3.07 - Ben White

Cette semaine, nous avons d’un côté une folle tordue qui utilise le sperme de ses fils pour se badigeonner le visage, et de l’autre, un type qui veut qu’on lui coupe la jambe pour se sentir enfin entier.

Oui, c’est portenawak.

C’est Nip/Tuck cette saison. Mais au moins, c’est du portenawak sophistiqué : Jeremy Podeswa est à la réalisation, et le petit connaît son métier, il a notamment réalisé de magnifiques épisodes de Carnivàle et de Six Feet Under.

Sean est encore en pleine crise de la quarantaine, blabla, il entre dans le programme de protection des témoins, il rencontre une femme (Anne Heche) qui est prête à tout pour sauver son fils, blabla... Inintéressant au possible. J’aime toujours beaucoup Sean, ce n’est pas la question, mais là j’ai l’impression qu’il est constamment en crise... Qu’il attend que les réponses lui viennent toutes seules, comme par magie, et que tout ira mieux dans sa vie... Quitter le cabinet apparaît comme une fuite plutôt qu’une décision réfléchie. Et la protection des témoins... Comment dire... Il pourrait pas faire comme tous les grands chirurgiens en crise et se laisser pousser la barbe, quitter la grande ville pour une toute petite perdue dans le nord qui s’appelle Everwood ? Non ?

Un peu plus passionnant, le dilemme moral qu’affronte Christian, devenu le seul pilier éthique du cabinet après le départ de son meilleur ami. Quelle belle ironie !
En effet, quand un patient leur explique qu’avec un nouveau nez, il se sentira enfin « lui », « complet » , « serein », c’est facile de dire qu’une rhinoplastie est pour leur bien. Mais quand un patient vient pour qu’on lui ampute une jambe valide, sous prétexte qu’il sent depuis toujours qu’elle est « en trop », là, c’est autre chose. Alors oui, la chirurgie esthétique est censée rendre les gens plus heureux avec leur apparence, plus harmonieux, tout ça, mais où finit la chirurgie « réparatrice » et où commence la mutilation ? Parce qu’entre vouloir se défaire d’une jambe ou vouloir de plus gros seins, il ne faut pas oublier une chose : la chirurgie esthétique est une violence faite au corps. Et on le voit bien dans les opérations de Nip/Tuck : c’est gore, c’est sanglant, c’est brutal. Le résultat a pour but de se sentir mieux. Et si, en perdant sa jambe, ce patient allait vraiment se sentir mieux ?

J’ai trouvé drôle que ce type, Ben White, rassure Christian sur sa santé mentale en disant qu’il était un architecte de renom. Ah bon, parce que c’est un signe d’équilibre ? S’il avait été postier, il aurait été moins pris au sérieux ? Et puis franchement, toute sa théorie du vide là, son caisson d’auto-mutilation... De la folie pure et simple ! Tout ça parce qu’il a eu la jambe arrachée par un éclat d’obus dans une autre vie, franchement, c’est pas difficile à comprendre !

Enfin, de toutes façons, il finit par se tirer une balle dans la jambe, alors, franchement, de quoi il se plaint, tout est bien qui finit bien, il l’aura sa paire de béquilles à vie !! Pas la peine de créer une boite de la mort qui tue sa jambe ! D’ailleurs, il aurait tout simplement pu prendre des cours auprès de Romano, des Urgences, lui aurait pu lui expliquer comment il suffit de trouver le bon hélicoptère, celui qui est au bord de la dépression mécaneuse, de l’énerver un peu, de s’approcher des hélices, et hop ! Un petit poirier, et c’était dans la poche, il pouvait même en avoir deux pour le prix d’une. Non vraiment, c’est pas sérieux tout ça.

En plus, comme par hasard, c’est de sa jambe qu’il veut se débarrasser. Pas de son testicule droit par exemple. Ah bah non, ça on n’y touche pas (enfin pas pour y faire du mal), même quand on est complètement barré de la tête comme ce type !!

En parlant de testicule, revenons à la folle number 2 de l’épisode. Celle qui demande à ses fils de mettre leur sperme dans une petite boite et de lui laisser devant sa porte. Pour qu’elle s’en serve comme d’une crème de nuit. Une crème de nuit ! Même Gina, la pire sex addict de la terre, trouve ça bizarre. Bravo Gina, il te reste un peu de bon sens, c’est bien.

Mais même si c’est bizarre, il n’en reste pas moins qu’apparemment, ces petites bestioles et leur bassin de jeu sont remplis de bonnes choses qui vous donnent une peau magnifique rajeunie d’au moins 10 ans !!

Enfin ça se saurait quand même. Faut pas déconner. Si une fille avait trouvé un seul avantage à l’éjaculation faciale, je pense qu’elle l’aurait dit à ses copines. Ca parait logique non ? Si le sperme servait effectivement à quelque chose d’important, comme de paraître plus jeune, il y aurait déjà des crèmes miracle non ? ou alors... Ou alors... Andy McDowel et Claudia Schiffer nous auraient menti. Toutes ces pubs pour les anti-rides ultimes, la crème contour des yeux à la formule unique, tout ça c’est une opération marketing pour cacher la vérité : l’ingrédient miracle, c’est le sperme !!

Vrai ou pas, voilà notre Julia avec des dollars dans les yeux, qui pense déjà « produit-phare » pour leur spa qui ne décolle pas. Comme le souligne encore une fois joma sur le forum, il est intéressant de remarquer que les femmes ont toujours besoin des hommes pour leur projet. Même si cette fois, l’homme est réduit à son sperme. Ryan Murphy serait-il misogyne ?

Quoiqu’il en soit, le produit est lancé, avant même de penser aux éventuelles poursuites judiciaires si le produit miracle venait à être rendu public. Un peu de lavande pour masquer l’odeur, et emballé c’est pesé ! Il ne manque plus qu’à le lancer. Et qui de mieux pour ça que la reine de la cosmétique, j’ai nommé cette chère Joan Rivers, qui vient faire une apparition toujours remarquée dans la série qui lui correspond le mieux : le petit show des horreurs. Joan Rivers dans son propre rôle, c’est beaucoup de one-woman-show et peu d’interactions avec les autres personnages. La dynamique ne fonctionne pas.

Mais ce n’est pas grave... Joan Rivers intervient un peu à la façon d’un deus ex machina pour lancer le spa de Julia et Gina, tant mieux pour elles, maintenant, cette idée de produit issu du sperme humain est quelque peu bancale... Les risques de procès sont quand même énormes, et franchement, j’aime déjà pas savoir qu’il y a de la graisse de baleine dans mon rouge à lèvres, alors du sperme dans ma crème de nuit... Ca me parait vraiment risqué.