Objectif Nul

Allez, c’est ma dernière review avant l’année prochaine, ça se fête.
Et cette fois-ci, j’ai un vrai « guest » en la personne de NSApretender pour commenter cet épisode. Il avait lâché la saison 3 suite à la diffusion M6. (Tout le monde a lâché cette diffusion pourrave ! Même moi d’ailleurs...en fait !) D’ailleurs, c’est venu comme ça. On parlait d’Alias et je me suis mis à lui faire un pot-pourri des passages les plus pourraves (ceux où ils rattrapent Lorraine au dernier moment et puis que... Ho, bah non en fait ! Les multiples facettes du scénario à deux balles, etc...) Du coup, je dis « bon, tant qu’on y est, on se regarde le 3.22, ça te permettras de mater la saison 4 sans remord...
...heu, t’accepte que je mette tes éventuelles remarques sur l’épisode, dans ma review ??? »
Comme ça, on a reformé les TeXs !


Résumé de l’épisode :

Dans les épisodes précédents :


 La sœur d’Irina Derevko, Katia, est vraiment laide et louche en plus.

 Lorraine est définitivement une méchante (mais elle joue trop mal !) et Jack Bristow donne à son futur ex-mari, des armes pour lui exploser la face.

 La CIA à récupéré le reste des équations permettant de localiser Rambaldi.

Introduction de début d’épisode :

Sidney arrive au boulot. On sait tout de suite qu’il y a quelque chose qui cloche. Elle dit pas bonjour, elle jette des trucs à la poubelle, et pose des objets partout, mais surtout, elle à un regard torve et distant. C’est quelqu’un de déguisée qui utilise une sorte de stick lorsqu’elle souffle dans un tube permettant de reconnaître son ADN !

Mwahaha ! Depuis quand on lâche de l’ADN en soufflant de l’air ??

Elle y croise Marshall qui sort du bureau de Dixon, où il lui a confirmé qu’il ne reste que 92% de l’équation que pour combler le tout, il lui faudra que 8 heures, et que l’état de santé de Mitch l’inquiète. Marshall doit trouver des photos de Mitch sur une clef USB, et passe derrière elle pendant qu’elle pirate l’équation. Comme il lui pose une question, elle sort un flingue et lui colle une balles dans la poitrine.

Ho, non ! Ils ont pas le droit de tuer MARSHALL !

C’est vrai, et plein d’autres, car tout en sortant, Lorraine (déguisée en Sidney) fait exploser les objets composés de pleins de bombes ridicules qui tuent les agents de la CIA sans tuer Jack - Dixon - Vaughn, etc...

Naturellement, comme dans la saison 2 de 24, ces choses n’auront aucune incidence : Marshall va revivre, et tout le monde disposera des infos en temps et en heure, malgré cet explosion.

Brandon effectue un super salto !

Ho ! Superman !!



Weiss voyant Marshall à terre demande à ce qu’on appelle des ambulances !

C’est quoi cette CIA ? Ils ont même pas un service médical ? (Bien vu !)

Bilan : Sidney est en fait Lorraine déguisé avec un de ces bon vieux masque en latex de mission impossible. (On se demande même pourquoi, ils se sont fait chier dans la saison 2 à faire un clone permanent de Fran.) Et Lorraine s’amuse tellement à buter tout le monde qu’elle va même buter un type dans sa bagnole pour le plaisir. Par contre, Sark, qui la guidait depuis le parking, vient d’être arrêté.

Après un pré-générique aussi grotesque on peut se dire que c’est mal parti pour la suite de l’épisode... et l’on a raison.


ALIAS (GENERIQUE)


Intrigue de Sidney sur la 1ère moitié de l’épisode :

Naturellement, c’est Sidney qui se fait arrêter et cuisiner par les fédéraux. Naturellement, ça n’est pas elle, et son alibi est faible (elle est allée chercher un sandwich pour sa sœur.) Naturellement, comme des cons, ils sont obligés d’admettre que Sidney n’a aucun intérêt à pirater un document qu’elle pourrait voir tout les jors, et à buter amis et parents à la bombe. Bref, une scène qui ne sert que de résumé des épisodes précédant et de bouche trou. Comme le dit Sidney elle-même « nous perdons notre temps » (Bah, ouais, faut bien remplir de l’espace dans un final-season sans intérêt.)
Le mec lui signale que ses codes d’accès seront dorénavant ceux d’un simple agent. (Ce qui veut dire que ça ne change rien du tout, elle aura les infos quand même.)

Sidney discute avec Weiss, l’état de santé de Marshall est faible, il est encore sur le billard (ce qui veut dire qu’il sera frais et dispo pour la prochaine saison) que plusieurs agents sont grièvement blessés, mais le pire c’est que Brandon ne sortira pas des soins intensifs !
HA ! Les SALAUDS !
« Hein, mais c’est qui Brandon ? »

Quoi, mais on a pas arrêté de le voir :

Souvenez-vous, dans cet épisode, tout le monde essayait la méthode de Brandon pour faire des jolies couleurs sur les ordinateurs !

Et ça marchait plutôt bien son truc !

Et dans cet épisode hilarant, où Brandon s’était déguisé en secrétaire pour faire « comme Sidney Bristow » et faire signer un papiers à Vaughn qui atteste la véracité de ses problèmes d’hémorroïdes !

Et ici, Brandon assiste à la mort de Sloane (derrière Dixon)

Et dans, cet épisode, Brandon expliquait à ses amis comment faire les crêpes carrées.

Et dans celui-là, où il profite du fait que Dixon a le dos tourné pour aller faxer ses crêpes.

Petit jeu, Brandon est caché dans cette image, saura-tu le retrouver ?


Putain, l’enfoiré, il va nous manquer !


Intrigue de Vaughn sur la 1ère moitié de l’épisode :

Jack et Vaughn parlent d’utiliser les armes pour fighter Lorraine, ainsi que de l’appui des fédéraux, qui depuis ce coup bas, font de Lorraine leur cible n°1. Vaughn va cuisiner Sark, (qui l’avait torturé il y a deux épisodes) et Evil-Vaughn (la partie sombre de Vaughn qui s’est développé depuis plusieurs épisodes) réapparait. Cette scène m’a fait franchement marrer, puisque Sark s’amuse à narguer Vaughn en lui expliquant qu’il fricotait avec Lorraine pendant qu’elle lui disait « je t’aime » au téléphone. Alors, que nous, on sait qu’il s’en fout globalement. Par contre, Vaughn lésine pas sur la torture : bras en tourne-broche, coup dans la gueule, éclatage de tronche sur table. (Fallait bien utiliser ce qu’il restait du budget hémoglobine, auquel on avait pas trop touché cette année...)

Finalement, Sark a dû cracher le morceau, puisque Vaughn est devant un entrepôt dans lequel Lorraine se trouve. Au téléphone Sidney lui dit « quoi, tu veux la tuer ? mais... c’est pas bien. » Mais Vaughn, évite sa question car il est devenu... Evil-Vaughn. Dans l’entrepôt, Vaughn observe Lorraine avec un technicien, il a trouvé les coordonnées cachées dans l’équation de Rambaldi. Pour le remercier, Lorraine le bute. (Qui ça étonne ?)
« Franchement, ils manquent jamais de main d’œuvre au Covenant !

 C’est vrai, à chaque fois, ils trouvent un gentil couillon pour faire le boulot à leur place, un mec qualifié, qui lit les équations de Rambaldi, qui décode TOUT. Et eux, au lieu de le réutiliser, ils les butent sans prévenir. »

Au détour d’un couloir, elle croise Vaughn (ainsi que son pied de biche) qui va sortir la seule réplique intéressante de l’épisode (selon Ju) : « Salut chérie !! »


Pendant que Sidney reproche à son père d’utiliser Vaughn comme un exutoire de ce qu’il lui est arrivé à lui et à Irina, Vaughn torture son ex. Evidemment, Sidney utilise le couplet « mais, non, si il la tue, il va le regretter toute sa vie. Tuer les gens c’est maaaaal ; même s’ils vous ont trahit et ont tentés de vous tuer ainsi que toute votre famille ! » Jack Bristow explique qu’il regrette, lui, de ne pas avoir agit à l’époque. (Quand on re-regarde cet épisode après avoir vu le 4.01 et 4.02, on rigole encore plus !)

Evidemment, Lorraine chouine. « C’est pas moi, c’est le Covenant qui voulait ça, et lorsque j’ai été recruté, je pensais pas que ceci, bla bla bla... » Vaughn va s’amuser à la torturer avec de l’Acide Chlorydrique, (décidement, il y a pris goût) pendant qu’elle dit que si elle l’a trahit, c’est parce que depuis que Sidney était revenue, elle ne voyait pas d’amour dans ses yeux. (Mais QUI croirait un tissue de connerie pareille ?) Evidemment, pendant qu’il la torture, quelqu’un l’attaque en lui balançant un couteau dans le dos. Quelqu’un dont... ON NE VERRA PAS LE VISAGE !! (Houlalalala, j’ai peur !)

STOP

Voilà, on a passé la 1ère moitié de l’épisode, et qu’est ce qu’on a :

 Sark en prison.

 Des explosions qui servent à faire jolis.

 Marshall qui est mort, mais en fait non.

 Lorraine est capturée, mais en fait non.

 Sidney qui fait sa morale à deux balles.

 Vaughn qui est très méchant (houlalala, qu’est ce qu’il est méchant, il a juste balancé un peu d’acide chlorydrique en l’air.)

=> Rien sur la sœur de Sidney.
=> Pas de révélation sur la fameuse découverte de Rambaldi.
=> Rien sur la mère de Sidney.
=> Rien sur les véritables commanditaires du Covenant.
=> Rien sur Sloane, pourtant en liberté.

Bref, c’est vraiment mal parti !


Intrigue de la deuxième partie de l’épisode :

Sloane vient voir sa fille dans la maison sécurisée de la CIA, pendant qu’elle dort (pervers Pépère.) Il lui explique qu’il est certain qu’elle a eu une vision du flacon de Rambaldi où se trouve son essence (appelée « La Sphère de la vie » encore un nouveau nom débarqué de nulle part !) Sloane lui demande si ces visions ne l’ont pas transcendées par leur merveille. Troublée, Nadia n’ose pas répondre et lui demande juste de sortir avant que les gardes n’arrivent. Sloane lui laisse des coordonnées où ils peuvent se joindre, avant de l’embrasser sur le front et de partir)
(ENFIN, UNE Scène intéressante. De plus, elle est assez logique avec le futur de la série !

Pendant ce temps là, Vaughn est à l’hôpital, (suite au coup de couteau dans le dos.) Sidney est mécontente : Lorraine DOIT PAYER, et elle veut qu’elle meure. (Même si Marshall ou Brandon meurent parsa faute, il faut pas la buter, mais quand c’est Vaughn qui trinque, alors là, c’est une autre histoire. Mais quelle grognasse cette Sidney !)

Et là, comme par magie, Lorraine arrive en prison. (La Quiche au Four !! La Quiche au Four !!) On sait pas comment elle à fait pour être arrêté, ni comment elle est là, mais toujours est-il qu’elle est dans la cellule à côtée de celle de Sark. Naturellement, elle est super gentille avec lui, lui dit « mon chéri, ils t’ont fait mal ? » Naturellement, dans la conversation, elle lui demande où se trouvent les codes permettant d’accéder aux recherches, et Sark crache tout en 20 secondes. (Sans même se demander le pourquoi de son empressement à trouver ce code.)
Et comme par hasard, ça n’est pas Lorraine, mais Sydney, habillement déguisée avec un masque magique qui lui a donnée une grosse tête, et permet aussi de changer de dentition en un clin d’œil. (Non, expliquez moi, comment un masque en latex permet à Sidney Bristow d’avoir la mâchoire de cheval de Lauren Ride ?)

« Le gros retournement de situation qu’on voyait à peine venir... mais ils les trouvent où tout ces masques ?? »

PUB et fin de la pub

Sidney retrouve les codes grâce aux indications de Sark et part effectuer la mission « Trouage de Quiche »

MISSION 1 : PALERME :

 Localisation : Un camp où le Covenant recherche la sphère de Rambaldi.

 Mission : Chopper la plus mauvaise agente au monde et la stopper

 Gadget utilisé : Aucun

 Alliés : Aucun (en théorie)

 Ennemis : Juste Lorraine (En théorie)

 Niveau de difficulté : Nul.

 Problème : Katia Derevko est derrière Sidney

 Looks : Sidney parapente.

 Niveau d’intérêt : 0 (C’est complètement con et on y croit plus)

 Musique : A chier

 Résultat : Vous voulez vraiment le savoir ?


A noter que pendant ce temps là, Vaughn se réveille à l’hôpital et explique que la méchante n’est pas Lorraine mais Katia Derevko. Weiss, a donc le choix entre :

A- D’appeler Jack Bristow pour qu’il arrive à Palerme avec Dixon, pour sauver sa fille ?
B- D’aller à Palerme avec une escouade de types de la CIA pour péter la gueule du Covenant ?
C- De prévenir toutes les agences Nationales afin qu’elles investissent Palerme et démantèlent le Covenant.
D- D’aider Vaughn à sortir de l’hôpital afin qu’il aille sauver Sidney par lui-même en se farcissant tout les agents du Covenant à lui seul alors qu’il est blessé !

Et il choisit la solution D, sans hésiter. D’ailleurs Vaughn, à peine sorti de son coma, gambade comme un lapin, cogne des agents de la CIA, s’enfuit par un tuyau à incendie, et réussit à berner des agents de la CIA avec la ruse la plus vieille depuis l’invention du Talkie Walkie (« Alerte à toute les unités, il va sortir par la porte Nord ») et personne NE RECONNAIT SA PUTAIN DE VOIX DANS LE TALKIE WALKIE !!!

« Whahou, il est trop fort ce Vaughn ! »


Alors qu’on atteint un taux de nullité proche d’un épisode de Walker Texas Rangers, les scénaristes décident de faire encore pire :
Katia Derevko se trouve derrière Sidney en train d’espionner le Covenant depuis la falaise. Elle tente de lui faire croire qu’elle infiltre le camp comme elle, mais une fois le dos tournée, elle est prête à lui tirer dessus. Dommage pour elle, Sidney avait réussit à enlever son chargeur sans qu’elle s’en rende compte.
Elle lui envoi une fléchette tranquillisante, ainsi qu’à tout les gardes du camp qui s’écrasent comme des mouches sans qu’aucun garde ne se rende compte de quelquechose. A la fin, il ne reste plus qu’elle et Lorraine qui revient en 4x4 sans se dire que « Ho, c’est bizarre, tout les gardes sont à terre ?! » Avant que Sidney l’attaque, elle parle avec le seul ouvrier du camp encore debout qui lui explique qu’ils ont pas trouvés l’objet de Rambaldi.


Pendant ce temps là, les gardes qui devaient surveiller la chambre de Nadia se demandent s’ils vont manger Chinois. Alors qu’ils se posent la question, ils entendent du bruit dans la salle de bain. Elle a laissée couler de l’eau dans la baignoire et s’est enfuit.

Et naturellement, ils se sont rendus compte de rien ?

 C’est dingue, cette scène est presque une réplique d’un passage du Parrain (ou du parrain II) sauf que les agents du FBI attendent pour jouer au carte, et que lorsqu’ils retrouvent le témoin, il est bien dans son bain... mais il s’est tailladé les veines dedans.

Nadia va retrouver son papa. Elle lui explique qu’elle a fait exprès de changer l’équation au dernier moment et que le Covenant cherche la sphère au mauvais endroit. Elle sait où se trouve la sphère et lui propose d’y aller ensemble.

Les enfoirés, ils nous refont le coup de la fin de la saison 2 : L’ultime objet de Rambaldi est LA, à portée de main, mais finalement, il faudra attendre la saison prochaine pour le voir, si ce n’est le milieu de la saison prochaine pour se rendre compte que finalement, c’est pas grand-chose !! Quelle arnaque !


Bah, oui, parce que là, il ne reste plus que 6 minutes d’épisode, dont 20 secondes de perdues à filmer Sidney en train de rechercher Lorraine dans le camp, maintenant désert. Puis, ça se fighte, et c’est même plutôt nul. Et là, Lorraine balance une révélation comme ça, en l’AIR, expliquant que si elle la tue, elle ne saura jamais la vérité, comme quoi, c’est pas par hasard qu’elle est espionne, et c’est pas par hasard que la CIA n’a mis que 3 ans à la retrouver, et qu’elle sait tout et que c’est dans le coffre d’une banque à Wittenberg. (Mais ça rime à quoi ces révélations toutes pourrites ?) Avec comme moralité stupide :
« On est des pions sur un même échiquier, mais la différence, c’est que je sais QUI me contrôle » (Hein ??)

Alors que Lorraine a le dessus, Vaughn apparaît derrière les rochers. (Ne vous demandez pas, comment il a fait pour venir si vite, ni par quel moyen, comment il savait qu’elles étaient là, (Palerme, ça fait pas 9m²) ni comment il s’est remis de ses blessures, ça doit être L’AMMUUUR, entre lui et Sidney qui lui a servit de radar.) Et après quelques sommation d’usage, il lui tire une balle dans l’avant bras, puis dans les côtes. Lui et sidney se roulent un patin de « Youpi, on a survécu » et retire dans la Quiche qui s’était relevée derrière eux. (Carton dans le haut des côtes, les poumons, et une balle tirée pour le plaisir !)

Bon, c’est cool, elle est morte ! (La seule bonne nouvelle de l’épisode !)



Bon, il fallait un cliffhanger, Sidney se rend donc à Wittenburg, et découvre que son père l’a formée depuis l’enfance à être un agent secret. Au moment où elle découvre ça, il apparaît comme par magie derrière elle !

A SUIVRE !

« Mais, heu, c’est nul ! On sait depuis le « projet noël » qu’elle a été élevée pour être une espionne.

 Oui, c’est complètement con. On m’avait dit que le cliffhanger était nul ! MAIS LA ! CA ! C’est vraiment nul ! »


(Bon, si ça peut vous changer l’image de ce cliffhanger : Dans le début de la saison 4, on apprend qu’il y avait autre chose de marqué sur les feuilles. (Mais bon, c’est un truc qui tiens pas super super debout !))



Bilan :

C’était nul ! On apprend quoi après ça ?
A) Qu’on verra pas l’ultime invention de Rambaldi avant la saison 4. (Et qu’il faut absolument pas s’attendre à la voir avant le milieu de la saison 4)
B) Qu’on a pas vu qui sont les vrais commanditaires du Covenant.
C) Que Sloane et Nadia partage ensemble une certaine complicité. (SEUL point qui servira pour la saison 4)
D) Que Jack Bristow a poussé sa fille à être espionne depuis l’enfance. (On s’en tape le tube complètement !)
E) Que la Quiche Lorraine est morte (Son existence même était une erreur.)
F) Que Sark est en prison (De toute façon, il va forcément en ressortir.)
G) Que Mick et Sid, c’est reparti. (De toute façon, il faudra forcément qu’ils aient des problèmes de couples, sinon ils vont devenir chiants !)
H) Que Katia Derevko était une méchante en fait (Ha bah ça, on s’en fiche mais à un point... c’est pas croyable !!)
I) On peut impunément tirer sur Marshall, tout le monde s’en fout.
J) Que les scénaristes sont capables de faire des scènes totalement indigestes et d’appeler ça un « season’s finale »


Les Scènes Débiles de l’épisode :

Il y a un an et demi environ, j’ai eu une discussion avec Anouk (Membre active ou ex-membre active) du site « Le Dossier Sidney Bristow. » qui adorait mes reviews d’Alias et particulièrement les SD, (Scènes Débiles) aussitôt j’enchaîne sur l’idée que pour le final de la saison 3, je ferais 6 SD, pour faire SD6 !
Ouf, il y a vraiment de la matière pour ça...


SD1 : Marshall qui parle trop !


 Marshall : J’en ai presque fini avec l’équation de Rambaldi.

 Dixon : Quoi, vous ne l’avez toujours pas décodé, mais vous êtes une MERDE !

 Marshall : Mais, il faut dire qu’on avait pas l’équation complète, que c’est une équation binaire à 15 clefs octavienne trifasées, qu’elle était dans une langue que personne n’a jamais put déchifrer, que le papier sur lequel vous me l’avez filé était complètement déchiré, qu’en plus, vous avez marqués le n° de téléphone de votre secrétaire dessus ce qui fausse toute l’équation, et qu’en plus, vous ne m’avez donné ces informations qu’il y a 5 minutes .

 Dixon : N’empêche, vous avez quelque chose à vous reprocher, je le lis dans votre visage, puisque je sais très bien faire les gros yeux... :

 Marshall : Oui, désolé, je l’avoue, maître Dixon ! J’ai perdu 1 minute à réparer mon lacet de chaussure tout à l’heure, que voulez-vous, c’est Mitch, il a joué avec mes baskets l’autre jour et il a mordillé les lacets, vous savez à cet âge, ça bousille un peu tout ce qui se trouve sous la main, oui, il faut déjà ses dents, je sais, il est très précoce à cet âge là, mais ma chère femme, excusez-moi, elle veut pas que je l’appelle comme ça, elle est très agressive, déjà au lit, la première fois qu’on a fait... enfin, vous voyez quoi... elle a voulu me taper dans le dos à coup de boudin froid, c’est assez bizarre, mais la sensation est pas désagréable, c’est un peu lorsque vous allez dans une laverie automatique, Vous êtes déjà allé dans une laverie automatique, je suppose, et bien là bas, ils ont....

 Dixon : HAAAAAAAAAAAAAA !!! Vous avez gagné, je vous augmente.

 Marshall : Ouf, il aura fallu le temps !



SD2 : Nous n’avons pas les mêmes valeurs.

Bureau des gentils de la CIA :
Dixon : Chers amis et collègues, le bilan de cet attentat est lourd.
Tous : Haaaaa !!
Dixon : Nous ne comptons plus les gens qui ont été blessés lors de l’attentat, Jeannine, la blonde de l’accueil s’est erraflée le genou en tombant de son siège.
Sidney : Ho, la pauvre, elle qui en avait de si jolie
Dixon : Elle va passer 2 jours avec un horrible bleu dessus. Mais pire, elle s’est complètement tordue l’ongle, il y a même eu une couche de pue...
Jack Bristow : ...sssshhh
Dixon : Mais pire, ILS ONT TUÉS MARSHALL !
Vaughn : Quelle Bandes d’enfoirés !
Quelqu’un file un papiers à Dixon
Dixon : Ha non, un papiers me dit qu’il s’est juste pris une balle dans le foie, dans les côtes, dans le bassin, que son estomac est explosé que sa rate ne fonctionne plus et que la moelle épinière est en miette. Il sera frais et dispo dans 2 jours.
Weiss : Le petit coquin, il pourra draguer des infirmières
Dixon : Par contre, c’est confirmé, Steeve, le réparateur de photocopieuse est mort !
Sidney (s’écroule, le genoux à terre) : NOOOOOOOOOOONNNN, POURRRQQUOIII ??
Vaughn (pleurant à chaude larme) : Lui qui était si gentil !
A l’écoute de cette nouvelle, Jack Bristow s’évanouit au sol !
Weiss (abattu) : Je n’arriverais jamais a l’oublier.

Cachette des méchants du Covenant :
Technicien : Ca y est, j’ai réussi à décoder l’équation de Rambaldi. J’y ai mis du temps, mais moi seul pouvait le faire, je suis le seul savant à pouvoir décoder les équations de Rambaldi. Si jamais vous avez une autre équation, personne d’autre que moi ne pourra la décoder !
Lorraine : Merci !
Elle prends l’équation, sort un flingue et le bute ! Elle commence à lire l’équation.
Agent du Covenant : Tenez, c’est le café que vous m’avez demandés.
Lorraine : Mais, il est tiède !
Elle sort son flingue et le bute !
Agent n°2 : Tenez, en voila un qui est bien chaud.
Lorraine : Hummm, succulent !
Elle sort son flingue et le bute ! Elle sort de la pièce et croise Kevin, un autre agent du Covenant
Kevin : Salut Lorraine, ça va ?
Lorraine : Ca va !
Elle sort son flingue et le bute ! Puis, elle sort du bâtiment et monte dans sa voiture, direction Palerme. (Des ailes sortent de sa voiture et elle commence à s’envoler vers le ciel.) En route, tout en caressant un chat rigolard, elle appui sur un bouton et fait exploser le bâtiment de 7 étages avec ses 4578 agents totalement dévoués à la cause !



SD3 : Les masques magiques pour les scènes d’interrogatoire, ça fait des supers rebondissements :

Sidney (déguisée en Lorraine) : Ho mon dieu, chéri, moi et toi dans la cellule, l’un à côté de l’autre !!
Sark : Chérie, moi qui ne croyait jamais te revoir !
Sid : Allons. Ils t’ont fait du mal ?
Sark : Oui, oui.
Sid : Ho mon chéri. A propos, tu te souviens du code secret du site du Covenant.
Sark : Celui qui ouvre accès à tout les documents, même les plus secrets, en quelques secondes. Bien sûr que je m’en souviens, c’est une phrase de Nietzsche.
Sid : « Dieu est mort ? »
Sark : Non ! « Putain, t’a vu le cul de cette Bavaroise, on dirait du flan ! » (Brasserie du "Chat qui miaule", le 27 Juillet 1866)
Sid : Merci, car, en réalité, je n’étais pas Lorraine... mais Sidney. Elle enlève son masque !
Sark : Je le savais très bien, c’est pour ça que je t’ai donné de faux codes.
Il enlève son masque, ça n’est pas Sark, mais... Lorraine !
Sid : Mais, où est Sark ?
Dixon arrive, derrière le grillage. Il enlève son masque... C’est Sark !
Sid : Mais qu’est ce que ça veut dire ?
Sark : En fait, ce matin, on t’a tiré du lit et amené dans des décors de la CIA reconstruit à l’identique. Maintenant, tu es en cage, et on va récupérer tes ovaires pour faire un Rambaldi Baby
Sid : On se doutait bien que vous feriez ce genre de coup tordu.
Elle retire son masque, c’est Marshall !
Marshall : Hé hé, la vraie Sidney se doutait de quelque chose, elle m’a maquillée et placée un traceur sur moi, la CIA devrait donc arriver d’une minute à l’autre.
Dixon, Sidney et Vaughn entre dans la pièce.
Sidney : Allez, bande de vilain, vous êtes tous démasqués.
Sark : Dommage, mais nous avions une longueur d’avance sur vous.
Il enlève son masque, c’est l’agent joué par Quentin Tarantino.
Tarantino : Hé oui, nous avons mis au point ce stratagème avec Lorraine pour que vous ne puissiez pas mettre la main sur les ovaires de Sark.
Lorraine : Merde, je me suis gouré !
Lorraine enlève son masque, c’est Sark !
Sark : J’ai été eu. Forcément avec un plan aussi compliqué.
On embarque Tarantino et Sark. Dixon, Vaughn, Jack Bristow et Marshall se tournent vers Sidney.
Vaughn : Bravo chérie, tu a réussi. Il est tant que tu découvres la vérité.
Vaughn enlève son masque, c’est Sloane. Marshall enlève son masque, c’est Irina Derevko !
Sloane : En réalité, tu n’a jamais travaillée comme agent double pour la CIA, mais pour une autre cellule appelée, le SD9. Nous sommes toujours dans la phase One.
Sidney : Mais, ma sœur, qui était-ce ?
Nadia entre dans la pièce :
Nadia : Personne ne devait le savoir, mais voilà qui je suis.
Elle enlève le masque, en dessous, il y a un mec qu’on a jamais vu !
Type qu’on a jamais vu : Je suis Rambaldi !
Sidney : OK ! Bah voilà, d’un seul coup, ça explique toute l’histoire !



SD4 : Lorraine à la peau très dure :

Sidney : Ca y est, elle est morte !
Elle embrasse Vaughn ! Derrière eux, Lorraine se redresse. Ils se retournent !
Lorraine : Ca peut pas finir comme ça !!
Vaughn : Mais SI !
Ils sortent des M16 et commence à lui trouer la peau. Lorraine tombe dans un puit.
Sidney : Enfin débarrassés d’elle !
Elle embrasse Vaughn ! Derrière eux, on voit deux mains sur le bord du puit. Lorraine se redresse avec un bras (l’autre s’est envolé en l’air après la fusillade !!)
Lorraine : Salope ! Mais, tu ne sais pas la vérité, la vérité c’est que...
Sidney : Ta gueule !
Elle sort un bazooka de sa poche gauche, Vaughn un lance flamme, et ils flambent à tout va !! Frrrrr. BOAAAMM !
Vaughn : Tu crois qu’elle est morte !
Une bouche avec des dents de cheval se met à remuer sur le sol...
Bouche de Lorraine :... il y a un dossier dans une banque suisse. Quand tu vas le lire, j’imagine ta tête, halala. Le code d’entrée est le TAKKOQQ65, et tu vas voir, tu vas pas être déçu de ce que tu vas découvrir s...
Sidney et Vaughn montent dans un hélico (en s’embrassant)
Sidney : Envoyez le Napalm !!
Ils quittent l’île qui est bombardée dans tout les sens. Au loin, on entend un cri...
Cri : Salooooooooope !



SD5 : Salut, je suis derrière toi ! :

Vaughn torture Lorraine !
Lorraine : Pitié mon Vaughtichou. Je t’ai toujours aimé. Le Covenant, c’était une erreur. Ca avait l’air sympa au début, c’était rigolo, mais là, j’avoue, ça devient un peu dangereux.
Vaughn : Je vais te trouer la peau, sal..
Vaughn est soudainement poignardée dans le dos. C’est Katya Derevko qui l’a lancé
Lorraine : Enfin tu arrive.
Katya : Que veut-tu, l’adresse est mal éclairée !
Elle s’apprête à délivrer Lorraine, quand soudain...
Sidney : Laisse cette quiche suspendu, sinon...
Sark, (qui vient d’arriver derrière Sidney :) Sinon quoi ?
Jack Bristow, q(ui pointe un flingue derrière Sark :) Bah, sinon, tu est mort.
Weiss, (qui met un couteau sous la gorge de Jack :) Ca, c’est un peu vite dit...
Marshall, (qui pointe un laser à neutron dans le dos de Weiss :) On était tous certain que t’était passé du côté obscur de la force. Heureusement que je suis là pour t’espionner.
La femme de marshall, (avec une épée de samouraï pointée dans le dos de Marshall :) Mais moi aussi j’étais là depuis le départ pour t’espionner.
Sloane, (a l’autre bout de la pièce :) Coucou !
Mitch, sort du sac à main de la femme de Marshall, et lui saute au coup, et commence à l’étrangler
Mitch : Gahagheugheu !
Dixon, au sniper, sur le toit : Mais qu’est ce que vous attendez, shootez ce bébé !
Sniper : Attendez, il bosse réellement pour le Covenant ?

SD6 : La révélation finale de Rambaldi :

Sloane : Ca y est, on a enfin trouvée l’équation ultime.
Nadia : Qui aurait put croire, qu’une fois trouvée, la sphère de vie nous amène à la plaine des 62 vierges, où se trouve un objet caché, qui permet de décoder les inscriptions figurants autour d’un pilône romain qui donnait l’emplacement exact d’un Rubick’s cube du 12ème siècle, planqué dans le désert du Sahel, qui une fois tourné donne l’endroit où se cache l’équation de l’arme ultime.
Sloane : Et encore, tu résume ma fille.
Sark et Lorraine (arrivés derrière eux) : Salut !
Sloane : Ne me dites pas que vous êtes là ?
Sidney et Vaughn, (derrière eux aussi) : Il fait chaud ici.
Sloane : Comment nous avez-vous retrouvés ?
Sidney : Grâce au satellite qui décode les ondes cérébrales
Jack Bristow : L’enfance de l’art.
Irina Derevko : C’est vrai qu’il faut chaud dans cette grotte.
TOUS : Waaaaa, mais que fait-tu là ?
Irina Derevko : Le KGB connaît l’emplacement de cette grotte depuis des années. Normalement, cette équation devrait révéler l’équation de l’arme ultime
Sark : L’arme la plus puissante au monde.
Lorraine : La légende dit même « Que nulle arme plus dangereuse ne pourra être construite. »
Sloane : Ca y est, l’équation ultime apparaît grâce à l’alignement solaire... et c’est... ho mon dieu, c’est...
Vaughn : mais c’est l’équation pour faire...
TOUS : UNE BOMBE NUCLEAIRE !
Irina Derevko : Quoi, c’est tout ? Mais ça fait 50 ans qu’on sait en faire !
Sloane : Effectivement, mais à l’époque de Rambaldi, ça devait être ça, l’arme ultime.

Bon, j’arrête, parce que je sens que ça fume.

La saison 4, Teasing :

Hé Oui. La fameuse machine « à lire dans les ondes cérébrales » existe. J’ai réussi à y avoir accès et à lire dans le cerveau de Ken, un américain qui a vu les 10 premiers épisodes de la saison 4 pour voir les épisodes directement dans son crâne. Juste pour voir si c’était aussi nullissime que la fin de la saison 3, si on allait continuer à se marrer comme des baleines devant un scénario foireux qui rebondit sur du vide et du grotesque.


SPOILERRRRRRRRRRRRRSSSSSSSSSSSS !!!




« En fait, non, la saison 4 est sympa à regarder car elle devient tout ce qu’on ne voulait pas qu’elle devienne à la saison 2 : Un ensemble d’épisodes Stand Alonique. C’est vrai que c’était sympas d’avoir des intrigues sur la longueur durant toute la saison 2 et 3, mais à la fin de la saison 3, il faut bien le dire, c’était vraiment n’importe quoi : Le Covenant était partout, les personnages ne tenaient plus debout, les révélations frisaient le ridicule et l’on ne sait pas comment faisaient les scénaristes pour prévoir une suite. Donc, retour en arrière avec un pilote qui montre un Alias « nouvelle formule. » D’ailleurs, la série se rapproche de mission impossible, dans sa forme : Un épisode = Une mission qui dure tout l’épisode. Fini les petits passages de 5 à 10 minutes sous fond de musique techno, qui bougeait très vite, voici des épisodes plutôt large, se résumant à une mission.

En fait, j’ai pris plaisir à voir la fin de la saison 3, mais c’était du guilty pleasure, juste pour voir comment elle allait s’enfoncer au fur et à mesure. Et j’ai pris du plaisir à voir les premiers épisodes de la saison 4. Ca n’a plus RIEN a voir avec la série qu’on aimait bien dans les premières saisons, (le concept n’est plus le même) mais ça se laisse franchement regarder et je suis étonné de ne pas détester !

Avec en prime :

 La CIA qui met des vrais balles dans ses flingues.

 Le retour des amis de Sid inintéressants.

 Sid et Mick, enfin cools. (Enfin, dans un épisode, ils sont cools.)

 Sloane et Jack Bristow, redevenu inquiétants. »

SPOILERRRRRRRRRRRRRSSSSSSSSSSSS ENCORE PLUS GROS
SPOILERS
SPOILERS
ATTENTION
 !!!

Quant à ceux qui veulent avoir les réponses aux questions que je pose dans le bilan, et qui ne veulent pas attendre de voir le season’s première de la saison 4, (ou qui l’on déjà vu) en voici les réponse :
A) L’objet de Rambaldi va suivre le même chemin qu’Il Dire : Dans un placard de la CIA, personne n’en reparlera plus.
B) On va considérer que le Convenant n’existe plus.
C) Sloane et Nadia vont garder ce rapport, et ça, c’est cool.
D) Et en plus, elle va lui en garder rancœur pendant... 2 épisodes !
E) Et pour l’instant personne n’a décidé de la ressusciter.
F) Et il n’en sort pas. (En tout cas, pas dans les premiers épisodes.)
G) Oui, et ils vont continuer de jouer au Hockey ensemble.
H) Et plus personne n’en reparlera.
I) Et Marshall sera en pleine forme à la prochaine saison.
J) Et de compenser avec un « season’s premiere » pas si mal que ça, mais complètement différent.


FIN Des Spoilers, oui oui...

Hein, mais... c’est n’importe quoi. Comme quoi, ce détecteur d’onde cérébrale raconte vraiment des conneries, tout le monde sait que la Saison 4 elle ne vaut pas un clou. (C’est ce qu’on m’a dit à Edusa !)