5x10 - Soul Purpose

Bonjour à tous ! Est-ce que vous savez dire « écailler un vernis » en espagnol ? Ou peut-être « redresser une mèche de cheveux » en anglais ? Non ? Eh bien dans ce cas, estimez vous heureux de ne pas être tombés sur ses expressions, et sur bien d’autres encore plus tordues, en thème suivi comme ça m’est arrivé aujourd’hui !

Voilà pour l’intro totalement HS et spoiler free mais néanmoins oh combien intéressante de ma review. Maintenant, entrons dans le vif de sujet : l’épisode de la semaine. Ou plutôt devrai-je dire l’affreuse, l’odieuse, l’immonde daube de la semaine. Car oui, je ne vous mentais pas la semaine dernière en vous annonçant en exclusivité que cet épisode était tout simplement le plus mauvais de toute l’histoire de la série !

Seulement voilà. Alors que j’aurais aisément pu vous démontrer par « a » plus « b » à quel point on touchait le fond avec ces 40 minutes de somnifères ambulants, j’ai décidé de laisser sa chance à la série en instaurant dans ma review un débat démocratique pour décider si, oui ou non, Angel a été assassinée et si, oui ou non, Spike doit être condamné au bannissement à vie de toute forme d’œuvre télévisuelle (ce qui exclut évidemment Smallville et les séries de Aaron Spelling) pour ce crime.

C’est ce que j’ai appelé en toute simplicité : Le Procès Tigrou contre Marsters et le Reste du Monde. En voici la retranscription.

Mais avant, une petite présentation des principaux personnages impliqués dans cette affaire s’impose. Nous avons donc :

TIGROU : Le Procureur sans pitié. Il n’a qu’une idée en tête : rajouter la tête de Spike à son mur des trophées.

SPIKE : L’Accusé. Il a décidé de baser sa défense sur le fait que « He has a soooooooooouuuuuuuul now. »

ECLAIR : L’avocat de la défense. Il est bien décidé à sauver son client. Sa stratégie ? Prouver que jury que la Saison 5 d’Angel est excellente !

DRUM : Le deuxième avocat de la défense (Spike a les moyens de s’en payer plusieurs). Il n’a pas vraiment de stratégie, mais il a emporté des kiwis pour se donner de l’énergie (« No strategy, but kiwy », c’est le slogan de son cabinet) et il a prévu de réfuter tout ce que dira Hobbes en l’accusant de mauvaise fois.

SULLIVAN : Le troisième avocat de la défense. Lui, il n’a carrément aucune stratégie, il n’a même pas vu un seul épisode de la Saison 5 d’Angel. Et en plus, il semble un peu trop distrait par son client pour se concentrer sur le procès…

LE JUGE BAUER / KIM : La juge ! Nommée à ce poste par le Président Palmer pour remercier son papa de toutes les fois où il lui a sauvé la vie, et aussi pour lui permettre de juger elle même ses 4 kidnappeurs quotidiens qui faisaient perdre un temps fous aux autres tribunaux, elle est bien décidé à être impartiale.

JU : Le stagiaire qui assiste Maître Tigrou. Sa mission principale ? Lui servir le café !

JOMA, TONIO, PHIL ET LES AUTRES : Je sais pas trop ce qu’ils foutent là, mais vu qu’ils vont me faire la gueule si j’oublie de les mettre dans ma review, on a qu’à dire que ce sont les jurés !

Voilà, maintenant la retranscription peut commencer !

KIM : Silence dans la salle ! (elle tape avec le manche de son marteau sur la table, elle n’a pas remarqué qu’elle le tenait à l’envers)

(Des brouhahas se font entendre alors que l’accusé pénètre dans la salle d’audience… tout nu !)

TIGROU : Abjection votre honneur ! Mon collègue ici présent (il désigne Sullivan) essaye d’acheter le public en profitant du physique avantageux de son client !

SULLIVAN : Ah ah ! Donc tu trouves son physique avantageux !

HOBBES : J’ai pas dit ça !

ANDREW : Moi je trouve Spike très viril en tous cas !

KIM : Silence ! ! ! Silence où je fais évacuer la salle ! ! ! Et croyez moi, on a déjà assez de problème comme ça dans mon département sans payer en plus la grue et le camion pour transporter les murs, les plafonds et les chaises ! ! !

(L’effet est immédiat : tout le monde s’arrête de parler pour la dévisager !)

KIM : Ah ! Quand même ! (A l’accusé) Veuillez-vous installer à la barre M. Spike.

(Tigrou se lève et s’apprête à commencer son interrogatoire, mais Kim le coupe)

KIM : Maître Tigrou, avant que vous ne commenciez, j’aurais une question de la plus haute importance à poser à votre client.

TIGROU : Mais, c’est pas mon client, je suis dans l’accusation moi…

KIM : Bon, puisque ça ne vous gène pas, j’y vais. Mais avant, M. Spike, il faut que vous juriez sur la Bible de dire toute la vérité, parce que comme ça, on sera sûr que vous ne mentirez pas, ou sinon vous irez en enfer comme c’était d’ailleurs prévu dans le 2eme épisode de la Saison 5 !

SPIKE : Je le jure.

JU : Il faut pas être habillé pour jurer sur la Bible aux Etats-Unis ?

SULLIVAN : Mais arrêtez avec ça enfin ! ! ! C’est sa tenue de travail, vous pouvez pas respecter ça ! ? !

KIM : Silence ! ! ! ! (A Spike) Bon, maintenant que je suis sûr que vous allez me répondre la vérité, je peux vous le demander…

(Silence dans la salle : visiblement, la Juge Bauer dispose d’une information capitale qu’aucune des parties n’a réussi à obtenir)

KIM : C’est quoi la marque de votre teinture ?

LA SALLE : Ooooooooooooooh !

PHIL : Tout est lié ! ! !

TONIO : Hein ?

PHIL : Tu comprend pas ? C’est la digne fille de son père, elle a compris qu’il y avait un complot des grandes sociétés de cosmétique pour assassiner Palmer, et elle va prouver que Spike est lié à ça ! ! !

TONIO : Je répète : Hein ?

JU : Tu crois que Mandy est liée à ce complot Phil ?

JOMA : Et Faith aussi ?

KIM : Silence dans la salle ! ! ! (A Spike) Veuillez répondre à la question !

SPIKE : Je peux pas, c’est soumis à une clause de confidentialité dans mon contrat avec la Fox !

KIM : Je vous rappelle que vous êtes sous serment ! ! !

SPIKE : Mais…

KIM : Je peux vous faire écrouer pour obstruction à la justice vous savez…

(Eclair va discrètement parler à l’oreille de son client pour lui conseiller de ne pas contrarier la juge)

ECLAIR : Psssss… Pssssss… Psssssssss…. Elle est trop conne… Psssssss… Pssssssss…. Psssssssss… Elle joue dans 24 Saison 3… Pssssssss….

PHIL : Eh ! ! ! Elle est vachement bien la Saison 3 ! ! !

KIM : Maître, j’attend ! Je vous rappelle que ce procès est diffusé en temps réel et qu’il n’y a que 24 épisodes, alors faudrait peut-être accélérer le rythme si on veut arriver au cliffhanger à la fin des 40 minutes !

SPIKE : L’Oréal… J’utilise du L’Oréal extra blond and light à la vitamine B12 enrichi en phéromones de cèdre vert pour renforcer les racines !

KIM : Sérieux ? Moi j’utilise Fructis de Garnier aux extrait de chevrefeuille et d’abricot ! ! !

SPIKE : Oui, c’est vrai que ce Fructis de Garnier aux extrait de chevrefeuille et d’abricot est bien, mais quand on veut rajouter du gel après, le L’Oréal extra blond and light à la vitamine B12 enrichi en phéromones de cèdre vert est mieux !

KIM : Vous savez quoi ? Mon coiffeur m’a dit exactement la même chose ! Et en plus il est gay, donc il s’y connaît !

SPIKE : Moi je sais pas trop si je suis gay en fait, ça dépend des scénaristes ! Des fois, ils m’écrivent des dialogues hyper ambiguës avec Angel, et des fois ils me font vivre des grands histoire d’amour gnan gnan avec les blondes de la série. Du coup je suis un peu paumé en fait. Et pas très bien dans ma peau.

TIGROU : Objection votre honneur ! L’accusé essaye de s’attirer les faveurs des deux bords du public par une histoire inutilement mélodramatique et larmoyante !

SPIKE : Mais vous ne comprenez pas à quel point c’est difficile à vivre comme situation ! Avant, je m’en foutais, mais depuis que j’ai mon âme…

(Il se met à pleurer devant l’audience consternée)

KIM : Allons allons… Ne vous tourmentez pas pour si peu. Pensez à moi, à ce que j’ai vécu quand, après avoir passé 24 heures à m’engueuler avec ma mère enceinte, j’ai appris qu’elle avait été assassinée par l’ex-amante de mon père absent pendant que mon petit copain se faisait amputer la jambe, et tout ça pendant que j’avais le pied pris dans un piège à loup et qu’un cougar fou furieux s’apprêtait à me dévorer ! ! !

PHIL : Vous voyez bien ! Quand je vous disais que dans 24, tout est lié ! ! !

SPIKE : Bouhouhou ! Buffy ne m’aimera jamais ! Drusilla m’a quitté ! J’ai tué ma propre mère ! Je suis un poète nul ! J’ai 42 ans ! Personne ne m’aimeuh !

KIM : Mais… Euh… Vous êtes immortel… Vous avez encore la non-vie devant vous…

TIGROU : Je peux poser ma question oui ? ? ?

ECLAIR : Mais vous n’avez donc pas de cœur ? ? ?

SULLIVAN : Vous ne voyez pas que le pauvre est traumatisé ? ? ?

TIGROU (gené) : Mais… Je suis censé le faire condamner… Je peux quand même pas y arriver en étant gentil…

ECLAIR : Et c’est une raison pour être agressif avec lui peut-être ? ? ?

KIM : Il a raison Maître Tigrou, vous y êtes allez un peu fort là ! Et puis, je sais d’expérience que nous, les blondes, sommes plus sensibles aux agressions du monde extérieur. Vous auriez du y penser avant d’être si dur avec lui !

TIGROU : Mais j’ai même pas encore posé de question ! ! !

(NDLR : voici un exemple illustrant parfaitement la manière dont on essaye de me taxer de râleur et de méchant dans cette rédaction alors que c’est complètement faux !)

CONUNDRUM (s’approchant de Spike) : Allez mon vieux, prend un kiwi, c’est plein de vitamines. Tu verras qu’après, tu te sentiras mieux !

ECLAIR : Votre honneur, je demande un report d’audience ! Mon client n’est visiblement pas en état de répondre aux questions de la partie adverse !

TIGROU : Mais on peut pas reporter l’audience ! Je dois poster ma review avant la diffusion du prochain épisode !

SULLIVAN : On pourrait peut-être interroger un autre témoin alors ?

ECLAIR : Ben… J’avais prévu de faire témoigner Estelle qui trouve la Saison 5 de grande qualité, mais en fait, elle est au collège à cette heure-ci, alors ça va pas être possible… (A Tigrou) T’aurais pas un autre témoin toi ?

TIGROU : Ben… J’ai bien Sarah Thompson alias Eve, mais j’avais prévu de la garder pour la fin, histoire d’impressionner le jury…

SULLIVAN : Allez, soit sympa quoi, tu vois bien que le pauvre Spikoun… Euh… que le pauvre Spike est complètement traumatisé !

TIGROU : Bon… Ok… J’appelle à la barre Sarah Thompson !

(Spike se retire de la salle en pleurant, accompagné par Conundrum et Sullivan qui essayent de le consoler, Sarah Thompson entre dans la salle d’audience avec son insupportable sourire au lèvre, vous savez, celui qu’elle utilise pour exprimer toutes les émotions possibles et imaginables)

TIGROU : Pour cet interrogatoire, Mme la juge Bauer…

KIM : Mademoiselle…

TIGROU : Pardon. Donc, pour cet interrogatoire, Mlle la juge Bauer, je vais laisser la place à Ju, le stagiaire qui m’assiste sur cette affaire.

(Pendant que Ju s’approche de la barre, visiblement ravi de l’honneur que lui fait Tigrou de le laisser interroger un témoin à sa place alors qu’il n’est qu’un misérable petit stagiaire, Eclair va discrètement murmurer quelque chose à l’oreille de Eve)

JU (il parle en anglais, parce que ça fait plus classe) : Hello Evil Eve. Do you swear to tell the truth, all the truth, nothing but the truth ?

EVE : What else do you want passing through my lips ?

(Ju ne comprend pas : il est un peu bête, ce n’est un stagiaire)

JU : Hein ?

ECLAIR (il a l’air embêté) : Euh… Ca veut dire oui… Elle a dit que rien d’autre que la vérité ne passerait entre ses lèvres !

JU (il se dit qu’Eclair a l’air intelligent, alors même s’il a rien compris, il acquiesce pour que le jury ne pense pas qu’il est bête) : Ah…Bon, je pose ma première question alors ?

ECLAIR : Euh… Oui… Allez-y… (Intérieurement : Merde ! Merde ! Merde ! Qu’ai-je fait ?)

KIM : Une seconde Maître Ju…

TIGROU : Stagiaire…

KIM : Pardon. Une seconde Stagiaire Ju, j’aurais une question à poser au témoin avant le début de votre interrogatoire.

(Tigrou et Ju répondent en même temps. Ju a visiblement oublié qu’en tant que stagiaire, il était censé laisser Tigrou répondre aux questions du juge)

TIGROU : Mais allez-y votre honneur (Interieurement : putain, qu’est ce qu’elle est conne celle-là…)

JU : Mais allez-y votre honneur (Interieurement : putain, qu’est ce qu’elle est bonne celle-là…)

KIM : Pourquoi vous n’assumez pas votre blonditude ?

EVE : Euh… What else do you want passing trough my lips ?

KIM : Hein ? (Intérieurement : merde, je comprend rien, j’aurais du aller à mes cours d’anglais au lycée plutôt que de sécher les cours avec des drogués qui finissaient toujours par me kidnapper) (NDLR : Et à ceux qui me diraient que vivant aux Etats-Unis, Kim a naturellement appris l’anglais qui est sa langue maternelle, je leur répondrai que s’ils cherchent de la cohérence, ils feraient mieux d’arrêter de regarder 24 S3 !)

ECLAIR : Euh… Elle dit qu’elle ne peut pas trouver de réponse satisfaisante à cette question, votre honneur ! (Interieurement : Merde… Merde… Merde ! ! !)

KIM : Ah ah ! Je m’en doutais ! Vous avez honte ! Vous vous laissez écraser par la domination des apparences dans notre societé ! Mais moi je dis, sortez du placard, soyez fière d’être blonde, enlevez moi cette horrible couleur orange et exposé vos vrais cheveux au monde entier ! ! ! Compris ?

EVE : What else do you want passing through my lips ?

KIM : Euh… Ben si vous avez compris, c’est cool ! (Interieurement : Putain, mais de quoi elle parle ? Elle me demande ma marque de rouge à lèvre ? Je comprend rien à cette affaire moi.)

ECLAIR : (Interieurement : Merde ! ! Merde ! ! ! Merde ! ! ! C’est vrai qu’elle a des gènes de blonde cette Sarah Thompson !)

TIGROU : (J’y suis ! Eclair lui a dit de répéter sa seule bonne réplique de la saison quand on lui poserait des questions qu’elle comprendrait pas ! Quel con ! Il avait oublié qu’elle était blonde sous sa teinture orange !)

JU : Bon, je pose ma question alors. Mlle Thompson, où est-ce que vous avez appris la comédie ? (Intérieurement : Bon sang, elle joue tellement mal que j’arrive pas à voir si je lui plaît !)

EVE : What else do you want passing through my lips ?

ECLAIR : (Intérieurement : Bon, faut limiter les dégâts là…)

(Eclair se lève et va murmurer à l’oreille de Eve que finalement, elle peut répondre normalement aux questions, même si elles ont l’air dures)

JU : Euh… Je répète ma question… Où avez vous appris la comédie ?

EVE : Avec Tom Welling et Michael Vartan, pourquoi ?

JU : C’était ma seule question votre honneur.

(Il va se rasseoir)

ECLAIR : (Interieurement : bon, faut que je sauve les meubles là, j’ai qu’à commencer ma plaidoirie !)

(Il se lève et se met à parler en faisant des aller retours devant le jury)

ECLAIR : Bien sûr, on pourrait écouter Tigrou et dire que la Saison 5 d’Angel est très mauvaise. Mais ce serait oublier que si on passe outre le fait que la présence de Spike est inutile et horripilante, que Sarah Thompson est insupportable de nullité, que les décors sont moches, que les scénarios sont au mieux inexistants et au pire ridicules, que Wesley, Fred, Gunn et Lorne ont été kelleyrisés par une politique raciste qui veut donner tout le temps d’antenne au aryens blonds, que Whedon ne fait même pas l’effort d’écrire le 100eme épisode, que le générique est hideux, que l’intrigue manque d’enjeux et que Bore-le-naze apparaît beaucoup trop souvent à poil au vu de sa prise de poid, et bien on se trouve devant une très bonne saison !

(Il s’arrête et regarde les jurés heberlués, se demandant s’il les a convaincus)

TIGROU : Bravo ! Je n’aurais pas mieux dit !

ECLAIR : (Interieurement : j’ai dit une bétise ?)

KIM : Eh bien… Je crois qu’après la magnifique plaidoirie de Maître Eclair, je peux annoncer ma décision de justice ! Au nom de ce pays (Interieurement : mince, c’est quoi déjà son nom à ce pays ? J’oublie tout le temps…) je déclare l’accusé Spike…

(A ce moment là, les portes de la salle s’ouvre et une horde de collégiennes de 14 ans menées par Estelle et de fans de James Marsters tout peroxydés)

KIM : Aaaaaaaah !

TIGROU : Aaaaaaaaah !

JU : Aaaaaaaaaah !

ECLAIR : Aaaaaaaaaah !

EVE : What else do you want passing through my lips ?

ESTELLE : A l’assaut ! ! !

(L’armée d’Estelle se précipite sur Kim et s’empare d’elle)

KIM : A l’aide ! A l’aide ! A l’aide ! On me kidnappe ! ! !

EVE (paniquée) : What else do you want passing through my lips ? ? ? What else do you want passing through my lips ? ? ? What else do you want passing through my lips ? ? ?

(En quelques secondes, Estelle et sont armée ont disparu, embarquant Kim avec elles)

TIGROU et ECLAIR en même temps : Oh non ! ! Ils ont kidnappé Kim ! ! Mais comment on va connaître le verdict maintenant ?

Tic… Tac… Tic… Tac…

Voilà ! Fini ! Et pour ceux qui trouveraient cette review nulle à chier, mortellement ennuyante ou complètement à côté de la plaque, qu’ils sachent simplement que ça reflète bien mon opinion sur l’épisode ! Heureusement, le suivant était mieux !