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Je vais commencer ma review comme le font souvent ces égocentriques de Hobbes et Ju : en racontant ma vie … plus précisément en racontant comment cette review est née. J’ai vite trouvé le titre de ma review mais j’avais envie de traiter un autre thème de cet épisode. Après une longue discussion avec Drum’(contraction de Conundrum), il m’a convaincu que j’avais LE titre, qu’il fallait que j’exploite à fond cette référence au nouveau film de Quentin Tarentino.
J’avoue que même si l’idée me plaisait, l’inspiration n’était pas là, mais plutôt ailleurs (tout comme la vérité dans X-Files). Puis en cogitant en peu, des bribes de la review sont apparues pour que tout se finalise petit à petit.
Kill Kim Vol.1 se veut donc une référence à Kill Bill Vol.1 (un film que je n’ai encore pas vu, dont je ne connais que la trame générale) et une suite aux aventures de Kim, que vous avez déjà lu dans « Précédemment dans ’’Deux-Quatres’’ … Euh comment on dit ce chiffre ? ».

C’est donc parti pour la review qui va vous faire regretter les reviews très sérieuses de Oz pour la saison 2 (Le Roi étant parti draguer les Gilmore Girls) ou bien vous faire aimer la vision comico-burlesque que peuvent nous inspirer toutes séries « drama » du style de « 24 » ou « Alias »… Laissons la parole à Kim :

« Trois ans sont passés depuis que je me suis confiée à mon journal intime. Aujourd’hui, je suis au taf’, pistonnée par mon père, et je glande un peu … Faut dire que j’ai un peu besoin d’arrêter de réfléchir car y a 20 minutes j’ai appris que mon père se shootait et surtout qu’il avait utilisé mon QI d’huître pour faire sortir un terroriste. Enfin, comme on dit, telle père, telle fille puisque j’ai aussi des activités illégales. Pour ma part, moi Kim Bauer, je suis depuis trois ans à la tête de la B.O.U.L.E.T.’ (lire « la boulette »), la Bominable Organisation Universelle des Loosers dans les Episodes Télévisuels (©Phil/Tonio/Skyfleur, 2003). Parmi mes membres, qui vouent un culte à moi et ma coiffure blonde à la Mireille Matthieu se trouvent : Michael Vaughn alias « Front Plissé », Laureen Reed alias « Dent de Cheval », Docteur Pratt alias « Boulet #2 », Spike alias « La menace peroxydée », Charlie alias « Boulet #8 des 6 Friends ». Quant à moi, mon alias est tout simplement « La menace blonde ». Notre groupe prend un malin plaisir à gâcher à certains moments des scènes d’épisodes de séries : nos victimes préférées : « 24 », « Alias », « Buffy », « Angel », « Urgences » et « Friends ». En fait quand j’y pense on s’est aussi attaquer à des séries plus « vielles » : notre première victime s’appelait « Fame ». Bizarre pourquoi je pense à cela alors que je suis en plein glandage ?

Faut dire j’en ai un peu besoin de cette minute de repos : Le BigBoss de la CAT est revenu : pire que Freddy et Jason réunis, Ryan Chapelle a repris le pouvoir au sein de la CAT, et comme il sait si bien le faire il nous casse les couilles (oui à moi aussi ! Quoi ? oui je suis une fille ! Non, j’ai pas de couille ! Mais c’est une expression !!!). Et Chapi Chapo (oui j’ai décidé de l’appeler comme ça le Chapelle) a décidé d’emmerder mon père : ouais okay c’est vrai, mon Kief’ de père a libéré un terroriste. Et alors ? Y a rien d’exceptionnel … Bref, Kief’ et Salazar sont dans un hélico, et Chapi Chapo a mis à leur poursuite deux hélicos militaires prêts à jouer à la PlayStation (Toi aussi, deviens militaire et utilise ton hélicoptère de l’armée pour détruire d’autre hélico). Seulement Chapo il peut rien faire sans l’autorisation du Président… Hi…hi…hi…J’ai failli faire pipi dans ma culotte. Mais comme d’hab’ je parle trop vite et là j’apprend que Palmer à dit OUI (« Yes » en anglais, « Da » en russe, « Ja » en allemand). Mais ça va pas la tête David !!! On parle de l’homme qui t’as sauvé la vie deux fois ! Qui t’as permis de rester président et d’éviter la guerre !!! Tu en veux à Jacko de ne pas avoir pu éviter l’attaque bio-terroriste dont tu as été victime quelques minutes après ton retour au pouvoir ! Hein, c’est ça ? T’es sûr que les médicaments que tu prends c’est des « vrais médicaments » : tu serais pas un Richard Virenque « bis » : droguer à l’insu de ton plein gré ! Non je dis ça, parce que j’en suis toute renversée encore. Enfin heureusement, Kief’ Cool a réussit à survivre, et est toujours en fuite avec Salazar.

Et si y avait que Chapi Chapo qui me tapait sur le système ! La Mère Michelle aussi. Qu’est-ce qu’elle fait là encore. Tony vient de sortir d’opération. Elle attend le déluge pour aller le voir ? Comment peut-on travailler dans de telles conditions. Et si y avait que ça. Comme si j’attirais les emmerdes. Pourquoi Dieu ? Qu’ai-je fait pour mériter ça ! On vient d’apprendre que Kyle n’est pas porteur du virus. C’est inquiétant ça. Parano comme je suis je commence à spéculer comme une fofolle. Qui est porteur du virus ? Qui est le Patient Zéro ? Cela peut être mon daron : les méchants pas beaux terroristes ont pu mettre le virus dans sa drogue. Oulà j’ai mal au ventre. Ou bien le porteur peut avoir en lui le virus qui est encore inactif … depuis … trois … ans. Oh mon dieu ! Non c’est pas vrai ! David Palmer serait le « Patient Zéro ». Non c’est pas possible, je suis trop parano moi. Non malheureusement je pense à quelqu’un d’autre. Dans « Patient Zéro », y a « zéro », qui est synonyme par extrapolation de « boulet ». Vous me suivez toujours ? Puis j’ai mal au ventre. Oui … oui … Moi Kim, cheftaine de la B.O.U.L.E.T’, suis visée par les terroristes : le coca-cola que j’ai bu tout à l’heure devait contenir le virus. Oh My God (comme dirait si bien Chandler dans « Friends »), je suis désormais un virus dans tout les sens du terme. Et alors que je réalise ça, je découvre un fichier vidéo où mon père s’est fait assommé par les hommes de Salazar et est désormais leur prisonnier, et que Gael l’un de mes collègues à la CAT collabore avec ces ripoux. Dieu, qu’ont donc fait les Bauer pour que tu nous en veuille tant !

J’essaie tant bien que mal de retrouver mes esprits. Cette pause me fait du bien, je dois prévenir mes collègues de la CAT. Tiens quelqu’un rentre dans la salle des ordinateurs. C’est Adam. Un collègue ... Adam, Adam, c’est l’apocalypse, je viens de découvrir que … Ahhhhh… Mon Dieu Gael. C’est pas Adam c’est Gael …j’arrive plus à respirer. Bon tapons la discute :

"- Salut Gael, ça roule …"

"- La ferme, Kim. Je dirais même : Shut Up !"

"- Hé ho comment tu me parles petit merdeux."

"- LA FERME !"

"- Quoi tu veux savoir où se trouve la ferme… Hé ho petit débile, y a pas de ferme à « Laos An-gelaisse »"

"- LA FERME !!!!!"

"- Oh mon dieu, tu pointe un flingue sur moi, ou je divague. Je ferme les yeux. Hop je les ré-ouvre. Ah non je divague pas."

"- Kim cela fait 30 ans que je veux me venger. 30 ans !"

"- Hein ?"

"- Deux."

"- Mais non Gael, j’ai pas dit « un » j’ai dit « Hein » comme « Comment ». Y’a 30 ans j’étais pas encore née …Qui a dit tant mieux. J’ai entendu des voix là !"

"- Ah. Euh oui. Tu te rappelle d’un certain « Jesse V. Valesquez »…"

"- C’est quelqu’un de la famille de Jamey, alias MTG (traduction pour mes amis les lecteurs : Miss Taupe de Gaines) ?"

"- Pfff ptite idiote, t’as vraiment un petit pois dans ta cervelle. Je vais te rafraîchir la mémoire : « Fame » …"

"- Oh mon dieu…"

"- Un mariage. Jesse venait de dire oui à sa promise. Et quand le prêtre demanda si quelqu’un s’opposait à cette union, quelqu’un a crié « MOIIIIIIIIII !!!! ». C’était toi Kim, avec ton équipe de B.O.U.L.E.T’ et vous avez foutu le souk. Les invités étaient apeurés par cette bande d’énergumène. La promise s’est barrée en 2 secondes chrono et Jesse tentait de calmer tout le monde."

"- Oh Gael, c’était pour le fun tout ça. Et puis qu’est ce que ça peut te foutre. T’es pas Jesse !"

"- T’es vraiment conne, Kim. Je suis Jesse ! J’ai rencontré le chirurgien de Michael Jackson qui m’a refait un visage. Et j’ai pris ce nom de Gael. J’ai enquêté sur ton organisation Kim. J’ai retrouvé certaines de tes victimes : un cougar à qui tu as refusé d’être son plat de résistance, une fille orpheline qui a perdu sa mère et son père que tu as tué, un ex boyfriend qui a perdu sa jambe droite, et la liste est encore longue. Mais une question m’intriguait toujours autant. Comment se fait-il que cette organisation de 3 ans a pu me faire chier lors d’un mariage qui s’est déroulé il y a 30 ans. J’ai alors découvert qu’avec l’aide de « Front Plissé » t’as construit une machine de Rambaldi pour remonter dans le temps et faire vos boulettes ! Mais il est l’heure de me venger, et de venger tout ceux qui ont croiser ton chemin !!!"

"- Oups …je commence à pisser dans mon froc."

"- Cela sera ta dernière pisse, Kim ! Je vais te TUER !!!"

En entendant ça, je ne put m’empêcher de crier : Nooooooooooooooon »