... »

Oz : »C'est ça Rembrandt, frime bien pendant que t'as encore le même gars qui double ta voix, mouhaha ! »

Druide : »Hein ? ! De qui tu parles ? »

Oz : »Nan rien, tu comprendras un jour quand Pierre Palmade se farcira ta voix... »


Morgane : »Tu peux me dire combien de temps on est sensés rester ici ? »


Oz sort de la poche de son blouson la télécommande noire puis sourit comme un benêt. Ant2100 se frotte le front en soufflant péniblement.


Oz : »Précisément 23 heures, 25 minutes et 9 secondes ! »

Ant2100 : »Et ben dis donc, on va s'emmerder à mourir pendant tout ce temps... »

Morgane : »Tu l'as dit Arturo ! Euh...c'est quoi ce camion qui arrive au loin ? »

Druide : »Il respecte les limitations de vitesse, à mon avis il est pacifique. »


Le gros camion freine devant Oz dans un bruit épouvantable. Innuendo et Amrith habillés en militaires sautent de l'arrière du véhicule avec des uzis. Nuendo prend violemment Ant2100 par le col et le plaque contre le camion avant de le fouiller et le fait grimper de force à l'intérieur avec Morgane. Amrith balance brutalement Oz et Druide dans le camion avec leurs compagnons. Innuendo se frotte les mains tandis qu'Amrith replace son casque en se regardant dans le rétroviseur. Amrith mâche du chewing-gum avec un air arrogant, il s'assied au milieu de nos héros tandis qu'Innuendo reprend le volant en rôtant. Oz se risque à une question.


Oz : »Ou va-t'on ? »

Ant2100 : »Quinn, je pense qu'il serait plus judicieux de la boucler... »

Druide : »Ce connard m'a balancé comme un paquet de lessive ! »

Oz : »Je reformule ma question alors, vous nous amenez où ? »

Morgane : »C'est pareil ! »

Amrith : »Mouarf...vous êtes en plein cœur de Pasqua City et vous êtes en infraction avec notre code, nous allons donc vous livrer à notre président. »

Oz : »Votre président ? ! »

Morgane : »A mon humble avis, on est pas dans un système politique bicéphale... »

Oz : »Wade est une intellectuelle, je comprends rien à ce qu'elle dit... »

Ant2100 : »Je suppose que votre président s'appelle Pasqua ? »


Le camion arrive en centre-ville, un lieu bien plus urbanisé absolument nickel mais avec des affiches du monstrueux politicien souriant placardées de partout. Innuendo et Amrith conduisent l'équipe jusqu'à un building super-équipé alors qu'il commence à pleuvoir. Ils traversent un hall décoré de tapis anciens et prennent l'ascenseur.


Oz : »Je veux pas me montrer impoli, mais quand même à six dans l'ascenseur... »

Druide : »Surtout qu'il est fait pour une charge de 22kg maximum... »

Morgane : »C'est qu'il pourrait tomber en panne, et comme je suis claustrophobe... »

Oz : »J'ai même vu un film y a pas longtemps où... »

Innuendo : »VOS GUEULES ! »


Arrivés au dernier étage, les militaires et les glisseurs sortent de la cabine et frappent à une porte en bois de chêne massif, avec des contours dorés.


Innuendo : »Nous vous amenons des dissidents, monsieur Pasqua... »

Oz : »C'est bien ma veine, je suis tombé sur une dimension parallèle où Charles Pasqua dirige le monde... »


Les glisseurs sont jetés à l'intérieur de la pièce et s'ecroulent par terre, devant un large bureau noir où Norman, le regard sévère, est assis avec un costume d'homme politique.


Norman : »Bienvenue dans la démocratique et sécurisante ville de Pasqua City. »

Oz : »C'est dégueulasse Norman de te servir du FLT pour faire de la politique ! »

Norman : »Veuillez vous calmer, je ne porte pas ce stupide patronyme breton ! »

Oz : »Et Renee Palmer, tu l'oublies, hein ? Tu l'oublies ? ! »

Morgane : »Que faisons-nous ici monsieur Pasqua ? »

Norman : »Vous assistez à l'émergence d'une France nouvelle et pure ! »

Oz : »Me dis pas que t'as rejoint les cathos intégristes de Famille de France ?! »


Norman se lève de son fauteuil et déambule autour de la pièce, une gigantesque vitre derrière lui donne une vue sur toute la ville.


Norman : »Vous voyez...j'ai toujours pensé qu'il fallait redonner à la France son image noble. Ce sentiment de fierté et ce sens de la patrie qui aujourd'hui nous font défaut sont une priorité à Pasqua City. Pasqua City, pour une France qui décolle ! »


Oz ricane en entendant de telles conneries tandis que Norman, fier, reprend son discours en élaborant des petits pas de danse qu'il juge distingués.


Norman : »Les habitants de ce pays ont besoin d'un homme comme moi, un homme qui soit l'égal de Dieu, afin que je leur redonne enfin le prestige d'être français ! »

Druide : »Vous n'êtes pas obligé de nous faire part de vos idéaux à deux francs ! »


Innuendo et Amrith rôtent et jettent un regard menaçant à Druide en pointant leurs armes sur chacune de ses oreilles.


Innuendo : »On ne critique pas le programme de Pasqua le Grand ! »

Druide : »Hum, chouette la démocratie ! »

Amrith : »Misérable vermiceau, tu oses critiquer la République ? ! »

Druide : »Mais non, mais non, grâce à Jospin on a 6 millions d'internautes en France ! »

Oz : »D'ailleurs, il s'en félicite le bougre, pour sa responsabilité là dedans... »

Morgane : »Attention, on va croire qu'on fait partie du staff de François Bayrou ! »

Oz : »Arturo, un cosmologue de ta trempe pourrait peut-être nous faire sortir de là ? »

Ant2100 : »Te plains pas, on aurait pu tomber sur George Bush, on s'en sort bien ! »

Morgane : »Et à part user de votre démagogie, que comptez-vous faire de nous ? »

Norman : »Je vais vous faire supprimer mademoiselle, comme tous mes détracteurs. »

Oz : »Euh, attendez j'ai même pas encore donné mon avis sur votre politique moi ! »


Le téléphone du bureau de Norman sonne.


Norman : »Excusez moi une minute, ça doit être mon ami Philippe, on a des choses à régler au sujet du partage de nos terres dans ce pays. »


Morgane maline, fait un clin d'œil sexy à Innuendo et Amrith qui intéressés, relâchent leur mitraillette. Druide et Ant2100 leur mettent alors un titanesque coup de poing dans la figure et les glisseurs s'échappent du bureau en courant. Norman lâche violemment son téléphone et se met à hurler.


Norman : »Ra...rattrappez les ! Pasqua City pour une France qui décolle ! »


Oz et son équipe courent à fond les bananes dans les couloirs ministériels, bousculant au passage une bonne vingtaine de politiciens véreux en train de détourner de l'argent.


Oz : »Et c'est à ces espèces de babouins qu'on confie notre fric ! »

Morgane : »Je te trouve bien désagréable envers ces sympathiques bestiaux... »

Ant2100 : »Mais non voyons, ces prélèvements servent l'Etat Providence, vivi ! »

Oz : »Et les chiffres truqués de la SOFRES, ils servent quoi ? ! »

Druide : »T'es trop méfiant j'te jure, en revanche les magouilles du RPR, hum... »


Ils descendent les marches des escaliers à toute vitesse et s'approchent de la sortie.


Druide : »Les amis, on a réussi ! »

Oz : »Généralement c'est quand on dit ça que ça foire l'instant d'après... »

Sharon : »Vous ne sortirez pas d'ici comme ça... »


Sur le tapis du hall d'entrée, Oz reconnaît Sharon, détail important elle est entièrement vêtue de cuir dans une tenue sado-masochiste du plus bel effet. Sharon sort fièrement un fouet noir luisant de son porte-jarretelles devant les yeux médusés des glisseurs.


Oz : »Putain, j'y crois pas ! »

Ant2100 : »Franchement, ça devient hot ta dimension p'tit génie... »

Druide : »Elle nous bloque le passage là, j'veux pas dire... »


Norman arrive derrière nos héros en applaudissant, accompagné d'Innuendo qui boîte sévèrement et d'Amrith, un œil au beurre noir sous son casque.


Norman : »Ha, ha faites connaissance avec l'une de mes 234 épouses ! »

Druide : »Et il est payé pour ça... »

Norman : »Pour mes femmes comme pour mes citoyens, je déborde d'amour ! »


Sharon d'un rapide coup de fouet vole le Minuteur à Oz qui tombe brusquement à la renverse. Elle met la télécommande de manière plus ou moins pudique dans son soutien-gorge en baillant sans retenue.


Oz : »Quand elle fait pas chier le monde sur le forum, elle fouette les membres ! »

Morgane : »Rends nous ça, pétasse ! »

Sharon : »Viens le chercher ma jolie ! »

Oz : »L'auteur de cette histoire doit bien s'amuser derrière son écran... »

Sharon : »Tous les mâles m'adorent, ils fondent tous devant mon postérieur ! »

Oz : »Ton postérieur, il vaut pas mieux qu'un M6 Award ! »

Druide : »Je connaissais les Emmy, mais pas les M6... »

Oz : »C'est un jury qui prend son pied en regardant Chuck Norris à la télé... »

Sharon : »On me dit souvent que je ressemble à Carla Bruni en moins moche... »

Morgane : »Cette fille ne va pas jouer les allumeuses longtemps ! »

Sharon : »Moi je veux une France qui décolle, pas toi donc péris ! »

Ant2100 : »Wade, t'approche pas d'elle, elle a l'air coriace ! »


Sharon lance son fouet à l'attaque sur Morgane qui l'esquive en sautant par dessus. Cette dernière réagit et lui donne un coup de pied sauté (Matrix, tout droits réservés) qui l'envoie valdinguer en arrière. Sharon se relève péniblement et pousse Morgane dans une étendue de boue devant le bâtiment. Les deux tigresses se rouent de coups, couvertes de terre sous une pluie battante. Amrith s'interpose entre les combattantes.


Amrith : »Mesdemoiselles, je vous trouve très excitantes et j'aimerais vous conseiller de ne pas abîmer de si jolis corps, si vous le permettez ! »


Il se prend un coup de poing dans le ventre et un claquement de fouet lui arrache la tête, répandant du jus de cervelle sur tous les spectateurs. Ce moment d'égarement permet à Morgane d'achever Sharon en l'enfonçant définitivement dans la boue après avoir récupéré le Minuteur. Un talon-aiguille dépasse pathétiquement de la vase.


Oz : »Uh, uh un visage aphrodisiaque obtenu grâce à un bain de boue sûrement ! »

Ant2100 : »Notre Wade est moins torride mais plus intelligente ! »

Oz : »Serait-ce une métaphore exprimant la supériorité de la beauté intérieure ? »

Druide : »En tout cas, maintenant ça fait 233, ouahaha... »

Morgane : »Je lui ai fait le coup de pied de la morkitu à la pétasse ! »

Oz : »Merci on a vu, mais c'était quand même elle qui a ameuté les magazines... »

Druide : »Partons d'ici, on risquerait de croiser François Hollande ! »


Nos héros sautent à l'intérieur d'une jeep militaire et démarrent sous les cris de Norman, qui sort un drapeau français de son costume en guise de déclaration de guerre.


Norman : »Allez-y, il faut à tout prix les empêcher de voter Chevènement ! »


Innuendo court de toutes ses forces derrière la jeep en tirant quelques balles qui font sauter la portière arrière du véhicule. Oz appuie plus fort sur l'accélérateur mais en vain, Innuendo s'accroche au toit de la jeep tel Robert Patrick, en riant ignoblement.


Oz : »Nom d'un Pivoinais, Drui...euh Rembrandt, décroche-moi cet emmerdeur ! »

Innuendo : »GREETINGS FROM SIBERIA, HA, HA, HA ! ! ! »

Oz : »Nuendo, ne dis jamais ça à un membre du FLT ! »

Ant2100 : »Le FLT, c'est pas le groupe de rock de Britney Spears ? »

Innuendo : »Laissez tomber, le règne de Pasqua le Grand est éternel ! »


La jeep quitte les frontières de Pasqua City. Druide sort soudain une faucille et un marteau qu'il exhibe devant Innuendo. Terriblement choqué, ce dernier lâche prise et s'éclate dans le sable à une allure vertigineuse, dans un soulèvement de poussière. Il s'essoufle lentement puis finalement décède en prononçant quelques derniers mots.


Innuendo : »You...you can't stop it... »


Une armada d'hélicoptères déboule et arrose les alentours de grenades explosives qui secouent brusquement nos héros. Un haut-parleur résonne dans les airs :


« Charles Pasqua, un homme de cœur pour une nation qui avance ! »


Oz : »Un homme de cœur, et pis mon cul il est abonné à TéléLoisirs ! »


« Charles Pasqua, membre actif du CSA, ne veut que votre bien ! »


Oz tente alors de stopper le véhicule, hélas le système de freinage ne répond plus alors que la jeep fonce droit vers un mur en béton. Druide crie comme une fillette, Ant2100 profite de la panique générale pour scruter du regard les jambes de Morgane.


Ant2100 : »Si quelqu'un a une solution pour pas qu'on se ramasse la gueule, je suis ouvert à toutes propositions hein... »

Oz : »On pourrait organiser un concours de pétanque sur le plateau du Bigdil ? »

Druide : »Moi j'dis, c'est la merde les amis... »

Oz : »Nan, t'es sûr ? ! »

Morgane : »Ne cédons pas à la panique, je suis sûre que Quinn va nous sortir de là ! »

Oz : »Tu parles, démerdez vous seuls ! Bouge ton cul génie, j'veux partir ! »


Oz se désintègre de la voiture au moment où celle-ci se fracasse contre la surface de béton, tuant violemment tous ses occupants. Il constate qu'il est à nouveau au QG.


Le génie : »A quoi sert de vouloir une vie de héros, si l'on n'en accepte pas le danger ? »

Oz : »J'aimerais t'y voir toi ! Tu m'as bousillé mon vœu ! »

Le génie : »Déjà tu as la vie sauve, tu peux te réjouir car tu l'as frôlée... »

Innuendo : »Zitrone est un beau salaud, il nous plume tous les uns après les autres ! »

Norman : »Puis d'abord, on se demande bien qui nous a refourguée ta lampe ! »

Le génie : »Je me demande surtout quels sont les crétins qui signent vos pétitions... »

Amrith : »Chai pas mais critique le papier-peint et je te botte le derch' ! »

Oz : »Il a dû prendre des leçons d'arnaques à la Française des Jeux ! »

Le génie : »Vous ne faites que râler ! Je présume que personne ne veut continuer ? »

Morgane : »Si, si moi je veux faire mon vœu, j'ai déjà une idée ! »


STADE 4 : MORGANE

Vœu demandé : je me disais que ça devrait être rigolo d'être une chasseuse de vampires, alors équipez-moi comme il se doit pour être digne de porter le nom d'Elue !

Sunnydale (USA), 23h11.

Morgane a atterri dans une ruelle obscure et humide. Peu rassurée, elle scrute du regard les salubres murs noirs qui décorent ce sinistre lieu quand une voix la fait sursauter.


Druide : »C'est moi que tu cherches ? »

Morgane : »Tu...Angel ? ! Qu'est-ce que tu fais là ? »

Druide : »C'est toi qui m'a demandé de venir, tu ne te souviens pas ? »

Morgane : »Euh non ! Un fan de Sunset Beach a dû imiter ma voix au téléphone ! »

Druide : »Tu sais...les choses changent et on n'y peut rien... »

Morgane : »Pas tant que ça, sur Newplus on t'appelle toujours Boreanaze... »


Druide pose ses mains sur les hanches de Morgane avec un épouvantable air de séducteur, au moins on n'a pas à supporter ses traditionelles lunettes noires.


Druide : »Buffy, la dernière fois tu étais plus enthousiaste à l'idée de me voir... »

Morgane : »Tu nous emmerdes tous, tu ne fais que pleurnicher depuis deux saisons ! »

Druide : »Non, en fait ça fait plusieurs siècles que je suis une mauviette... »

Morgane : »Et enlève tes pattes de mes hanches, ça va faire scandale au FLT ! »

Druide : »Tu n'as jamais compris quelles étaient mes motivations Buffy... »

Morgane : »Si, tu voulais un spin-off à toi, tu l'as eu, maintenant fiche moi la paix ! »

Druide : »Je ne comprends rien à ce que tu me dis, je pue de la gueule ? ! »


Morgane laisse Druide, décontenacé, et marche dans les rues nocturnes de Sunnydale. Après une bonne heure de trotte, elle arrive jusqu'à la bibliothèque scolaire et y entre par la fenêtre en soufflant.


Ant2100 : »Te voilà enfin Buffy Summers, tu avais encore oublié n'est-ce pas ? »

Morgane : »Non, je n'oublie jamais d'enregistrer Delta Team. »

Ant2100 : »Tu ne prends pas ton rôle de Tueuse au sérieux... »

Morgane : »Mais si Ant...enfin Giles, seulement je mangeais des Kinders Délices. »

Ant2100 : »N'oublie pas que tu as une responsabilité à l'échelle planétaire ! »

Morgane : »Si ça consiste à danser avec une chaussette helvétique sur la tête et un masque de plongée dédicacé par Nicolas Hulot, je refuse. »

Ant2100 : »C'est l'heure de notre entraînement quotidien, vas-y frappe moi. »


Morgane donne un coup de poing dans la tête d'Ant2100 qui est projeté contre la cage en fer en hurlant, quand sa colonne vertébrale se disloque violemment.


Morgane : »Oh pardon ! Pitié ne dis rien aux autres membres ! »

Ant2100 : »Argh...t'es vraiment une pauvre courge de blonde à la noix ! »

Morgane : »Je ne suis pas blonde, demeuré ! »

Ant2100 : » J'ai mal, j'arrive plus à me lever idiote ! »


Innuendo, Oz et Anna entrent soudain dans la bibliothèque.


Innuendo : »Hé les amis, on a une attaque de vampires au Bronze, venez ! »

Anna : »Oui, apparemment Spike et le Maître sont sur les lieux ! »

Oz : »Pourtant le Maître était mort...mais il a ressuscité grâce à un sort maléfique. »

Morgane : »Oooh, encore du grand scénario monsieur Whedon, fabuleux ! »

Oz : »Encore de palpitantes aventures en perspective...mais pas pour moi... »

Morgane : »Euh, est-ce qu'on sait au final pourquoi il faut se méfier de la télévision ? »


Oz s'approche de la cage en acier et s'enferme dedans. Morgane s'étonne de cette attitude et lui fait un signe de la main.


Morgane : »Oz, qu'est-ce que tu fais ? ! »

Oz : »Soir de pleine lune, on s'habitue à être un boulet... »

Morgane : »Oz dans le rôle d'Oz, c'est trop fort ! »

Oz : »Willow, viens me faire un bisou... »

Anna : »On verra ça quand t'auras moins de poils dans les narines... »

Morgane : »Les poils dans les conduits nasaux, c'est à la mode en ce moment. »


Oz s'assied et commence à triturer sa guitare, tel le banni qu'il est. Une mouche tourne autour de lui en miaulant (oui je sais c'est un peu surnaturel mais c'est comme ça).


Innuendo : »Bon, tout le monde a terminé son petit bisou bien gentil, peut-être que maintenant on peut aller sauver quelques innocentes victimes ? »

Morgane : »C'est ce qu'on fait tous les jours au FLT j'vous rappelle... »

Ant2100 : »J'arrive plus à bouger, elle m'a bousillé le dos cette blondasse ! »

Anna : »Pourquoi vous ne vous déplaceriez pas en vélo désormais ? »

Morgane : »Whedon lit pas les thèses des néo-platoniciens, c'est clair... »

Oz : »Bonne chance les gars, nos ennemis sont tellement puissants... »

Morgane : »Quand on a déjà vaincu le Cocktail, tout est possible... »


Notre équipe sort de la bibliothèque en laissant Ant2100 se tordre de douleur sur le sol. Les héros ultra-superficiels mais bon apparemment tout le monde les adore courent dans la pelouse et longent le cimetière jusqu'au Bronze. Ils y entrent et assistent à une gigantesque baston entre simples mortels et vampires assoiffés de sang. Sur la fumeuse estrade qui surplombe la boite de nuit, Norman avec ses longues incisives rit de cruelle façon, accompagné d'Amrith, vêtu d'un long blouson noir limite trash.


Norman : »Comme vous le voyez, notre association ne pouvait être que positive ! »

Amrith : »Spike, à nous deux nous pourrons faire tant de massacres ! »

Norman : »C'est merveilleux, Milosevitch est un brave homme à côté de nous ! »

Amrith : »C'est clair qu'on est de belles ordures, let's go ! »


Sous les yeux épatés de Morgane, Norman et Amrith commencent à se vider quelques gorges humaines en dansant comme des forcenés sur une musique de Nine Inch Nails.


Morgane : »J'aurais dû amener l'appareil photo ! »

Norman : »Mmm...monsieur, qu'est-ce que vous diriez de boire le sang de la Tueuse ? »

Morgane : »Vous savez, mon sang n'a pas plus de globules qu'un autre... »

Amrith : »Mais qui a tué Laura Palmer ? Merde je me trompe de série... »

Morgane : »Je n'ai rien à craindre de deux fans d'American Gothic ! »


Morgane se jette dans la foule, contourne quelques vampires et saute sur l'estrade avec une aisance de...avec de l'aisance quoi. Innuendo fait évacuer tout le monde comme c'est ce qu'il se passe à exactement tous les épisodes mais bon si je dis du mal de Buffy je vais me faire taillader, allez tous vous faire foutre bande de ragondins, na ! Morgane veut dégainer son pieu mais à la place elle ne trouve dans son manteau qu'une télécommande de télévision. Norman la lui ôte en pouffant de rire.


Norman : »Uh, uh, tu pensais m'avoir en zappant sur une autre chaîne que M6 ? »

Morgane : »Euh non merci, y a Corinne Touzet sur la une... »

Amrith : »Regarde comme t'es habillée, ton pantalon cuir rouge, t'as rien de mieux ? »

Morgane : »Ca vaut mieux que le costume jaune de Vincent Lagaf ! »


Norman assène un violent coup de poing dans la figure de Morgane qui brise une table en deux en tombant de l'estrade. Innuendo et Anna l'aident à se relever.


Innuendo : »Oh my god, are you ok Buffy ? »

Morgane : »Ouille, oui ça va à peu près...mais pourquoi tu me parles en anglais ? ! »

Innuendo : »I'm so happy to know that you aren't hurted ! »

Morgane : »C'est le doubleur qui a oublié de traduire ces phrases dans la VF... »


Norman et Amrith dévorent monstrueusement à eux deux un clone de Severine Ferrer qui hurle à la mort. Le sang dégouline sur la scène, tout d'abord noir puis rouge vif une fois oxygéné. Les deux vampires sourient alors de toutes leurs dents, les yeux blancs.


Innuendo : »Buffy, ils sont trop forts pour nous on reviendra quand on aura acheté un MBK d'occasion à Giles puis ça me permettera d'aller manger des surgelés. »

Morgane : »Vu la situation alimentaire actuelle, je te déconseille de manger du bœuf... »

Innuendo : »Et s'ils me livrent du gigot en même temps que le guidon du vélo ? »

Anna : »Alex, il faut lui acheter celui qu'on voit dans le dernier épisode de Magnum. »

Morgane : »Anna...euh Willow, je peux t'appeler Rusetier ?! »

Anna : »Mais Buffy, de quoi tu parles ? »

Morgane : »Au fait, maintenant tes messages en suédois tu te les gardes ! »

Norman : »Trêve de plaisanteries les bouffons, nous avons faim ! »


Norman et Amrith, les Spidermen des temps modernes, bondissent dans les airs alors que tous nos amis quittent le Bronze en cavalant comme des malades. Ils arrivent au cimetière, Innuendo et Anna se cachent derrière une tombe tandis que Morgane se décide à affronter Norman après une longue course-poursuite. Elle lui assène un coup de pied ventral qui le fait à peine broncher, il prend soudain Morgane par la gorge.


Morgane : »Voilà tout le...problème de la série que j'ai...choisie... »

Norman : »A cause de toi, j'ai perdu ma Drusilla... »

Morgane : »Pas de ma faute si Whedon sait pas quoi faire avec ses personnages... »

Norman : »Sale moisissure de blondasse à la noix ! »

Morgane : »Les mâles du FLT ont quelquechose contre les blondes, ça c'est sûr... »


Norman s'apprête à étrangler Morgane quand Ant2100 débarque à toute allure sur la pelouse en fauteuil roulant, une minerve au cou.


Ant2100 : »Buffy, j'arrive ! »


Malheureusement, l'herbe étant trop humide pour les roues du fauteuil roulant, Ant2100 glisse et s'écrase dans une fosse funéraire en criant. Profitant de ce moment absurde, Innuendo sort de sa cachette et poignarde Norman dans le flanc.


Innuendo : »Tu fais moins le malin maintenant, hein Spike ? »

Norman : »Bien joué, à dix mètres près tu me touchais le cœur. »

Innuendo : »Euh... »

Norman : »Désolé mon brave mais tu vas gicler... »

Innuendo : »Hum...je ne crois pas en la violence, vil monstre abyssal ! »


Norman exhibe ses dents et jette Innuendo qui se fracasse la tronche contre un arbre. Mais Morgane a profité de l'instant pour lui reprendre la télécommande.


Norman : »Nooon, ne zappe pas ! »

Morgane : »Si, si j'ai une petite envie de regarder Hooker ! »

Norman : »Si tu zappes tu t'exposes à de graves représailles vampiriques ! »


Morgane zappe sur Tf1 pour la bonne cause en dirigeant la télécommande vers Norman qui se désintègre dans une explosion de poussière. Amrith frappe Morgane dans le ventre, cette dernière s'écroule à terre en suffoquant.


Amrith : »Gnyark, relève toi que je puisse me bourrer la gueule avec ton hémoglobine. »

Morgane : »Le vice-président du FLT devrait être un modèle de galanterie...»

Amrith : »Ben quoi t'as mal ? Moi qui t'ai molestée avec tant de compassion ! »

Morgane : »Je crois que tu fais bien de ne pas accepter au FLT les fans de ce navet... »

Amrith : »Hé, hé pauvre gazelle blessée, je vais t'achever sans perdre de temps ! »


Les doigts d'Amrith génèrent des ongles tranchants mais il n'a pas le temps de les utiliser qu'un type le prend par le col et le soulève du sol.


Druide : »Vous feriez bien de vous en aller d'ici... »

Morgane : »Oh Angel, pour une fois que tu me sers à quelquechose ! »

Druide : »I came in order to burst the bullshit's face of the Master ! »

Morgane : »C'est quoi ce nanard même pas doublé correctement ? ! »

Amrith : »Voyons Angel, je n'avais aucune mauvaise intention en lui tirant un coup de pied dans le ventre, je t'assure que tu fais erreur ! »


Druide avec son visage de boy's band donne un violent coup de genou dans l'entre-jambe d'Amrith qui bascule et se tord de douleur par terre en pleurant de rage. Morgane et Druide s'éloignent de lui, le laissant gueuler des insanités.


Amrith : »Espèce de ***** ** *** ! Je vous ****** tous, bande de ***** ! »

Druide : »C'est cela oui, jouons au pendu. »

Morgane : »Si les lecteurs comptent toutes les étoiles ils pourront comprendre tes propos Am', moralité tu ferais mieux d'apprendre à causer araméen ! »


Druide reprend son air de sentimental, continuant son périple pseudo-touchant digne des plus mauvais romans de gare existants.


Druide : »Tu sais, je me suis inquiété pour toi Buffy... »

Morgane : »Ca t'empêche pas de faire la couv' de StarClub tous les mois. »

Druide : »Si tu ne m'aimes plus, je peux toujours aller me sauter Faith. »

Morgane : »T'as raison, dès fois que ça soit Nosfe qui tienne ce rôle, chouette... »

Druide : »J'en ai assez, on se reverra au Bronze ! »

Morgane : »Ben oui, dans l'un des trois décors de toute la série ! »


Morgane rejoint Innuendo et Anna en laissant Druide se lamenter avec perplexité. Tout trois retournent à la bibliothèque sans entendre les cris d'Ant2100 dans son trou.


Morgane : »Nous revoilà dans la bibliothèque. Super, on fait quoi maintenant ? »

Anna : »La pleine lune est passée, Oz est redevenu humain, c'est trop génialeuuu ! »

Innuendo : »Pourquoi, en réalité Oz est un humain ? »


Anna court vers la cage, où Oz totalement nu se cache derrière l'armoire. Il a fichu des poils de partout et a inconsciemment démolie sa guitare.


Oz : »Ouvrez moi et filez moi des fringues j'ai froid ! »

Innuendo : »Merde c'est Giles qui a la clef...on doit attendre qu'il revienne. »

Oz : »Et mon groupe de minables qui doit jouer ce soir... »

Morgane : »Avec Aur2lien en joueur de triangle je parie... »


Innuendo se fige une seconde, tremble et se tourne vers Morgane avec un air paniqué. Comme par magie, Ant2100 se retrouve dans la pièce à feuilleter un livre occulte.


Innuendo : »Oh mon dieu Buffy, vite il y a une attaque de vampires au Bronze ! »

Ant2100 : »Il faut agir rapidement, Buffy, tu y vas de suite... »

Morgane : »Attendez co...comment...mais on vient d'y aller ! »

Oz : »Le temps presse les amis, je prépare de suite une réserve d'eau bénite ! »


Morgane comprend soudain ce qu'il se passe, la série a tout simplement changé d'épisode ce qui explique la présence et la disparition miraculeuse de certains personnages. Mais les épisodes de Buffy sont tous les mêmes, le Bronze and co...


Morgane : »Cette dimension télévisuelle me lasse, génie tu peux me ramener ! »

Anna : »Buffy c'est terrible, le Maître a ressuscité et il est avec Spike ! »

Innuendo : »Même qu'ils sont au Bronze ! »

Ant2100 : »Ils préparent un culte ancestral, celui de l'orgie à base de sel de riz ! »

Morgane : »Vite génie, c'est une horreur de rester dans cette série de merde ! »


Morgane est téléportée au QG, totalement essoufflée. Les autres membres la regarde, en attendant d'éventuels commentaires qui ne viennent pas.


Morgane : »Epouvantable, c'est épouvantable... »

Norman : »C'est vrai que les boules qu'on a choisies pour notre sapin sont kitsch... »

Oz : »Tu devrais prendre un peu de tisane Morgane, enfin un machin aux plantes... »

Le génie : »Le bonheur d'un héros a ses limites, vous devriez vous en souvenir. »

Innuendo : »Merci à tout ceux qui m'ont écrit après FLT2000, oui mes cheveux ont bien repoussé depuis la dernière fois, ils sont soyeux et doux avec un léger parfum citronné absolument délectable... »

Morgane : »Renvoyez ce génie de pacotille dans sa lampe, c'est un sombre idiot... »

Ant2100 : »Attends un peu, laisse moi passer avant tu permets ? ! »

Le génie : »Courage, certains peuvent se plaire dans la peau de leurs héros... »




STADE 5 : ANT2100

Vœu demandé : J'réfléchis...j'aimerais bien être dans les Vacances de l'Amour...beuah mais non j'déconne, dans Urgences ou vas-y un dessin animé, Evangelion tiens !


Love Island (GUA), 12h31.

Ant2100 se retrouve la tête dans le sable. Il crache par terre quelques coquillages et reste béat devant les palmiers qui se présentent devant lui. Horreur optimale, il est en tongs.


Ant2100 : »Hé ! Mais attendez j'ai demandé à être dans Evangelion moi ! »


Sur la plage, Amrith court vers Ant, essoufflé et dégoulinant de sueur. Il se gamelle dans le sable comme un demeuré puis se relève en hurlant, paniqué.


Ant2100 : »Amrith ! Dis leur toi, j'en ai rien à foutre des Bahamas ! »

Amrith : »Mon dieu Nicolas, c'est affreux ! »

Ant2100 : »Nicolas ? ! Non, non c'est Anthony ! »

Amrith : »Hélène a été enlevée par les mafiosis, il faut aller la sauver ! »

Ant2100 : »Attends, je...José ? ! Mais j'ai pas demandé cette série, je déconnais ! »

Amrith : »Jimmy nous attend, bouge ton cul sinon on y arrivera jamais ! »

Ant2100 : »Attends que je me fasse à la température, c'est que ça caille au QG ! »


Sans fournir d'autres explications, Amrith monte dans un voilier. Ant monte à son tour sur le pont, ne sachant pas trop quoi faire d'autre et le bateau se met à glisser sur l'eau à une vitesse considérable. Penché à la rembarde, regardant la mer tel un héros romantique, Ant2100 aperçoit Oz.


Ant2100 : »Oz, t'as trouvé le prix des greffes de fémur ? »

Oz : »Nécolas, jé souppose qué José t'a expliqué la situation, il faut qué tou sois fort... »

Ant2100 : »Les tongs, ça fait partie du look FIDSDM ? ! »

Oz : »Les mafiosis qué ont kidnéppé Hélène vont lé régrétté... »

Ant2100 : »Je vous en supplie, sortez moi de ce navet... »


Le bateau accoste sur une côte verdoyante, Amrith, Oz et Ant2100, tous les trois en short et en tongs en descendent. Ils marchent dans une sorte de jungle aux feuilles exotiques, se déplaçant allègrement dans de la merde de toucan.


Ant2100 : »J'pourrais au moins avoir des vahinés avec de gros nibards... »

Oz : »C'est dour d'en trouver à Lové Islandé, y a sourtout des vilains gangsters... »

Ant2100 : »Putains de moralistes prudes à deux balles sur Tf1 ! »

Oz : »Chouuuteu voyons, on arrive Nécolas... »

Amrith : »C'est là que Ricardo retient les filles en otage, pour les vendre au réseau... »


Les trois compères sous la houlette du grand Jean-François Porry s'approchent discrètement d'une grande maison perchée en haut d'une colline parsemée de palmiers. Ils se concertent devant la porte d'entrée, tels des busards rusés.


Amrith : »Jimmy, est-ce que tu as les armes que nous a donné le dentiste du cousin de la concierge de Bénédicte juste avant le départ de Framboisier ? »

Ant2100 : »Non, Framboisier c'est les Musclés je te signale. »

Oz : »Oui, ma il faut far très attention à né pas blesser Hélène ! »

Ant2100 : »Les gars, j'ai toujours œuvré pour le FLT, mais là sans déconner arrêtez vos conneries, je veux pas qu'on se batte à trois contre la traite des blanches ! »


Trop tard, Amrith et Oz défoncent la porte et pointent leurs armes droit devant. Ils courent à l'étage en passant devant de luxueux meubles et se retrouvent face à un garde qu'ils terrassent avec un crochet du droit. Ils entrent dans une pièce, Ant tousse, assistant malgré lui à la plus pathétique des scènes imaginables.


Ant2100 : »Oh, c'est pas vrai...Evilman, qu'est-ce tu fous là ? ! »

Oz : »Vité, délivrons-la avant qué l'on nous rémarque ! »


Devant Ant, Evilman, vêtu d'une mini-jupe moulante, est ligoté sur un lit, se tortillant dans tous les sens. Oz et Amrith s'en vont le détacher tandis qu'Ant2100 reste coit.


Evilman : »Oh les garçons, dieu merci vous m'avez retrouvée ! »

Oz : »Tou sais bien qu'on né peut pas té laisser tomber Hélène ! »

Ant2100 : »Attendez, c'est 666, c'est pas cette courge d'Hélène bande de phoques ! »

Evilman : »Nicolas, merci d'être venu...tu sais...ça me touche tellement... »

Ant2100 : »Reste où t'es cageot, j'ai pas de post-it ! »

Amrith : »Bon, si on allait fêter ces retrouvailles au bar, avec un super cocktail ? »

Oz : »C'est oune bonne idée ça ! »

Ant2100 : »Toi Amrith, tu oses vouloir du Cocktail, pourriture, traître ! »

Evilman : »Ce salaud de mafieux a essayé de m'enlever ma dignité de femme ! »

Ant2100 : »666 en mini-jupe...ta réputation est finie mon pauvre... »


La confrérie des gros nazes prend la poudre d'escampette et file dans le jardin avoisinant la maison, mais en vain, car Druide les attendait déjà, mitraillette en main à la Rambo, baignant au milieu des fougères épaisses.


Druide : »Nicolas, Jimmy et José...le gros lot... »

Evilman : »C'est affreux, mon dieu Ricardo nous a tendus un piège ! »

Oz : »Tou mé dégoûte, on a pas lé droit dé far ça à des femmes innocentes ! »

Amrith : »Ricardo, tu n'es qu'un putain d'enfoiré malodorant ! »

Druide : »Mesure tes propos José, tu sais que j'ai la gâchette facile... »

Ant2100 : »Espèce de salopard, t'as essayé de faire d'Evilman une prostituée, lui qui donne déjà assez de son temps au SMTVS sans en plus devoir donner son corps ! »

Evilman : »Et il m'a obligée à porter cette mini-jupe pas du tout assortie à mon haut ! »

Ant2100 : »Imaginez qu'il ait aussi prostitués Mikl, Cary ou bien Jack ! »

Druide : »Dans mon équation, femmes = putes = pognon pour moi, et c'est tout. »

Amrith : »Dieu a donné la force physique à l'Homme afin qu'il protége la Femme, et non pas qu'il l'asservisse ! »


La prostitution est contraire aux articles 4 et 5 de la Déclaration des Droits de l'Homme. Certains pays industrialisés, dont la France, bafouent pourtant ouvertement la Loi Humaine en prétextant un réglementarisme de prostitution. Couvert derrière des pseudo-notices codifiant soit disant de façon légale la prostitution, l'Etat Français et bien d'autres se font les couilles en or sur le job de prostituées, car évidemment la pratique n'est autorisée que si la concernée accepte de payer la TVA et les impôts en vigueur, sinon hop on t'envoie des oranges en prison : en gros, tu peux vendre ton cul mais à boule le fric.


Oz : »José, tou es vachément coultouré ! »

Druide : »Qu'est-ce qui vous fait dire que la Femme est égale à l'Homme ? »

Amrith : »Le fait que nous avons tous une gueule de spermatozoïde à l'origine, et le fait que nous sommes tous destinés à finir enterrés dans une caisse en bois à la fin... »

Ant2100 : »Ouais, alors tu vas comprendre ta douleur espèce d'enflure ! »


Ant2100, délicatement abruti par la série de merde dont il fait les frais, se baisse non pas pour ramasser la savonnette mais pour prendre une pierre dans sa main, qu'il lance avec rage sur Druide. Ce dernier, énervé, lui tire une rafale de balles dans le ventre. Notre brave Anthony s'écroule sur le sol semi-sableux.


Oz : »Nécolas ! »

Amrith : »Colasné ! »

Evilman : »Lasnéco ! »


Druide, le sinistre proxénète de Love Island pouffe de rire. Il s'échappe à travers la jungle tandis qu'Oz, Evilman et Amrith paniqués, entourent le corps blessé d'Ant, gisant par terre dans une posture de martyr chrétien.


Ant2100 : »Putain, je...vais...crever dans ce vœu de...de merde... »

Morgane : »Non, tu ne mourras pas... »


Tout le monde se retourne, Ant aperçoit Morgane, habillée en chirurgienne, et ouvrant une malette pour en sortir des instruments médicaux et des flacons.


Oz : »Né touchez pas à notre ami avé la soupèreu coupe dé cheveux ! »

Morgane : »Je suis le Docteur Susan Lewis, je sais comment le soigner... »

Oz : »Jé né savais pas qué il y avait ouné chirourgienne aussi canon sour cet îlot dé merde, vous né seriez pas au service dé le vétérinaire du village ? »

Ant2100 : »Susan...Lewis ? ! La Lewis qui utilise des bistouris à l'hosto ? ! »

Morgane : »Non, celle qui joue au baby-foot avec le pape en toge verte. »


Ant2100 n'a donc pas rêvé, Morgane incarne un personnage d'Urgences à l'intérieur du paysage et du staff des Vacances de l'Amour. Se pourrait-il que mal formulé, un vœu puisse incorporer des mélanges de diverses séries dans sa réalisation ?


Morgane : »Une balle a frôlé l'aorte, une autre le pancréas quant à la dernière elle s'est incrustée dans l'abdomen...et vous êtes pas mort, ben putain... »

Amrith : »Trêve de futilités, Docteur Lewis, vous êtes libre ce soir pour jouer au 421 ? »

Morgane : »Je serai libre quand ils rediffuseront Thierry LaFronde... »

Oz : »Madémoiselle Lewis, jé vous trouveu very euh...chouette à régarder et aussi... »

Amrith : »Ta gueule avec ton accent t'as aucune chance macaque ! »

Oz : »Oh mais José jé t'emmerde profouneudément, misérabeuleu con ! »

Ant2100 : »Oz...non pardon Jimmy, ton accent me les brise alors ferme la ! »

Oz : »J'ai l'habitoude d'être critiqué, ma j'ignore vos médisances dé jaloux ! »

Ant2100 : »S'il vous plaît Susan, euthanasiez moi ou apportez moi des vahinés... »

Morgane : »Prends un peu de norépinéphrine et écoute le dernier album de Michel Sardou, §Souvenirs Pétainistes§, tu guériras rapidement. »


Evilman tient la main d'Ant2100 pendant que Morgane panse sa blessure d'une façon rudimentaire, manque de matériel oblige.


Evilman : »Nicolas, tu as été si courageux, si grand, si brave... »

Ant2100 : »Lâche moi, tapette et boudin ça fait lourd ! »

Morgane : »Parfois j'ai l'impression que je suis pas à ma place ici... »

Ant2100 : »Toi t'es sensée passer sur France 2, là on est sur la une, vise le niveau ! »

Evilman : »Nicolas, tu joues toujours de la guitare dans le garage ? »

Ant2100 : »La prochaine fois, on enverra un hétéro parler sur RTL ! »


Soudain, un bruit d'explosion retentit au loin. Quelques secondes plus tard, le bruit se fait plus proche, Oz prend Ant2100 blessé dans ses bras et la fine équipe part en courant. Ils foncent comme des bœufs sur la plage tandis que le sable se met à virevolter autour d'eux et que des arbres s'effondrent juste à côté.


Oz : »Poutain ma c'est quoi ça ? ! »

Ant2100 : »Je sais pas, mais t'aurais bien besoin d'Omar pour corriger tes fautes ! »

Morgane : »Une révolte centriste libérale, je reconnais leurs méthodes ! »

Oz : »Il paraît qué les centristes ont pris poussessioné dé le magazine Séries Mania. »

Ant2100 : »J'm'en tape, comme dit Phil, c'est GS les meilleurs ! »

Amrith : »Vos gueules les branques, c'est pas le moment d'causer ! »


C'est alors que des airs tombe un gigantesque robot aux reflets violets et muni d'une corne métallique, le Test Type EVA01, issu d'une série japonaise bien connue. Le robot, d'une quarantaine de mètres, se lance à la poursuite de nos héros, terrifiés. Amrith et Evilman tentent de partir à la nage en pensant que c'est plus malin mais une énorme vague les happe et les enterre vivants sous le sable. Morgane glisse grotesquement sur un bernard-l'hermite et tombe à la renverse. Oz court avec Ant dans les bras, et perd de la vitesse, l'EVA01 se rapprochant de plus en plus d'eux et provoquant un seïsme.


Oz : »Nécolas, jé suis désolé ma jé dois far ça... »

Ant2100 : »Hum, de quoi ? »


Oz balance Ant2100 sur le sable, ce dernier s'étale par terre tandis que le robot l'enjambe et stoppe sa course, non sans avoir écrasé Oz au passage dans un bain de sang. L'Entry Plug se dégage de la colonne du robot et le pilote descend au sol. C'est Norman, numérisé dans des couleurs de dessin animé.


Norman : »Excusez moi, je cherche le GeoFront mais je me suis perdu ici et... »

Ant2100 : »Un Norman Ikari colorisé sur ordinateur, le pied ! »


Dans un décor réel tel que cette plage brûlante, le corps de Norman ne passe pas pour discret, il est crayonné, recouvert de couleurs voyantes et animé de façon dynamique.


Norman : »Que...comment connaissez-vous mon nom ? ! »

Ant2100 : »C'est parce que toi le jeune homme, tu es devenu un mythe, tu savais pas ? »

Norman : »Mmm, tu trouves pas que je ressemble un peu à Richard Gere ? »

Ant2100 : »Non, mais certaines personnes disent qu'Amrith ressemble à Pen-Pen... »


L'émetteur radio de Norman sonne, il s'empresse de répondre.


Innuendo : »Alors, qu'est-ce tu fous Shinji ? ! »

Norman : »Euh, papa je suis paumé sur une île, je retrouve plus Tokyo-3 ! »

Innuendo : »Balivernes, tu dois retrouver l'Ange connu sous le nom de Ricardo. »

Ant2100 : »Quoi, qu'est-ce qu'il dit, qu'est-ce qu'il dit ? »

Norman : »Papa, je suis fatigué et pis j'ai envie de me baiser Ayanami ! »

Ant2100 : »T'es pas le seul, mais je préfèrerais Katie Holmes, aaaaaah... »

Innuendo : »Ayanami est à moi, allez ramasser des huitres, têtes de cul ! »

Norman : »Papa, un peu de politesse, je suis pas tout seul tu sais... »

Innuendo : »Je m'en pourlèche le trou de balle gros con de Shinji, alors tu actives les testicules qui te servent de cerveau et plus vite que ça sinon j'te crâme ta gueule de tante, est-ce que t'as compris sale clébard puant ?! »

Norman : »...euh, oui papa mais tu sais c'est pas la peine de m'insulter... »


Nuendo, plus diplomate que jamais, stoppe la transmission au nez de Norman. Morgane saisit un scalpel et s'approche d'Ant2100 tandis que l'EVA01 vient de remarquer Druide caché derrière des fougères. Le robot géant, sans même attendre d'être piloté par le Third Children se lance à la poursuite de Druide et le prend dans sa main.


Druide : »Argh, la Nerv n'aura pas le dernier messager, parole de Ricardo ! »

Norman : »Ne le tue pas, c'est pas un Ange c'est juste un mac ! »

Ant2100 : »Il fait du trafic de putes et on l'appelle messager, y en a qui s'en font pas... »

Druide : »Le futur vous appartient, je le savais. »

Ant2100 : »Oh, une citation tirée de l'épisode numéro 24... »


L'Evangelion tranche la tête de Druide, celle-ci vient sombrer au fond de l'océan, dans un éclat de soleil plus contrasté. Morgane exhibe ses...instruments chirurgicaux devant les yeux terrifiés d'Ant2100 aka le dégommeur d'hélicoptères Cocktailiens.


Ant2100 : »Attends là, qu'est-ce tu fous ? ! »

Morgane : »J'opère, pas le choix sinon tu vas faire une septicémie... »

Ant2100 : »Attends mais tu m'anesthésies même pas ? ! »

Morgane : »Mais non, on va faire une bonne saignée, à l'ancienne. »

Ant2100 : »Espèce de tarée, les médecins comme toi je les vois mieux en éleveurs de colibris des indes alors me touche pas ! »

Morgane : »Je vais pratiquer l'intervention à mains nues façon Marc Greene qui a bu. »

Ant2100 : »Zitrone, venez vite ! Pas question de me faire trucider le bide ! »


Ant2100 se téléporte dans les escaliers et dégringole une dizaine de marches en hurlant. Les membres du FLT, alertés par les cris s'en vont l'aider à se relever.


Ant2100 : »Que...mais je suis plus blessé ! »

Le génie : »Les maux physiques disparaisssent quand tu reviens dans ta dimension... »

Ant2100 : »Enfoiré, tu m'as pas envoyé dans la série que je voulais ! »

Le génie : »Fallait faire attention en formulant ton vœu, je suis pas un fonctionnaire. »

Druide : »En tout cas niveau efficacité, t'es pareil... »

Oz : »Laurent Gerra, élu l'homme le plus drôle de l'année...ah oui ça fait rire... »

Norman : »Bon, je décide qu'on se débarasse de cette lampe et de son génie de foire ! »

Amrith : »Teuh, teuh, t'es gentil tu me laisses passer aussi avant ! »

Le génie : »Voilà, montre leur que toi tu peux réussir en héros ! »


STADE 6 : AMRITH

Vœu demandé : pfff, ben y a Norman qui a déjà pris MillenniuM...bon alors moi je veux être un agent fédéral, chargé du département des affaires non-classées !

Bureau Fédéral d'Investigation (FBI), Washington DC (USA), 18h07.

Amrith est téléporté jusqu'à un bureau désordonné, limite foutoir. Il constate qu'il est vêtu d'un costume noir élégant et d'une cravate grise. Il visionne satisfait l'affiche « I want to believe » et quelques photos du Flukeman quand Morgane entre avec colère.


Morgane : »Mulder, ça fait déjà une demi-heure que Skinner t'attend ! »

Amrith : »Whahaaa ! Mais pas de problème, j'arrive de suite Scully ! »

Morgane : »Si tu continues comme ça, ils vont vraiment faire fermer les dossiers X ! »

Amrith : »Maiiiiis non ! Spotnitz veille au grain ! »


Amrith se lève du fauteuil et ingurgite quelques graines de tournesol, hilare. Il suit Morgane à travers les locaux du FBI, regardant sans gêne son postérieur, puis entre dans un spacieux bureau. Gib's y est assis, en train de lire un rapport, il porte une chemise blanche et des lunettes rondes, tu parles d'un look...


Gib's : »Agent Mulder, l'utilisation du mot ponctualité vous semblerait-elle abusive ? »

Amrith : »C'est vous le patron monsieur, en tout cas à la Tisane, hé, hé... »

Gib's : »Non, non ça n'a rien à voir avec Gibson Praise, écoutez plutôt... »

Morgane : »J'ai compris, vous nous demandez d'enquêtez sur le Père Noël ! »

Gib's : »Non, on a signalé quelques disparitions étranges dans un hôtel de la région... »

Amrith : »Ouais, et vous pensez que c'est de notre ressort, n'est-ce pas ? »

Gib's : »Scully et vous, jetez-y un oeil, tout est sur votre super plan Michelin... »

Morgane : »Nous partons de suite, pas le temps de dire MDST qu'on est déjà plus là. »

Gib's : »Bon allez-y moi j'ai du boulot, le FBI fait rechercher un certain Sullivan pour détournement de sites web, il se pourrait que ça soit Philippe Risoli qui gère en fait le site du Groupe de Soutien aux séries de Chris Carter... »

Amrith : »Dites, l'Etat a un excédent de 95 milliards de francs cette année, enjoy. »

Gib's : »Saloperies de socialistes, maintenant partez ou je déchire votre poster culte ! »


Amrith et Morgane sortent du bureau de Gib's en courant et vont au parking. Ils prennent leur voiture de fonction et sortent du sous-terrain dans un crissement de pneus. De la vitre d'un véhicule à l'arrêt s'échappe un léger ligament de fumée grise.


Druide : »Je crois que la croisade de Mulder doit s'arrêter maintenant... »


Les deux agents du FBI arrivent devant l'hôtel, nommé « Délices Nocturnes ». Morgane exprime une mine de dégoût, tandis qu'Amrith reste dubitatif, les mains dans les poches.


Amrith : »Des enlèvements extraterrestres dans un hôtel rose... »

Morgane : »Mulder, rien ne te dit que ce sont des enlèvements extraterrestres... »

Amrith : »T'as raison, c'est peut-être des réparateurs télé habillés en gris... »

Morgane : »Pourquoi des réparateurs télé ? ! »

Amrith : »Parcequ'on a déjà vu le cas... »


Ils entrent dans le hall de l'hôtel, négligé au possible, dans des décors sombres et moisis, éclairés par quelques halogènes alternatives. Des prostituées terminant leur job leur passent devant, dans des tenues assez suggestives. Amrith les étudie la bave aux lèvres et prend l'ascenseur avec Morgane, pour monter au second.


Amrith : »Scully tu sais...ça...ça fait sept ans qu'on travaille ensemble... »

Morgane : »C'est vrai, comme le temps passe vite Mulder ! »

Amrith : »Un hôtel rose...tu...je pense que c'est un signe du destin...pas toi ? »

Morgane : »C'est quoi ce sourire en coin qui te va très mal, hein ? »

Amrith : »Scully, je suis noromo de principe, mais là je commence à hésiter ! »

Morgane : »Ca y est, on est au deuxième ! »


Amrith soupire et sort de l'ascenseur, il constate soudain que tout le couloir est en miettes, les murs sont explosés et les portes des chambres défoncées, il dégaine son arme.


Amrith : »Mor...Scully, tu vas à gauche, je vais à droite, mais rien de politique merci. »


Le pitbull du FLT a moins fière allure quand il a les glandes comme ça. Il marche doucement jusqu'à une vitre donnant vue sur la forêt. Son portable sonne.


Amrith : »Allô oui ? »

Oz : »Mulder c'est Byers, ne reste surtout pas ici, c'est un piège ! »

Amrith : »Pertinent, c'est tout ce que t'avais à me dire ? »

Oz : »Non, je voulais rajouter : Nokia, connecting people. »


Soudain, Norman déboule dans le couloir et se jette sur Amrith, tout deux éclatent la vitre en des milliers de débris dans un fracas gigantesque tandis que le téléphone gicle. Ils terminent sur le balcon et se donnent mutuellement de violents coups de poings.


Norman : »Qu'est-ce que tu croyais Mulder, après tout ce temps ! »

Amrith : »J'en sais rien Krycek, que tu allais me copier le film de Stanley Lubrick ? »

Norman : »Tu te veux apôtre de la Vérité mais tu n'es que leur pion ! »

Amrith : »Le pion de qui ? »

Norman : »LEUR pion, t'as aucun goût de la parano espèce de minable ! »

Amrith : »Ca c'est la meilleure, c'est pas moi qui ai accepté Laurent Boyer au FLT ! »

Norman : »Laurent Boyer, lui aussi n'est qu'un aperçu de la finalité du Projet ! »

Amrith : »Et la fée Clochette c'est un hybride aussi ?! »

Norman : »Tu n'aurais jamais dû venir ici, car c'est là que tout commence ! »

Amrith : »Tu sais...à part trois courtisanes et une femme de ménage, j'ai rien vu... »

Norman : »C'est l'humanité toute entière qui sera décimée si tu pars là-bas ! »

Amrith : »Là-bas, y a des tempêtes et des naufraaaages... »

Norman : »Quoi, qu'est-ce que tu dis ? ! »

Amrith : »Sous les sunlights des tropiiiiques, l'Amour se raconte en musiiiique ! »

Norman : »Ta gueule ! »

Amrith : »...ça vit d'air pur et d'eau fraîche, un oiseauuuu ! »

Norman : »Qu'importe tes conneries Mulder, car ILS vont venir et dès ce soir, la date est arrêtée ! »


Norman tente d'étrangler Amrith mais celui-ci lui décoche un coup de pied dans le ventre qui le fait basculer. Hargneux, Am' donne un coup de boule à son supérieur au FLT, le pauvre tombe dans le vide et se ramasse méchant dans une poubelle plus bas. Amrith essuie un peu de sang au coin de sa lèvre inférieure et retourne dans le couloir.


Morgane : »Mulder, qu'est-ce qu'il s'est passé, tu n'as rien ? »

Amrith : »Je crois qu'on va devoir passer la nuit ici Scully, malgré le boucan... »

Morgane : »Mulder, c'est une plaisanterie, un mulderisme façon saison 3, hein ? »

Amrith : »Autant que de dire que le gouvernement français est coupable dans l'histoire du sang contaminé ou qu'il fournit les armes créant les guerres civiles africaines en les achetant grâce à du trafic d'héroïne, autrement dit non, ça n'est pas une plaisanterie... »

Morgane : »Mulder, tu n'es qu'un enfoiré de communiste ! »


Amrith grogne et descend les moroses escaliers de l'hôtel peu râgoutant.


Amrith : »Bon, je vais nous louer une chambre... »

Morgane : »Euh...Mulder, tu ne comptes pas dormir dans la même chambre que moi quand même ? ! »

Amrith : »...non...bien sûr que non, deux chambres... »


La nuit tombe sur « Délices Nocturnes », Amrith est seul dans sa chambre à bailler de sommeil. Il s'assied sur le lit et s'étonne de trouver un string jaune fluo sous le traversin.


Amrith : »Y a des limites à la décadence humaine, même dans les histoires du FLT... »


Il se couche sur le ventre et tente en vain de trouver une position confortable, en râlant.

Soudain, la vitre de sa chambre s'ouvre, Amrith saisit son Sig Sauer mais le repose en voyant dans le rôle des Lone Gunmen ses compagnons, Innuendo, Ant2100 et Oz.


Innuendo : »Hé Mulder, on ferme plus les ouvertures à double-tour ? ! »

Oz : »Laisse Frohike, notre Mulder a besoin de voir les étoiles, Spooky oblige ! »

Amrith : »Je devais m'en douter que j'aurai les trois courges dans le rôle des clowns... »

Ant2100 : »Nan, nan d'après nos calculs t'es devenu un blaireau dès la saison 6 aussi ! »

Oz : »On est venus parcequ'on pensait que tu pouvais avoir des problèmes. »

Innuendo : »On aurait bien voulu débouler dans la chambre de Scully, c'est foiré... »

Ant2100 : »On est venus t'apporter deux ou trois sandwichs, bien crades ! »

Oz : »Moins crades que les bruits que j'entends derrière le mur derrière... »

Innuendo : »Byers, t'as toujours été une chochotte, rien dans le calebar fillette ! »

Amrith : »Vous me fatiguez les emmerdeurs, taillez-vous d'ici... »

Innuendo : »Mais dis-moi Mulder, tu fais quoi dans cet hôtel de grand luxe ? »

Amrith : »Je fais de la propagande pour l'inutile NewsLetter du FLT... »

Oz : »T'as une de ces veines, ce lieu est une sorte d'épicentre ufologique ! »

Ant2100 : »Exactement, les rapports post-guerre du Blue Book le mentionnait déjà ! »

Innuendo : »Notre ami est certainement là pour ça, pas vrai ? »

Oz : »Le dernier numéro du Magic Bullet est bien branché conspiration télévisuelle. »

Amrith : »Et bien oui, j'attends la prochaine manifestation extraterrestre... »

Innuendo : »Mmm...effectivement, quatre abductions en un mois dans cet hôtel... »

Oz : »Et tu attends avec un string jaune sous ton traversin ? ! Dis lui Langly... »

Ant2100 : »Mulder, j'veux pas dire mais c'est pas net un agent du FBI en string... »

Amrith : »Tirez-vous, je me fous de vos fantasmes refoulés, je suis pas Freud ! »

Oz : »C'est le fait que tu partes de la série qui te mets dans des états pareils ? »

Innuendo : »Puisque c'est ainsi Byers, les Bandeurs Solitaires s'en vont... »

Amrith : »Oh que c'est fin, bravo Innuendo toutes tes admiratrices déchantent ! »


La triade des constipés cérébraux du FLT ressort par la fenêtre, en descendant par la gouttière. Amrith claque la fenêtre, le bruit surprend Oz qui tombe sur ses congénères. Ils dégringolent en bas dans une suite de cris incohérents et ridicules, tombant dans la même poubelle que Norman, resté inanimé dans un amas d'ordures. C'est alors qu'à l'entrée de l'hôtel apparaît Druide, une cigarette à la bouche, dans un imperméable noir. Norman sort péniblement de sa poubelle avec une tête de cadavre liposucé.


Norman : »Je ne travaille plus pour vous, je vous donne ma démission ! »

Druide : »Compte tenu de votre odeur nauséabonde, je ne peux qu'accepter Alex... »

Norman : »Et votre clope qui empeste, vous savez où vous pouvez vous la mettre... »

Druide : »Et poète en plus...ne vous avisez pas de me mettre des batons dans les gnous. »

Norman : »On dit dans les roues, vieille carcasse ! Bonjour chez vous ! »

Druide : »Vous avez essayé de tuer Mulder, et par là même compromis le Projet... »

Norman : »Non, car Laurent Boyer marche toujours avec les rebelles métamorphes. »

Druide : »Je trouve scandaleux que vous vous fassiez appeler Numéro 3 depuis peu... »

Norman : »Pas de ma faute si j'ai hérité des copyrights de McGoohan... »

Druide : »Alex, vous faites erreur, McGoohan c'est le Numéro 6. »

Norman : »Non, je suis un être humain ! »


Druide jette sa cigarette par terre et l'écrase en ingérant sa dernière bouffée de nicotine.


Druide : »Cultivez le passé, profitez du présent, car la Vérité sera bientôt... »

Norman : »Ici, mais sans moi figurez-vous ! »


Norman crache sur le sol, cette attitude est vraiment pas convenable de la part du fondateur de la FIDSDM, perso je propose que la NSA le fasse éliminer : BAM !


Druide : »Et une Morley pour la route...mais ne fumez pas les enfants, c'est très mauvais pour la santé. L'humanité en meurt, l'économie en grandit, fuck the cigarette. »


Dans sa chambre, Amrith zappe sur toutes les chaînes sans y percevoir le moindre programme intéressant. Un documentaire sur la migration hivernale des rhinocéros attire cependant son attention et lui ravive quelques souvenirs. Il regarde autour de lui.


Amrith : »A défaut de voir mes extraterrestres, je vais finir ce qui a été entamé ! »


Amrith sort de sa chambre sur la pointe des pieds et débarque dans le couloir pourri. Il s'approche discrètement de la chambre de Morgane et ouvre lentement la porte, puis s'infiltre en douce à l'intérieur, sa cravate défaite. Il voit de la lumière dans la salle de bain, sans attendre une seconde, il s'y précipite, arme au poing.


Amrith : »Scully ! Est-ce...que...ça va...euh, ça va ? »


Morgane est dans son bain en train de lire un livre, elle dévisage Amrith avec un air indigné. Ce dernier s'approche de la baignoire mousseuse.


Amrith : »J'ai cru que tu étais en danger... »

Morgane : »Comme tu vois ça n'est pas le cas alors sors de cette salle de bain ! »


Amusé, Amrith saute tout habillé dans l'eau, ce qui éclabousse toute la pièce dans un bruit claquant. Il est désormais couché sur Morgane, entièrement nue sous une épaisse couverture de mousse blanche.


Morgane : »M'enfin, qu'est-ce que tu fais ? ! »

Amrith : »Comment ça qu'est-ce que je fais...ma baignoire à moi est cassée voilà... »


Amrith se dit que les chaussures dans l'eau, c'est pas le top.


Amrith : »Dis, tu peux pas enlever la mousse là, je vois pas tes seins Scully... »

Morgane : »Mulder, tu pourrais frapper avant de rentrer ! »

Amrith : »Hum, rentrer où ? »


Outrée, Morgane assène une violente gifle dans le visage d'Amrith, qui tombe hors de la baignoire, trempé sur le carrelage dégueulasse. Un faisceau de lumière envahit d'un flash la pièce et Amrith constate avec panique qu'un ovni stagne devant la fenêtre. Il est alors aspiré par ce dernier, dans un sifflement strident, brisant la fenêtre au passage. Pris dans un faisceau verdâtre et flottant à quelques dizaines de mètres au dessus du vide, Amrith agite ses bras comme un chimpanzé diabétique sous les yeux du fumeur.


Amrith : »Bordel de merde, lâchez moi saloperies d'aliens ! »

Druide : »Fox, je ne peux plus me permettre de vous protégez comme avant... »

Amrith : »T'as refourgué tes stickers Dawson pour un paquet de cigarettes Druide ? ! »

Druide : »Nos amis vont vous faire plein d'expériences très très marrantes... »

Amrith : »Vous allez quand même pas me faire écouter Lara Fabian ? ! »


Morgane se penche au balcon, tandis que dans les poubelles plus bas, Oz, Innuendo et Ant2100 à demi-conscients assistent à la scène, impuissants.


Morgane : »Nom d'un péruvien dislexique, relâchez Mulder ! »

Druide : »Puisse Dieu vous apporter la photo dédicacée de Fidel Castro, Scully... »

Innuendo : »Mulder, livre leur le string jaune c'est ça qu'ILS veulent ! »

Oz : »Alain, t'avais pas le droit de dire que notre spin-off c'est d'la merde ! »

Amrith : »Génie, ou bien Zitrone, je veux sortir de là, vite de suiiiiiite ! »


Amrith s'écroule sur le sol du QG du FLT en criant, le sapin lui tombe alors dessus dans un bruit ridicule. Oz l'aide à se relever tandis qu'il se jette sur le génie avec une haine farouche, couvert de guirlandes bleues et rouges.


Amrith : »Je vais t'éclater le monticule fécale qui te sert de cerveau ! »

Oz : »Hé Am', du calme on a compris que ça a encore foiré... »

Le génie : »Ce qui confirme que vous êtes bien une bande de paramécies... »

Amrith : »C'est une arnaque tes vœux à la con, y en a pas un qui aboutit ! »

Le génie : »Parce qu'apparemment le FLT est un ramassis de châtrés... »

Innuendo : »Ne m'oblige pas à te prouver le contraire ! »

Norman : »Ecoutez, soyez plus diplomates, on est un modèle de cohésion sociale... »

Oz : »Si seulement il nous laissait une chance en plus ce pingre ! »

Morgane : »On a qu'à se servir de cette lampe comme bouteille de Sprite ? »

Druide : »Bon, je pense qu'il est l'heure pour moi d'enfiler mes lunettes noires... »

Le génie : »Hé, hé voilà le dernier nullard, peut-être l'espoir de la dernière chance ! »



STADE 7 : DRUIDE

Vœu demandé : il existe des êtres doués d'une intelligence supranormale, des génies qui possèdent entre autre la faculté d'assumer n'importe quelle identité, hoplà c'est moi !


Conférence sur le contrôle politique des populations, Moscou (RUS), 22h28.

Druide se tient debout à l'entrée d'une sorte de réception luxueuse. Il porte un costard élégant et regarde les alentours. Il a le choix entre se rendre à cette réception ou bien partir dans la forêt glaciale par cette nuit noire, son choix est vite fait. Druide décline son nom aux gardes postés devant l'entrée.


Druide : »Euh, je m'appelle...je m'appelle Jarod, Jarod Tasker. »


Druide entre et découvre alors que les réceptions de l'ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison, qui charme toujours les invités. Des lustres en cristal et des tapis rouges décorent majestueusement l'endroit de couleurs magnifiques. Déguisé en barman, Oz fait signe à Druide de l'approcher.


Druide : »Je savais que tu serais là aussi ! »

Oz : »Jarod, tu n'aurais pas dû venir, bon dieu je serais sensé te capturer ! »

Druide : »Docteur Sydney, que se passe-t'il ici, j'y comprends rien ! »

Oz : »Le Centre s'intéresse de près aux nouvelles technologies de contrôle mental... »

Druide : »Du moment qu'ils n'instituent pas la peine de mort pour les fans de DBGT. »

Oz : »Si on nous voit ensemble, il va y avoir des problèmes... »

Druide : »Pourquoi Sydney, on est pas homos que je sache ? »

Oz : »Ca n'a aucun rapport avec ça crétin, je risque ma peau moi alors pars ! »

Druide : »Tu veux que je quitte le FLT ? ! »

Oz : »De quoi tu parles, vite vas-chercher les fichiers du Centre au premier étage ! »

Druide : »Tes conseils garde les pour l'OM en chute libre, bande de loosers... »

Oz : »Attends, je vais chercher un Ferrero Rocher, je reviens... »


Druide, quelque peu interloqué, approuve de la tête tandis qu'Oz disparaît de son comptoir plus vite qu'un message censuré par TinySeb. Autour, russes et américains boivent le champagne dans un climat des plus renfermés. Druide monte les escaliers rouges en reluquant les fesses de la Comtesse de je sais pas quoi avec envie. Arrivé en haut, il entre dans une sorte de bureau discret et s'assied en douce devant un ordinateur. Il pianote dans les fichiers du Centre en tapant le code §Dossiers Rouges§.


Druide : »Encore un blaireau qui a pas Linux, je leur avais tous dit pourtant...voilà la liste des enfants enlevés par le Centre...Alain Chabat, Simon Templar, Ted Bundy, la troupe des farfadets du Père Noël, Alain Juppé, les Corrs et Mabrouk, qu'est-ce que c'est que ces kagades... »


Druide sent le canon d'un automatique sur sa tempe, il sursaute et constate qu'Innuendo le tient en joug, un sourire ravi aux lèvres, accompagné de Bentley en costume, satisfait.


Innuendo : »Jarod quelle surprise, qu'est-ce que tu faisais à l'instant ? »

Druide : »Euuuh, j'étais sur www.imagesdègues.com, j'ai rien fait de mal, j'vous jure ! »

Bentley : »Lyle, ayez l'amabilité d'enfermer cette nauséabonde erreur au sous-sol... »

Druide : »Quoi, quoi, quoi, il me va mal mon costume noir bande de jaloux ? ! »

Innuendo : »Bien sûr Mr Parker, je me charge de suite de cet énergumène à lunettes... »

Bentley : »Si je m'étais douté que Jarod reviendrait par lui-même, mouhaha... »

Druide : »Lâchez-moi, je ne suis pas celui que vous croyez, c'est moi Druide ! »

Innuendo : »C'est ça, et moi je suis Panoramix, et j'ai mes petites herbes de tilleul. »

Druide : »C'est le gui qui est magique pour les druides, pas le tilleul inculte ! »

Bentley : »Bon je retourne me bourrer la gueule au champagne, occupez-vous de lui. »

Druide : »Pourquoi je tiens le rôle d'un agent secret, j'voulais être gynécologue moi ! »


Innuendo embarque Druide en lui tenant les bras et l'amène au sous-sol poussiéreux.

Bentley remet son costume en place et redescend les luxueux escaliers en y croisant Amrith, tellement occupé qu'il était en train de compter les marches sur ses doigts.


Bentley : »Mr Raines, un problème avec vos répugnants tuyaux dans le nez ? »

Amrith : »Non, non Mr Parker, je cherchais les toilettes par télépathie. »

Bentley : »......c'est bien Raines, continuez comme ça et Matumbo sera ravi... »


Druide est poussé de force dans une cave située sous l'ambassade. Il tente débilement de contourner Innuendo mais ce dernier lui décoche un coup de poing dans la figure.


Innuendo : »Tiens mange, t'es aussi con que le programme d'Arlette Laguillier ! »

Druide : »Aieuuu, puisque tu le prends comme ça, ton papier-peint c'est d'la merde ! »

Innuendo : »Tu sais ce qu'on en fait des ratures comme toi au Centre ? »

Druide : »Laisse moi deviner, on leur fait regarder Farscape ? »

Innuendo : »Ton sens de l'humour ne fait pas l'unanimité, tas de boue baveux ! »

Druide : »Ca y est j'ai trouvé...on leur offre un voyage en Italie ? »

Innuendo : »Prie pour que ce soit pas Andrea Bocelli qui conduise le bus... »

Druide : »Bocelli est un Caméléon, je le savais, sur Blue Cove y me riaient au nez... »

Innuendo : »Profite de tes derniers instants de vie, Raines ne va pas tarder ! »


Innuendo quitte le sous-sol en ricanant et ferme la porte à clef. Druide examine les tuyauteries à la recherche d'un moyen de fuir, une main sur son épaule le surprend. Dans une sorte de camisole, Angelo, oups pardon Ant2100 tire une tête de mandrill.


Druide : »Ooooh putain, Anthony t'as voulu niquer mes artères coronaires ou quoi ? ! »

Ant2100 : »Ja...Ja...Jar...Jar... »

Druide : »Jean-Michel Jarre, non c'est pas moi. »

Ant2100 : »Jar...Jarod, écoute...le...le mur, juste là... »

Druide : »Ah ouais, toi aussi t'aimes Pink Floyd ? Exact, The Wall est vraiment fort... »

Ant2100 : »N...non, pas...le...le mur à...à côté...il y...y a un...passage... »

Druide : »Ah d'accord Huggy, merci pour ton astuce ! »

Ant2100 : »Bo...bonne ch...chance...bo...born to...be an...humanist... »


Druide découvre un tunnel creusé par Ant2100 dans le mur, il l'emprunte d'un pas pressé et rejoint une sorte d'escalier montant secret. Il pousse violemment une porte cachée, cette dernière tombe à la renverse, entraînant Druide dans sa chute qui se retrouve dans les petits coins de la réception. Mais alerté par le bruit, Amrith sort soudainement d'une des toilettes, en caleçon à fleurs et un rouleau de papier à la main.


Druide : »Hum, je t'en prie je voulais pas t'interrompre pendant tes affaires... »

Amrith : »Jarod ! Nom d'une chasse d'eau, je vais te donner ton compte ! »

Druide : »Je suis sûr que t'as acheté ton caleçon à Intermarché... »

Amrith : »Mr Parker sera fier de moi quand je lui apporterai ta tête de ragondin ! »

Druide : »Il serait moins fier rien que de te voir avec ton rouleau de PQ crétin ! »


Druide court et esquive Amrith avant de sortir des toilettes. Amrith le poursuit en caleçon et haut de costard quelques minutes entre les invités, lui lançant à outrance des feuilles de papier Lotus, mais il finit par marcher sur son pantalon et s'écroule par terre en gueulant comme un putois. Druide court dans les cuisines de l'ambassade quand devant lui apparaît Morgane, il tente de faire demi-tour mais Norman l'en empêche.


Norman : »Miss Parker, voici notre Caméléon servi sur un plateau ! »

Morgane : »Merci Broots, je ne suis pas stupide ! Alors Jarod, comment vas-tu fuir ? »

Druide : »Euh, on pourrait faire un marché j'en sais rien ! »

Norman : »Tu as intérêt à être convaincant, Miss Parker ne te laissera pas partir... »

Druide : »Et ben, je vous fais un striptease à la Full Monty et vous me laissez partir ? »

Norman : »Ah ouais, j'aime bien ce deal... »

Morgane : »Crétin de Broots, ça ne nous sert à rien qu'il baisse son froc ! »

Norman : »Jospin le fait bien lui alors pourquoi pas... »

Druide : »J'ai aussi une photo dédicacée d'Mac Lessgy dans E=M6 Spécial Robotique. »

Norman et Morgane : »Argh, range-moi cette horreur ! »

Druide : »Oh derrière toi Broots, X-Julien déguisé en zèbre avec une harpe bulgare ! »


Norman, pas très malin, se retourne et Druide en profite pour fuir en lui jetant du maïs transexuel...euh non pardon transgénique dessus. Morgane poursuit notre héros mais le sol vient d'être ciré et elle tombe sur Norman, encore couvert de Géant Vert.


Norman : »Miss Parker, si vous en pinciez pour moi il fallait le dire de suite... »

Morgane : »Argh, Broots arrêtez de me toucher sinon vous aurez des ennuis ! »

Norman : »Non ! Ne m'enlevez pas mon invitation au congrès de Raymond Barre ! »

Morgane : »Si, et je peux même vous faire interdire votre shampoing anti-pelliculaire ! »

Norman : »Hum...non mais ça à la rigueur c'est pas trop grave... »


Druide court à fond les ananas jusqu'à la porte de sortie mais horreur elle est bloquée. Il fait demi-tour et retourne au milieu des invités, se cachant quelques minutes derrière le pianiste le plus réputé de Moscou. Celui qu'on a convié à jouer un morceau pour la mort récente de l'équipage d'un sous-marin soviétique, dont le décès abominable n'est que la résultante de la minable politique autarcique du gouvernement russe, fuck that together.


Druide : »Arrête tes propos politisés là, putain y vont envoyer le KGB dans not'QG ! »


Innuendo rentre dans la pièce privée de Bentley, ce dernier est en train de se faire masser le dos par une donzelle à la poitrine labellisée de chez Mongolfier.


Innuendo : »Mr Parker, Jarod a disparu de sa cage et Angelo pique une crise de nerf ! »

Bentley : »Faites lui lire un bouquin de Noam Chomsky, ça le calmera... »

Innuendo : »Broots et Miss Parker se chargent de Jarod, tout se passera bien ! »


Druide et ses lunettes noires un peu chancelantes se précipitent en haut des escaliers pour échapper aux employés du Centre. Mais il est trop tard, Morgane, Innuendo, et Norman l'encerclent, une arme à la main et un sourire machiavélique aux lèvres.


Morgane : »La pyjama-party est terminée maintenant vil reptile ovipare ! »

Druide : »Je t'assure c'est métaphorique, je suis pas un vrai caméléon... »

Norman : »Miss Parker n'a pas de pyjamas, elle porte des nuisettes hyper excitantes ! »

Morgane : »On vous a pas demandé votre opinion Broots, la ferme ! »

Norman : »Non pitié, pas l'exode urbaine ! »

Druide : »C'est quoi le rapport ? ! »

Norman : »...ben elle a dit la ferme, alors moi je dis urbaine, par opposition à rurale... »

Druide : »...ah...ah oui, c'est très fin... »

Morgane : »Lyle, je vous laisse vous salir les mains vous-mêmes, z'avez l'habitude... »

Druide : »J'confirme, ce bâtard m'a détaché trois dents ! »

Innuendo : »J'ai jamais pu blairer les tâches avec des lunettes noires de mafieux... »


Tandis que Druide par pure provocation montre bien sa gueule de chez les Sopranos, Innuendo lui plaque un revolver dans le ventre et s'apprête à presser la détente. C'est alors qu'Oz accroché au lustre en cristal saute de près de dix mètres de haut et tue violemment Innuendo d'un coup de pied sec dans la nuque.


Oz : »I've got power 'cause now Javier Cleeeemente is in the areaaaa ! »

Druide : »Mon cul, les espagnols ont autant de sens tactique que le FLT de chiottes... »

Morgane : »Sydney espèce de traître, je vais t'apprendre à jouer à ça moi ! »


Morgane pointe le canon sur Oz, ce dernier garde son calme légendaire. Il dégaine un Ferrero Rocher de sa poche et commence à l'ouvrir lentement, faisant scintiller l'emballage doré dans tous les sens avec volupté. Charmée, Morgane saisit le morceau de chocolat et s'assied par terre pour le bouffer à une vitesse écoeurante.


Oz : »Jarod, tu as les données maintenant, prends tes jambes à ton...euh, fuis ! »

Druide : »Ok Oz, tu me fais une dédicace pour le Canal Historique ? »


Soudain une alarme anti-incendie se met inexplicablement à sonner, l'ambassade tombe dans un état de semi-obscurité tandis que des jets d'eau au plafond arrosent avec frénésie chaque centimètre du hall de la réception. Oz lève les bras au ciel en hurlant.


Oz : »C'est le signe ! Laurent Blanc revient dans nos rangs, c'était écrit ! »

Druide : »Vaut mieux que je file d'ici, ça schlingue le supporter détraqué... »

Morgane : »Monsieur, avec Ferrero Rocher, vous nous avez vraiment gâtés ! »

Druide : »Et c'est elle qui comptabilise nos pétitions, dur... »


Druide descend le plus vite possible au sous-sol, il sue de toutes parts à force de courir dans tous les sens. Norman l'a perdu de vue dans ce noir ambiant, il saisit son ordinateur portable dont l'écran lumineux le dirige sommairement, quand on a pas de torche on fait ce qu'on peut. Norman découvre Ant2100 en train de se rouler par terre.


Norman : »Aaargh, demeuré d'Angelo où est passé Jarod bordel ? ! »

Ant2100 : »...sais...que...que...un type...disparu ...Guigui...parce que...que... »

Norman : »Tu ne fais que balbutier n'importe quoi abruti ! »

Ant2100 : »...aspirateur...mirtilles...clavier...patinoire...webséries...méduse...daim... péniche...chaussette...placenta...guerres...humanité... »


Norman empoigne Ant2100 par le col en frappant du pied sur le sol (ou du sol sur le pied suivant qu'on voit les choses un peu tordues).


Norman : »C'est toi qui a fait sortir Jarod d'ici ! Oh non, tu lui as donné les clefs ! »

Ant2100 : »Al...allez en...en piste ! »


Le garage est ouvert, il manque un scooter des neiges dans ce dernier. Bentley arrive en peignoir bleu avec un parapluie sur les lieux, il devient rouge de colère.


Bentley : »Broots, Raines ! Rattrappez moi ce fugitif à la meringue ! »


Norman et Amrith chevauchent rapidement deux scooters des neiges et démarrent à pleine vitesse dans cet amas glacé et blanc, se retrouvant vite en pleine forêt. Ils aperçoivent quelques mètres devant Druide au contrôle d'un engin identique. Le bruit assourdissant les oblige à crier tout en ziguzaguant entre les grands sapins verts.


Amrith : »Viens danser le funk avec moi ! »

Druide : »J'aurais espéré une danse plus sensuelle, genre un tango ! »

Norman : »Raines, accélérez on va l'avoir ! »


Amrith tente la vitesse maximale, malheureusement il rebondit sur une bosse et son véhicule explose dans une gerbe brûlante tentaculaire, le carbonisant horriblement. Une pluie acide restée dans l'atmosphère depuis la catastrophe de Tchernobyl s'abat soudainement sur la fôret, arrosant Norman qui perd alors la maitrise de son engin et s'écrase contre un gigantesque connifère avec une brutalité impressionnante.


Druide : »Hé, hé alors qui c'est le plus malin du FLT, hein ? ! »


Irrité par la radioactivité, Druide ne voit pas venir le ravin devant lui. Le scooter des neiges saute loin dans le vide et commence une chute vertigineuse accompagnée par les mélodiques hurlements de son conducteur.


Druide : »Pitiééé, génie tu peux mettre tes lunettes mais sors moi de là, bouge, bougeu ! »


Druide disparaît de la dimension avant de terminer son plongeon meurtrier, il tombe par surprise dans les bras de Norman au QG, les deux s'effondrent par terre.


Le génie : »Voilà, vous avez encore échoué, je déclare le FLT looser du millénaire ! »

Druide : »Sale amanite desséchée, retourne dans ta lampe ! »

Oz : »Putain d'escroc, ça y est on s'est tous pris notre raclée tu peux te tailler ! »

Le génie : »Moi qui voulait vous proposer un bonus inédit, un lot de consolation... »

Innuendo : »Ah ouais, un ticket pour se faire plumer encore une fois ! »

Le génie : »Vous pariez combien que ça va vous plaire ? »

Norman : »Nous aimerions savoir de quoi il s'agit afin d'analyser la situation... »

Le génie : »Un jeu de bastonnade virtuelle, vous allez enfin pouvoir vous défouler sur des...le rêve de tout ancien membre du FLT je vous l'offre...partants ? »

Le FLT en chœur : »LE FLT ACCEPTE CET ULTIME VOYAGE TELEVISUEL ! »


FINAL STADE : LE FRONT DE LIBERATION TELEVISUELLE

Vœu proposé : armés jusqu'aux dents dans la rase campagne, décimez dans d'atroces douleurs les avatars des protagonistes-acteurs de Cap des Pins (vu à la télé).


Cap des pins (FRA), 16h01.

Les sept membres du FLT sont téléportés en pleine campagne, sous un ciel radieux. Ils ont chacun en leurs mains des glocks, des uzis et du matériel de guerre. Le FLT renaît lorsque sur chacun des visages de nos héros tombe le sombre tissu d'une cagoule.


Norman : »Bon jusqu'à maintenant on était bien sympas, mais là on va se les crâmer ! »

Innuendo : »Last but no least, c'est l'heure de notre Doom perso, tratratratrata ! »

Druide : »Mandatés par les pompes funèbres, sanguinolents comme une hémorragie ! »

Morgane : »Nous ne réagissons qu'en situation de légitime défense intellectuelle ! »

Oz : »L'hécatombe virtuelle ! Etre tué par le FLT, ça c'est une mort naturelle ! »

Amrith : »Plus meurtriers que Charles Manson et Jonestown réunis, pô pô ! »

Ant2100 : »Plus difficiles à saisir que le mécanisme du lave-vaisselle de Whirlpool ! »

Norman : »L'Ouroboros pour tous, tous pour l'Ouroboros ! »


Devant le chef Norman se dresse fièrement la ferme de la famille Chantreuil. Il dégaine son arme et fait signe aux autres membres d'en faire de même, les voilà courant dans l'herbe en direction de la rurale et déprimante bâtisse. Les brutes épaisses du FLT défoncent la porte en hurlant comme des fous dangereux (euh, c'est pas ce qu'ils sont ?).


Norman : »Pourritures de Cocktailiens, on va vous faire sauter la tronche ! »

Innuendo : »Dommage que ce soit seulement des avatars... »


Brice Chantreuil, sourire aux lèvres arrive dans la pièce en gambadant comme un lièvre.


Brice : »Mmm, bonjour messieurs, que puis-je pour vous ? »

Oz : »3, 2, 1 on le canarde ! »

Brice : »Mon Dieu, vous êtes armés ! »

Norman : »Wha c'est vrai ? Putain t'as fait polytechnique toi ! »

Brice : »Mais non messieurs je donne des cours de voile ! »


Le staff du FLT, victime d'un surplus de testostérone, vide ses chargeurs sur Brice Chantreuil, ce dernier bascule en arrière en explosant la vitre dans une effusion d'hémoglobine gore à l'extrême. Les membres du FLT se mettent à danser en levant les armes au plafond, cagoulés et pataugeant dans une mare de douilles tandis que les caméras de France 2 filment l'événement.


Amrith : »Clap your hands everybody, if you are down with FLT ! »

Oz : »Hé, hé dédicace à tous nos membres, à tous nos sympathisants, get up ! »

Druide : »A nos familles, à nos amis, à ceux qui croyaient au FLT, on vous aime ! »

Morgane : »Champagne tout le monde pour le troisième millénaire ! »

Ant2100 : »On lève nos verres à nos partenaires et aux Hommes justes et bons ! »

Innuendo : »Nos amitiés sincères aux Tisaniens, à ceux qui font le FLT avec nous ! »

Norman : »Et remerciements à ceux et celles qui boycottent la merde et la norme ! »

Le FLT en chœur : »POUR LA PAIX ET L'AMOUR, FLT VAINCRA ! »


Les Che Guevara télévisuels de la FIDSDM commencent à se défouler sur le mobilier, détruisant à coups de batte les canapés, les tables et les armoires. Louise Chantreuil arrive dans la pièce, vêtue d'une manière assez séduisante, les membres masculins du FLT se précipitent sur elle en se bousculant, Morgane scrute la scène sans rien dire.


Louise : »Vandales, qu'êtes-vous en train de faire ? ! »

Druide : »Hum, écoutez mademoiselle c'est eux, moi j'ai essayé de les en empêcher ! »

Amrith : »Si vous recherchez un vrai gentleman rose entre les dents, je suis là ! »

Norman : »Amrith, Druide, elle fait partie de la bande de Cap des Pins, shoot on ! »

Louise : »Non ne tirez pas, je ferai tout ce que vous voudrez ! »


Druide et Amrith se regarde avec un sourire qui cache de douteuses pensées, ils n'auront pas le temps d'y donner suite que Norman dégage un brutal coup de poing dans la figure de Louise Chantreuil qui tombe au sol.


Norman : »Tu lis pas notre FAQ, tu te manges une noix de coco c'est comme ça ! »

Louise : »Bande de salauds, on frappe pas une femme ! »

Innuendo : »Mais t'es pas une femme, t'es une Cocktailienne salope ! »

Morgane : »Soyez pas si cruels, achevez-là vite au moins... »

Oz : »Morgane a raison, un peu d'humanité quand même on est pas des monstres... »


Oz prend la tête de la jeune femme et la fracasse contre le placard en bois, qui éclate sous la pression. Chaque membre vide quelques munitions dans le meuble qui s'effondre lourdement sur le cadavre inanimé de Louise Chantreuil.


Norman : »Ah, ça défoule de se bombarder un petit bassin sidérurgique socialiste... »

Ant2100 : »Hé les caméras, gros plan sur mon fémur pour le prime-time ! »

Druide : »...c'est dommage, elle avait une très belle paire de... »

Morgane : »...d'orteils Druide, une très belle paire d'orteils... »


Oz s'approche de la vitre en morceaux et regarde l'horizon tel un rapace. Une forme mobile au loin attire son attention, elle semble avancer lentement vers la ferme.


Oz : »Les gars, vous avez une idée de ce que c'est ce machin vert là-bas ? »

Norman : »J'dirais une grenouille géante, c'est bon ça j'en prends note pour Le Cri... »


Soudain, une lumière assez perçante émane de l'objet terrestre non identifié, un bruit strident et une onde de choc fait trembler les parois de la bâtisse. Agathe Chantreuil constate avec horreur le décès des membres de sa famille.


Agathe : »Ignobles personnages, qu'avez-vous fait à Louise et Brice ! »

Norman : »Membres du FLT, sortez vite de là ! »


Norman, Amrith, Oz, Druide, Morgane, Ant2100 et Innuendo déguerpissent de la ferme au moment où la vive lumière percute la fondation, une explosion rougeâtre de plusieurs dizaines de mètres se produit, projetant de son souffle de feu nos héros dans un tas de mauvaises herbes plus loin. Agathe la vieille peau gicle dans les airs, brûlée vive par une gerbe enflammée et surpuissante. La construction des Chantreuils est totalement consumée. Druide, un peu secoué, se relève péniblement en s'appuyant sur une surface métallique. Il sursaute en constatant qu'il s'agit d'un tank vert entièrement blindé.


Druide : »Argh, les mecs, c'est ce tank qui nous a tiré dessus ! Fuyez ! »


Le sas de l'appareil militaire s'ouvre, en sort Wildpeaks , le regard ahuri et surpris en plein abus de Tisane. Oz grimpe sur le tank et tape Wild dans le dos.


Oz : »Bougre de Piaf, qu'est-ce tu fous là ? »

Wildpeaks : »Merde, le génie m'avait dit que je débarquerai à CyberTown moi... »

Oz : »Ouais ben il a pas lésiné sur les moyens pour toi, moi y m'a filé un uzi d'merde... »

Wildpeaks : »Allez hop tous dans mon tank, c'est l'heure de l'Opération Cerisier ! »


Les membres du FLT se retrouvent tous serrés à l'intérieur de l'engin militaire. Des magazines traînent un peu partout, Ant2100 se met à lire le journal de Mickey.


Ant2100 : »Putain, même dans Mickey y parlent de nous... »

Druide : »Je préfèrerais dans Penthouse, au moins j'aurais une excuse pour le lire... »

Oz : »Comme si tu te gênais, et c'est pas pour nous faire de la bonne pub ça ! »

Norman : »La célébrité ne se fera pas aux dépends de notre intégrité morale ! »

Wildpeaks : »Tu parles d'une intégrité, déjà à la FIDSDM on était pas très clean... »

Amrith : »Et alors, c'est ça qui est marrant...demande à Sylvie sur le forum Dallas... »

Innuendo : »On pourrait pas faire la pétition pour le rediffusion de Salut les Musclés ? »

Morgane : »Mon horoscope avait raison, c'est fabuleux d'entendre de telles idioties... »

Wildpeaks : »Hé, hé nom d'un matelas à ressorts tisanien, regardez qui voilà ! »


Devant le tank, un tracteur rouillé avance péniblement, comme pour le provoquer en duel. A ses commandes, le pathétique Julien de Cap des Pins, la larme à l'œil.


Julien : »Bande de péteux, à peine je sors de taule que vous venez foutre le merdier ! »

Norman : »Le Piaf, joue nous un petit air du Canon de Pachelbel pour ce minable... »

Ant2100 : »Ho, ho la blague du mois dans le journal de Mickey : une fille bronzée c'est comme un poulet rôti, c'est le blanc le meilleur, ouhahaHAHAHA ! ! ! »

Druide : »Avec le budget qu'ils ont ces cloches monumentales de militaires, y pourraient installer un hamac dans leurs tanks ! »

Julien : »Vous l'aurez voulue votre baston, tant pis pour vous ! »


Le honteux tracteur se met à jeter des mottes de foin sur le tank du FLT dont les membres se mettent à hurler de rire. Wildpeaks tire un obus dans la vermine pivoinaise, l'engin agricole explose dans un feu d'artifice hallucinant qui secoue toute la plaine, un caméraman de France 2 tombe dans une crevasse en gueulant.


Norman : »Mmm...c'est ça l'opération Cerisier, tout faire péter ? »

Wildpeaks : »Yep, la prochaine fois on aura Tft avec nous pourtoukacéjeupari ! »

Innuendo : »Direction le coin des Matthews, ça va saigner dans les chaumières ! »

Amrith : »Mon beau sapiiin, roi des forêêêêts, que j'aimeu ta verdureuuu ! »

Oz : »Quand le FLT chante ça guérit la couche d'ozone, FLT autorisé by GreenPeace. »


Le tank se gare, les membres en descendent et Wildpeaks insère une pièce au parcmètre.


Wildpeaks : »Je fais des économies sur mon tank depuis qu'ils ont viré la vignette... »

Morgane : »Ca les empêche pas de t'arnaquer avec leur redevance de minables... »


Druide : »Tout ça pour se farcir C'est mon Choix, les salauds du PAF ont encore agi ! »

Ant2100 : »Regardez, les types là-bas avec une tête de con ! »

Le FLT en chœur : »OU CA, NON NON JE VOIS PAS HERVE BOURGES ! »


Paul Matthews et Jacques Moliano sont assis à une terrasse en train de boire un verre en rigolant. Innuendo en tenue de camouflage et cagoule en action s'élance avec Ant2100 sur les deux tas de boue ruraux avec des tronçonneuses.


Paul : »Jacques, alors comment se passent les affaires à la Thalasso ? »

Jacques : »Bah, on peut dire que ça marche à peu près... »

Paul : »Vous ne souffrez pas trop de la concurrence du Club Med ? »

Jacques : »Et bien vu la conjoncture actuelle, il me paraît inévitable que... »

Ant2100 : »Allez regarder TF6 bande de moisis ! »

Jacques : »Mais voyons, qui êtes vous espèce de malpolis chroniques ! »

Innuendo : »Voici venir les freaky motherfuckers du Front de Libération Télévisuelle ! »

Paul : »Nous ne craignons pas les anarchistes révolutionnaires, nous sommes... »


Paul n'a pas le temps de terminer sa phrase qu'Innuendo lui transperce le crâne avec son ustensile de boucherie, des jets de sang giclent sur le visage de Jacques qui apeuré prend la fuite. Ant2100 tente de lui faire un croche-pattes mais se loupe et tombe sur la table tandis que Nuendo s'acharne haineusement sur le cadavre de Paul.


Jacques : »Pitié, je ne suis qu'un vulgaire toubib sans aucune originalité ! »

Oz : »Ca, je te le fais pas dire, t'es naze... »

Druide : »Si tu veux avoir du charisme, prends exemple sur moi pecnaud ! »

Norman : »Non, non Druide n'est pas un bon modèle....par contre moi... »

Morgane : »Je résume, si tu veux être le best, intègre le FLT ! »

Amrith : »Pour cela, découpe le bulletin que tu trouveras dans TéléStar... »

Norman : »Et renvoie le nous accompagné d'un chèque de douze mille francs... »

Wildpeaks : »A l'odre de la Conspiration de la Tisane et du Piaf de Patagonie ! »

Jacques : »Capucine, Sylvie, Alain Chabat vite que quelqu'un m'aide ! »


Amrith jette une pierre dans le dos de Jacques Moliano qui tombe à la renverse sur l'herbe drue de la plaine. Les membres du FLT se réunissent en cercle autour de lui et le menacent de leurs armes, le regard sec et méchant.


Norman : »On te laisse ta chance, deviens sympathisant du FLT comme Iris et Mdst... »

Jacques : »Je n'ai aucun désir de soutenir la Foire des Lapidés du Tirbouchon ! »


Des coups de feu résonnent en rafale et achèvent Moliano le naze comme la télévision achève vos cellules grises (rappelons aux lecteurs que les morts sont des avatars et nul doute que le FLT ne tueraient pas autre chose que des avatars de Cap des Pins...mouais...hum...si, si je vous assure on est pas [trop] des bourrins...).


Morgane : »On a accusé MillenniuM de pousser au crime et ben là c'est le bouquet ! »

Oz : »Le CSA censura-t'il nos sanguinolentes mais jouissives péripéties ? »

Innuendo : »Oz se décidera-t'il à me rendre mon livre sur les moules de Norvège ? »

Oz : »Dis pas n'importe quoi, je te l'ai rendu la semaine dernière... »

Innuendo : »Non et comment tu veux que je passe de bonnes fêtes sans des moules ?! »

Ant2100 : »Regardez ce qui arrive, une colonie partisane du Cocktail ! »


Au loin déboule une vingtaine d'hommes et de femmes armés de bâtons, l'intégrale des personnages de Cap des Pins, apparemment pas contents de voir le FLT chez eux.


Norman : »Bande d'ingrats, c'est moi le vrai breton ici ! »

Wildpeaks : »Malgré ce que l'on peut penser, c'est moi le héros de cette histoire... »

Druide : »Morgane à toi l'honneur, shoote dans ce tas de quilles ! »

Oz : »Non, non on ne fait pas se salir les mains féminines chez nous ! »

Amrith : »Mais les pieds ça dépend. »

Norman : »Exact, au FLT on accepte que les filles douces et calmes, c'est que... »


Le boss du FLT ne termine pas son propos que Morgane saisit un lance-roquettes et l'enclenche, créant un champignon quasi-atomique sur les habitants de Cap des Pins qui s'éteignent en hurlant dans une épaisse fumée noire. Nos héros se cachent derrière une grange pour survivre au souffle de l'explosion. Norman a une goutte de sueur au front.


Norman : »...euh...on ferait bien de virer Momo du FLT avant d'y passer... »

Amrith : »Je crois bien, Nagasaki au FLT ça m'inspire pas des masses... »

Morgane : »Ben quoi, j'ai pas bien visé c'est ça ? »

Ant2100 : »Tu parles, on a plus rien à se mettre sous la molaire... »


Le ciel bleu se colore alors soudainement en noir et des lettres rouges s'y affichent, ressemblant à s'y méprendre à une police de jeux vidéos : FINAL STADE END [FLT WINNER, CDP GAME OVER]. Les membres du FLT sautent de joie tandis que d'une porte dimensionnelle violette étincelante arrive le génie Zitrone.


Le génie : »Ho, ho félicitations vous avez bien joué les gars, je suis impressionné ! »

Druide : »Tu croyais qu'au FLT on était de la sacoche, mouhaha... »

Innuendo : »Yeah le FLT est certifié conforme aux normes d'hétérosexualité du web ! »

Oz : »Euh...pour ça il faudrait jeter quelques membres mais n'en parlons plus ! »


Le génie dévisage longuement chacun des membres du FLT avec un sourire amusé.


Le génie : »Finalement, je vous aime bien le FLT, on a besoin de gens comme vous... »

Le FLT en chœur : »Oh, quel effort ! »

Le génie : »Ma tâche est finie, moi et ma lampe allons repartir vers de nouvelles aventures télévisuelles, qui sait si nous nous reverrons un jour... »

Le FLT en chœur : »Malgré nos quelques altercations, le FLT est heureux d'avoir fait ta connaissance, et nous te souhaitons un avenir prospère... »

Le génie : »Merci bien, continuez à garder votre ligne de conduite et FLT vaincra. »

Le FLT en chœur : »Nous serons toujours cimentés dans l'intelligence. »

Le génie : »Dans ce cas, vous aurez toujours mon respect, prenez soin de vous. »

Le FLT en chœur : »Mais au fait, qui a posé ta lampe devant notre porte ? »

Le génie : »...je ne sais pas, mais ça me paraît logique...à bientôt peut-être ! »

Un néon jaune et perçant enveloppe le génie dans un bruit strident, le ciel semble alors fondre tandis que de multiples explosions enflammées déciment les plaines de Cap des Pins et quelques responsables de France 2. Le FLT est aveuglé, le climat se fait glacial l'espace d'une seconde et puis tout devient blanc...


SCENE DE CLOTURE

Quartier Général du FLT, 23h52.

Les membres du Front de Libération Télévisuelle se retrouvent au QG et constatent que la lampe a disparu. Le seul mouvement perceptible est le reflet des guirlandes du sapin sur les vitres. Un silence de plusieurs minutes s'installe au sein du FLT.

Norman : »Notre épopée s'arrête ici, mémorable et ce malgré nos échecs personnels... »

Innuendo : »Bah, on s'est bien démerdés quand même dans la peau de héros télé... »

Morgane : »C'est chouette, on va pouvoir se raconter nos vœux mutuellement ! »

Amrith : »Euuuh, je suis pas sûr que ça soit une très bonne idée... »

Druide : »Moi de même, j'aimerais dégager une image hyper positive de moi. »

Ant2100 : »Ca va être dur... »

Oz : »Au final, on a toujours rien à bouffer dans le frigo, c'est malin... »


Exclusif ! Interview d'Amrith dans OK Podium de décembre !

OP : »Alors Amrith, comment écrit-on une histoire du FLT ? »

A : »Et bien il faut se forcer à dire des conneries, ce qui est pas très dur... »

OP : »Etes-vous heureux du prix Goncourt qu'à reçu FLT2000 Am' ? »

A : »Pas Am', Amrith ! »


Ant2100 : »J'arrive pas à voir, c'est quoi qu'il y a écrit au-dessus ? ! »

Innuendo : »Tu perds rien, c'est des idioties comme d'hab'... »

Druide : »C'est que Zitrone me manquerait presque, puis ses lunettes noires... »


Toi aussi mets une note à cette histoire ici ( / 20) et participe au grand jeu tisanien pour gagner des t-shirts FLT et un lecteur VDV !


Norman : »Je propose un vaudeville pour finir, ça vous dit ? »

Oz : »Navré, mais je ne mange que du veau élevé en plein air... »

Morgane : »Moi aussi, pas question de manger de ça c'est mauvais pour l'estomac ! »

Norman : »Un vaudeville, c'est un procédé stylistique du théâtre classique comique français, une chansonnette d'adieu quoi, pas une vache ! »

Amrith : »Aaaah d'accord, ok on se le fait a capella mais avec de la musique hein ? »

Innuendo : »Toi qui lit ce grand moment lyrique, grimpe et danse sur ta table. »


INNUENDO

C'est ainsi que nos aventures finissent,

Et pourtant ça n'est qu'un simple prémice,

Car en ébullition toujours le FLT est,

Quand les Cocktailiens menacent l'humanité.

NORMAN

Ce n'est pas parce que j'aime Renee Palmer,

Que je ne réalise pas qu'il est l'Heure,

De redonner au FLT ses lettres de noblesse,

Les Pivoinais peuvent trembler ça je le confesse.

OZ

On m'appelle souvent le diplomate,

Certes parfois mon calme épate,

Mais mes choix sont tout à fait conscients,

S'il y a série de merde je montre les dents.

MORGANE

J'ai beau manger un ferrero au caramel,

Et lire mon horoscope bidon dans Elle,

Ma parole reste d'or au FLT hier comme demain,

Mes salutations vont sans cesse au papier-peint.

ANT2100

Je suis encore ici car j'ai la foi,

Et botte le cul des fans de C'est mon choix,

Voir de la daube à la télé on en a marre,

FLT lutte aussi contre les connards.

AMRITH

Je ne serai plus piégé par les rhinocéros,

Si à chaque fois j'y récolte un coup de crosse,

Nous sommes une fleur qui jamais ne se fâne,

Dignes héritiers de la grande Tisane.

DRUIDE

Ne te fie pas à mes lunettes noires,

Car à la télévision il m'est facile de voir,

Que la merde a colonisé notre écran,

FLT alors sera plus que jamais présent.

LE GENIE

Expressément j'adresse au FLT,

Un nouveau millénaire hop bonne année,

D'une vie de héros vous ne voulez que l'action et le sexe,

C'est le syndrome du Wishe's Complex,

Vous êtes déçus d'une vie de lenteur,

Du fait que vous ne serez jamais des sauveurs,

Mais FLT et humains dites vous bien ceci,

Cette morale ne doit pas rester en sursis,

Un Homme de cœur qui aime son prochain,

Vaut tous les héros de M6, France 2 et Tf1.


La chanson vient à peine de finir qu'un doux bruit de grelots résonne dans l'air froid de ce 24 décembre 2000 bientôt terminé. Les membres du FLT sourient et accourent à la fenêtre. Devant leurs yeux émerveillés, sous une pluie de flocons blancs, un traineau et quatre rennes traversent le ciel doré, transportant des cadeaux par milliers. Et sur le sommet est assis un gros monsieur vêtu de rouge et de blanc, dont la barbe imposante dégage un sentiment chaleureux et réconfortant.

Le Père Noël : »Ha, ha, ha Joyeux Noël au FLT ! »

Les membres du FLT restent fascinés par cette vision et suivent du regard le voyage du grand barbu jusqu'à ne plus pouvoir le percevoir derrière les nuages. Ils se scrutent ensuite chacun leur tour en s'asseyant autour de la table sans dire mot, émus. Car si il faut effectivement se méfier de la télévision, il n'empêche qu'aujourd'hui c'est un jour de Paix et d'Amour sur Terre.


«Je n'existe que dans la mesure où j'existe pour autrui, et à la limite : être c'est aimer.»
E. Mounier


THE WISHE'S COMPLEX


FIN