2.10 - The Accomplice

Bon, je ne vais pas le cacher, j’ai rarement les mêmes avis que mon confrère, docteur ès L&O. Et là, je lis son message où il explique qu’il déplore l’absence de Juju et regrette que les scénaristes essaient de mettre des bâtons dans les roues des parents Cohen. Et bien non, Jéjé, tu n’es pas seul à ne pas être content !

Non mais qu’est ce que c’est que cette idée de faire partir Juju en Europe ?? Je crie au scandale !!

Et qu’y a-t-il alors, pour combler l’absence de Julie ?

Le grand retour de l’ex activiste sortie de nulle part, exilée et présumée morte

Encore un grand classique du soap qui vient frapper à la porte de la casa Cohen. Sandy voit débarquer à Newport son mentor, prof de droit à Berkeley, qui a naturellement un service à demander. Les gens ne débarquent pas comme ça quinze ans après pour vous demander comment va la vie ! Ils viennent pour voir si vous pouvez leur rendre un service !

Toujours est-il que donc, ce prof débarque, et annonce à Sandy qu’il va mourir ! Et qu’il voudrait retrouver Rebecca avant de passer l’arme à gauche ! Sandy ne dit pas non, mais bon, quand même, Rebecca est au Canada. Oui, mais il lui doit bien ça, insiste le professeur.

A ce moment là, on est tous scotchés devant notre petit écran, les yeux plissés, faisant une moue interrogatrice, à se demander : mais c’est qui ça, Rebecca ?

Naturellement, cette réaction est voulue, puisqu’on nous apporte la réponse très vite, lorsque Sandy annonce à Kirsten que son mentor est en ville et lui a demandé de retrouver Rebecca. "Rebecca-l’amour-de-ta-vie ? " s’exclame Kiki. Sandy hoche la tête gravement. Et le couple de nous raconter indirectement la vie de la Rebecca en question : activiste écolo, a foutu le feu dans un labo d’expériences nucléaires, a fui au Canada, n’a plus donné de signe de vie...

Qu’à cela ne tienne, Sandy a des amis partout (comme quoi ça paie d’être un avocat baba cool) et notamment à Montréal. Il décide donc de chercher ce qui est arrivé à l’amour de sa vie. Réponse quelques heures plus tard : elle est morte, certificat de décès à l’appui.

Faisons une pause. Prenez le temps de boire un petit verre d’eau ou un Frappuccino Chocolat, respirez un grand coup et réfléchissons ensemble un instant. Quelqu’un croit VRAIMENT que le prof aurait débarqué chez Sandy pour nous sortir une histoire d’ancien amour pour y mettre un terme en moins d’un épisode ? Allons, allons, nous ne sommes pas dupes, monsieur Schwartz !

Pour clôturer l’épisode, donc, Sandy s’apprête à annoncer à son prof que Rebecca est bel et bien morte, mais la morte en question débarque et affiche son…horrible sourire !

Et moi de dire : « Argh ! Kim Delaney !! »

Newport Bitch Style

Seth se demande où est passé sa copine depuis leur simili-rupture de la semaine passée. Malheureusement pour lui, la vile Newport Bitch (probablement une cousine de la vile Lana) est passée par là et accède à une nouvelle étape de sa crise d’adolescence perpetuelle : l’homosexualité.

Oui enfin, pour le moment, elle ne fait que passer son temps à casser les pieds d’Alex-à-la-houppe, qui bizarrement n’a pas l’air d’y voir tant d’inconvénients que ça. Pourtant, elle est quand même très collante la Newport Bitch. Elle sèche les cours, elle ment à son gentil beau papa, elle s’incruste pour aller à Los Angeles avec Miss A-la-Houppe.

Les voilà donc parties, telles Thelma et Louise, sauf que Thelma et Louise étaient juste des copines, et puis que Susan Sarandon et Geena Davis jouent quand même vachement mieux que les deux vilaines, là, enfin bref, parties, donc, pour Los Angeles où la fille brune de l’épisode précédent a vraisemblablement embarqué un collier…Et bon, on laisse pas son collier à son ex quand on est une rebelle, alors Alex-à-la-houppe veut le récupérer !

Finalement, seuls les talents de cleptomanie extraordinaires de la Newport Bitch lui permettront de retrouver son bien. « Ah ! Que ferais-je sans toi, Newport Bitch ? Tiens, prend donc ce collier en forme de moitié de cœur (ou bien en forme de cœur écrasé, au choix) qui symbolise notre amitié à nous deux, les rebelles ! »

C’est chouette quand même, la vie de Newport Bitch !

Life at the House on Haunted Hill

La vie n’est pas terrible pour Sandy, mais elle ne l’est pas bien plus pour ce pauvre Caleb.

Imaginez : sa femme l’a lâchement abandonné pour aller étudier la vie des habitants de Newport Beach en Europe (non, ne cherchez pas, y a rien à comprendre). D’un autre côté, la vile Newport Bitch ne cesse de lui raconter des mensonges et va même jusqu’à se faire tatouer et à montrer ses fesses à une autre fille ! Enfin pas ses fesses, mais presque ! Faut dire, quand on est si maigre, ça doit pas être facile de faire tenir son pantalon…

Bref, que lui reste-t-il à faire à part descendre une bonne bouteille de bourbon ?

Et bien il a encore de la famille quand même !

Et effectivement, il reçoit la visite de son nouveau petit-fils, Ryan. Mais voilà, Caleb n’aime pas trop qu’on touche à son argent ou à sa famille (mais surtout à son argent) et donc fait une crise existentielle lorsqu’il voit débarquer « Chino » : oui, c’est vrai ça ?! Qu’est ce qu’il veut ce sale gosse de banlieue ? Fallait pas l’inviter, il va nous piquer nos sous !

« Non non, m’sieur Caleb, je venais juste vous dire que ça serait pas mal si vous diniez avec Lindsay »
« Ah oui, et pourquoi ça ? »
« Ben c’est votre fille… »
« Ah oui, et pourquoi ça ? »
« Ben…Les garçons naissent dans les choux, et les filles… »
« Bon ok, t’as gagné ! »

Caleb se voit donc un peu obligé d’appeler sa fille cadette pour lui proposer d’aller manger à son fast food personnel. Et voilà que la gamine se ramène avec Ryan ! Non mais pour qui se prend-elle. Déjà elle débarque dans la famille, et en plus elle ramène Jojo l’incruste avec elle ?

Le dîner tourne donc rapidement au vinaigre, de sorte que les cacahuètes ne sont pas encore sur la table lorsque tout le monde s’en va…Caleb finira donc sa soirée en se faisant réchauffer un plat au micro-ondes...

C’est pas sympa la vie de Caleb Nichol…

Fists of Fury

L’une des meilleures intrigues de l’épisode, à mon goût, est le grand retour du couple Seth/Summer. Alors vous allez me dire : ils ne se sont jamais quitté, Insipide Boy et Alex-à-la-houppe n’étaient que des flirts de passage.
Ce n’est pas totalement faux. D’ailleurs, maintenant que Seth est « libre », seule Summer reste attachée à son boulet, et visiblement, la chaîne qui les lie n’est pas des plus solides…
Car découvrant ses talents de dessinateur, Zack suggère à Seth de réaliser son propre comics.

Le voici donc en train d’inventer des pouvoirs à chacun de ses compagnons, et de les dessiner…Le problème vient de Summer, naturellement, dont les croquis accaparent un cahier à elle seule, alors que les autres ont droit à deux ou trois pages au maximum.

Un brin obsédé, le Seth ? Bah, peu importe, tant que Summer ne…

Bien entendu, Summer trouve le moyen de tomber sur les dessins…et les trouve parfait ! Enfin bien sûr, ses seins sont un peu gros, mais bon…Bref hors de question d’en parler à Zack, il risquerait de piquer une crise.

Bon bien sûr, on sait pertinemment que ça va se finir en eau de boudin, mais ça fait tellement plaisir de revoir Seth et Summer aussi proches, qu’on en oublierait presque que c’était si prévisible !