Action, Suspense, Complots, Sexe et Mensonges, le Front de Libération Télévisuelle comme vous ne l'avez jamais vu, remarquez valait mieux...

Avec dans leur propre rôle :

NORMAN, DRUIDE, OZ, MORGANE, ANT2100, INNUENDO, AMRITH

Mais aussi en guest-stars :

ANGELSAN, SULLIVAN, WILDPEAKS, 666EVILMAN, BENTLEY, GIB'S, TFT,JEAN MIX, PIVOINE, DJ PEPITE, ALAIN CARRAZE et FRANK BLACK (le vrai).


Avertissement :

Cette histoire est totalement incohérente (pour ne pas dire débile), prière de la prendre au degré le plus élevé qui puisse exister (et comme c'est infini vous êtes dans la merde). Les critiques adressées au FLT et à ses membres sont évidemment auto-dérisoires, les relations entre les personnages sont fictives et n'ont pas de réalité effective tout comme les éventuelles opinions politiques présentes qui constituent un rempart pour les dialogues et non pas un quelconque engagement d'un côté comme de l'autre, en tout cas cette histoire est pleine à craquer de références implicites et de détails cachés que seuls des membres du FLT ou des humains auront la possibilité de comprendre (pis pour les autres tant pis). Ainsi, les personnalités attribuées à chacun des personnages sont certainement éloignées de la réalité (en tout cas je l'espère pour nous tous), tout est fait dans un but satyrique, évidemment.


PRELUDE

Lyon (France, ben ouais tu t'en doutes) : 21h44

Un homme est vautré devant sa télévision, une canette de bière à la main et la télécommande posée sur ses genoux.


Marcel : »C'est vraiment pas mal c'truc... »


Sur l'écran, un soap-opéra pseudo-dramatique d'une lenteur abominable. L'homme se gratte le bide, remonte allègrement son caleçon étroit puis tente d'augmenter le son en rotant comme un porc.


Marcel : »Putain, mais...tu vas marcher oui ? ! »


Il s'excite misérablement sur sa télécommande apparemment défectueuse en brayant comme un vautour. Il se lève finalement et tape sur la télévision.


Marcel : »Saloperie, j'en ai rien à foutre de tes caprices, nom d'un chien, je viens de te faire réparer ! »


Sur l'écran, des personnages typiques, une déclaration d'amour à deux balles dans des décors ruraux du nord ouest de la France, un cauchemar digne des plus mauvais sitcoms de l'Histoire. Soudain le son de la télévision se fait plus bas et l'image se fige en un fond sombre et incohérent.


Marcel : »Bordel, de merde tu m'auras tout fait ! Font chier chez Darty ! »


Alors un étrange bruit ressemblant à un rire résonne du haut parleur et s'affiche un message en lettres blanches sur ce néant obscur, l'écran envoie ces mots se refléter sur le mur d'en face :


«Maintenant ta conscience est nôtre. Plus de place pour le FLT. »


L'homme recule en bafouillant. Le clignotement des mots sur l'écran et sur le mur le gêne horriblement. Il tremble, pris de convulsions.


Marcel : »C'est...c'est quoi ces conneries ? FLT c'est quoi ça ? ! »


Comme omnibulé par le message, l'homme se retrouve léthargique. Il prend un fusil de chasse accroché au mur et sort de son appartement, guidé par une sorte de grésillement émanant de sa télévision. Une fois descendu dans la rue, il abat froidement d'une balle un homme sur le trottoir d'en face qui meurt dans une violente giclée de sang puis s'écroule à terre. L'homme, à peine conscient de cet acte indésiré panique et se met à courir quand une voiture de police le croise ; deux policiers en sortent et arrêtent le type, fusil abandonné deux mètres derrière et caleçon ridicule comme seul vêtement.


Marcel : »Non, non...lâchez moi, c'est pas moi j'vous jure ! »

Un policier : »Un schyzo de plus en France, chouette alors... »

Marcel : »Ce n'est pas moi, c'est la télévision, la télévision ! »

L'autre policier : »Ouaip, faut pas trop regarder de conneries à la télé mon vieux ! »

Marcel : »Je...j'ai pas voulu ! »

Le policier : »Tu devrais porter plainte contre la chaîne ! »


Ils le poussent menotté dans le véhicule puis démarrent.

Dans l'appartement vide du meurtrier, l'écran s'est remis à fonctionner normalement, défile sur celui-ci le générique de fin d'un épisode de Cap des Pins.


GENERIQUE


« EN BIEN OU EN MAL, VOUS ENTENDREZ PARLER DE NOUS ! »
Front de Libération Télévisuelle


SCENE 1

Appartement du criminel le lendemain : 10h13

La police fouille de fond en comble toutes les pièces, pour la plupart dégueulasses de la porcherie qui servait au meurtrier de lieu de résidence. Quelques personnes s'approchent de l'entrée de l'appartement, protégée par deux flics au regard idiot. Parmi ces personnes, une s'avance et fait un signe de la main aux poulets, un homme habillé de façon trop classique, bref d'une banalité attristante comme sa personnalité médiocre, il s'agit d'Oz, webmaster de son état.


Oz : »Bonjour, je suis venu avec des collègues pour voir ce qu'il s'est passé. »

Un flic : »Interdiction d'entrer c'est une enquête criminelle ! »

Oz : »Je fais partie du FLT, je crois qu'on peut vous aider. »

Un flic : »Quesaco FLT ? C'est pas une marque de biscuits par hasard ? »


Un autre type, Druide, s'approche de la porte en se différenciant du groupe qui attend dans le couloir, lunettes noires aux yeux et sourire de séducteur qui lui va très mal, un gars franchement ridicule.


Druide : »Le Front de Libération Télévisuelle mon brave, on est très intéressés par cette histoire et on aurait voulu en savoir plus, remarquez on peut aussi vous aider... »

Un flic : »Le Front de quoi ? Hé mais dites moi ça fait sectaire vot'truc ! »


Les deux crétins en bleus rient comme des pangolins.


Un flic : »Dites, allez vous en, on a déjà des mecs de la Police de Seattle qui sont venus en avion ce matin exprès, on a pas besoin de vous les justiciers ! »

Oz : »Des gens de Seattle ? N'importe quoi ! »

Druide : »Vous allez regretter d'avoir refusé notre aide les mecs... »

Un flic : »Et z'êtes qui vous pour résoudre cette affaire en particulier, hein ? Et pis toi avec tes lunettes noires, tu te crois chez les mafieux ? »

Druide : »Gnyark, notre perspicacité dans la dénonciation des malversations de la télévision nous a toujours donné une longueur d'avance sur les autres ! »

Un flic : »J'vois pas l'rapport avec le meurtre d'hier soir. »

Oz : »Vous devriez voir le rapport si vous voulez une explication crédible. »

Un flic : »Bon y en a marre de vos pitreries du FLT chai pas quoi, taillez vous ! »


Oz et Druide rejoignent le petit groupe de personnes qui attendaient dans le couloir à examiner les lieux et tout le groupe se dirige vers la sortie du bâtiment quand une voix les arrête. Une main dépassant de la porte d'entrée leur fait signe d'entrer. Moralité, quand la justice ne peut plus rien, le FLT est de rigueur.

Les principaux membres du FLT sont quasiment tous là, leur chef Norman suivi du vice-président Amrith entrent en premier. Le premier a une coupe de cheveux absolument risible tellement elle est synthétique (et ne parlons pas de son costume classe mais qui lui va comme à un pingouin), le second est habillé de travers, on dirait un dégénéré mental et il tire une tronche vraiment peu râgoutante. Le commissaire principal s'approche de Norman.


Le commissaire : »J'vois pas ce que vous cherchez, ce Marcel Proust était taré, point ! »

Norman : »Le FLT n'est pas de cet avis. C'est le quatrième cas de ce genre en trois jours, ça fait beaucoup pour une vulgaire crise de folie. »

Le commissaire : »J'ai entendu parler du FLT sous le nom FIDSDM moi ! Et quand j'essayais de parler tranquillement à l'époque de ma série télé préférée je me souviens bien du merdier que vous avez foutu, notamment par un connard de slime mural ! »

Amrith : »Beuh, de qui y parle lui ? »

Norman : »On fera pas d'ennuis, nous connaissons ce genre de cas. »

Le commissaire : »Un fou dangereux, voilà tout est dit ! »

Norman : »On parle ici de manipulation mentale. Cette affaire pue le Cocktail. »

Le commissaire : »Ouais c'est ça, ce sont pas des lumières au FLT on dirait...bon faites ce que vous voulez les emmerdeurs mais du calme, on a des spécialistes psychologues qui sont venus du fin fond des Etats-Unis pour nous aider, vous et votre site on vous connaît, alors pas de scandale ! »


Sur ce, le commissaire (Moulin ?) se retire de la pièce en grognant.


Norman : »Oz, vérifie le fonctionnement de la télécommande. »

Oz : »Ok, no problem. »

Norman : »Ant2100, tu fouines dans les magazines télé. »

Ant2100 : »Ouais, j'ai déjà r'péré le TéléStar là... »

Norman : »Druide, tu regardes l'arrière du poste de télévision. »

Druide : »J'enfile mes gants d'expert... »

Norman : »Morgane, fouille dans ses cassettes vidéos. »

Morgane : »Je note celles avec La Chance aux Chansons, voui. »

Norman : »Innuendo, toi tu fais les placards. »

Innuendo : »Tant qu'à faire que ce soit moi qui me tape ses slips sales ! »

Norman : »Allez, au boulot ! »


Oz sursaute comme un forcené en désignant la télécommande.


Oz : »Il faudrait déterminer quelle chaîne il regardait juste avant de buter le gars d'en face. Si on fait un comparatif des empreintes digitales sur les touches de la télécommande, on pourra savoir laquelle est la plus récente et connaître la chaîne qu'il suivait hier soir. »

Norman : »On va envoyer ça à AngelSan ; elle va nous faire les analyses... »

Morgane : »Il a des vidéos de mauvaises séries, c'est très compromettant... »

Norman : »Quelles séries ? »

Morgane : »Euh...attends, Sunset Beach, Dawson, une de Dallas aussi... »

Norman : »Pssst, c'est ignoble...»


Druide, lunettes noires aux yeux, croise ses bras en avalant un chewing gum.


Druide : »La télévision a bien chauffé, un bug au niveau du quatrième convertisseur. »

Oz : »Ca se voit qu'il construit des robots pour E=M6 lui... »

Norman : »Nom d'un Pivoinais ! Druide, c'est à dire ? »

Druide : »Un sabotage volontaire ! Directement de la source d'émission ! »


FLT ou pourquoi il faut se méfier de la télévision...


Ant2100 : »Le gars qui lisait TéléStar avec un marque page...ça fait peur... »

Innuendo : »Dites dans ses placards y a rien, juste des magazines pornos ! »

Amrith : »Vas y fais voir. »

Innuendo : »Mais touche pas, c'est des pièces à convictions merde ! »


Amrith arrache à Innuendo une pile de bouquins X et s'enfuit dans un coin de l'appartement en protégeant son dû. Norman se frotte les yeux en soupirant.


Norman : »Ca y est, il a pêté un câble... »

Ant2100 : »Qu'est ce qu'on fait des journaux télé ? »

Oz : »J'ai envoyé par fax l'intégralité des données binaires de l'écran en question. Le labo du GSC va sûrement nous donner des nouvelles. »

Morgane : »C'est quoi cette histoire de Police de Seattle ? »

Ant2100 : »J'en sais rien, on s'en fiche. »

Innuendo : »Bon j'appelle AngelSan, et rattrappez moi cette andouille d'Amrith qui s'est barré je ne sais ou ! »

Druide : »Heureusement que les autres membres sont restés au QG, c'est le bordel... »

Norman : »Qu'importe le bordel : FLT vaincra. »

Oz : »C'est ce que j'allais dire. »

Norman : »Tu voulais me voler la réplique que tous les lecteurs attendaient ? »

Morgane : »Mais de quels lecteurs tu parles ? »

Norman : »T'inquiètes, ils se reconnaîtront, d'ailleurs profitons en... »


MESSAGE SPECIAL : SIGNEZ LES PETITIONS DU FLT ! ! !


Ant2100 : »J'ai trouvé ce coup de pub particulièrement osé... »

Innuendo : »A la limite du soutenable même. »

Norman : »Tiens, et cuilà, pas mal aussi... »


LE FLT RECRUTE : ENGAGEZ VOUS ! ! !


Druide : »Bien, bien...faudrait que l'histoire bouge un peu maintenant, non ? »

Morgane : »Attends, une seconde qu'on se repose...bénévoles tel est notre dogme. »

Oz : »Bon, ça reprend ou pas l'histoire ? ! »

Norman : »Si, si voilà ça y est, chapitre suivant. »


SCENE 2

Bureau de la Police Scientifique : salle d'autopsie 11h40

Un médecin légiste fait une étude de la dentition de la victime car son visage est défiguré par l'impact de la cartouche de fusil. La victime s'appelle Jean Paul Sartre. Druide tient entre ses mains le rapport et cv plus ou moins complets au sujet de la victime. A côté de lui, Ant2100 s'appuie contre le mur à regarder déambuler des médecins.


Druide : »Ok, Sartre victime de Proust (aucun jeu de mot j'espère), étudiant en psychologie, personnalité stable, aucun problème judiciaire, tout est normal... »

Ant2100 : »Tu oublies là en petit, centres d'intérêt...les séries télévisées... »

Druide : »Ah ouais...faudrait en savoir plus. »

Ant2100 : »Mais comment faire ? »

Druide : »A nous tous on fait une belle équipe de glandeurs... »

Ant2100 : »Attends, j'ai le portable qui sonne. »


Ant2100 dégaine tel un cowboy son téléphone et répond.


Ant2100 : »Allô ? »

AngelSan : »Salut, j'ai analysé les empreintes digitales sur la télécommande... »

Druide : »C'est qui, c'est qui ? »

Ant2100 : »Déjà ? Mais on les a envoyées y a à peine une heure ! »


Faites confiance à Chronopost.


AngelSan : »J'affirme que l'empreinte digitale la plus fraîche était sur la deuxième touche de la télécommande... »

Ant2100 : »Celle de France 2 ? »

AngelSan : »T'as tout compris, allez c'est pas tout mais y a SériesMag qui attend... »

Ant2100 : »Ok, rajoute pas le lien de cette histoire débile dans ton Portail ! »

AngelSan : »Evidemment...vive le FLT, nous triompherons...»

Ant2100 : »Ouais d'ici pas longtemps...attends, Druide veut te parler. »

Druide : »Oui, AngelSan ? Tu savais que t'avais une voix terriblement sexy au téléphone ? Oh j'en r'viens pas ! »

AngelSan : »Qu'est ce qui te prend ? ! »

Druide : »Les courbes de tes hanches, il faut que je te dise ce que j'en pense ! »

AngelSan : »Enlève tes lunettes, on en reparlera. »


Sur cette remarque traumatisante, elle raccroche.

Au fait visitez SériesMag, c'est un très bon site et partenaire du FLT, nananèreuh !


Druide : »Mais...mais comment elle sait que j'ai des lunettes ? »

Ant2100 : »Bon, pour elle c'est clair, Proust regardait France 2... »

Druide : »Je vais me renseigner sur la victime de ce pas... »

Ant2100 : »Non, on va bouffer avant, j'ai la dalle ! »

Druide : »D'accord, on rameute les autres... »


SCENE 3

Restaurant « Le monde des médias » : 12h06


Les compagnons du FLT avancent en bande tels des loups affamés mais sont recalés à l'entrée du restaurant.


Le serveur : »Z'avez pas vu le panneau INTERDIT AUX MEMBRES DU FLT ? »

Oz : »Mais...c'est de la ségrégation télévisuelle ! »

Innuendo : »Quelle honte à notre époque... »

Le serveur : »M'en tape, ici c'est le coin des fans de Melrose Place alors barrez vous ! »

Morgane : »La gentillesse innée ce type...trop de navets et la courtoisie s'en va. »

Amrith : »Le lieu idéal pour faire un attentat. »

Norman : »Euh...je reviendrai ! »


Voilà comment on finit au MacDonald, l'impérialisme américain gagne toujours.


Druide : »Moi j'dis, c'est à Innuendo d'aller faire la queue. »

Innuendo : »Quoi ? Quoi ? Et pourquoi ? ! »

Oz : »On a qu'à demander à Amrith, il fout jamais rien ! »

Amrith : »Pis tu veux pas que je t'enregistre le BigDil aussi ? ! »

Morgane : »Ant2100 pourrait le faire, pas vrai Ant ? »

Ant2100 : »Non j'ai mal au fémur...depuis hier... »

Norman : »Si j'ai bien compris, on va rien bouffer ? ! »

Oz : »Druide, t'attends quoi là avec tes lunettes noires ? ! »

Morgane : »C'est vrai que ça lui va mal ces lunettes... »

Ant2100 : »Flambeur ! »

Druide : »Mais vas les chercher toi tes hamburgers de merde, putain ! »

Amrith : »Pas moyen de bouffer des surgelés... »

Innuendo : »Bon ça va j'y vais, bande de gastéropodes gluants ! »


Innuendo dût faire quinze allers-retours pour tout apporter.


Innuendo : »Pfff, ras le bol ! »

Le FLT en chœur : »Merci Innuendo ! »

Innuendo : »Mouais... »

Druide : »T'aurais pu te bouger le train, les frites sont froides ! »


Innuendo se lève et commence à étrangler Druide, Amrith en profite pour voler des frites à Innuendo pendant que les autres tentent de faire stopper ce conflit à la noix.


Norman : »C'est bon, putain arrêtez tout le monde nous regarde ! »

Ant2100 : »Normal, ils veulent nos autographes... »

Oz : »On est de vrais stars nous les gars du FLT... »

Amrith : »Moi j'donnerais bien mon autographe à la fille là bas avec de gros... »

Norman : »Dites, on peut pas parler sérieusement là ou quoi ? ! »

Le FLT en chœur : »QUOI ? ! »

Norman : »J'ai rien dit... »

Morgane : »On pourrait faire le point pendant qu'on est ensemble. »

Druide chantant avec Amrith : »Togetheeeeer ! »

Innuendo : »On a rassemblé les données, le Marcel Proust regardait France 2 hier soir. Evidemment Ant2100 a regardé les programmes, et le meurtre sur Sartre a eu lieu lors...d'une effroyable rediffusion de Cap des Pins ! »

Morgane : »En gros, le type regardait Cap des Pins quand il est devenu fou ? »

Druide : »Si ça avait été Face Caméra, j'vous raconte pas l'hécatombe... »

Oz : »Et ce sabotage de la télévision directement causé par la source... »

Ant2100 : »France 2 a envoyé des images subliminales dans ses programmes ? »

Norman : »Au FLT, on est un peu paranos... »


FLT...parce que nous le valons bien.


GENERIQUE


Amrith : »Attendez là, pourquoi y a un deuxième générique ? »

Morgane : »C'est vrai que c'est assez troublant... »

Druide : »Vous posez pas ce genre de questions futiles s'il vous plaît... »

Innuendo : »Hum, au fait qui c'est qui m'a volé mes frites ? »


SCENE 4

Appartement de Jean Paul Sartre (et pourquoi pas de Kant ou de Socrate pendant qu'on y est ?) : 14h22 ou 14h23 je me souviens mal.

Druide arrive près de la porte d'entrée accompagné d'Oz. Ils soupirent en constatant que les mêmes flics que précédemment gardent l'entrée.


Un flic : »Ho, ho ! Mais revoilà les célèbres biscuitiers du FLT ! »

Oz : »Je trouve l'humour du fonctionnariat particulièrement hilarant... »

Druide : »Et oui c'est bien nous, les sectaires pédophiles nazis du FLT. Heureux ? »

Un flic : »Entrez, on sait qui vous êtes les vedettes, pas un mot sur ton site par contre. »

Oz : »De toute façon, sur le papier peint du forum, on aurait du mal à le lire. »


FLASH SPECIAL : VOTEZ POUR VOTRE PAPIER PEINT PREFERE PARMI LE SEUL QU'ON VOUS PROPOSE POUR LE FORUM DU FLT. N'OUBLIEZ PAS.


Un flic : »Commissaire, on les laisse entrer ? »

Le commissaire : »Encore les emmerdeurs de la FIDSDM ? Pfff, oui laissez. »

Druide : »Il est gentil le commissaire Moulin ! »

Le commissaire : »Gardez vos sarcasmes pour vous les scélérats ! »

Oz : »Il est méchant le commissaire Moulin ! »


Druide et Oz pénètrent à l'intérieur du foutoir pas possible du Jean Paul (pas le pape). Au milieu de cartons foutus n'importe comment et de la poussière limite dégueu se baladent des policiers débiles (des policiers tout court pardon), le QI moyen de la pièce doit tourner à 25.


Druide : »Quel bordel...on se croirait sur Newsplus ici... »

Oz : »Ou dans les grandes heures de Pivoine et Jean Foutre sur CDP... »

Druide : »Y a de la belle volaille en plus... »

Oz : »Attends, file moi ton téléphone Druide. »

Druide : »Tu veux téléphoner maison ? »


Oz saisit entre ses doigts (de pieds) une cassette vidéo et compose un numéro.


Oz : »Allô Ant ? Oui, passe moi Amrith s'te plaît. »

Ant2100 : »Euh...il est aux toilettes en train de vomir les frites d'Innuendo, j'fais quoi ? »

Oz : »Passe le moi quand même ! »

Amrith : »Beuaaargh, qu'est ce qu'il y a Oz ? Beuraugarghplfff ! »

Oz : »Est ce que tu connais un épisode de Millennium qui s'appelerait Lamentation ? »

Amrith : »Beuaaar, j'en peux plus, oui...épisode mythologique de la première saison, burp, il dure 43minutes et 31 secondes, et il...gloupguyyyyark ! »


Le téléphone d'Ant2100 tombe dans la cuvette : pchhhhhht ! ! !


Oz : »C'est quoi c'bruit ?...merci c'est bon, salut . »

Druide : »La victime était fan de Millennium ? »

Oz : »Plus que ça, la victime voulait intégrer le FLT. »


Tagadatsointsoin.


Druide : »Je vais fouiner dans ses fichiers informatiques. »

Oz : »Bonne idée, on sait jamais il a peut être des réductions sur la bière colombienne. »

Druide : »Euh...et alors ? »

Oz : »C'est vrai...il y a aucun rapport. »

Druide : »T'es sûr que tu vas bien ? »

Oz : »Allez voir Massilia Sound System en concert, c'est un ordre ! »

Druide : »Bon on va faire comme si t'avais rien dit pasque là tu délires... »


SCENE 5

Prison Municipale « Chez Lénine » : 15h57

Norman et Ant2100 marchent dans le couloir des gardes à vue. Des clochards leur envoient des morceaux de papier dessus en les insultant (popularité oblige).


Avertissement : ce chapitre a eu le Golden Globe du discours le plus engagé politiquement lors des dernières remises de prix nationales (décerné par Arlette Laguillier Corporation).


Ant2100 : »Comment des prisons aussi vêtustes peuvent elles encore exister...»

Norman : »Normal depuis la nouvelle politique d'aménagement du territoire de 75, l'argent du contribuable sert à améliorer les axes de transport plutôt que la vie d'êtres humains enfermés en cage. Telle est la loi barbare de notre économie en France. »

Ant2100 : »Ne faudrait il pas supprimer les budgets militaires de moitié pour renforcer la sécurité du système pénitencier et la dignité de ceux qui s'y réveillent chaque jour ? »

Norman : »Réduire le pilier économique de l'Armée, aucun gouvernement capitaliste ne le fera sachant que le monopole mondial d'oppression passe par le militarisme. »

Norman et Ant2100 en même temps : »ALORS, DEMILITARISONS LA FRANCE ! »


[[Et oui car une fois entré une seule seconde dans la prison « Chez Lénine », on se métamorphose de gré ou de force en communiste engagé, et ce pour un temps assez considérable, ça a été prouvé scientifiquement par le CNRS. La réduction du temps de visite des familles dans cette prison est vue par les spécialistes comme la raison majeure de la chute du Parti Communiste aux dernières élections. Tout le fleuron bolchévique est déjà passé par là.]]

Norman et Ant2100 s'arrêtent devant la cellule de Marcel Proust (à côté de celle d'Aristote) et y entrent, surveillés par un maton fasciste digne de la série Oz.


Norman : »Monsieur Proust, on est venus vous poser quelques questions. »

Ant2100 : »Oui, quelques questions on est venus vous poser. »

Norman : »Pour connaître la Vérité. »

Ant2100 : »Oui, pour que la Vérité nous connaissions. »

Norman : »Au fait, lisez les écrits de Marx, c'est passionnant. »

Ant2100 : »Oui, passionnants sont les écrits de Marx que vous devez lire. »

Marcel : »Dites, c'est un sketche ? Z'êtes les nouveaux Eric et Ramzy ? »

Ant2100 : »Chef, ça va pas être facile, il a l'air intoxiqué à France 2 ! »

Norman : »Déjà le marque page dans TéléStar, ça te montre le niveau... »

Marcel : »Vous voulez quoi, j'ai déjà tout dit moi ! »

Norman : »Ant, prends des notes...pourquoi avez vous tué cet homme hier ? »

Marcel : »J'ai déjà dit à la police que je ne savais pas ce que je faisais ; c'est la télévision qui m'y a poussé, je le jure ! »

Ant2100 : »Vous êtes sûr que c'est pas les blocs de vodka russe qu'on a retrouvé dans votre frigo qui vous y ont poussé plutôt ? »

Marcel : »Je regardais une série à la télé, sur la 2 je crois, un truc de campagnard nommé Cap des Nains ou je sais plus quoi, c'était drôlement bien...pis ma télécommande marchait plus et...l'écran a affiché une sorte de...message anormal et un bruit étrange m'a hypnotisé...il m'a dit de tuer cet homme dans la rue, je sais pas pourquoi lui et pas les autres autour...mais la police ne m'a pas cru... »

Norman : »Aucune visite louche ? »

Marcel : »Euh non...juste le réparateur télé... »

Ant2100 : »Regarder Cap des Pins, c'est un crime abominable que vous avez commis. »

Norman : »Ravachol, notre idole à tous, vous aurait pas loupé s'il avait su ça... »

Marcel : »Mais...pourquoi vous ne me parlez que de communisme ? »

Ant2100 : »Parce que ! »


La prison « Chez Lénine » fait pas de cadeaux...


Norman : »Bon...nous tenterons de vous sortir de là... »

Marcel : »Faites votre possible, merci ! Au fait, qui êtes vous ? »

Ant2100 : »Les membres du Front de Libération de Trotsky. »

Marcel : »Quoi ? ! Le FLT, c'est vous ? »

Norman : »Ben et alors, t'imaginais Charles Pasqua à notre place ? »

Marcel : »Le message de la télé...c'était contre vous ! »


Norman et Ant2100 se jettent un regard inquiet (quel suspense).


Norman : »Nous vous remercions, au revoir. »

Ant2100 : »Et arrêtez de regarder France 2 et Tf1, ça vaudrait mieux... »


Une fois sortis de la moche prison de Lyon, nos deux héros se fixent comme des illuminés en se débarrassant de multiples choses dans la hâte.


Ant2100 : »Putain mais pourquoi on a les badges du PC sur nous? ! »

Norman : »Argh, j'y comprends quedalle ! »


>Des hommes cagoulés sont réunis en cercle autour d'une table, le logo de France 2 imprimé en grand sur le mur principal, tel un ouroboros sauf que là c'est d'la merde.



Un homme : »Bien...ça a bien commencé pour la ville de Lyon, les prochaines visées seront Lille, Troyes et Bordeaux. Notre comité a réussi à bien s'implanter et notre ère arrive à grands pas... »

Un autre homme : »Il y a quand même ces gens du FLT qui nous emmerdent dans nos projets, eux connaissent les liens qu'il y a entre notre chaîne et ces crimes... »

Un homme : »De quel crime, parlez vous ? Un pays éduqué à Cap des Pins, notre but est saint, encore faut il savoir quelles personnes éliminer avant que leur groupe prenne de l'importance, n'est ce pas ? »

Un homme chauve (il a une cagoule mais je le sais quand même): »Si on les arrêtait pas, le FLT serait bientôt institutionnel ! Le Cocktail s'insurge contre eux !»

Bruce Wayne : »Il paraît que des membres de la justice de Seattle se mêlent de cette histoire...comme si on avait pas assez des flics, du GSC et de leur FIDSDM...on avait déjà la Tisane au cul y a pas si longtemps...c'est une coalition contre nous ? »

Un autre homme : »Car il y a eu des antécédents à Proust et aux autres aux USA, les médias c'est pas nouveau...notre manipulation mentale non plus... »

Un homme en porte-jarretelles : »Ils se sont d'abord appelés Tisane, puis de trois ils sont passés à six et n'ont fait que s'émanciper, la FIDSDM puis le FLT. Au début ils n'étaient pas trop gênants à se rebiffer contre Cap des Pins sur son forum et à encenser cette daube de Millennium, ensuite quand ils s'en sont pris à toutes les séries que nous, nous glorifions en s'opposant à notre politique télévisuelle 100% anti-constitutionelle, ça a commencé à nous faire chier. »

Un homme : »Sans parler de leur première association partenaire, le Comité d'Interdiction de Jean Lefèvre tenu par cette fripouille d'Omar Matué et leur prédécesseurs de chez Carrazé... »

Un autre homme : »Le tout c'est de continuer à servir notre chaîne, notre monde parfait est sur le point d'éclore. Les Cocktailiens que nous sommes basent tout là dessus. »

Un homme invisible : »Et ce type là le...Père Pivoine voilà, celui qui se charge de se faire passer pour un réparateur télé pour traffiquer les postes, il nous est toujours aussi fidèle ? On peut lui faire confiance j'espère ? »

Un homme : »Ha, ha ! Oui, lui et le FLT, c'est une longue histoire... »


SCENE 7

Hôtel « Shoot on Lagaf » : 19h15

Innuendo se tient au milieu du hall du luxueux hôtel et s'adresse aux autres membres.

Gib's arrive et sert la main à tout le monde.



Innuendo : »Bon voilà l'topo...oh salut Gibson ! »

Gib's : »Salut les gars. »

Oz : »Mais c'est trop toooopeuh ! »

Morgane : »C'est bien un des nôtres, que je confonde pas... »

Druide : »Oui ! Tu fais quoi là ? »

Gib's : »Je bosse ici depuis deux mois, c'est le pied je fous rien. »

Amrith : »T'es en mission spécial pour le GSC, c'est ça ? »

Gib's : »Une affaire en rapport avec de la contrebande de Harsh Realm, doucement ! »

Morgane : »Tout le monde est très secret dans le milieu y a pas à dire... »

Gib's : »C'est le pain quotidien de notre Tisane, Am' peut témoigner, Wildpeaks aussi. »

Amrith : »Je m'appelle Amrith, pas Am' ! »

Druide et Oz en même temps : »Quelle surprise d'avoir rencontré Gib's ici ! »



Au fait, Gib's vous invite tous à rejoindre sa mailing-liste Vséries (pour moi aussi tu peux mettre les billets verts dans ma boite au lettres, merci), that's so great !



Norman : »Y a une page de pub toutes les deux lignes dans cette histoire à la con... »

Morgane : »Ouais mais au moins tu paies pas la redevance pour la lire. »

Druide : »Elle a pas tort... »

Ant2100 : »Oui mais on se fait chier, le scénario (lequel ?) traîne en longueur... »

Druide : »Il a pas tort non plus... »

Morgane : »T'es vachement tranché Druide... »

Gib's : »Bon z'êtes bien marrants les gars, mais X-Julien et Sullivan comptent sur moi pour la Cause. J'espère que vous allez nous résoudre ce foutoir qu'il y a en ce moment. »

Norman : »Pour moi, c'est clair, l'offensive vient de France 2... »

Gib's : »Et n'oubliez pas d'être prudent, car derrière France 2 existe un groupe d'hommes très puissants appelé Cocktail au but énigmatique... »

Oz : »FLT ne perd jamais, tu sais. »



Oh ça c'est drôlement bien dit Oz, vas y, redis le encore plus motivé !



Oz : »FLT ne perd jamais tu sais ! ! ! »

Innuendo : »Bon je disais...on est sept et avec les sponsors qu'on a au FLT on a pas pu se payer une chambre pour chacun, on en a que trois. Si ça vous révolte, fallait demander à être financés par les magasins But comme Risoli plutôt que par les petits beurres Lu, maintenant vous assumez vos conneries. »

Norman : »Moi j'ai toujours dit qu'on devait s'associer à Ferrero mais y voulaient pas. »

Amrith : »Moi j'avais pensé avec Panzani mais notre crédibilité après... »

Innuendo : »Bon dans ce gobelet, y a sept pailles de trois tailles différentes. Vous savez ce qui vous reste à faire... »

Ant2100 : »Ecouter l'album de Patrick Fiori en boucle ? »

Innuendo : »Mais non ! Tirer les pailles ! »

Druide : »Wha, c'est sophistiqué ton truc là... »



Chaque membre se retrouve avec une paille dans les mains.



Innuendo : »Voilà, on associe maintenant par tailles. Je dors dans la même chambre qu'Ant2100. Euh...Norman dort avec Oz. Et on a Morgane, Druide et Amrith dans la même chambre, vu qu'il y a deux lits, un devra dormir par terre, navré. »



Amrith : »Ca tombe bien, Druide adorait faire du camping enfant, par terre ! »

Druide : »Le clown du FLT y va pas me secouer le cocotier, c'est toi par terre ! »

Morgane : »Je peux dormir par terre moi ! »

Druide et Amrith en même temps : »Non ! Un peu de galanterie ! »

Innuendo : »Bon dormez bien tous, y a du boulot demain...n'écoutez pas NRJ... »

Morgane : »Y a des ondes bizarres à Lyon, c'est quoi Radio Kaos ? »

Ant2100 : »Un conseil, regardez pas France 2 ce soir... »

Norman : »Bon, salut faites de beaux rêves et vous étouffez pas avec vos draps. »

Oz : »Amrith et Druide...du calme hein ? »

Amrith : »Ca veut dire quoi ça ? »

Oz : »Je me comprends...bande de dégueulasses... »

Druide : »C'est ça casse toi mytho ! »



Tous les membres du FLT grimpent les marches rouges de l'hôtel « Shoot on Lagaf », et de façon plus grandiose encore qu'au Festival de Cannes #al plus# (la classe au FLT, j'vous raconte pô), ils y croisent même la doublure de Mulder et Scully.



Norman : »Bon Oz, j't'avertis je prends le lit de gauche... »

Oz : »Ben...comme tu veux ! »

Norman : »C'est bizarre que je dise ça d'habitude je prends toujours celui de droite. »

Oz : »Tu sais, un lit c'est un lit ! »

Norman : »Détrompe toi Oz, c'est si sensible ce genre de choses ! »

Oz : »Hum...bon d'accord...tiens t'as vu ? »

Norman : »Non, quoi ? »

Oz : »Un type habillé en bleu qui sortait de notre chambre...style réparateur. »

Norman : »Non pas vu...ça devait être un room... »

Oz : »Sûrement... »



***



Innuendo : »Cette porte veut pas s'ouvrir bordel ! »

Ant2100 : »C'est normal, t'as passé la carte informatique du parking. »

Innuendo : »Ah c'est pour ça qu'y avait une voiturette dessinée dessus, j'me disais... »

Ant2100 : »Moi je veux le lit de gauche... »

Innuendo : »Hein ? Mouais si tu veux...tu sais un lit c'est un lit ! »

Ant2100 : »Détrompe toi Innuendo, c'est si sensible ce genre de choses ! »

Innuendo : »Complètement gâteux... »



***



Morgane : »Dites, alors on fait comment ? »

Druide : »Amrith doit dormir par terre, c'est irrémédiable... »

Amrith : »Et moi je vais t'envoyer pioncer dans les chiottes, toi et tes lunettes ! »

Druide : »Qu'est ce que vous avez tous contre mes lunettes noires ? »

Morgane : »Bon...je prends quel lit ? »

Amrith : »J'en sais rien, celui que tu veux. »

Druide : »Je propose de tirer à pile ou face qui dormira par terre. »

Morgane : »Pourquoi vous dormez pas plutôt dans le même lit, ils sont grands. »



Amrith et Druide éclatent de rire comme des hyènes dopées aux anabolisants.



Amrith : »Non merci, les gens vont croire quoi ? ! »

Druide : »Exact, on est pas des tarlouzes ! »



Soulignons au passage que jusqu'à preuve du contraire, aucun membre du FLT n'est homosexuel même si pour certains (qui ne seront pas nommés), le doute peut s'installer.



Druide : »Pile ou face ? »

Amrith : »Mmm...face ! »

Druide : »Et paf, pile ! Tu as perdu vice-président, allez hop sur la moquette ! »

Amrith : »Putain de merde ! Grrr, tu paieras le prix de cet affront au centuple...»

Morgane : »Je peux te laisser mon lit si tu veux ! »

Amrith : »Non, non...je dormirai DANS LA BAIGNOIRE ! »

Druide : »On t'envie tu sais. »



Oz dans sa chambre visionne la télévision pendant que Norman passe un coup de fil.



Norman : »Ouais 666Evilman, c'est Norman, c'était juste pour avoir du nouveau sur les troupes restées au QG. »

666Evilman : »Yeah salut, ben on fout rien comme d'hab'. Là on a Nosfe qui a ramené une bouteille de vin et on va se saouler la gueule pour changer un peu. »

Norman : »Vous vérifiez quand même l'inscription d'éventuels nouveaux membres ? »

666Evilman : »Ca c'est Lilith qui voit, on a eu Alexandre Debanne et Michel Drucker qui ont voulu s'inscrire mais on a refusé. On a bien fait ? »

Norman : »Euh oui...et sinon ? »

666Evilman : »Au fait, tu sais ce qui est jaune mais pas du continent asiatique, collant aux bords et qui... »

Norman : »Oui je sais un post-it, quoi d'autre ? »

666Evilman : »On s'emmerde à mourir, on joue au scrabble du matin au soir avec les autres, d'ailleurs t'aurais pas un mot avec M, D, S et T pour que je batte JeanMix ? »

Norman : »Non, j'vois rien désolé. »

666Evilman : »Pas grave, salut et abusez pas sur l'boulot, dur d'être d'utilité publique. »



L'écran de télévision d'Oz bug soudain, il devient noir et projette un message flambant doublé d'un grésillement étrange.



« Tu nous appartiens. Le FLT doit mourir. »



En transe, Oz saisit une batte dans le placard et tente d'exterminer Norman.



Norman : »Oh, qu'est ce tu fous ? »

Oz : »Le FLT doit mourir. »

Norman : »J'peux te donner l'autre lit si tu veux, pas la peine de s'énerver ! »



Le coup de batte d'Oz casse le lit en deux, Norman cavale dans le couloir à toute vitesse.



Norman : »Les gars ! Oz a pêté un boulon, au secours ! »

Innuendo : »Hein quoi ? ! »

Oz : »Je vais tous vous éliminer. »

Morgane : »Il a abusé de l'alcool ? »

Ant2100 : »Reculez, cet idiot va nous blesser avec sa batte, lâche ça voyons ! »

Oz : »Mourrez, vous qui phagocitez ce monde ! »

Druide : »Il parle comme Père Pivoine ! »

Amrith : »On aura tout vu franchement... »

Norman : »On lui avait bien dit de pas regarder France 2 ! »

Morgane : »Sabotage de télécommande à tous les coups. »

Oz : »Le Front des Lobotomisés de la Tronche va morfler en ce jour béni ! »

Innuendo : »Un message subliminal, comme pour Proust ? ! »

Norman : »On a vu un type vêtu de bleu sortir de notre chambre, il a dû pirater l'écran en conséquence, un sbire de France 2 fana de Cap des Pins... »

Druide : »Pivoine autrement dit ! »



Oz fait de violents mouvements avec son arme.



Amrith : »Attendez les gars, j'ai le remède infaillible pour le guérir. »

Innuendo : »De l'acide cortico-surrénal ? »

Ant2100 : »Le poster dédicacé des hauts membres du CSA ? »

Amrith : »Non, le générique de Millennium en audio-cassette, tiens bouffe ça ! »



Amrith lance un walkman à fond sur la tête d'Oz qui bascule et s'explose par terre. A l'écoute de l'œuvre musicale parfaite que constitue ce thème, Oz ouvre un œil.



Oz : »Que...que s'est il passé ? »

Morgane : »Un truc incroyable ! Tu es devenu un Pivoinais l'espace d'un instant ! »

Amrith : »Et un baladeur niqué, merde ! »



SCENE 8

Hôtel « Shoot on (again) Lagaf » le lendemain : 07h31

Gib's frappe à la porte de la chambre numérotée 82157. Druide lui ouvre dans une tenue que je préfère ne pas décrire car j'ai peur d'éventuelles représailles.



Druide : »Pou...pourquoi tu viens nous réveiller là ? »

Gib's : »Un fax de Canal Jimmy. »

Druide : »Super...ensuite ? »

Gib's : »Il y est dit qu'Alain Carrazé vous attend tous au café d'en face. »

Druide : »J'aurais préféré Pamela Anderson... »

Gib's : »Paraît que Carrazé s'est fait siliconner les gencives, c'est pareil. »

Druide : »Bon ok, on arrive... »



***Transmission intercepted***

Druide tape des mains pour réveiller Morgane qui sursaute, on entend la voix d'Amrith résonner de la salle de bain.



Amrith : »Tu devrais faire encore plus de boucan, je suis pas sourd d'une oreille ! »

Morgane : »T'as bien dormi dans la baignoire Am' ? »

Amrith : »Oui merci, c'était super ! »

Druide : »Magnez vous, on a notre idole au café qui nous attend... »

Morgane : »Bon, je vais m'habiller dans la pièce d'à côté. »

Druide : »Oh Amrith, bouge toi et habille toi ! »



Amrith sort de la salle de bain, la bave aux lèvres et tout habillé tandis que Morgane s'enferme dans la pièce médiane.



Amrith : »J'ai dormi tout habillé à cause de tes conneries, la baignoire était glaciale ! »

Druide : »La propreté et la classe, c'est un don chez toi. »

Amrith : »Argh, putain je vais l'éventrer ce chimpanzé à lunettes de Druide ! »

Morgane : »Z'avez pas bientôt finis ? »



Druide fait un signe de tête à Amrith. Ils s'approchent sur la pointe des pieds de la porte de la pièce médiane et ils essaient de regarder Morgane par la serrure ces gros porcs mais à peine ont ils entrevu quelques formes qu'un bruit dans le couloir les fait sortir. Le même type, habillé de bleu, le réparateur télévisé, Père Pivoine en personne ! Druide et Amrith se lancent à sa poursuite dans les escaliers de l'hôtel.



Druide : »Connard de Pivoine, on va te choper ! »

Amrith : »Druide, il va nous échapper, prends ce couloir je prends l'autre ! »

Druide : »Ok, ok... »



Amrith court comme un malade dans son couloir, manque de bol c'est un cul de sac et il se fracasse la tronche contre le mur. Druide ne lâche pas prise et aperçoit Pivoine arriver dans le hall et sortir de l'hôtel en courant, il s'élance dans la rue pour le coincer.

Le bruit a réveillé l'intégralité des membres du FLT qui s'amassent dans le couloir.



Ant2100 : »C'est quoi cette fanfare ? »

Morgane : »Tiens, ou sont passés Druide et Am' ? »

Norman : »Bon, on est réveillés, qu'on aille bouffer ! »

Morgane : »Gibson nous a dit que Carrazé nous attendait au café de la rue d'en face. »

Oz : »J'aurais quelques mots à lui dire sur l'ordre de diffusion de Star Trek à cuilà ! »

Ant2100 : »Ok, on y va...mais doucement j'ai mal au fémur moi... »

Innuendo : »Comment ça t'as mal au fémur ? »

Ant2100 : »Relis la Scène 3, je l'ai déjà dit... »

Morgane : »On attend pas les deux autres ? »

Norman : »Les connaissant, y ont dû aller louer des vidéos pornos ou aller boire du whisky, y nous r'joindront et bienfait pour leur poire si ils nous retrouvent pas. »



Vous constaterez l'abus de pouvoir inadmissible dont notre chef Norman fait usage dans le cadre de ses fonctions, alors s'il vous plaît :

Faites comme nous, intégrez le Syndicat du FLT (reconnu par les Prud'hommes) et tous ensemble, nous renverserons notre chef qui nous fait tant souffrir. Car la lutte syndicale commence dès aujourd'hui, heeeeeeere we aaaaaaare !


SCENE 9

Café « The Nanard Slayer » : 08h27

Alain Carrazé est assis à une table en extérieur, sa barbe impeccablement taillée. Nos amis du FLT en équipe réduite s'asseoient à côté de lui.



Alain : »Je vous attendais depuis deux heures... »

Innuendo: »Tu nous excuses d'avoir pas que ça à foutre dans ce bas monde, au fait montre moi tes gencives s'te plaît. »

Alain : »Mes gencives ? C'est un gag ? »

Ant2100 : »Moi j'aime bien rigoler, c'est le syndrome Dawson ( ? ? ? )... »

Norman : »Que se passe t'il Alain ? »

Oz : »T'as une nouvelle horaire pour ton émission, c'est ça ? »

Alain : »A votre place, j'abandonnerais cette affaire... »

Morgane : »Et pourquoi ? On a jamais été si près du but ! »

Alain : »Il y a des forces insoupçonnées derrière tout ça...une certaine Confrérie du Cocktail, un organisme qui dirige France 2 et bien d'autres conneries à la télévision. Ils veulent refaire le monde en diffusant Cap des Pins en boucle sur leurs ondes, et ils savent que vous compromettez leurs plans, ils vont tout faire pour éliminer les membres du FLT et ses futurs membres comme pour Sartre...le but ? Retourner la population nationale contre vous à l'aide d'images subliminales dans leurs programmes... »

Ant2100 : »Oui, Gib's nous a parlé de ce Cocktail... »

Innuendo : »Notre prochain ennemi c'est la Secte du Banana-Split ? »

Carl Zero : »Vous racontez n'importe quoi ! »

Morgane : »Que peut on faire pour confondre ce Cocktail ? »

Alain : »Vous ne pouvez rien contre eux, même le gouvernement marche avec. »

Norman : »Faites ce que vous voulez, moi je prends des croissants, j'ai faim ! »

Oz : »Et donc, il faudrait laisser tomber ce dossier, laisser ces fils de Tom Selleck diriger le territoire sans broncher ? »

Ant2100 : »C'est innacceptable ! »

Innuendo : »Y a un pigeon qui va nous chier dessus là, faisez attention aux pigeons ! »

Alain : »Seattle a envoyé de bons éléments, rencontrez en un et démerdez vous. »

Morgane : »T'as bien fait de venir Alain, tu nous as vachement servi dans l'histoire... »

Alain : »Moi on m'a proposé un rôle secondaire dans ce truc j'ai dit ok, merde ! »

Norman : »Ils sont bons ces croissants, y aurez pas des crêpes aussi ? »



Alain Carrazé laisse un numéro de téléphone sur la table du café et parle tout en se dirigeant vers le passage clouté.



Alain : »Ecoutez les gars du FLT, je vous le dis en toute amitié...soyez très prudents, ça ne fait que co... »



Il n'a pas le temps de terminer sa phrase qu'il se fait renverser par le camion de K2000.



Norman : »Hum...bon ben apparemment y a une crêpe oui... »

Innuendo : »Pauvre Alain...fallait pas venir nous engueuler sur notre forum pour ST ! »

Oz : »Envoyez des fleurs à sa famille, il nous manquera ; surtout avec Nagui qu'ils pressentent comme son remplaçant sur Jimmy. »

Morgane : »Il nous a laissé un numéro de téléphone... »



Et oui, tout le monde appelle Leneuf !



Norman : »Quel numéro ? »

Morgane : »Il y a juste marqué §Police§ et le numéro de téléphone 555 2000. »



Amrith arrive, un bandage blanc sur la tête.



Amrith : »Aieu ! Heureusement qu'il y a une infirmière à l'hôtel... »

Ant2100 : »Une bobosse ? Bien fait, fallait pas laisser tomber mon portable dans la cuvette des chiottes ! »

Oz : »T'as pas vu Druide ? On sait pas ou il est passé cuilà ! »

Amrith : »Il est à la poursuite de Pivoine... »

Le FLT en chœur : »De Pivoine ? ! »



Pendant ce temps, Druide court toujours après Pivoine dans une ruelle déserte.



Druide : »Pivoine aka Jean Foutre, j'vais te choper ! »

Pivoine : »Votre groupe sciento ne m'aura jamais ! »



Pub : FUCK TRAVOLTA (le scientologue le plus répugnant) ! ! !



Druide : »On va te scier ta gueule en quatre le macaque ! »

Pivoine : »C'est ça court blanc bec ! »

Druide : »Marre de ta guérilla anti-FLT Bozo ! »

Pivoine : »Occupe toi de tes lunettes noires, t'es fait comme un rat péteux ! »



C'est alors que des hommes cagoulés baraqués comme Schwarzy débarquent des deux murs tels des Gobelins et encerclent Druide qui se retrouve piégé.



Druide : »Euh...on peut discuter ? Lâchez moi, FLT vaincraaaaa ! »

Pivoine : »Emmenez le...le Cocktail sera ravi d'avoir un otage du FLT ! »

Druide : »Arrêtez, j'ai pas de femme ni enfants, mais j'ai un hamster par contre ! »



Les Cocktailiens anti-Tisane travaillant pour France 2 et le CSA poussent Druide de force dans leur camionette pendant que dans un éclair effrayant l'on perçoit le rire cruel du Père Pivoine hurlant.



Pivoine : »Ha ! Ha ! Ha ! Terminé votre monopole du bon goût ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! »



FLT : LE SITE QUE LES SERIES DE MERDE DETESTENT !
http ://www.flt.free.fr



SCENE SPECIALE HISTORIQUE ULTRA EXHAUSTIF DU COCKTAIL

---An 00 : année de référence

---An 01 : première année après 00

---An 998 : séparation du Groupe Millennium en Coqs et en Chouettes

---An 1769 : abolition de l'esclavage

---An 1868 : révolutions nihilistes en Russie

---An 1964 : première diffusion de Tom & Jerry

---An 1971 : naissance officielle du Cocktail sous l'égide d'Antenne 2

---An 1984 : « Zooooooool ! »

---An 1995 : sortie du premier album de Cam

---An 1996 : vous savez tous de quoi il s'agit

---17 juin 1998 : Innuendo découvre le sèche-linge automatique

14 : le quotient intellectuel de Aaron Spelling (alias le Phoque)

---An 1999 : genèse au sein de la Tisane de la future FIDSDM

---28 janvier 2000 : proclamation officielle de l'existence du FLT

---2001 : l'odyssée de l'espace

---2015 : attaque du troisième Ange Sachiel à Tokyo-3

---3000 : je sais pas

>SCENE 10

Commissariat Principal de la Ville de Lyon : 12heures 12minutes et 12secondes (et 12 micro-secondes aussi)


Ant2100 et Oz s'agglutinent devant le bureau du commissaire Moulin.



Le commissaire : »Vous ne me lâcherez jamais le cul, bordel de merde ! »

Oz : »Nous avons de bonnes raisons de penser que notre ami Druide a été enlevé. »

Le commissaire : »Revenez dans 24 heures, avant je peux rien faire ! »

Ant2100 : »Comprenez, il s'agit des responsables du meurtre de Sartre et des autres ! »

Le commissaire : »Non ! Le responsable du meurtre est Proust, bande de paranos ! »

Ant2100 : »France 2 est impliquée, soyez en certain ! »

Oz : »Exact, et si on veut pas qu'ils lui mettent un implant dans l'cou on doit faire vite. »

Le commissaire : »Vous voulez que je colle Derrick sur l'affaire ? »

Oz et Ant2100 en même temps : »Non merci ! »

Le commissaire : »On a Julie Lescaut si vous voulez et même l'inspecteur Merdick ! »

Ant2100 : »Druide est en danger, il risque sa peau ! »

Oz : »Surtout qu'elle ferait fureur en fourrure (allitération littéraire, du grand art)... »

Ant2100 : »Trêve de plaisanterie, le Cocktail veut diriger le monde monsieur Moulin ! »

Le commissaire : »Attendez, moi vos conneries j'en ai rien à foutre ! »

Ant2100 : »Ils s'en prennent aux membres du FLT et à ceux qui ont l'intention de le devenir, tous nos sympathisants sont visés ! »



Message spécial à l'intention de France 2 :

« On a Pascal Sevran en otage bande de fiottes, à boule la rançon ! »



Oz : »Consultons la liste des victimes récentes, tuées par des hommes devenus fous en regardant leur télé : un certain Bixente Lizarazu, un autre nommé Roger Waters, ça me dit un truc ces noms...y sont passés aussi Paul Turner, Casey Jones, Lara Croft, Bobba Fett, Faf Larage, un tennisman fan de techno, Rick Hunter, Thierry La Fronde, Benoit de Prisunic, Sim, Igon Spengler, Lionel Jospin, putain y en a un paquet si on remonte au début du mois...sont décédés de la sorte aussi Stéphane Bourgoin, Vincent Lagaf, Krilin de DragonBall Z, Richard Virenque, James Bond et les 2 Be 3. Bref que des gens qui voulaient devenir membres du FLT, ça n'est pas un hasard ! »

Le commissaire : »Jospin voulait entrer au FLT ? Bon, écoutez je vous laisse carte blanche, vous avez accès à toutes nos armes et à nos moyens d'investigation. »

Ant2100 : »Je savais qu'on allait réveiller de sa gestation votre âme de socialiste né ! »

Le commissaire : »Si vous crevez c'est pas d'ma faute, vous irez vous faire ******* ! »

Oz : »Quoi ? ! Se faire ******* ? ! »

Ant2100 : »Ambiance métaphysique... »



Le commissaire Moulin se lève et désigne une grosse paire de...menottes (tu pensais quoi sombre obsédé ?).



Le commissaire : »Tout le matériel policier vous est autorisé y compris...les taaanks ! »

Ant2100 : »J'espère que le matos de la Police se limite pas à une paire de...menottes ? »

Oz : »C'est terriblement sensuel ces menottes, le FLT est très excité... »

Le commissaire : »Crétins, prenez tout ce que vous voulez mais si vous mourriez je nierai avoir eu connaissance de vos actions, partez. »



Ant2100 et Oz se lèvent de leur siège et sortent du bureau du commissaire qui s'autodétruit cinq secondes après dans une explosion sauvage (dixit Jim Phelphs sur les lieux). Les deux partenaires d'infortune font le plein de micro-caméras, de cartes, d'armes et de matériel, la Vérité est en Marche.



Pendant ce temps au Portugal, un fermier fondamentaliste [rural par définition] vient d'assassiner violemment un moustique (et alors ?)...


SCENE 11

Quartier sud est connexion : 14h33


Norman, Morgane et Amrith se dirigent vers une cabine téléphonique (avec un téléphone à l'intérieur). Morgane y entre tandis que les deux restent à attendre devant.



Norman : »Dis moi Morgane, pourquoi appeler d'une cabine ? »

Morgane : »C'est un numéro américain, ça ne marche pas d'un cellulaire. »

Amrith : »Mais c'est normal qu'on ait des cellules ! »



Il y a 4 milliards d'années commençait dans un océan de carbone l'histoire de la Vie sur Terre, une bactérie unicellulaire qui donnerait finalement bien plus tard la pire des saloperies, un être agressif et cruel appelé l'Homme.



Norman : »Non, elle parle du téléphone portable ! »

Amrith : »Le téléphone de Morgane a de l'ADN ? ! »

Morgane : »Bon, vous avez terminé vos idioties, j'appelle. »



555 2000 s'affiche sur le cadran, un homme décroche au bout du fil et Morgane met le haut parleur de la cabine.



Frank : »Frank Black, j'écoute. »



Les trois membres du FLT se tordent de rire.



Frank : »Giebelhouse c'est toi ? C'est une blague ? »

Morgane : »Tu peux parler de blague toi, ha ! Ha ! »

Amrith : »Bwahaha ! Ouais comment tu vas Franky ? Ha ! Ha ! »

Norman : »Y a des rigolos franchement, le Carrazé s'est bien foutu de nous ! »

Frank : »Qui êtes vous ? »

Norman : »Vas te faire voir p'tit malin, tu nous fais pitié ! »



Morgane raccroche en riant, Amrith tape sur son ventre et Norman applaudit. Au loin arrivent Sullivan et The French Thinker, ils s'arrêtent en voyant les membres du FLT.



Sullivan : »Tiens, vous ici ? »

Morgane : »Le Groupe de Soutien aux Séries de Chris Carter, encore vous... »

Amrith : »Exact, on peut vous retourner la question. »

Tft : »On a envoyé nos troupes ici, vous avez peut être déjà vu Gib's, on a aussi Frohike 2, Nic Owens et X-Julien dans le coin... »

Norman : »Connaissez pas la meilleure, on a eu un gars qui a dit s'appeler Frank Black au téléphone, si si j'vous jure ! »

Sullivan : »Y a des tarés partout c'est sûr...que pense le FLT de ce qui se passe ici ces derniers temps ? »

Morgane : »L'implication des alliés de France 2, le Cocktail en première ligne...personne n'est à l'abri de leur monopolisation mentale... »

Tft : »On savait bien que ça allait arriver un jour ou l'autre, j'en discutais avec Sebos y a pas longtemps, la lobotomisation Cap des Pins à l'échelle planétaire a commencé et ils rayeront de la carte les éléments gênants... »

Morgane : »Et dire qu'on est bénévoles, non mais c'est honteux... »

Tft : »C'est nous les bons dans l'histoire... »

Norman : »Dites, c'est quoi cette voiture qui semble se rapprocher de nous ? »

Sullivan : »Hum...couchez vous ! »



Des vitres de la voiture qui fonce sortent des mains armées de uzis. Un canardage a lieu, les cinq comparses se couchent à terre tandis que la cabine et les poubelles des alentours volent en éclat sous l'impact des balles, Tft est blessé à l'épaule alors que le véhicule fait une queue de poisson (pané) et revient en force en mitraillant le mur derrière lequel tout le monde s'est planqué. Au volant, un salopard de Cocktailien à casquette, l'ignoble Dj Pépite fan de Hartley Cœur à vif.



Amrith : »Tenter de nous avoir avec une Austeen, la honte... »

Tft : »Argh, je suis touché à l'épaule... »

Norman : »Bouge surtout pas, on va trouver une solution pour ce blaireau de Pépite. »

Sullivan : »Morgane, appelle une ambulance, on s'occupe de ce Capdépiniste. »

Morgane : »D'accord mais par dessus tout, boycottez le Hit Machine ! »

Norman : »Vous avez tous votre Sig Sauer que Moulin nous a filé ? »

Amrith : »Ouais et même des graines de tournesol... »

Sullivan : »Va falloir bien viser, c'est pas un épisode de Starsky et Hutch. »



Les trois suicidaires courent au milieu de la rue avec leur automatique (cette scène est scrupuleusement décadente) et se positionnent autour de la voiture en cercle en évitant au possible les boulimies de douilles de Dj Pépite.



Dj Pépite : »Bande de rats d'égoût, vous ne pouvez rien contre France 2 ! »

Sullivan : »Nicky Larson ne craint personne. »

Amrith : »Une ombre file dans la nuit, c'est un assassin qui s'enfuit... »

Sullivan : »Et comme un démon il sourit, son crime restera impuni... »

Dj Pépite : »Vos gueules les chacals, vous puez d'la cheutron ! »

Norman : »On pue peut être...mais on a de gros flingues... »



L'Austeen est percée de mille balles (ça fait de beaux chargeurs) par les trois Tisaniens enragés, la carrosserie part en fumée, la glace se brise et la voiture s'écrase contre le mur dans une gerbe de flammes rougeâtres qui balaient tous les alentours.



Norman : »On ne se frotte pas impunément au FLT... »

Amrith : »Hé Sulli, très impressionante cette balle dans le moteur de la caisse ! »

Sullivan : »Ah ouais tu trouves ? Ca sert le cinoch' des amerlocks ! »

Morgane : »Dites, on fait quoi pour Tft ? J'ai l'impression qu'il délire ! »

Tft : »Veux voir Charmed, veux voir Charmed ! »

Sullivan : »C'est atroce mais l'ambulance arrive. »



Un camion blanc s'arrête, en sortent deux ambulanciers qui mettent Tft sur un brancard et le posent à l'arrière.



Sullivan : »Bon, je vais à l'hôpital avec lui...ayez l'œil ouvert. »

Amrith : »Certainly car je speak anglais very bien. »

Morgane : »Compte là dessus, on l'a jamais fermé depuis des lustres. »

Tft : »Tenez bon...l'avenir de la télévision, de notre pays ne dépend que de nous...tout, tout...repose sur nos bras...sauvons la future génération de la merde télévisuelle... »

Amrith : »... »

Norman : »Repose toi bien et ne drague pas les infirmières. »

Morgane : »Fantasme classique et d'une telle banalité... »

Sullivan : »Bon on y va, cette ville nous aura apporté que des ennuis apparemment ! »



P The Time Is Near (by The French Thinker) :

http://www.multimania.com/thetimeisnear/

U

Groupe de Soutien aux Séries de Chris Carter (by Sullivan) :

B http://perso.worldonline.fr/gsc/



Toutes les publicités pour des sites dans ces pages sont grâcement rémunérées avec une TVA à 0,6%, n'oubliez pas de poser l'argent liquide dans une bouteille devant chez moi.



L'ambulance s'éloigne, Morgane, Norman et Amrith font des signes de la main notamment avec le troisième doigt (pas taper, blague !) puis soufflent.



Norman : »Je commence à être fatigué...et dire qu'on sait même pas ou nos ennemis ont emmené Druide, c'est désespérant. »

Morgane : »J'espère qu'ils ne sont pas en train de le torturer... »

Norman : »En lui montrant des épisodes de Delta Team, oh non mon dieu... »

Amrith : »C'est affreux ! »

Morgane : »Ou pire, des émissions d'Arthur et de Jean Pierre Foucault... »

Norman : »M'en parle pas... »



Soudain, une jeep rouge se gare devant le trottoir, en descend Frank Black en personne. Les trois compères du FLT restent sans voix.



Frank : »J'ai fait repérer l'appel par la Police et je vous ai retrouvés. Qui êtes vous et que voulez vous ? »

Norman : »Euh...nous sommes...le Front de Libération Télévisuelle et...nous pensons...qu'un groupe très puissant caché derrière France 2 et Tf1 est responsable des crimes qui se sont déroulés dans Lyon et ses alentours. »

Frank : »Un groupe très puissant nommé Cocktail, c'est ça ? »

Norman : »Euh...exactement ! Comment savez vous ça ? »

Frank : »Ils distillent des images subliminales dans les programmes, y compris américains. Quand j'ai compris que leur cible était aussi française, j'ai insisté pour être muté ici avec quelques agents de Seattle. Enchanté de faire la connaissance de gens qui sont opposés tout comme le Groupe à ces monstres. »

Morgane : »Frank, un ami à nous a été kidnappé par les Cocktailiens ! »

Frank : »...et vous voudriez que je vous aide à le retrouver ? »

Morgane : »Oui, il est peut être déjà endoctriné, c'est terrible ! »

Frank : »Nous partons tout de suite à sa recherche. »

Amrith : »Juste une chose, si vous pouviez dire un petit truc pour les lecteurs style Vive le FLT ça serait chouette (et coq). »

Frank : »Euh...Vive le FLT, ça va comme ça ? »


FLT : recommandé par Frank Black.


SCENE 12

Jardin public : 16h40

Innuendo est assis sur un banc à l'abri des regards. Il pose un ordinateur portable sur ses genoux et parle près du micro.



Innuendo : »Hasta la vista, baby. »



A SUIVRE...(non c'est une blague, ça continue juste en dessous)



L'écran se brouille puis montre Wildpeaks assis sur une chaise en vidéo-conférence. Il a un regard ahuri et un poster de Wild Palms accroché derrière lui.



Innuendo : »Salut le Piaf, comment tu vas depuis le temps ? »

Wildpeaks : »Ca va pas mal...mon Don pour perdre mes fichiers est encore au top. »

Innuendo : »Hé, on attend toujours ta fanfic ! »

Wildpeaks : »Euh...je l'ai perdue à cause de...euh une coupure de courant. »

Innuendo : »Tu as une voix et une mine fatiguée, y a un problème ? »

Wildpeaks : »Non, non c'est que je suis enceint alors... »



? ? ?



Innuendo : »Pardon ? »

Wildpeaks : »Oui je sais pas comment c'est possible mais l'échographie trompe pas... »

Innuendo : »J'ai une petite envie de te laisser là...c'est qui le...père ? »

Wildpeaks : »C'est la personne qui est en train de lire ces lignes. »

Innuendo : »La nature est bizarre, ça fait partie de ton Don aussi ? ! »

Wildpeaks : »Bon j'arrête la plaisanterie là, on va me prendre pour un homo... »

Innuendo : »Pfffiou...t'aurais pu venir nous aider quand même... »

Wildpeaks : »C'est pas ma faute, j'ai glissé sur mon cerisier et je suis plâtré... »

Innuendo : »Faut que tu nous trouves le mot de passe pour entrer au QG du Cocktail. »

Wildpeaks : »Merde, ils l'ont changé ? ! La dernière fois c'était : Œsophage profond. »

Innuendo : »Et maintenant ? »

Wildpeaks : »Ecoute je cherche, je pirate leurs codes puis je rappelle. »

Innuendo : »On se demande bien pourquoi on cause en vidéo-conférence alors qu'on a nos téléphones sur nous... »

Wildpeaks : »C'est pour faire comme les Lone Gunmen dans §Parole de singe§. »

Innuendo : »J'aime bien ton t-shirt. »

Wildpeaks : »Pas d'ironie s'te plaît, ils le donnaient avec les points Esso. »



It has begun, nothing is forsaken : http://members.xoom.com/Wildpeaks/index.htm

Le lieu ou ont été plantées les premières graines du FLT.



Innuendo : »Bon, tu rappelles le Piaf, on compte sur toi. »

Wildpeaks : »Ok, je vois ça dès que j'ai terminé ma partie de bridge avec Marc. »

Innuendo : »Moi chai pas jouer au bridge mais j'aime bien le jeu de l'oie. »

Wildpeaks : »Moi non plus, je distribue les cartes c'est tout, bon salut. »



La transmission est coupée. Ant2100 et Oz arrivent derrière Innuendo.



Oz : »Bouh ! »



Innuendo sursaute d'un coup puis se retourne sur son banc tel...euh tel Innuendo.



Innuendo : »T'es vraiment idiot ! »

Xena la guerrière : »Je confirme, Oz est pas trop futé... »

Oz : »Je t'ai fait peur ? Mon physique n'est pas si ingrat quoi !»

Innuendo : »Qu'est ce que vous foutez là ? »

Ant2100 : »Ca fait deux heures qu'on te cherche ! On a pensé te trouver à la plage mais tu y étais pas farceur !»

Innuendo : »Idiot, à Lyon y a pas de plage, tu me prends pour un benêt ! »

Oz : »On doit rejoindre les autres maintenant qu'on t'as retrouvé. »

Ant2100 : »On a Frank Black avec nous, c'est pas fou ça ? »

Innuendo : »Vous avez bu les mecs, c'est tout ce que je vois... »



Les membres du FLT vous invitent tous à la « Heineken Party » le 31 février prochain, ça sera hyper convivial, on aura René des Musclés et son accordéon et le plus grand confectionneur de merguez du pays, un grand moment en perspective.



SCENE 13

Ca porte malheur donc on passe à la suivante merci.



SCENE 14

To be continued...

Centre ville de Lyon : 17h15 (Scène réalisée par Brian de Palma avec le budget colossal de 220 millions de francs extorqués à Anelka.)

Les membres du FLT désormais six, accompagnés de Frank Black roulent dans une camionnette bleue, celle avec laquelle ils sont venus, amassés comme des gnous à l'arrière. Le profiler conduit, Morgane est assise à sa droite et les cinq autres batraciens putrides et débiles se serrent à l'arrière. Norman gueule comme un malade en faisant des gestes curieux.



Norman : »Au secouuurs, Oz tente d'abuser de mon corps ! »

Oz : »Pis mon œil, t'as qu'à pas prendre toute la place ! »

Morgane : »La bande des sardines enfarinées...vous êtes ridicules... »

Amrith : »On t'a pas demandé ton avis ! »

Ant2100 : »Y a les chœurs de l'Armée Rouge en concert dans l'coin, on peut y aller ? »

Oz : »Tu vas pas bien toi, faut qu'on retrouve Druide bordel ! »



Drinnnnng ! Le téléphone de Norman sonne.



Norman : »Oui, allô je suis Norman, breton, j'ai la cornemuse dans le sang j'écoute ? »

AngelSan : »Salut, dans le script je dois vous appeler parcequ'il y a un danger... »

Norman : »Qu'y a t'il AngelSan ? Druide m'a dit de te dire qu'il te trouve... »

AngelSan : »Ca va te paraître incroyable mais y a un hélicoptère au dessus de vous. »



Norman raccroche et ouvre la vitre coulissante située au dessus de lui. Il y passe sa tête et croit rêver quand il voit un hélicoptère militaire poursuivre la camionnette.



Norman : »Dites Frank, je crois qu'il faudrait accélérer pasque... »

Frank : »Précisez votre pensée Norman... »

Morgane : »C'est quoi ce gros truc sombre qui nous suit ? »

Norman : »Putain, mais discutez pas c'est la merde ! »

Innuendo : »Hum...je crois qu'il a raison... »



L'hélicoptère (et oui on a les moyens au Cocktail) mitraille la camionnette à une vitesse fulgurante, les vitres du véhicule explosent en éclaboussant les membres du FLT, tel un noir corbeau zigzaguant entre les immeubles avec une facilité déconcertante il perce le toit de ses balles d'acier avec des éclats de lumière.



Ant2100 : »C'est la camionnette que j'ai empruntée à mon voisin, y va être furax ! »

Frank : »Vous connaissez la localisation du QG des Cocktailiens ? »

Morgane : »Oui m'enfin c'est ultra protégé et il nous faudrait le code ! »

Oz : »C'est comme Mastermind de MB, y a des millions de combinaisons (de ski ). »

Innuendo : »Wildpeaks va nous rappeler les gars dès qu'il l'aura trouvé ! »

Frank : »Rendons nous sur les lieux, on sort votre ami de là et on anéantit France 2. »

Norman : »Euh...mais comment on fait pour l'hélico ? Pasque dans trois secondes on va y passer, y a presque plus de toit ! »

Amrith : »Ant2100 a qu'à faire comme dans le film Mission Impossible, il saute sur l'hélicoptère et lui colle un chewing-gum explosif sur la vitre ! »

Ant2100 : »NAN MAIS T'Y CROIS EN PLUS ! »

Morgane : »Tu pourrais être plus volontaire ! »

Ant2100 : »Z'AVEZ PAUME UN NEURONE EN ROUTE LA ! »



L'engin militaire détruit le pare-brise et se postionne en parallèle au sol en le rasant. Norman tend un chewing-gum à Ant2100. Innuendo et Oz gigotent en faisant des roulements de tambour à la bouche.



Norman : »Pour le FLT, Ant... »

Ant2100 : »...pour le FLT. »



Ant2100 se hisse sur le toit de la camionnette et se jette tel un fauve sur l'hélicoptère, s'agrippant aux mitraillettes malgré la vitesse modérée de l'engin proche de 330km/heure (et qui reste derrière la camionnette quand même, bizarre...). La pression est énorme mais Anthony arrive quand même à coller le chewin-gum sur la vitre du pilote de l'hélicoptère, il reste accroché au volatile mécanique en faisant le V de la victoire aux membres impressionnés du FLT. Norman lui crie quelquechose.



Norman : »Te réjouis pas trop là ! »

Ant2100 : »J'ai réussi à mettre le chewing-gum explosif ! »

Norman : »Voilà le problème, il n'a rien d'explosif, c'est le chewing-gum de Druide ! »

Ant2100 : »Mais...mais t'es con ou quoi ? Qu'est ce que je fous là moi alors ? ! »

Frank : »C'est des casse-cous au FLT, et puis pas des surdoués du bulbe non plus... »

Norman : »Vas y saute ! »



Ant2100 se rejette sur la camionnette, contemplant l'hélicoptère se prendre les hélices contre un immeuble et flamber dans un souffle de feu qui brûle Innuendo qui y perdra la moitié de ses cheveux. Et oui, le chewing-gum avait beau être inoffensif, c'était sous-estimer le pouvoir psychologique sur un Cocktailien qui avait vu le film, confus il a perdu le contrôle de lui même et s'est sabordé tout seul.



Innuendo (en pleurant) : »Mes...mes cheveux ! »

Oz : »T'es drôlement sexy avec tes cheveux cramés... »



Innuendo empoigne Oz par le col.



Innuendo : »Te fiche pas de moi, regarde ma tête maintenant ! »

Oz : »Ah ben ça c'est sûr, je la vois... »

Innuendo (en repleurant) : »Bouuuuuuuh ! »



Norman tape l'épaule d'Ant2100.



Norman : »Tu viens de confirmer ton statut de membre majeur du FLT... »

Ant2100 : »Ah oui, et les autres aussi l'ont fait à une époque ? »

Norman : »Oui, par exemple Amrith a fait une pierre deux coups...il n'est allé sur aucun site pornographique pendant deux heures de suite et il a...enfin il a fait des choses avec une petite vieille en pleine rue...tout ça pour le FLT. »



Les membres du FLT applaudissent Amrith qui rougit en levant les mains.



Amrith : »Merci, merci ! »

Oz : »...hum, c'est quoi les choses qu'il a fait avec la petite vieille ? ! »

Norman : »Pas devant les enfants voyons Oz... »

Morgane : »Attendez...pas ça ? ! »

Innuendo : »Même pour le FLT c'est dégueulasse ! Tu me déçois Amrith... »

Amrith : »De quoi vous parlez ? Je lui ai volé son sac et je l'ai tabassée, c'est tout ! »

Le FLT en chœur : »Ouf, on a eu peur ! Félicitations ! »



Frank Black au volant souffle d'être tombé sur une pareille bande de crétins des carpates, il se risque à une question en regardant son beeper marqué FLT 2000.



Frank : »Dites, je tourne ou là ? »

Morgane : »Vous voyez pas le panneau là, c'est le sous-bâtiment lyonnais de France 2, voilà le quartier général du Cocktail. »

Oz : »Il y a au sein de France 2 les sous-sols secrets des Cocktailiens, c'est là qu'ils doivent retenir Druide en otage ! »

Innuendo : »Moi je trouve qu'on est mieux sans lui, si on le laissait crever ? »

Oz : »Mmm...tu voudrais qu'on laisse crever Druide là-bas ?

Innuendo : »Ouais, ça nous ferait des vacances ! »

Morgane : »T'es jaloux parce que lui il a des cheveux, cramé ! »

Norman : »Z'avez raison, on s'en tape de Druide allez tchao ! »



FIN (4...3...2...1...on reprend !)...on rigoooooooooleu !

SCENE SPECIALE MONOLOGUE (avec respect des règles du Classique) :

JeanMix se tient tel un aigle en haut du Mont Sinaï, les cieux au dessus de lui se font apocalyptiques et rouges sang.



JeanMix : »Le Destin...le prétexte que l'on se donne quand on a fait les mauvais choix dans sa vie, servi comme rempart psychologique, il nous aide à effacer nos fautes et notre culpabilité. Les affres de l'ambivalence humaine m'ont conduit aux origines de l'Homme, celui qui marche et non pas qui régresse. Or, les limbes de la décadence ensevelissent chaque être, la communication ne se fait plus que dans un sens et nous sommes pris dans un amas de tourments, la nature humaine s'est détruite par sa socialisation, les valeurs se perdent dans l'incontrôlabilité des images qui défilent sur nos téléviseurs. L'amour se perd là ou la bureaucratie commence, l'Homme social n'existe que dans des idéaux formatés, la révolte se fait sentir, l'Heure est Proche. Le FLT veille au grain, vêtu comme bouclier des dix commandements divins. J'ai faim. »



SCENE 15

Locaux de France 2, 27ème sous sol : L'Antre du Navet 18h11

Druide est ligoté sur une chaise au milieu d'une pièce blanche circulaire, sans ses lunettes pour une fois, le Père Pivoine est debout devant lui. Les murs sont recouverts de vitres d'ou les hauts membres du Cocktail regardent la scène.



Pivoine : »Tes collègues ont eu Dj Pépite et certains de nos effectifs, il n'empêche qu'ils ne pourront pas survivre s'ils s'aventurent ici... »

Druide : »Vu comme tu pues de la gueule, je veux bien te l'accorder... »

Pivoine : »...trop longtemps que vous faites échouer nos projets pour l'humanité, il est temps de reconstruire la société sous de nouvelles bases comme France 2 le désire chaque jour depuis des décennies ! »

Druide : »Ne te prends pas pour le Seigneur Pivoine... »

Pivoine : »Proust et les autres...ce n'est que le début du Projet ! »

Druide : »Nom d'un chat, le début est la fin ! »

Pivoine : »Nous sommes les maîtres du monde ! »

Druide : »Y en a qui ont trop vu Titanic...allez vous faire voir toi et tes patrons ! »

Pivoine : »Tu vas moins faire le malin... »



Père Pivoine tire un traiteau roulant sur lequel est posée une télévision.



Pivoine : »Tu vas sagement regarder un épisode de Cap des Pins ! »

Druide : »Argh, non ! Pas ça, pas ça ! »

Pivoine : »Tu préfères Face Caméra ? »

Druide : »T'aurais pas §Galipettes Dégueulasses avec les Infirmières§ plutôt ? »

Pivoine : » ? ! Trêve de plaisanteries, tu vas regretter ton insolence ! »

Druide : »A l'aiiiiiiideu ! »

Pivoine : »Ha, ha...tu peux crier personne ne peut t'entendre ici ou à la rigueur peut être Vincent Perrot s'il traverse le couloir, ha, ha, ha, ha ! ! ! »



La télévision s'allume, laissant apparaître une grange, de la paille, des vaches, un fermier et une musique effroyable : Cap des Pins, le cauchemar a déjà commencé.

Attaché, Druide ne peut pas se boucher les oreilles, il ferme les yeux mais entend la voix horrible des acteurs pitoyables de ce soap baveux.



Druide : »Connard de Pivoinais, enlève moi ça ! »

Pivoine : »Quand tes collègues arriveront pour te sortir de là, on mettra un terme à tes souffrances et ils assisteront à ta mort avant d'y passer eux aussi ! »

Druide : »Ton nouvel ordre mondial, tu peux te le mettre ou je pense ! »

Pivoine : »C'est cela...bon je te laisse seul avec ta série favorite, uh, uh... »



Pivoine se retire de la pièce laissant Druide face à cette télévision démoniaque, qui tente en vain de défaire ses liens sous le regard des hauts cagoulés du Cocktail à travers les vitres qui s'en vont de même. Il hurle à la mort tellement la souffrance est atroce.



Dites...vous croyez pas qu'on va accepter une 34ème saison des X Files ? !



Pendant ce temps, la jeep rouge de Frank Black transportant les membres du FLT (Tiens ? C'était pas une camionnette bleue tout à l'heure ?) se gare devant les locaux de France 2. En sort majestueusement tous les membres du FLT sauf Oz qui se gamelle sur le trottoir. Frank Black a des visions violentes, une porte et un numéro qu'il n'arrive pas à identifier. Les sept personnages entrent dans le bâtiment, Frank montre au guichet son ancien badge du FBI, Innuendo montre sa carte de cantine qu'il avait au CE1, Morgane un autocollant Panini de Denver le dernier dinosaure et les autres des autographes de Garcimore, Larusso, Clark Kent et Mike Tyson (signé avec l'oreille).

La troupe avance jusqu'à une zone dite interdite aux personnes extérieures à France 2, Frank Black force la porte et armés, les membres du FLT descendent un long escalier jusqu'à une salle présentant un accès individuel à une trentaine de sous-sols.



Frank : »Votre ami est au 27ème sous-sol, je l'ai vu dans mes visions. C'est là que nos chemins se séparent, le Groupe Millennium se tiendra au courant de votre progression vers la Vérité, en attendant allez secourir ce Druide, moi je reste ici à récolter des informations, allez y vite, je vais installer une bombe qui explosera d'ici quinze minutes et détruira leur matériel, ça sauvera ce pays pour le moment. FLT vaincra. »



Frank part de son côté tandis que les six membres du FLT prennent le chemin pour le 27ème sous-sol. Ils longent le couloir et arrivent devant la pièce retenant Druide mais il faut taper le code informatique commun à toutes les salles du Cocktail. Les lunettes noires de Druide sont par terre, c'est bien le bon endroit. Morgane téléphone à Wildpeaks qui répond.



Morgane : »Dis nous Wild, tu l'as trouvé ce code ou pas ? »

Wildpeaks : »Ah oui, seulement j'ai oublié de vous rappeler, y rediffusaient Burning Zone c'est pas ma faute ça... »

Morgane : »Tu peux nous le donner, on va avoir des crampes ! »

Ant2100 : »Surtout que j'ai de plus en plus mal au fémur après l'histoire de l'hélico. »

Wildpeaks : »Ok c'est §I have a dream§, puis après tape §Super Mario Bros§ et hop. »

Morgane : »Mais ou y sont allés chercher ces codes à la noix ? »

Wildpeaks : »Voilà, Tisane never dies, @ +, ouille des contractions ! »

Ant2100 : »Ca marche, la porte s'ouvre ! »



Oz et Norman entrent dans la pièce et libèrent Druide après avoir tirées dix balles sur la télévision diffusant CDP, Innuendo examine les alentours.



Druide : »Je n'y croyais plus ! C'était horrible...»

Norman : »Tu croyais pas qu'on allait te laisser moisir ici ? »

Oz : »Euh...on y a même pas pensé une seconde ! »

Druide : »Qu'est ce qui est arrivé à tes cheveux Innuendo ? »

Innuendo : »Oh ça va, la ferme ! Reprends tes lunettes ridicules plutôt ! »

Druide : »C'est pas la chaleur humaine qui t'étouffe abruti ! »

Norman : »Faut qu'on sorte de là sinon... »



Une alarme résonne dans tous les couloirs, des membres armés et masqués du Cocktail débarquent, le FLT galope à vive allure esquivant quelques balles ricochant sur les murs. D'autre part, Frank Black s'échappe aussi et Père Pivoine remarque la présence de la bombe qu'il a posée, il s'adresse aux haut dignitaires du Cocktail en bafouillant.



Pivoine : »Messieurs, évacuons de suite les locaux, ces salauds du FLT ont... »

Un haut membre : »Monsieur Pivoine, nous vous croyions plus compétent... »

Pivoine : »Ils sont arrivés trop vite, ils ont de suite trouvé le Druide ! »

Un autre haut membre : »Mmm...sortons d'ici, nous repartirons sur d'autres bases. »



Les sept membres du FLT sortent des locaux de France 2 et courent en pleine rue le plus loin possible ; dix secondes plus tard le bâtiment explose avec tout le matériel manipulatoire et subliminal du Cocktail, le souffle est tel que la camionnette est emportée à une trentaine de mètres en flammes et s'écrase morbidement sur un fan d'une Nounou d'Enfer. Le FLT et Frank Black ont sauvé le pays de la contamination mentale, du moins pour le moment.



Innuendo : »La fin de cette histoire est assez centrée sur l'action faut dire... »

Druide : »Si j'ai bien compris, tout est bien qui finit bien ? »

Oz : »Oui et cela malgré le traité de Maastricht, c'est fort... »

Ant2100 : »Et la camionnette de mon voisin, elle est foutue ! »

Morgane : »C'est vrai ça, comment on va rentrer à l'hôtel ? »

Amrith : »J'avais dit, on aurait dû amener des sacs de couchage... »

Druide : »Ca va, on est pas des randonneurs ! »

Norman : »Bon, on a qu'à marcher pour le moment, on verra bien ! »



Le FLT se met en route pendant que derrière lui brûlent les restes du QG du Cocktail. Mais déjà les hommes cagoulés du Cocktail se regroupent en cachette.



Pivoine : »Excusez moi, j'ai échoué, je ne pouvais pas prévoir qu'ils étaient aussi géniaux au FLT ! »

Un homme : »Mmm...notre confrérie, la Famille et France 2 n'acceptent pas la défaite. Je propose qu'on éradique une bonne fois pour toutes ces farfadets ! »

Pivoine (en string): »Mais ça fait des lustres qu'on essaie sans succès ! »

Un autre homme : »Mais cette fois, il n'y aura pas d'échec... »

Pivoine : »Ah bon ? Mais que...»

Un homme : »Ferme là vermine pivoinaise, le Chef va se déplacer en personne...et le FLT ne pourra rien contre le côté obscur de la Force... »



SCENE 16

Rue « Saint Sebastien » : 20h59

Le FLT enfin réuni boit un coup dans un bar louche pour savourer sa victoire. Norman parle du goût du whisky à Ant2100 qui approuve, Oz fixe des yeux ses chaussures roses-bonbon, Amrith est au téléphone, Innuendo balbutie des bêtises tout seul, Morgane dort sur le comptoir et Druide est en extase devant la strip-teaseuse qui se dandine devant lui.



ATTENTION : DIALOGUE CHOC ! ! !



Amrith : »Allô Bent', ouais ou t'es là ? »

Bentley : »Putain, c'est ouf j'ai joué un morceau avec Jim Morisson en vrai ! »

Amrith : »Ouais c'est sûr...tu abuses pas trop de certains produits là ? »

Bentley : »Chui à NYC, Central Park, 120 000 personnes qui m'acclament et en plus y a eu que cinq morts à not'concert, c'est trop fort ! »

Amrith : »Cinq morts ? Mais dites moi, vous allez bientôt devenir clean les gars... »

Bentley : »J'hésite entre enculer Virginie et Cassandra, je prends laquelle ? ! »

Amrith : »J'en sais rien moi...décris les moi ducon... »

Bentley : »Ben Virginie elle a un beau cul et Cassandra...ben c'est ma basse électrique. »

Amrith : »C'est quand même un sacré dilemme... »

Bentley : »Et si j'enculais Virginie en jouant d'la basse ? ! »

Amrith : »Bordel de merde, y a des âmes sensibles qui lisent cette histoire ! Un peu de pitié pour cette pauvre basse ! »



NOTE : les féministes peuvent m'attaquer, je suis innocent...c'est pas moi, c'est eux.



Bentley : »Bon...pis oublie pas, je te ramène un souvenir à toi et tes collègues ! »

Amrith : »C'est ça, ramène nous un peu de LSD... »



LSD : Leader Socialiste Démocrate ?



Bentley : »Ok, yeah bass of Iron Maiden, j'vais les brûler ces blaires de NYC ! »

Amrith : »Ouais pas de doute, franchement fous pas trop la merde gros hippie... »

Bentley : »Zut, je crois que j'en ai tué un autre sur scène... »



Amrith raccroche en hochant la tête.

Norman, complètement ivre narre à Ant2100 tout et rien, surtout rien.



Norman : »Tu...hips ! Tu vois Ant, la...le whisky, c'est...moi jé soui contre ! »

Ant2100 : »Alors pourquoi tu te bourres comme ça ? ! »

Norman : »T'oses dire à ton chef hips ! Qu'il est bourré ? ! »

Ant2100 : »Ben admettons...la magie, Paracelse and co ça existe pas ! »

Norman : »En fait...euh que...je voulais dire...le Cocktail, niqué ! »

Ant2100 : »Ils disent que la magie c'est une pré-science, y s'foutent de ma gueule ! »

Norman : »Boombadaboom hips ! France 2 pasque...euh tous des blaireaux... »

Ant2100 : »Comme si j'allais croire à ces conneries d'occultisme ! »

Norman : »Toujours...Coca Cola ? M'enfin je...qu'est ce que hips ! »

Ant2100 : »Ces assidus d'ésotérisme, tous des tartes je te dis ! »

Norman : »J'ai envie...de...aller aux toilettes, burp...FLT gerbera... »



Norman titube vers les toilettes en se prenant la tête dans la porte.

Un séducteur latino s'asseoit à côté de Morgane à demi-assoupie et lui propose des bonbons avec un sourire de lover à la California (Games).



Le latino : »Vous voulez un bonbon ? »

Morgane : »Euh...oui merci ! »

Le latino : »Je m'appelle Rocco, et vous ? »

Morgane : »D'abord les bonbons, ensuite mon nom... »



Mais Innuendo arrache les bonbons de la main du latino lover.



Innuendo : »Morgane, on accepte jamais les bonbons d'un inconnu ! »

Morgane : »Tu as raison Innuendo, c'est vrai ! Mon dieu quelle inconsciente ! »

Innuendo et Morgane en même temps : »Les enfants, ne montez jamais dans la voiture d'un inconnu qui vous propose des bonbons, des kinders ou des petits beurres car vous risqueriez de tomber sur un sale fan de Sydney Fox Aventurière ! »

Le latino : »J'ai des crèmes glacées et des pommes aussi... »

Innuendo : »Taille toi de là avant que euh...qu'Oz s'énerve ! »

Oz : »Hein ? »

Le latino : »C'est lui Oz ? »



Le latino qui fait quand même deux mètres de haut et qui a 110 kilos de muscle explose Oz à coups de poings, Innuendo tente de lui casser une barre en fer sur le dos sans succès, le « lover » ne bouge pas et massacre Oz, mais pas à la tronçonneuse.



Morgane : »Ecoutez, j'accepte vos bonbons, laissez Oz vivant ! »

Innuendo : »Plutôt laisser crever Oz que tu manges ces bonbons ! »

Oz : »Aaargh, c'est sympa d'ta part Nuendo ! »



Heureusement Crocodile Dundee (qui venait de capturer Alligator 427) tire une flèche puis deux autres dans le dos du latino qui s'effondre à terre. Oz reprend son souffle.



Crocodile Dundee : »Une seule flèche peut endormir un éléphant et lui il lui en a fallu trois, comme quoi rien n'est plus grotesque et puissant qu'un latino lover... »

Oz : »Hey Arriba ! Innuendo on règlera les comptes... »

Innuendo : »Ok, moi chui à la Société Générale, tu l'ouvres en épargne ? »

Morgane : »Soit cette scène est incohérente, soit...elle est débile... »

Oz : »Qui Claire Chazal ? Je te le fais pas dire ! »

Innuendo : »Dites, on a une victoire à notre actif là, on fait quoi pour fêter ça ? »

Morgane : »Euh...du canoé à Syracuse ? »

Oz : »Moi je propose qu'on aille voir un truc au cinéma ! »

Ant2100 : »Pitié, pas Coup de foudre à Notting Hill. L'intégration sociale a ses limites ! »

Norman (la tête verte) : »Faut qu'on retourne voir la Menace Fantôme j'vous dis... »

Morgane : »Innuendo et Druide, vous en pensez quoi ? »

Innuendo : »Je pense que la chirurgie esthétique peut faire repousser mes cheveux. »



Druide ne répond pas, il s'est pris d' « admiration » pour la stripteaseuse, deux solutions pour le remettre en état de marche, lui casser ses lunettes ou le percer au pistolet à clous.



Morgane : »Druide, je t'ai parlé ! Tu en penses quoi ? »

Druide : »Je pense...à sa poitrine démesurée ! »

Oz : »Ouais et pas qu'à ça gros porc... »

Ant2100 : »Ben toi c'est pas ton cerveau qui est démesuré, ça c'est certain ! »

Norman : »Hips ! J'ai la tête qui tourne, dodo...ronfff, mmm...Renee Palmer... »

Oz : »On a qu'à aller jouer à Virtua Fighter aux bornes d'arcade et pis merde ! »

Morgane : »C'est pas une agence immobilière ici ! »

Le FLT tous ensemble : »Quel est le rapport ? ! »

Morgane : »Euh...bon on s'en va on commence à étouffer ici ! »



Les membres du FLT se lèvent et se dirigent vers la sortie mais Druide se refuse à les suivre. Norman dont l'ivresse d'alcoolique (qui touche apparemment tous les membres) s'estompe peu à peu s'arrête.



Norman : »Allez Druide, qu'est ce t'attends ? «

Druide : »Partez sans moi... »

Ant2100 : »Tu vas pas nous dire que tu as eu le coup de foudre pour une stripteaseuse ! On a pas que ça à foutre allez viens ! »

Oz : »Druide a le coup de foudre pour tout ce qui a une grosse poitrine, primate de ton état, tu vaux pas mieux que cette lopette d'Amrith ! »

Amrith : »Nan mais j't'en prie continue Oz, je t'ai sauvé hier rappelle toi ! »

Morgane : »Druide, elle a rien dans le cerveau, ça se voit à ses cheveux blonds ! »



Ouuuuuuuuh ! Ouuuuuuuuh ! Ce sont toutes les blondes qui huent cette réplique !



Innuendo : »Me parlez pas de cheveux merci ! »

Norman : »Druide, don't go breaking my heart and go on ! »

Innuendo : »Notre chef au FLT parle plus de onze langues mais il nous montre que l'anglais par modestie, ah bravo Norman. »

Morgane : »Vous puez tous l'alcool, heureusement qu'un tic-tac rafraîchit longtemps l'haleine et pour seulement deux kalories. »

Ant2100 : »Bon Druide, magne toi, t'en as rien à foutre de cette gonzesse mal b... »


Ah non, là c'en est trop !

Trop de mysoginie dans cette scène ! Paix, Amour...et FLT.

Druide : »Elle est encore plus sexy qu'AngelSan, incroyable ! »

Norman : »Non je m'insurge, AngelSan est meilleure ! »


L'auteur se déresponsabilise de tout éventuel commentaire et vous rappelle que toute cette épopée télévisuelle est fictive, qu'on se fasse pas d'illusions...AngelSan est très moche et puis c'est tout ! ;-)))


Druide : »Bon, chope moi son soutien gorge et je vous suis... »

Norman : »Quoi ? ! Nan mais t'es pas un peu hips ! Malade ? ! »

Oz : »C'est ce que je disais, on aurait dû le laisser crever dans les locaux de France 2 ! »

Norman : »Druide, c'est gênant ! Je peux pas aller lui enlever son soutif comme ça ! »

Druide : »Ca sera un souvenir de cet amour vécu par les yeux, s'il te plaît fais le ! »

Innuendo et Amrith en gueulant : »Tout ça est scandaleux ! »

Ant2100 : »Morgane, enlève lui son soutien gorge toi à la call-girl ! »

Morgane : »Et puis quoi encore, tu me prends pour qui ? On croit rêver... »

Druide : »Bon je laisse tomber, de toute façon mes lunettes ne lui font pas d'effet... »

Norman : »Quelle sage décision, allons y ! Bon Ant, tu payes toi comme convenu ? »

Ant2100 : »Mais...mais j'ai jamais dit ça ! »

Innuendo : »Oz et moi on a entendu, ne nie pas. » + Oz : »Ouais c'est vrai ! »

Ant2100 : »Bande de pingres, c'est toujours moi qui lâche la monnaie ! »

Ant2100 laisse de l'argent sur le comptoir en soufflant tandis que la stripteaseuse jette son soutien gorge sur le visage de Druide qui pleure, ému. Le FLT sort de ce bar enfumé et respire un bon coup en regardant la lune argentée dans ce ciel teinté de bleu foncé.

Le nouvel album des Platters est enfin disponible, inclus « Only you » et « Twilight Time », précipitez vous chez votre boulanger Baguépi, il n'y en aura pas pour tout le monde !


SCENE DERNIERE

Cinéma « Pathé Doa Surmon Ku » : 21h47

Sous la force de domination de Norman, les sept membres du FLT font la queue pour aller (re)voir la Menace Fantôme. Oz râle avec Innuendo.



Oz : »Mais pourquoi on va voir ce truc d'abord ? ! »

Innuendo : »Oz a raison pour la première fois de sa vie, mais il a raison ! »

Oz : »Comment pour la première fois de ma vie ? Et pour la bouteille de Pastis, hein ? »

Innuendo : »Tu as raison, elle était moins chère à Leclerc...bon la deuxième fois alors ! »

Norman : »Ecoutez, après notre victoire triomphante sur le Cocktail et France 2, rien de tel qu'un film d'aventure, et pis...et pis de maïs...et pis c'est tout ! »

Ant2100 : »Oui, le chef a raison alors faites pas chier ! »



Norman glisse un peu d'argent dans la main d'Ant2100, ce que Druide remarque vite.



Druide : »En effet, Norman a toujours raison ! »

Norman : »Merci, Druide... »

Morgane : »C'est louche vos prises de position... »

Druide : »Ben, tu me files pas les billets à moi ? »

Norman : »Euh mais...voilà, c'est à nous d'entrer ! »



Le FLT entre dans la salle de cinéma gigantissime, et s'asseoit en ligne vers le bas de la salle, l'écran géant au dessus des yeux. Nos héros (favoris ?) ont droit aux traditionnelles publicités et à des bandes annonces de gros navets croulants.



« Nescafé, c'est bon comme du bon pain. »

« Papa c'est quoi cette bouteille de lait ? »

« Il est seul, il en sait trop et toutes les polices sont à ses trousses : Exterminator. »

« Dilemme : il doit sauver sa femme ou bien sauver son épouse, bientôt sur vos écrans. »



Pendant qu'Oz se gave de pop-corn, qu'Amrith et Morgane se saoulent à la bière, qu'Innuendo pleure ses cheveux et que Druide contemple son soutien gorge trophée, Ant2100 amorphe signale à Norman un fait curieux.



Ant2100 : »Regarde, j'ai vu une ombre curieuse dans la cabine de projection... »

Norman : »C'est rien...un pélican certainement. »

Ant2100 : »Je déconne pas ! I really saw it ! »

Norman : »...bon Morgane et Amrith, allez voir. »



Morgane et Amrith se lèvent ivres et sortent de la salle de cinéma tandis que le générique de la Menace Fantôme débute et qu'Innuendo et Oz se bouchent les oreilles. Ils arrivent devant la salle de projection et y entrent en examinant la pièce, un Cocktailien à casquette marquée George tente de les frapper dans leur dos mais il se prend des fils par terre et bascule sur la machine qui lit les bandes, la projection s'arrête et le public crie au remboursement.



Morgane : »Crétin de Cocktailien, il s'assome tout seul ! »



Amrith, décontenacé, tente de remettre la projection en place mais se trompe de bande.

L'écran géant qui diffusait la Menace Fantôme montre désormais à la stupeur générale un documentaire sur la reproduction des rhinocéros.



Amrith : »Merde, comment on arrête ça ? ! »



« Comme a voulu le montrer la réalisatrice Léa Octopus, l'accouplement des rhinocéros est précédé de tout un éventail de provocations sexuelles... »



Innuendo : »Mais, pourquoi y a des rhinocéros qui baisent sur l'écran ? ! »

Druide : »C'est une question à se poser en effet... »

Innuendo : »Regarde comme il lui saute dessus ! »

Druide : »Il t'en faut peu pour t'amuser franchement... »



Soudain, le mur de droite de la salle du cinéma explose dans un fracas énorme et le public hurle. De l'orifice mural sort le Chef Ultime du Cocktail, habillé en Dark Vador.



Vador : »Le FLT n'aura jamais le Cocktail ! »

Ant2100 : »Le Chef du Cocktail, mais votre QG ? ! »

Oz : »Vous avez perdu, laissez tomber ! »

Vador : »Je suis venu provoquer votre chef en duel... »

Norman : »C'est Druide le chef ! »

Druide : »Quoi ? ! »

Vador : »Je t'attends Norman... »



Norman se lève tandis qu'Innuendo lui lance un sabre laser. Postés sur l'estrade devant un écran montrant la copulation bestiale de deux pachidermes, Norman et Vador du Cocktail, tout deux munis d'un sabre laser commencent un combat sans pitié.

Pendant ce temps Amrith, qui est excité par le documentaire et ivre, reluque Morgane sous tous les angles en totale impunité.



Morgane : »Qu'est ce qu'il y a Am' ? »

Amrith : »Euh...tu sais, je...voulais te dire quelquechose... »

Morgane : »Au sujet de la dinde surgelée, c'est du passé ! »

Amrith : »Non c'est pas ça Morgane...tu...tu es...tu es le soleil de ma vie... »

Morgane : »Euh...tu parles de Cofidis ? »

Amrith : »Je...te trouve si...euh si... »

Morgane : »Je vois ou tu veux en venir...je te jure que je ne pleure pas devant Bambi ! »

Amrith : »Mais merde, c'est pas ça ! »



Amrith approche son visage de celui de Morgane un peu fatiguée par l'alcool et pose une main sur sa poitrine qu'elle ne repousse pas.



Morgane : »Euh...tu penses à quoi ? »

Amrith : »Aux rhinocéros... »

Morgane : »C'est moyennement poétique tout ça... »



Les lèvres d'Amrith se rapprochent de celles de Morgane tandis qu'il caresse ses seins quand la porte de la pièce s'ouvre soudain dans un bruit du tonnerre, laissant apparaître le visage ahuri des autres membres du FLT.



Morgane : »Euh non, non ! En fait Am' voulait juste euh... »

Ant2100 : »Je le savais depuis le début... »

Amrith : »Mais non, je...je lui enlevais un cheveux blanc ! »

Druide : »Je savais pas qu'elle avait des cheveux sur la poitrine, gros dégueulasse ! »

Morgane : »On vous ment pas, c'est vrai, j'avais un cheveux blanc ! »

Oz : »Bon...passons, de toute manière le temps n'est pas à se disputer... »

Ant2100 : »Bande de pornographes immondes... »

Innuendo : »Dites, Norman est en train de se battre avec le Chef du Cocktail ! »

Druide : »Laisse, ils avaient des choses plus importantes à faire ! »

Oz : »Dites, c'est vous qui diffusez les rhinocéros sur l'écran ? »

Amrith : »On attend quoi ? Allons soutenir le chef ! »



Les membres du FLT redescendent dans la salle de cinéma ou la lutte entre Vador et Norman fait rage. Ils s'envoient mutuellement de nombreux coups de sabre laser, soudain Vador baisse son sabre.



Norman : »Que t'arrive t'il, maudit Cocktailien ? »

Vador : »Rejoins nous de l'autre côté de la Force... »

Norman : »Hein ? ! »

Vador : »Je suis ton père. »

Norman : »T'as dû te planter quelque part là... »

Vador : »Meurs, insolent ! »


Le duel reprend sous les yeux du FLT admiratif. Soudain, Oz remarque un bouton rouge sur le sol qu'il s'empresse de presser. Le plafond cède, des centaines de débris inondent la salle pendant que des Cocktailiens envahissent les lieux. Le vaisseau du Faucon Millennium se pose au milieu des sièges du cinéma, la porte s'en ouvre.


Han Solo : »Montez vite ! »


Norman tranche un bras du Chef du Cocktail habillé en Vador qui s'écroule au sol en criant vengeance puis se dirige vers le vaisseau en courant. Le Cocktail s'enfuit péniblement, apparemment destabilisé.

Tout le FLT monte à l'intérieur du Faucon Millennium qui s'envole dans le ciel, laissant derrière lui des dizaines de Cocktailiens carbonisés et deux rhinocéros bientôt papa et maman. Les membres du FLT se congratulent.


Druide : »Ecoutez, je crois que nous avons vaincu car FLT vaincra ! »

Oz : »Le Cocktail est temporairement anéanti et pour toujours (euh ça veut rien dire) ! »

Morgane : »On a jamais été si forts, on est des dieux, des...on est géniaux c'est clair... »

Innuendo : »Oh regardez ! Mes cheveux ont repoussé ! »

Amrith : »Cette histoire restera un témoignage de la puissance du FLT. »

Chewbacca : »Huuuuw ! »

Ant2100 : »Mais le mot de la fin revient évidemment au chef de notre honorable FLT. »

Norman : »Non, j'ai décidé de laisser le mot de la fin à Oz... »

Oz : »Quoi moi ? ! Mais non, mais non prends le ! »

Ant2100 : »C'est important le mot de la fin ! On pourrait parler de mon fémur qui... »

Morgane : »Les dames d'abord qu'on dit sinon on est mal poli ! »

Druide (en remettant ses lunettes noires) : »J'veux bien me dévouer pour le mot de... »

Amrith : »Nan, nan toi on s'en fiche de ce que t'as à dire ! »

Norman : »Bon...je laisse le mot de la fin à... »


[Et les membres du FLT furent heureux et eurent euh...plein d'épisodes de bonnes séries à la télé. Maintenant, ils traversaient les étendues infinies de l'espace à bord du Faucon Millennium, vers de nouvelles aventures dont vous n'avez même pas idée...]


EPILOGUE

Sont apparus avec au moins une réplique dans cette histoire :

-AngelSan, support technique indéniable à nos investigations périlleuses ;-)))

-Sullivan, le Frank Black du GSC qui manie le Sig Sauer comme un pro ;-)))

-Wildpeaks, Piaf millénariste de son état et déchiffreur de codes d'accès bleus ;-)))

-666Evilman, le maître des clefs et surtout des blagues sur les post-it ;-)))

-Bentley, le fou dangereux camé et amoureux d'une basse électrique ;-)))

-Gib's, l'un des piliers de la Tisane toujours en mission quelquepart ;-)))

-Tft, l'ouroborophile par excellence s'est bien remis de sa blessure à l'épaule ;-)))

-JeanMix, celui qu'on surnomme parfois le philosophe de l'invisible ;-)))

-Pivoine, la crapule Cocktailienne devenue mythique comme son ennemi nous ;-)))

-Dj Pépite, un des pionniers de la lutte anti-FLT mais qui s'est ramassé évidemment ;-)))

-Alain Carrazé, l'animateur vedette de Canal Jimmy aux gencives siliconnées ;-)))

-Frank Black, héros ténébreux venu nous soutenir un peu dans notre lutte ;-)))

-Marcel Proust, à la poursuite du temps perdu dans sa prison gauchiste ;-)))

-Les deux flics débiles, la fierté de nos commissariats ;-)))

-Le commissaire Moulin, toujours aussi ennuyeux et pathétique ;-)))

-Le serveur, un fan de Melrose Place corrompu ;-)))

-Les membres du Cocktail, ils étaient des masses mais ça relevait pas le niveau ;-)))

-Bruce Wayne, qui a quitté Robin pour l'occasion ;-)))

-Karl Zéro, on ne sait pas ce qu'il faisait là mais il y était ;-)))

-Xéna la guerrière, elle est lesbienne mais on l'a acceptée quand même ;-)))

-Le latino lover, féru de bonbons qui s'est défoulé sur notre pauvre Oz ;-)))

-Crocodile Dundee, un semblant de justice australienne dans cette ignominie ;-)))

-Le Chef du Cocktail, habillé en Dark Vador si c'est pas emblématique ;-)))

-Han Solo, toujours aussi bétonné ;-)))

-Chewbacca, et son fameux « Huuuuw ! » ;-)))


Et le mot de la fin revient à :


Jean-Pierre Foucault : »Qui veut gagner des millions ? »

Le FLT : »Boycott ! »


***DAS ENDE***


Scénario (lequel ?) et dialogues (c'était des dialogues ?) par votre serviteur Amrith qui remercie Morgane et Bentley pour leurs conseils et leur aide sur cette...chose.


FLT VAINCRA !