Précedemment dans "Deux - Quatre"

Je suis une jeune ado fan de Lorie. A cause de mes goûts de chiottes, je vais être au cœur d’un complot, dont mes proches amis en font partie. Je m’appelle Kim Bauer, et je vais vivre ma journée la plus débile de ma vie.

Dans la vie, y a pas que la beauté

Abrutie comme je suis, le soir où je décide de fuguer, je découvre que mon petit ami est un ravisseur, et ma connerie est tellement communicative, que ma meilleure amie avec qui j’ai été kidnappée, manque de se faire tuée par une voiture. La suite de sa vie, morte ou vivante, je m’en tape je préfère savoir si Lorie sort vraiment avec Billy Crawford. Enfin je m’égare.

Non làc’est pas Lorie, c’est Billy

Une fois chez mes ravisseurs, bien que ma vie ne tienne qu’à un fil, je n’oublie pas de réciter les 10 bonnes manières à l’un de mes ravisseurs comme "Rick (oui c’est mon ravisseur), fumer c’est mal" ou bien "Rick, tuer c’est très mal". Les gênes d’idiotie ont du être transmis par ma mère (elle a la voix française de Marge Simpsons), car les ravisseurs auront aussi réussi à la kidnapper. Heureusement mon Superman (Jack Bauer dans la vraie vie, SuperJack ou The Kief’ avec une arme) viendra nous sauver la vie, puis repartira dans ses aventures pour sauver la planète Terre d’un terrorisme "ambiant".

Superman peut aller se rhabiller

Une fois sauves, je crois que le proverbe "Conne à midi, conne à l’infini" a du s’appliqué pour ma mère et moi. Au lieu d’aller au concert de Lorie qui avait lieu d’ici quelques heures, on a réussit à être encore en danger. Un accident de voiture, une amnésie pour ma mère et moi je suis devenue dealeuse de "kiwi".

Faire de la prison pour un traffic de Kiwi, Pfff

Et Dieu a du se dire, "par votre débilité qui ose nous narguer et nous faire chier, vous serez punies en conséquence" (avec la voix de Poséidon dans Ulysse31", car ma mère finira par aller au ciel s’excuser auprès de Dieu, et moi, et moi ... bah je vous dirai ça après avoir écouter "A 20 ans" de Lorie Ah oui avant ce moment musique je dois vous dire mon père The Kief’ a tué les méchants terroristes serbes qui voulaient assassiner le sénateur Palmer au cours de ma journée la plus guignolesque de ma vie.

Poseïdon, dans sa colère lance une malédiction chez les femmes Bauer

Deux ans et demi plus tard, j’ai 20 ans, et Dieu s’est dit "Kim tu est conne de minuit à minuit, tu le resteras alors toute ta vie". Et me voilà avec une nouvelle journée, elle ne sera pas la plus débile de ma vie, mais pire, la plus conne de toute mon existence. Imaginez, je trouve pas mieux que de travailler chez un obsédé meurtrier qui abuse de sa fille, et de sauver cette petite fille. Mais bizarrement chaque fois que je fais quelque chose d’intelligent, par la suite des choses, je fais 10 conneries d’affilées : comme amener Megan (ma fille au pair) dans le seul endroit sûr de l’univers : la CAT. Sauf que c’est ce jour là que des méchants pas gentils ont décidé de faire exploser l’agence de mon père (tiens je leur tire la langue pour me venger). Et bien que je sais que Megan est abusée sexuellement, je l’amène à l’hôpital (c’est du bon sens, non ?), et ces abrutis de médecins osent m’accuser de ce crime. Et après on dit que c’est moi la conne ? Non mais excusez-moi, là j’ai besoin de crier ma frustration dans ce monde qui ne considère pas Lorie comme une vraie chanteuse. Enfin, excusez-moi je m’égare.

T’inquiètes Lorie, un jour ton talent sera reconnu. Foi de Kim !!

Je m’enfuis donc de cet hôpital de barge (oui je les reconnais du premier coup d’œil moi les barges, c’est l’expérience me direz-vous) avec Megan et mon copain fan de Billy Cranford (c’est pour ça que je l’ai aimé au premier regard), on chippe la voiture du père de Megan et on quitte cette ville en fonçant sur l’autoroute. Vous allez me dire pourquoi ? Ah oui que je suis gourde, j’ai oublié de préciser que mon père The Kief’ m’a prévenu que des gentils pas beaux 2 (Le retour) désirent faire exploser une bombe nucléaire à L.A. … Les barges, je vous le dit moi. Peace & Love, moi c’est ma politique, no violence, no war ...euh je m’égare, là ?
Et la je crois que Dieu veut ma peau, m’empêcher de vivre ma vie si trépidante, me mettre hors course. Pour un petit excès de vitesse de 500Km/h, la police nous arrête et ouvre le coffre (le policier avec sa vision à la Superman a vu quelque chose) : quelle ne fut ma surprise à la vue du corps mort de la mère de Megan (« mais c’est pas moi c’est Gary le psycho merdeux » ai-je crié). J’ai donc tellement aimé la prison il y a deux ans pour trafic de "kiwi" que j’y suis retournée pour "dépeuplement de L.A.". Mais c’est sans compter mon légendaire Q.I. (plus célèbre que mon cul). Certes Megan a été envoyé hors du champs de bombe mais moi ausis je veux vivre. Alors avec mon Billy, on provoque un accident de voiture, le policier et Billy sont gravement blessé (il perdra même son bras droit, c’est bien comme ça que ça s’appelle le truc qui nous sert à marcher) et moi je m’enfonce dans la forêt pour ma nouvelle vie : « The Fugitive 2. Chassée pour un meurtre qu’elle n’a pas commis ». Et là, je crois que Poséidon ou Dieu je ne sais plus, a fini par me faire réaliser la vérité : après les 12 Travaux d’Hercules, il y avait maintenant les 12 Travaux de Kim : me voilà face à couguar qui veut me manger tout crue.

Voici un couguar ... Mignon mais flippant

J’ai été sauvé par Lonnie, mais mon radar de détection de barges à dû être H.S. car je venais d’être recueillie par un fou qui voulait me séquestrer à vie. Mes douze travaux ne faisaient que de commencer : après m’être échappée, je suis prise en otage dans un magasin, puis je retombe nez à nez sur le psycho-debillo-merdeux, j’ai nommé Gary. La boucle est bouclé, 12 n’est pas 3, 3 n’est pas 12 (oui j’aime philosopher) mais comme 4 est plus proche de 12 que 3 ne l’est (vive les maths), j’ai effectué un nouveau travau (bah oui, un travau, des travaux, vous savez ça, non ?) et j’ai tué Gary. En fait j’ai tiré deux fois (Papa a toujours de bon conseil). Donc j’ai déjà mes 5 travaux. Youpi, que ce fût dur.
Et mon père justement me direz vous ? Oh sa journée a été moins mouvementée : il a évité l’explosion nucléaire à Los Angeles, puis la troisième guerre mondiale et a remis à sa place de président, David Palmer : des broutilles, comme vous voyez.
Allez moi je vous laisse, je pars me reposer, j’ai encore 10 travaux à faire (oui une petite soustraction, 12 moins 5, et vous trouvez 10) et je ne sais pas quand les Dieux de l’Olympe me mettront à l’épreuve.
Bye, kiss et vive Lorie "Ma meilleure amie".

P.S : Heyyyyy, la radio qui passait Lorie, vient d’interrompre la zic, pour nous dire que le président a été victime d’un attentat lors de sa conférence de presse de 8h00, et il n’y a pas d’autres informations sur sa santé pour le moment ...Pourquoi la vie est si stupide :o(((