Cassage d’épisode en règle

Merde, vous savez quoi ? On est vendredi soir, et je commence à déprimer à l’idée de retrouver Sidney Bristow dans ses nouvelles aventures. Hé oui ! Attendez que je vous explique un peu.

Ce soir, je devais aller voir une représentation de PK Wars qui se jouait chez 666, mais le fourbe a repoussé ça au Mercredi 10. De plus, ce soir c’est le Gala de l’école centrale et ça coûte 28 euros, et c’est cher payé pour la remise des diplômes de trous du cul que j’ai jamais vus (et puis en plus c’est complet.) Ce qu’il y a de déprimant là dedans, c’est que mes voisines y sont invitées (à cause de petits copains et autres connaissances de l’école Centrale qui peuvent les faire rentrer) qu’elles sont fringuées et maquillées comme des déesses, et que le programme du gala à l’air d’être assez énorme : (Défilé de mode, concert de Paris Combo, Boisson et Nana à gogo. (A côté les fiestas de The OC ont l’air d’être aussi appétissantes qu’une soirée Mot Croisé chez Grand Mère.) Sans compter que mes autres amis ont eu la bonne idée de rentrer chez Papamaman (normal, c’est le week-end de la toussaint) que j’ai pas eu le temps de faire les courses et que j’ai un vieux font de rhume qui traîne. (En plus, il pleut !!)

Autant dire que dans ces circonstances, la perspective d’une soirée "Pâtes-en-me-mouchant-devant-Alias" m’excite encore moins qu’un week end "Ramassage-de-champignon-sous-la-flotte" en Novembre dans la Sarthe.

Par conséquent, je suis de très mauvaise humeur et je vais me faire une joie de casser le premier épisode d’Alias. Qu’il soit bon ou qu’il soit mauvais, RIEN A BATTRE, La Gardner, Front Plissé, La Qouiche et leurs amis vont trinquer à mort !!!! BANZAIIIIIIII RHAAAAAA !!!


Résumé de l’épisode :

Introduction de début d’épisode :


 M(O)SCOU :
Un parc avec des gens. Une boule enflammée tombe du ciel et tue tout le monde. (Pire Qu’Armaggedon, l’effet spécial est vulgaire et pourri.)
Suite à l’effet "Tungunska 2", le président Russe, paniqué est près à user l’arme nucléaire (sur qui, les ET ?) puis, à deux doigt de la 3eme guerre mondiale, se rend compte que ce n’est qu’un satellite. (Le con !)
Or, ce que la CIA sait, c’est que Boris Oransky, de l’ex-KGB, le responsable de ce satellite est de mèche avec le groupe Convenant. Ils le soupçonnent fortement d’avoir sabordé son propre satellite pour passer avec Sark à une "phase 2" (Super, ils nous refont le coup de la PHASE 2 complètement foireuse !!)

Voilà, c’est tout ce qu’il y a sauver du PRÉ-générique, tout le reste est nul à chier. On a en gros :


 Sidney qui se bourre la gueule avec Weiss. Au lieu de faire la fête, elle se lamente sur son sort d’amnésique plaquée par son mec, et parle du livre d’Alice au Pays des Merveilles qu’elle a perdue lorsqu’elle était enfant. Au lieu de profiter de son état d’ivresse, Weiss décide juste de l’écouter. (Même pas une main aux fesses, rien. Il veut devenir seulement son con-fidant. Vu comment a fini Will Tippin, ça fait pas trop envie tout ça.)


 Avant le briefing, on voit la Kouiche et Mike ensemble. (C’est moi, où elle a une grosse tête, de loin on dirait un petit gris avec des cheveux !!) On s’aperçoit aussi que Marshall n’a aucun goût car il aime bien... Justin Timberlake. (NON, pitié, ils ont osé ringardiser Marshall.)


 Pendant le briefing, ça tourne tout de suite au combat de Pétasses. L’autre Quiche et Sidney ne sont pas d’accord sur ce qu’il faut faire. Evidemment, l’autre alcoolique veut que Sark soit arrêté (évidemment, elle préfère qu’il soit enfermé et qu’elle soit la dominatrice plutôt que de subir le risque de céder à son magnétisme sexuel) et l’autre veut mettre au point un plan foireux permettant de remonter jusqu’au Convenant et qu’à la fin ça se termine par des tirs de fusils dans tout les sens. Le ton monte. (Et gnagnagni et gnagnagna.) Sid veut arrêter Sark, l’autre veut le suivre entre la pétasse hystérique ou la pauvre naze compatissant à deux balles, j’ai déjà envie de vomir mon plat de nouille.


 Le seul sujet sur lequel Sidney et son père discute c’est de... la femme de Vaughn (qui va montrer son pouvoir de Bouletude dès ce troisième épisode en sur-apparaissant déjà.) Le NSC veut mener sa propre enquête sur le sujet du meurtre de Lazarey, et c’est La Quiche Lorène qui va mener l’enquête. Si ils apprennent que Sidney a tuée Lazarey en état d’hypnose, ils vont la décérébrer pour savoir ce qu’il y a l’intérieur de son cerveau. (Pas grand chose à mon avis...)

GENERIQUE :

Intrigue de Sidney :

MEXI(C)O


 Sidney déguisé comme on ne se déguise plus crédiblement. Touriste à deux balle. On la reconnaît de loin.

MISSION 1 :

 Localisation : La place d’un marché

 Mission A : Surveiller Echange Sark/Oransky et prendre photos.

 Gadget utilisé : Lunettes accélératrices d’images avec magnétophone électronique intégré.

 Niveau de difficulté : 2 (Juste de l’espionnage.)

 Aides : Weiss (dans un camion) Vaughn (Liaison radio.)

 Problème : Sidney s’est fait choppée. Oransky décide de prendre une gosse en otage pour faire pression.


 Mission B : Négocier avec le preneur d’otage (Oransky) et avec une mère qui hurle. Choppent la fréquence de l’autre.

 Gadget utilisé : Changeur de fréquence.

 Ennemis : 5 hommes armés du Convenant.

 Looks : Le moins crédible possible. Tenue Sidney-touriste, avec un grand chapeau, un poncho ringard et des trucs qui jurent. Plus voyant que ça tu meurs. Et après ils s’étonnent que la mission ait échouée.

 Niveau d’intérêt : 2 (Il y a Sark)

 Musique : Technoïde avec tambours et des gros vrombissements.

 Résultat : Echec, les lunettes sont pétées et Oransky s’est tiré.

Tout ce qu’ils ont, ce sont des allusion au sujet d’un Projet appelé "Meduse". Dixon convie tout le monde au briefing. Méduse serait un projet de micros-ondes qui permettent d’envoyer des virus. Sid doit accéder à un bunker secret en Russie et devoir trouver l’arme avant Sark.

Au passage, ils veulent demander de l’aide à Sloane. Comme dab’, histoire de faire un peu durer les scènes, Sidney est contre l’avis de tout le monde. Au passage, on apprend que Tête de Cheval (Alias La Quiche, Alias Dent de Cheval, Alias Lorène) est responsable du blanchissage de Sloane. C’est censé nous la rendre plus méchante, mais en fait c’est raté. Bref, ça gueule, et comme on le s’en doutait depuis le départ, Sidney, Vaughn et Trucmuche partent pour une rencontre avec Sloane à Francfort.


 Là bas, Sloane leur fout un doigt. J’ai beau être de mauvaise humeur, je ne peux pas détester Sloane. En gros, il les rembarre en leur rétorquant que ce qu’ils veulent faire c’est enfreindre la loi. (Ha, l’autre, il profite de sa position.) Lorsque Sidney devient menaçante, du style "non mais, faudrait pas non plus pousser mémé dans les orties." Il réplique un "Haaa, Sidney, vous me manquiez, sincèrement." Après, les avoirs fait baver, il accepte, non sans balancer une pique auprès de Vaughn et sa femme au passage, au sujet de la position dans laquelle ils se trouvent.


MOS(C)OU

Soirée mécène. Comme d’habitude dans la série, quand on sait plus trop où placer un casse, on le fait dans une ambassade, c’est classe, ça donne du boulot aux figurants et ça permet de faire péter le budget de la série.


MISSION 2 :

 Localisation : Une Ambassade.

 Mission A : Récupérer l’objet dans le sous-sol avant Sark

 Gadget utilisé : Déconnecteur de lumière. Gant permettant de changer une empreinte.

 Aide : Vaughn (sur place)

 Ennemis :-

 Niveau de difficulté : 3 (Routinier)

 Problème : Sark est passé par là pour récupérer la bombe et il a 5 minutes d’avance.

 Looks : Sidney-Robe de soirée (avec choucroute garnie), Vaughn Ambassade.

 Niveau d’intérêt : 3 (Usuel)



 Mission B : Détruire l’arme avant que Sark puisse s’enfuir avec.

 Niveau de difficulté : 4 (Plus chaud)

 Ennemis : Hommes du Convenant, Sark, Oransky

 Problème : Oransky s’en mêle.

 Looks : Déguisement et treillis militaires à la Russe (Façon Goldeneye.)

 Niveau d’intérêt : 3 (Axé Action, peu original)


 Musique : Techno, mais avec un fond de musique à la John Barry avec des violons et trompettes. Quelques accents de violon à la russe.

 Résultat : Sidney et Vaughn font péter le voltage. Sark se tire pendant que cet idiot d’Oransky cherche à les tuer lui même. Ils repartent dans les tuyaux, et font tout péter derrière eux avec le fameux "saut à la dernière seconde."


Intrigue de Jack :


 Marshall, Jack et Quiche enquêtent donc sur la mort de Lazarey grâce, entre autre, à une autre caméra de vidéo surveillance planqué dans son bureau. (Y a encore plus de caméra que dans la douche d’un loft de télé réalité.) On voit pas vraiment Sidney et au zoom, ça pixellise grave. Pour affiner, ça va prendre 72H selon Marshall. (Au passage, on apprend qu’il n’a jamais fumé de clope... Comme tout les gentils dans cette série de toute façon.)

Un peu plus tard comme Marshall commence à avancer à grand pas, Jack a peur qu’il réussisse vraiment. Il paye un hacker reconverti en horloger pour qu’il détruise les travaux de Marshall. Celui-ci lui file un "Virus Polymorphe" qui permettra de bloquer la progression des travaux et de bousiller le programme. Mais pour cela, il faut qu’il utilise un terminal avec accès prioritaire.

Or, il n’y a qu’un seul, et c’est celui de Dixon. Il décide donc d’envoyer "mine de rien" le virus sur cet ordinateur, pendant que Dixon est dans le bureau de Marshall pour voir cracher les résultats. Une course contre la montre s’entame donc entre Marshall qui lisse l’image d’un côté et Jack et le virus de l’autre.
Bref, ça pourrait être sympa si jamais, le réalisateur n’avait pas décidé de nous prendre pour des cons. Parce que le visage étant de moins en moins pixellisé, on reconnaît Sidney Bristow à mort. Les autres autour font les étonnés en pensant "Mon dieu, mais QUI ça peut bien être" passent immédiatement pour des gros nazes. C’est plus la CIA, c’est l’agence Tout Risque refait par les Charlots.

Le pire, c’est que Jack permet d’arrêter l’identification au dernier moment, mais rien qu’avec les morceaux de puzzle qu’ils ont, mis à côté des détails pixellisés, ils l’ont leurs photos de Sidney Bristow, qu’ils sont cons !


Intrigue de Mme Vaughn :


 Comme on s’en doutait, cette femme est conne, et on fait exprès de lui donner le rôle de la dernière des connes. Madame est jalouse que son copain aide Sidney à pas se faire tuer par un braqueur de gosse, et elle joue très mal la personne qui est entre admiration de son mari et l’agacement d’entendre parler de l’ex de celui-ci.


 Dans l’avion. Elle va discuter avec Sidney avec des phrases bien pathétiques et bien clichées comme :
> "Tout le monde trouverait normal qu’on se déteste, mais moi je ne le souhaite pas."
Et l’autre de répondre :
>"Je n’ai rien contre vous, ni contre Vaughn !"
Mais bien sûr, après ça, elle va ne pas se lamenter de la situation.

Sans parler qu’un peu avant la mission à Moscou, elle recravate son plisseur de front de mari. (Voir "La Scène Débile" de l’épisode.)

On la revoit à la fin de l’épisode, où elle accueille son héros de mari.

Merde, dire qu’on va se la fader toutes les semaines.


Intrigue de Weiss :

Evidemment, je tape sur Mme Quiche, qui est nunuche, pas très jolie à voir et inutile, mais Weiss devient de plus en plus inutile dans cette série. Je l’aimais bien avant, c’était l’agent "ordinaire" et un peu balourd. Maintenant, c’est une mauvaise copie de Will Tippin, et en sent à plein nez qu’il veut se faire Sidney. Et d’ailleurs, alors qu’ils pourraient parler de beaucoup de choses d’intéressantes vis à vis du boulot, finalement, ça retombe toujours dans le pathos.

La preuve. Dans une scène, ils parlent du projet Méduse tout en faisant la vaisselle. Et alors qu’ils sont dans l’étymologie, d’un seul coup, ils se mettent à parler de la première fois où La Quiche est apparue. Et Gna gna gna. Le pire étant le moment où il est en train de décrire son mariage avec Vaughn sur 15 hectares de surface, et qu’il termine en lui disant qu’il faut pas s’en faire car elle n’a pas à être jalouse de l’autre.
Sans parler que pour se faire pardonner, il lui offre Alice Au Pays des Merveilles en livre.

Bref, Weiss, c’est vraiment un Fran N°2 !

Fait la vaisselle avec Sid. Lui parle de la fois où La Quiche est apparue. Il aime bien la Quiche, faux cul, admiratif d’elle Mariage sur 15 hectares. Gna gna gna.
Weiss = Fran n°2.


Bilan

Le cliché pourri de la semaine :

Ce cliché, c’est celui du parc de Moscou dans lequel tombe le satellite. Des enfants qui jouent comme s’il n’y avait ni école, ni récessions économiques et des petits vieux qui jouent aux échecs. Franchement ! Vous avez déjà vus des petits vieux en train de jouer aux échecs dans les parcs, en dehors des séries télé, des films ou dans "The Geri Game" ? Non, pourquoi ? Parce que ça n’existe pas.

Sans doute un crétin de scénariste de film qui un jour en se baladant dans un parc au lieu de bosser à aperçu deux croulants alzeihmeriens en train de jouer aux dames, histoire de changer. Et puis, ils ont dû se rendre compte rapidement que ça caillait dehors et qu’avec tout ce bruit, incapable de se concentrer, alors ils sont repartis organiser un tournoi à la maison de retraite. Manque de pot, c’est cet instant qu’il a pris, il s’est dit "humm, ça fait bien, l’image respectable du petit vieux qui joue dehors, et si je reprenais ça."
Et depuis, c’est devenu une icône, un truc que les scénaristes rajoutent dans les films histoire de dire que c’est un parc vivant.

S’il avait vu des jeunes en train de jouer au caps ou des gamines en train de jouer au tas *, les films et séries américaines seraient remplie de jeunes se bourrant la gueule dans la verdure et de gamines roués de coups.

Quoi je raconte n’importe quoi histoire de chercher la petite bête ? Meuuh non !

* Selon Claire Brétécher, le tas, c’est simple : Les filles se mettent en boules en tas, les garçons arrivent et les frappent. Ca se pratique encore de nos jours dans les écoles maternelles, avec quelques variantes.


La scène débile de l’épisode :
Aujourd’hui, c’est le bal à l’ambassade. Et surtout les préparatifs, où le couple Vaughn roucoulent.

Lorène (Houlaaaa, je me rend compte que c’est la première fois que je l’appelle par son prénom depuis le début de cette review, ça fait bizarre.)
Lorène refait le noeud de cravate de son mari. Entre elle qui a une tête de cheval proéminente (avec une perruque blonde dessus) et lui qui fait des plis avec son front, on dirait une scène de la foire au monstre de Carnivàle.


 VAUGHN : Dit chérie, tu te souviens de notre 3eme rencontre.


 LORAINE : Bien sûr, c’est là où tu as commencé à te faire plus remarqué. Tu avais renversé ton verre sur l’ambassadeur.


 VAUGHN : Oui, et celui-ci m’avait même vomi ses Ferrero Rocher à la figure. On s’est croisé vers les toilettes. Je me souviens, que aussi tu étais recouverte de vomi, qu’est ce que tu avais fait à ce pauvre doyen de l’ambassade déjà pour le dégoûter ?


 LORAINE : Rien... Je lui avais juste souri.


 VAUGHN : A quelle époque merveilleuse.

Sidney arrive derrière eux.


 SIDNEY : Je suis prête.


 LORENE : Qu’elle jolie choucroute Sidney


 SIDNEY : Oui, j’ai même rajoutée des saucisses de Strasbourg pour faire plus vrai.


 LORENE : (Mon dieu, elle a l’air encore plus cruche que moi... mais comment fait-elle ?)

Vaughn et Sidney rentrent dans l’ambassade.


 SIDNEY : Waaouh ! C’est bizarre, j’ai rarement vue une ambassade aussi grande.


 VAUGHN : C’est normal, la production a été augmentée, on fait maintenant des trucs sur plusieurs étages.


 SIDNEY : Tu te souviens, à l’époque de la première saison, les épisodes étaient filmés dans les placards de la FOX !


 VAUGHN : Bien sûr que je m’en souviens, il suffisait juste de mettre un peu de carrelage à terre, une font en bois, une porte en chêne et une ou deux vitres style vitrail.


 SIDNEY : Et on bourrait la salle avec des types surdéguisés au possible ! Bon, je vais prendre un peu de champagne, histoire qu’on me ressorte une addiction possible à l’alcool d’ici quelques épisodes.

Sidney s’approche du serveur et fait exprès de le draguer histoire de rendre jaloux son ex. Puis, elle prend la coupe de champagne et fait un grand sourire à Vaughn avec ses lèvres. Celui-ci lui répond par un grand sourire du front.


Note personnelle :

Commencée dans la fureur et l’amertume du Vendredi 29, cette review à été terminée le Lundi 01 Novembre, après deux journées (Le Samedi 30 et Dimanche 31) à fêter un peu tout ce qui passait (Halloween, une pendaison de crémaillère (avec 2 mois de retard) , la finition d’une fresque dans un centre commercial, le nouvel an celte) et près de 30 heures sans repasser chez lui, Mad_Dog s’excuse s’il est moins enervé dans la fin de cette review qu’au début. Mais en tout cas, il est content car il vient de se rendre compte que Ju était du même avis que lui l’année dernière...http://www.leflt.com/usa/article.php3?id_article=448