Volume 3 : Le Pouvoir des Trois Neurones

La LTE a déjà beaucoup dit sur Charmed. "Déversé" serait même plus exact. C’est vrai que cette série est une catastrophe ambulante. C’est vrai que tout y est prévisible, du décolté de Phoebe jusqu’à l’intervention angélique de Léo, que les effets spéciaux me font aimer ceux de Xéna, et que l’épaisseur des scénarios est proportionnelle à la largeur de l’auguste fessier de Paige. Pourtant, pourtant, je ne peux m’empêcher d’avoir de la tendresse pour cette série. Ce qui ne m’empêche pas de prendre beaucoup de plaisir également à pointer tous ses défauts. Ca fait partie de mes nombreuses contradictions il faut croire... Que le Livre des Ombres me viennent en aide !

Il était une fois, trois sœurs qui héritaient du Pouvoir des Trois Neurones. Elles s’appellaient Brigitte, Poivre et Gilberte, et chacune possédait un pouvoir incroyable. Brigitte pouvait bouger les meubles par la pensée (si bien qu’elle avait fréquemment mal à la tête à force de se concentrer) ; Poivre avait le pouvoir de ne pas faire rougir son nez quand elle prenait trop de cocaïne, et elle pouvait également arrêter le temps ; et la petite dernière, Gilberte, avait un pouvoir qui ne servait à rien mais elle compensait par d’incroyables décoltés, des tatouages un peu partout et la rumeur entretenue qu’elle était une fille facile.
Les trois sœurs avaient la charge de protéger les Innocents (vous savez le groupe français des années 80, avec le petit chanteur à lunettes et à béret). Pour se faire, elles possédaient le Livre des Ombres, qu’elles planquaient dans leur grenier, et dans lequel il y a à peu près tout, sur tout. Même des illustrations très moches.

Brigitte, qui en avait assez de ses migraines, décida un beau jour de se suicider et laissa ses sœurs avec le Pouvoir des Trois Neurones réduit à Deux, ce qui ne leur laissait pas beaucoup de chances face aux méchants démons de ce monde. En plus les Innocents se reproduisaient étonnement vite.

Heureusement, Yolande est apparue. Yolande faisait également partie de la famille, car, comme tout le quartier le savait, la mère de Poivre et Gilberte était tout sauf une Pénélope (d’ailleurs elle s’appellait Denise).
Yolande est bien roulée, et en plus, elle a le pouvoir de faire apparaître des effets spéciaux qui coûtent pas cher ! En appelant des choses par leur nom (table, chaise, télécommande), elle les récupère dans la main, ce qui lui cause problèmes quand l’objet en question possède plus de trois syllabes, ou pèse plus de 50 kilos.

Poivre s’est marié avec un Ange répondant au nom de Léon. Léon est un « Etre de Lumière », c’est-à-dire qu’il peut réparer n’importe quelle panne électrique en un temps record. Il a accessoirement le pouvoir de se téléporter et de guérir les gens à condition qu’ils ne soient pas canés. Ce qui fait de lui une femme de ménage parfaite. Poivre le traite comme un objet, mais ça ne le dérange pas. Les trois sœurs n’écoutent jamais les bons conseils de Léon, mais il s’en fiche, ils les aiment comme ça... Léon doit pourtant rendre des comptes aux « Fondateurs », des créatures comme vous et moi mais encapuchonnées et qui parlent par énigme tout en faisant claquer leurs dentiers. Les Fondateurs sont là pour s’assurer que l’Equilibre Universel est maintenu. Enfin quelque chose dans ce goût là.

Léon et Poivre ont eu un bébé, un garçon, et ils l’ont appellé Wyatt (non celui-là je ne l’ai pas inventé, c’est le vrai, mais je le trouve suffisemment ridicule pour le garder). Apparemment le petit est une sorte d’Anakin Skywalker. En moins agaçant puisqu’il ne parle pas encore.

Dans les épisodes que j’ai regardé (vraiment regardé, pas juste regardé du coin de l’œil, je me suis vraiment concentrée, comme jamais je ne m’étais concentrée sur Charmed), Yolande avait des visions de fin du monde, et d’anciens dieux grecs en toge ressuscitaient et s’évadaient de leurs prisons de glace. Si seulement vous aviez vu la tête des anciens dieux grecs, vous comprendriez mon désespoir. Pardon, il ne s’agissait pas de dieux grecs, mais de Titans. Vous qui aimez la mythologie grecque, passez votre chemin. Les Titans se nomment "Chronus le vilain", "Méta - capuche il va pleuvoir", et un autre torse nu avec une boucle d’oreille, appellons-le "Nikos". On apprend à ce moment là que les Titans ont été enfermés dans la glace par des anciens humains à qui les Fondateurs ont attribué des pouvoirs de la mort qui tue. Mais les anciens humains sont devenus les Zeus et les Athéna de la mythologie et donc les Fondateurs se méfient drôlement des humains, après tout les hommes ils font rien qu’à se faire corrompre par le pouvoir (ça vous rappelle pas des bouquins très longs avec un anneau unique et des elfes homosexuels ?).

Donc les Titans sont un peu les « Arch Nemesisssses » des Fondateurs, les patrons de Léon. D’ailleurs ils se feront un peu décimer, et Léon sera le seul survivant. Heureusement, entre temps, un gentil jeune homme à la voix très efféminée débarquera du futur (et oui, du futur, vous ne rêvez pas, vous regardez Charmed) et les aidera à se dépétrer de la fin du Monde et des Titans. Léo donnera aux trois sœurs les pouvoirs divins des dieux grecs, et là, attention, parce que les scénaristes de Charmed savent y faire pour remanier des mythes à leurs sauces !

Paige, de son vrai nom Yolande, se verra affublée d’un... trident, qui comme chacun le sait est l’arme attitrée de... Poséidon me direz-vous ? Faux ! Le trident est, pour un scénariste de Charmed, l’arme d’Athéna.

Ensuite, Phoebe, alias Gilberte, devient Aphrodite, ce qui est somme toute assez logique vu sa réputation.

Et enfin, at last but not least, Piper, alias Poivre, deviendra... Je ne sais trop qui puisque Léon se contente de dire « la déesse de la sagesse ». Oui. Sauf que la déesse de la sagesse, dans la vraie mythologie grecque, c’est Athéna. Alors j’aurai plutôt Héra, la déesse du foyer, mais bon, il faut croire qu’un scénariste de Charmed, ça n’est même pas foutu de chercher « mythologie grecque » dans Google.

Je voudrai bien vous dire (et je suis sûre que vous en mourrez d’envie) ce qui se passe ensuite, mais j’avoue que ce passage m’a quelque peu coupé dans mon élan de concentration et que je n’ai plus rien noté... J’imagine que tout devait bien se terminer, que les soeurs Halliwell devaient se serrer les unes contre les autres, blabla...

Toujours plus loin, toujours plus haut dans la connerie, telle est la devise de Charmed. Et que n’est-elle toujours respectée... Jusque dans les effets spéciaux, absolument magnifiques, qui sont à eux seuls l’anti-thèse parfaite de Matrix et de Star Wars épisodes ratés ! Vous devez donner vie au royaume des êtres de lumières ? Facile ! Du blanc, du blanc, encore du blanc, et quelques crétins encapuchonnés, et ça y est. Avec cet argent économisé, vous pouvez acheter des costumes en soldes à la braderie de Lille. Et emballé c’est pesé ! Vous achetez un gros livre sur les mythologies à travers le monde, vous en piochez de temps en temps une parmis toutes celles recensées, vous la remaniez à votre goût et à votre budget, et vous avez un épisode de Charmed. C’est tellement facile et efficace, je me demande pourquoi on ne fait pas la même chose en France. Ah pardon on me signale que si, on a la même chose, mais avec Mimi Mathy. Seule contre tous. Nous on sait y faire aussi.