Return of the Jack

...et attend toi à décoller, il va y avoir du sang, de l’action, du sexe, des remarques cons de Kim Bauer, et bien sûr, des louanges sur Jack Bauer, le best, The Kief’, l’homme-au-pouvoir-de-conviction-niveau-9 et une vacherie sur Teri Bauer...non, en fait, j’en sais rien. D’une part parce que Teri est morte, et qu’il est politiquement incorrect de faire des blagues sur les mortes, et d’autres part, parce que je récupère juste l’intro d’une revient de l’année dernière, profitant du fait que mes lecteurs n’ont pas de mémoire.

Pour ceux qui n’auraient pas lus mes reviews de l’année précédente, sachez que ces reviews sont souvent plutôt écrite pour les gens qui ont vus l’épisodes que ceux qui ne l’ont pas vus. Je donne mon opinion tout en recréant certaines scènes passées sous le filtre de ma vision déformée.


Autant le dire, cet épisode commence déjà dans le speed et le stress. Mon speed et mon stress, moi qui pensait qu allait plus déborder que ça (avec son émission à la con) et que j’aurais le temps de beurrer la poêle pour y refaire cuire les nouilles et le steak découpé en morceau. Je n’ai donc pas pris de note.


Au moins, l’épisode ne commence PAS sur un plan de L.A. la nuit. Ca commence juste un jour à 8:00 (sur la côte Est ou la côte Ouest ??) et l’on voit les différents personnages qui font des trucs tout con :


 Palmer (heu... le président Palmer) est à la pêche avec son fils lorsqu’on l’appelle d’Urgence.


 Kim est réveillé et elle garde une gamine dans une famille au pair, où tout le monde est comme dans une pub pour de la lessive : Ils sont beau, ils sont blonds, grands et font des remarques du genre "boit du lait, c’est bon pour la santé". La famille parfaite pour Kim !!


 A la CAT, Paula, la petite nouvelle informaticienne saoule tout le monde avec son zèle. Mason se désole de rester encore à ce poste merdique et la NSA veut que Jack Bauer revienne à son poste.


 Jack prend sa voiture après avoir enfilé un imper à carreau de mauvais goût.


Bref tout ce petit monde là vie à peu près en harmonie, jusqu’à ce qu’à 8:12 on annonce enfin le problème : Une Bombe Nucléaire va exploser sur sûr Angeles. Oui, rien que ça, mais en même temps, je vais pas faire l’étonné, j’étais au courant depuis des années que c’était ça le scénar du Day 2.

Apparemment un type appelé Mamoud Rachek Fahin, un expert du terrorisme kamikaze est aux USA et selon un type appelé Jason Parks, ça va péter sous peu. Fahin est un adepte du groupe "2eme vague" (des terroristes, pas des surfeurs...) qui se cacherait dans un pays dont on n’a pas le nom encore.


8:12:34


 Le président vit une situation de crise


 Jack Bauer conduit sa voiture.


 Kim prend son petit déjeuné avec la "perfect family", qui d’ailleurs doit avoir une maison à "blonde land" (la mère est blonde, la fille est blonde, le père n’est pas blond... sans doute un immigré.) C’est le bonheur à l’américaine, on mange du bacon, la petite met des genouillère pour faire du Skate Board, Papa mange des beignets au myrtille, Maman dit que Kim est la meilleure baby-sitter de l’univers, Papa complimente la baby-sitter pour sa très belle paire de sein, ("Si tu grandis vite comme Kim, Megane, tu en aura des aussi gros, et Papa sera très content".) Maman dit qu’elle doit aller au boulot, Papa dit des trucs ambigus à la baby-sitter tout en caressant les fesses de Maman. Bref, le parfait américan-way-of-life.

Palmer après le briefing décide de téléphoner au 1er ministre du truckistan. Celui-ci à un accent pourri à deux balles. Palmer menace de raser le truckistan si le 1er ministre ne met pas fin aux agissements d’un groupe terroriste très populaire par chez eux. Même en déconnant on ne peut pas s’empêcher de penser à la politique étrangère de bourrin de Georges "débile you" Bush.

Kim est sortie jouer avec son amie blonde, Megane. (Fallait bien remplacer Janet par quelqu’un qui à un cerveau au même stade de formation que celui de Kim.) Lorsque, un pervers sort des fourrés. Mon dieu, c’est le père de Kim, Jack, le magnifique. Ils parlent entre eux. Kim avoue qu’elle préfère rester à blonde land, là où les gens sont comme elle, ici, elle se sent moins agressé par la supériorité intellectuelle des autres gens. Jack accepte le sort de sa fille et repart.

On notera qu’il est vachement maigre, un peu triste et qu’en signe de deuil, il s’est laissé pousser la barbe. C’est un code, dans les séries télé, lorsqu’on se laisse pousser la barbe, c’est qu’on est veuf. (Regardez le Dr Brown dans Everwood, regardez Sloane après la mort de sa femme dans Alias.)


Pendant ce temps là, dans un autre coin de Blonde-land, un mariage se prépare dans 10 heures. La famille Warner est riche car ils ont des décapotables et des appartements à Palm Springs. Seulement Kate, la soeur blonde de Marie (la mariée blonde) à des doutes sur la loyauté de son futur beau frère, Resa. (Normal, il est brun... première règle à Blonde-land : toujours se méfier des bruns, ils foutent la merde, on verra ça à la fin de l’épisode.) Elle part faire part de ses doutes à son papounet. Celui ci porte un superbe bouc, ce qui me laisse automatiquement penser qu’il serait veuf. Et la preuve ne se fait pas attendre, il dit qu’il pense beaucoup à la mère qui serait fier d’elle deux.


A la CAT, on rappelle encore une fois à Georges Mason qu’il faut qu’il embauche Jack Bauer. Georges a les yeux rouges, le teint pale et sa femme doit être en phase terminale ou dans un coma prolongé, comme le laisse suggérer sa barbe de 3 jours. Mason explique qu’il n’arrive pas à le joindre.


Chez lui, Jack se repose, pense à sa fille et regarde une photo de sa défunte femme, Teri (on ne fera aucune vacherie sur Teri, elle est morte, c’est un ange qui plane dans le ciel. Du temps qu’elle était encore vivante, Teri aimait les fleurs, les animaux, elle se donnait à 100% pour aider les autres, ses amis mais aussi des inconnus qu’ils soient amicaux ou hostile. Teri aimait tout le monde, même ses ennemis, au point qu’elle n’hésitait même pas à coucher avec... Heu...Bref...)

C’est quand même l’un des rares moment où l’on va sans doute voir Jack Bauer en train de ne "rien faire." En train de boire un verre de flotte, c’est dingue. Voir même Jack en train de s’asseoir sur une chaise, ça arrive rarement.

On savoure donc ce moment jusqu’à ce que la vraie priorité arrive : Palmer, le vrai amour de Jack, qui vient le rappeler à l’ordre au nom des sacro-saintes valeur de l’Amérique et de la beauté mystique du drapeau des Etats-Unis flottant sur les charniers de cadavre.


8 : 28 : 30


 Dans son bureau, Palmer ferme les yeux en espérant que ça marche


 Georges Mason est plongé dans une grille de mot croisé (Force 4, super dur)


 A Blonde-land, Kim revoit Carla (la maman blonde) emballer un cadeau. Elle insiste pour que Kim aille jouer avec Megane dans sa chambre en haut.


 Au CAT Tony discute avec deux des assistantes. Une grande brune aux cheveux raides, Michelle, qui se doute qu’il se passe quelques choses et Paula, l’informaticienne brune aux cheveux raides avec des lunettes. Ils parlent du fait qu’il semble se passer de nombreuses choses. La question véritable que je me pose étant : "C’est laquelle des deux celle qu’il se tape, Tony ?"


8 : 31


 C’est parti ! Mason annonce à tout le monde qu’on est sur le pied de guerre, et qu’il ne faut pas téléphoner à la maison pour créer la panique (règle que Jack Bauer va transgresser) ou s’enfuir lâchement (règle que Georges Mason va transgresser)

PUB-----------------------------------------------

Je me retrouve devant la pub flippante de EDF ! Vous savez, celle où votre vie est résumée en 30 secondes. (« Et encore, ils sont gentils, ils évitent le moment où tu deviens un vieux inutile" dixit mon pote Alain.)

Et là... je décide donc de zapper sur les différentes chaînes :


 Ardisson : Chez Ardisson, les types intelligents (Essayistes, politiques, polémiqueurs, scientifiques, écrivains doués) passent à la fin avant le blind test. C’est étudié, on intéresse peu à peu les téléspectateurs potentiels en intégrant progressivement de l’intelligence. Et là, c’est... Danielle Gilbert. C’est vraiment le début de l’émission donc... je zappe.


 Un reportage sur les handicapés sur France 3 (qui parlent mal en plus.)


 Un reportage dont je n’ai pas vu le début sur Arte, et en plus je capte mal.


 Mutant X sur M6.

MERDE ! Au moins, quand ça passait le Mercredi soir, il y a un an, il y avait Alias !

Fin de la Pub---------------------------------------------------------------


8 : 32


 Palmer, planqué dans son bunker est en train d’observer la situation :

" Alors, l’estimation des dégâts ?


 Ca dépend des estimations et de ce qu’il va se passer.


 Eric. Donnez moi le pire scénario !


 Le pire scénario ?


 Oui...


 Je dois vous avertir d’un détail avant de vous le donner.


 Quoi ? Qu’il n’est pas totalement fiable ?


 Non. Qu’il est pire que celui d’Indépendance Day


 Je m’y attendais.


 Vous l’aurez voulu :

1) La bombe explose au milieu de sûr Angeles, détruisant tout sur son passage. Les gens sont brûlés vifs, leur cervelle fonde, leurs orbites pendouillent par les yeux. Les rares survivants deviennent des zombies ou des rats mutant, les seules stars Hollywoodienne survivante sont, pour notre malheur à tous, Steven Seagal, Emilie Procter et Vern Troyer.

2) Cela créé un déphasage spatio-temporel qui ouvre une brèche entre deux dimensions où les lapins font 10 mètres de haut et ont des tentacules verts sur les oreilles.

3) Suites aux radiations toutes les courgettes de la côte ouest sortent de terre et décident de coloniser le monde.

4) Par manque de victimes, les zombies et les rats commencent à s’attaquer aux lapins de 10 mètres de haut pour trouver de la chair fraîche. Les lapins s’allient avec les courgettes vivantes pour tenter de les vaincre.

5) Les rares survivants décident d’organiser la résistance mais ils sont en grande partie décimés par la traîtrise de Vern Troyer, passé dans le camp des courgettes. Seul Steven et Emilie Procter découvrent que les courgettes mortes sont tout de même comestible si on les plonge dans de l’eau salé.

6) Des scientifiques zombies mettent au point un hybride lapin-rat-humain de 15 mètre de haut, mais leurs expériences échouent car les bébés naissent avec des tentacules à la place des yeux...

7) Un schisme chez les courgettes fait que...


 ... Eric, qui avez-vous fait plancher sur ce scénario ?


 Ho... un peu Aaron Spelling, un peu Roland Emmerich, un peu la moitié des scénaristes de Mutant X et d’Enterprise. Ca se voit ?


 Un peu ouais... bref, enfin, dans le pire scénario, ça fait combien de morts.


 2 500 000. Sans compter ceux qui se seront mutantifiés bien sûr."


8:36

Un terroriste va chez un autre terroriste. Ensemble, ils décident de faire des trucs de terroriste comme parler avec des sous titres, marcher dans des couloirs sombres, avoir l’air méchant et sérieux, regarder en silence un type en combinaison qui met de la poudre dans un bidule et que ça fait très peur. (En fait, c’est un scientifique qui met du sucre en poudre dans son café.)


Au CAT, Tony se prend la tête avec la nouvelle informaticienne parce qu’elle ne peut pas travailler avec autant de pression (quelle grue, au moins Milo il était moins chiant.) Jack revient, s’attendant à ce qu’on lui fasse la fête, mais comme ils ont changés la plupart des assistants depuis l’année dernière (tu m’étonne avec le nombre de taupes) tout le monde est plutôt en train de se demander "qui à bien pu faire rentrer ce clodo ici ?".

Jack arrive au beau milieu d’une réunion entre Mason, Tony, et ses deux prétendantes.

"Bon, alors, pourquoi on me dérange ?


 Il y a une bombe nucléaire qui va exploser en plein sûr Angeles. Pour empêcher ça, il va falloir que tu courre, ce qui veut dire pas de café, pas de pause pipi, aucun appel à la famille, des tas de fusillades avec des types pas nets du tout, et même pas 5 minutes pour pouvoir regarder tes mails.


 Vous permettez que j’appelle ma fille au moins ? En général, dans ce genre de journée, je suis tellement occupé qu’elle à tendance à coucher avec n’importe qui et je ne veux pas repayer un avortement...


 Accordé."

Jack sort son portable.

"Allo, Kim, c’est papa. C’est pour te dire qu’il faut que tu partes d’ici vite.


 Ca y est, tu es jaloux de mon bonheur, c’est ça, hein ? C’est ça !
Je vis une vraie vie ici, dans un monde où il y a des parfums d’intérieur dans chaque pièce et des toilettes nettoyées à l’Harpic WC. Rien ne t’empêchais d’aller vivre avec moi à blonde-land, mais monsieur s’estime trop intelligent, trop héroïque pour s’abaisser à manger des beignets au myrtille pour son petit déjeuner."

Elle lui raccroche à la gueule. Jack rappelle, elle ne répond pas.

"La dernière fois que maman à répondu à un coup de téléphone, elle s’est fait capturée par des terroristes !" pense t’elle.

"Kim, il faut absolument que tu ailles chez ta tante en vitesse. Et fait gaffe en route, c’est parsemé de couguars."

Puis, Jack, mis au courant, décide simplement de se tirer et de s’enfuir de la ville. Seulement, en route, il croise une mère et son gamin et décide d’aller aider la CAT. C’est émouvant n’est ce pas ?

Il revient au CAT.


"Bon, ok, les mecs, j’ai décidé de vous aider. Si cette bombe explose, je ne pourrais plus jamais le loisir de violer des mères de familles. Pourquoi vous avez besoin de moi ?

 On ne sait rien sur cette bombe. Mais toi, tu connais un mec appelé Joseph Wald qui connaît un de ces mecs qui connaissent des types qui connaissent des hommes qui pourraient connaître des terroristes."

Mais il ne va accepter que la rencontre que si il est sûr que Jack fait parti de leur camp. Jack demande à ce qu’ils ramènent un type qui doit témoigner contre Wald, un certain Marshall Goren.


8:46

Pendant ce temps là à Blonde-land, pendant les préparatifs de mariages. Kate à encore des soupçons à propos du futur mari de sa soeur, surtout qu’il est typé "moyen orient". (Enfin, c’est à dire Moyen-Orient pour L.A. : il est un peu plus bronzé que les autres et à des cheveux noirs, mais très raides quand même) en plus, elle reçoit un appel du détective qui lui dit que Resa est clean financièrement mais qu’il connaîtrait un type qui connaît un mec qui connaît un gars qui connaît un homme (sûr Ali) qui pourrait être un terroriste.

(J’ai du regarder deux fois cet épisode pour comprendre, pas de panique.)


8 : 49 : 24


 Au CTU, Bauer planche sur un super plan de la mort qui tue.


 Dans sa chambre Kim est en train de dessiner un grand soleil qui sourit.



 Dans leur jardin, Marie et Resa regardent leur jardinier en train de se péter la figure sur un caillou. (Qui sont cons ces gueux !)


 Dans son bunker, Palmer est excédé parce qu’Eric a ramené les chefs d’Etat Major à sa place.

"Ca va pas recommencer ces types qui décident des trucs dans mon dos, MERDE !"
Au CAT, Mason fait remarquer à Jack Bauer qu’il ressemble à un clodo (et lui alors !) Ils décident de faire venir Goren, un pédophile qui est près à témoigner contre Wald. Jack vire Michelle de la salle.

"La dernière fois qu’une brune m’a aidée, elle a butée ma femme !"

On fait venir Marshall Goren sur une chaise, mais il refuse de parler.

Comme ça le gonfle et pour gagner du temps, Jack sort son flingue et lui décharge une balle en pleine poitrine pour lui apprendre. (Pour une fois, c’est une énormité que j’écris qui s’est vraiment passé dans cet épisode.) Mason est paniqué, Jack explique que c’est le seul moyen pour avoir des résultats.


Pendant ce temps là, à Blonde land, Kim est en train de surveiller la petite qui semble jouer avec son héroïne favorite.... Barbie. Apparemment la petite à des prédispositions pour être coiffeuse. (Le boulot de rêve de toutes les petites blondes.)

Quand Papa revient précipitamment à la maison. (1/2 heure après en être parti... il a eu à peine le temps de se retrouver dans les bouchons et de revenir...) Lui et Maman s’engueulent. Puis, il passe voir sa fille et explique calmement qu’elle a eu un "léger accident".

Kim décide de protéger la gamine, mais le père veut absolument la voir, au point qu’il en devient schyzo et s’énerve pour qu’un lui ouvre la porte. Kim s’exécute après avoir inventé une excuse pour expliquer qu’elles n’ont rien entendu : la gamine était sous la douche. (Oui, bien sûr, la douche... car à blonde-land, tout le monde est parfait, tout le monde est propre et personne n’a de bactérie. Par contre, il faut se doucher toute les demi-heures.)

Comme Kim ne veut pas les laisser seul, il frappe sa gosse. Passant par des accès de gentillesse et de démence, il en est complètement schyzo.

Pourquoi est-il schizophrène ?

1) C’est le seul brun dans un monde de blond. Vous imaginez la pression que ça suppose vous ?

2) C’est l’acteur qui est schyzo. Il s’est embrouillé avec l’épisode de Monk où il doit tuer sa femme (une blonde en plus) et où la seule preuve est un cri. Normalement, il devait être le petit copain de Kim pour cette saison, mais comme c’est incompatible avec son rôle de "tueur de blonde", il en devient dingue et fait n’importe quoi.

Comme les auteurs improvisent complètement les parties filmées de Kim Bauer, personne ne s’en ai rendu compte.


Résumé des positions à 8:57 :


 Kim regarde le schyzo qui téléphone à un pote à lui.


 Mason est à son bureau, et il y a un type qui pisse le sang sur sa moquette. (On ne sait pas trop bien ce qu’ils vont foutre avec Goren, l’intimider ?)


 L’hôpital de sûr Angeles inaugure une nouvelle morgue, plus grande, plus spacieuse. (Ils vont en avoir besoin.)


 Palmer regarde un panneau que différents experts lui montre du doigt. Il hoche la tête.


 En service psychiatrique, Elisabeth Nash se cogne encore et toujours la tête contre les murs !


 Sherry Palmer est énervée, mais je ne sais absolument pas où elle peut-être.


 Resa et Marie se font des chatouillis dans la cuisine.


 Teri est au paradis... et veille sur Jack. Et toute la famille Drazen aussi.


 Les terroristes ne font qu’à continuer à faire des trucs de terroristes.


 Mandy est sûrement quelque part sur cette planète. (La question étant : Vont-ils ressortir ce personnage ?)


 Jack décide de se raser dans les toilettes du CAT ! (Oui, il n’a que ça à foutre d’intelligent après avoir foutu une balle dans le corps d’un type...)

Il est 8:59:58 8:59:59 9:00 heures.


Bilan provisoire de la saison :

Types assis sur une chaise : 1 mort (M. Goren)



PS :

Lundi matin, j’apprends que les premières minutes de la série avaient été coupées par TF1 et que ça ne commence pas par une partie de pêche, mais par un prisonnier torturé !

Putain, quel con, j’aurais dû le voir que le chrono commençait à 8:03 et pas à 8:00.

Putain, si ça se trouve ces abrutis ont coupés l’épisode pour que ça ne fasse que 50 minutes et que je ne m’en suis pas aperçu.

Bref, la donne est nouvelle, maintenant TF1 PEUT COUPER LES ÉPISODES (auparavant, c’était la seule série épargnée...) et il va falloir être vigilant.