Voici venu le temps des bichons nains

L’Enterprise recontre une "géante gazeuse " de type 9, et décide d’envoyer une sonde afin de l’étudier de plus près. La sonde révèle la présence d’un vaisseau klingon en perdition en train de sombrer dans l’atmosphère de cette géante gazeuse.

Buckaroo Parental Advisory : Explicit B&B Bullshit :
Interdit aux plus de 6 ans
Ecrit par Fred Dekker (je pue ,tu pues ,il pue...)


Con & paranoïde ! Il n’y a pas d’autres mots pour définir l’état d’esprit qui régit Enterprise, et ça commence dés le teaser - si on peut appeler ça un teaser : 1 minute montre en main, pas d’aguiche, pas de mise en place des événements, pas d’aperçu du ton de l’histoire... Rien ! Un comble pour une série censée provoquer de l’excitation et de l’intérêt !

Le téléspectateur lui se retrouve donc avec une bande de beaufs ricains entrain de pratiquer une séance de tirs aux phaseurs... en salles des torpilles (on peut pas faire mieux comme sous-texte belliqueux !)... alors qu’on n’est même pas en situation de danger réels et surtout en mission d’exploration. Il faut quand même qu’on joue du flingue ! Même DS9, pourtant la série Trek guerrière par excellence, on ne se rabaissait pas à montrer son gros gun à tout bout de champ et à verser dans le culte des armes cher à l’ Amérique profonde. C’est indigne du propos pacifique véhiculé par ST. Ici les phaseurs se portent à la ceinture et non dans les main et dans une infirmerie qui plus est !

Passons maintenant à la trame de ce Sleeping Dogs. Comme d’habitude on se demande bien qu’est-ce que cela peut bien nous raconter de nouveau ? Quel est le but de cette histoire ? De quoi ça nous parle ?
Des Klingons ?! Où des Klingons ? Vous avez vu des Klingons ?

Des ersatz de Klingon plutôt ! Quand on voit à quel point B&B n’en ont retenu que les poncifs du genre : Klingons = poivrots = méchants = pas beau guerrier = euh...bouffe (décidément on n’en sort pas !).

Si l’épisode Unexpected ne les avait déjà pas ridiculisés, Sleeping Dogs finit bien par les achever : les Klingons nous sont présentés ici comme des chicaneurs ronchons complètement abrutis qui se soûlent la gueule comme des polonais et qui sont incapables de rentrer à la maison après la bataille, sans se planter dans la première géante gazeuse sur leur route ( ?!!!). Où est passée la flamboyance de ce peuple pétrit d’honneurs et de gloire, où est passé le sens Shakespearien qui les transcendait ? Noyés dans les scories et la méconnaissance crasse et paresseuse du B&B’s band !! Un comble pour l’un des peuples le mieux développé ethnologiquement de l’Univers Trek.

Et ne me sortez pas cette excuse à 2 balles que la série se passe avant Kirk. Premièrement je n’ai absolument pas envie d’en voir une version édulcorée pour midinettes. Deuxièmement, le peuple Klingon a toujours été flamboyant, sinon pourquoi croyez vous qu’ils aient autant marqué l’inconscience de la culture populaire, au point de créer une langue !
Voilà c’est ça le génie de Gene Roddenberry que B&B veulent à tout prix déprécier..

Allez, je vais être honnête...

Seule une scène parvient à trouver grâce à mes yeux. Celle où Hoshi & T’pol visitent la cuisine Klingonne : c’est glauque à souhait, une atmosphère propice qui permet brusquement à ses deux personnages d’établir enfin une vraie relation qui va de sens avec leur caractére. Incroyable non ?

Trêve perdue hélas !! La scène de conclusion vient complètement en ternir le propos. En effet, on voit donc Hoshi, T’ pol & Reed en slip dans la salle de décontamination (effet purement gratuit) se prêter à la séance de relaxation Vulcaine que T’pol a montré précédemment à Hoshi. Tout ce beau monde évacue alors le stress de la mission. Le stress d’avoir faillit périr écrabouillés dans une géante gazeuse ? Non voyons ! Le stress d’avoir dû tout ce temps supporter l’odeur pestilentielle des Klingons (cf les répliques d’Hoshi).

Ce qui me permet d’enchaîner avec Monsieur Fred Dekker, crédité au générique en tant que producteur consultant, encore un fan de Star Trek comme seul Rick Berman peut en dénicher. Après John Logan « fan » de TNG et scribouillard Ranx Xeros de ST Nemesis, après Brannon Braga « grand amoureux transi » de TOS devant l’éternel qui a la prétention d’en écrire une préquel, voici Mister Fred Dekker (Robocop 3 au passage) pour qui toute forme de vies étrangères se résument à leur odeurs corporelles, fétides de préférence. Rappelez vous Dekker est l’un des responsables des propos racistes tenus par les vulcains dans « The Andorian Incident ». Il récidive ce con !


L’anomalieSpatio-Temporelle :

S’acharner sur les Klingons alors qu’il n’y a manifestement plus rien à raconter dessus, prouve clairement le manque d’ambitions créatives flagrants des B&B . Le voyage intérieur de Worf de TNG à DS9 a complètement balisé le terrain ; nous avons eu droit à un bouquet de héros purement Klingons Kor ! Kang ! Martok ! Gowron !! Des scénaristes de talents ont écrit de leur meilleurs plumes pour eux, notamment Robert Hewitt Wolfe et Mister Klingon himself Ronald D. Moore, qui avec Tacking Into Wind DS9.7 signait là sans doute leur chant du cygne avec une intensité dramatique digne de la tragédie grecque !
Comment après ça voulez vous ne pas tomber dans la redondance et amoindrir votre sujet ?
Les Klingons ne devraient pas être présent dans le 22 ème siècle, c’est une preuve de bon sens et de sincérité artistique.


L’anomalie Brago-Bermanienne :


 Reed a une rhume. Il se demande comment il a put attraper ça dans un vaisseau hermétique ! Phlox lui répond qu’il a sans doute attrapé le virus en ouvrant un container, il y a 5 mois de cela. Aux spectateurs qui sont un tant soit peu sensible à la continuité, de se rappeler que Reed est sorti plein de fois du vaisseau, notamment quand il s’est pris une balle dans les fesses dans Terra Nova. Et une ligne de dialogue pour ne rien dire ! Une !

 Trois bonnes raisons pour destituer Archer de son commandement et de le renvoyer à la cour de maternelle qu’il n’aurait jamais du quitter :

* encore une fois, il confie la passerelle à un enseigne, Maywheater en l’occurrence. Après tout les Klingons peuvent arriver d’un moment à un autre ! Chaîne de commandement ça ne vous dit rien ?

* il envoie son officier de la sécurité malade en mission d’exploration. Non content de mettre la vie de Reed en danger, Archer prend aussi le risque de contaminer les occupants du vaisseau inconnu, pour qui un simple rhume pourrait s’avérer dangereux. Après tout Archer s’en fout, il est déjà responsables de la mort de plus de 50 millions d’hommes dans l’épisode précédent. Alors il n’est pas à deux, trois aliens morts prés. Des officiers de Starfleet ? Non des conquistadors espagnols !

* Archer ose dire à un capitaine Klingon complètement beurré qu’il peut se foutre son honneur là ou je le pense ! On se demande encore comment le Klingon avec ou sans torpilles à photons n’a pas réagit ?!! La chance du débutant !

 vous visitez un vaisseau inconnu en rade au milieu d’une géante gazeuse, vous emmenez avec vous une traductrice et un officier de la sécurité pas vrai ? Il ne viendrait même pas à l’idée d’Archer de constituer cette Away Team avec un chef ingénieur aussi ! En l’occurrence le chef ingénieur ici étant Tucker, je vais pas me plaindre de cette aberration.

 Reed est incapable de lire le Klingon écrit, il n’arrive donc pas à comprendre les tableaux de bord, mais par contre il comprend parfaitement ce qui il y a d’écrit sur les touches ! Comme le hasard fait bien les choses.

 Reed est déjà malade, puis il est mort de soif, ce que Hoshi & T’pol ont trouvé de mieux c’est d’aller lui chercher de l’eau croupie Klingonne !